La plus part de ses affaires sont chez ma belle famille , mais si j'avais tous garder , je crois que je porterai ses vêtements tous les jours .
Le peu que j'ai emporté avec moi , reste chaque nuit a côté de moi , même si je sais que ce n'est pas lui au fond je me dit qu'il est a côté et qu'il me regarde dormir ( c'était plutôt moi qui faisait cela ) .

Je suis heureuse que certains d'entre vous , ai eu quelqu'un pour soulager un peu sa peine , j'espère que cela vous a apaiser. J'ai eu le courage hier de dîner en famille mais aujourd'hui c'était vraiment au dessus de mes forces. Se soir j'ai encore le cœur lourd mais de vous lire m'apaise , je me sens moins seule et j'ai un peu moins mal .

Daniel pour ne pas oublier , car c'est ma plus grande peur , j'écris , j'écris tout nos souvenirs , je lui écris a lui , j'ai tellement peur d'oublier , que les souvenirs ou les images s'effacent . Pour les vidéos et les photos , pour ma part je ne peux m'empêcher de les regarder lorsque je me sens triste comme aujourd'hui , mais je te conseille de visionner les vidéos quand tu est apaisé car c'est un moment assez dur a passer , ma vidéo préféré me fait mal et en même temps elle me fait sourire : il offre ses cadeaux de Noël a mon filleul et c'est la première fois que j'entend mon Pti bout de 2 ans l'appeler "tonton" , cette vidéo me rempli de joie a chaque fois mais je ne peut m'empêcher de verser quelques larmes .

Christine tu ne sera jamais seule ici , même si on ne t'écris pas on pense a toi , chaque jour j'ai une pensée pour chacun d'entre nous en espérant que la journée vous soit douce.

Je vous embrasse tous et je vous souhaite une nuit bien douce, j'ai peur de devoir affronter des larmes pour commencer la mienne.

Bien a vous , mes chers compagnons

Marika

   Bonsoir Samy,Marika,Christian, et à tous ceux et celles  qui sont sur ce fil....

   Il y a des plages de ma vie , qui me semblent adoucies. Mais alors revient toujours la question: Suis je en train de la perdre une seconde fois?   Et puis le souvenir revient ,avec une violence accrue ,n'importe quand , n'importe où ! Donc la souffrance est permanente:angoisse de l'oubli,ou conscience exacerbée de l'absence. Peu de répit, dans tout çà.
     
  Comme toi ,Christian, j'allais commencer à profiter de mon temps. Odile avait cesser de  travailler depuis des années , et j'entrevoyais de plus longues périodes à passer ensemble. Et puis la p....de maladie est venue! Et là, je ne l'ai plus quittée...tout a été bousillé ,anéanti,avec aucun espoir de guérison. La science,en l'occurrence un"traitement ciblé",lui a donné une année de survie de plus, mais la grande Faucheuse attendait son heure,....Je sais ce que c'est que de travailler à deux,mes parents étaient commerçants ,eux aussi, mais pour eux c'étaient plutot l'enfer , et pour les enfants que nous étions.....Malgré l'immense chagrin qui t'as envahi, tu as eu le grand bonheur, de connaitre ce que tu as connu avec ton épouse,  et  tu as "engrangé" de merveilleux souvenirs, je sais ce sont ceux qui font le plus mal, mais tu es dépositaire d'un merveilleux trésor. Je comprends ta détresse , car tu es l'exacte réplique ,  ,en positif, de ce qu'étaient mes parents ,en négatif...

  Marika,Samy, on ne peut s'empecher de pleurer,les larmes arrivent toutes seules ,d'un coup...Je travaille seul, et je me laisse aller quand "çà vient".Chez moi aussi je suis seul, et ,là aussi, je laisse couler! Difficile de regarder des photos, mais vous avez raison, je vais attendre de me sentir la force de visionner  les films. On devait les revoir ,dans l'ordre chronologique ,mais le Temps nous a manqué,on venait juste de débuter le visionnage (12 h. de cinéma!) ,et puis...

    Je crois, quand je m'en sentirai la force prendre une grande valise ,et ranger ce que je pense garder de plus précieux, mais tout est chargé de souvenirs,et quel déchirement!!!Pour l'instant tout est resté dans l'état,et je n'y touche que pour retrouver son odeur. De plus Odile avait l'habitude de mettre des petits bouts de papier , griffonnés ,un petit peu partout ,et si je mets ma main dans une poche ,je tombe souvent sur un petit mot ,et çà me fait sacrément mal...J'ai surtout retrouvé un sac avec différents petits objets,et un mot écrit au feutre :'pour l'hopital",Elle n'a pas eu le temps de l'emporter.

   je vous souhaite une nuit douce,


   Daniel

 

Bonjour à tous.

Le jour même de l'enterrement, j'ai donné à ses frères certaines affaires de mon mari.
Ca lui aurait fait plaisir.

J'ai aussi changé quelques choses dans l'appartement.

Par contre, le gant de golf qu'il portait, sa sacoche... Tout est resté en l'état.
Et tant d'autres choses dans les placards.. Que pourtant je ne vois pas mais je sais qu'elles sont là...

Et aujourd'hui encore, je dors dans ses pyjamas !

Martine

Il est doux de te lire Cathy...

Nicole, je crois que c'est le "demain sans lui" qui nous fait peur et nous angoisse...

Martine

Comme Martine écrit : "les demains sans elle" qui me fait peur

Il n'y aura  "que"  11 semaines demain, c'est encore proche, mais tel que je me connais, ce sera difficile de surmonter.

  Bonsoir,
 
  Dès que je rentre du travail,je vuos lis,car il n'y a qu' auprès de vous que je ressens un peu de paix. La maison est devenue si grande,depuis son départ, que les deux chattes s'y promènent en miaulant  ;elles vivaient toutes la journée ensemble,et elles la cherche...c'est du moins ce que j'aime à penser! Chaque soir je me dis:une journée de plus...ou de moins? Et, je veux que la maison reste propre,comme elle l'aimait. Alors ,pour moi qui suis bordélique!!!

  En plus de la douleur de l'absence,je ne peux m'empecher de penser : elle aurait aimé voir le nombre de baies d'if sur son arbre, ou les mésanges bleues qui sont revenues picorer les graines de tournesol,elles qu'on n'a  pas vues cet été...et les violettes du Cap qui ont refleuries par dizaines...J'avais coupé les premières ,que j'ai déposé sur tes mains croisées sur ta poitrine ,ce jour ou j'ai cessé de te voir ...Tu m'avais demandé de partir avec un bouquet de violettes, les premières fleurs que je t'avais offertes : 47 ans déjà!une vie....Elles sont avec toi jusqu'à la fin des temps ,immortelles,comme l'amour qui ne me quittera jamais .

   Je suis bien triste ce soir,Marika,Samy,Martine,Cathy,Nicole...mais de vous savoir à l'écoute,me fait tenir ,et je pense à vous toutes et tous ,chers compagnons ,et je me dis en vous lisant que j'aurai tellement aimé vous rencontrer dans d'autres circonstances...

   Que la nuit vous apporte un doux sommeil. 


  Daniel