Bientôt deux mois qu' il n est plus là, une joie de vivre , un humour, un homme extraordinaire, nous avions attendu cet enfant si longtemps, il l aimait plus que tout, nous nous aimions plus que tout. Le matin nous disant je vous aime mes amours j ai pas envie d aller au travail pour rester avec vous, 1h plus tard accident sur un chantier tu n est plus là. Je n y arrive pas, plus les jours passent plus je m enfonce dans ma souffrance, l envie de le rejoindre mais non je ne peux pas j ai notre fils d un an qui a besoin de sa maman, j ai aussi besoin de lui même si le regarder me fais du bien comme du mal, car ils ratent tout ça ensensemble. Il me manque, je n ai pas changé mes draps, il y a des photos de lui partout, je respire ses vêtements chaque soir, oui il y a les amis, je n arrive même pas à savoir si ça me fais du bien je les envie tellement, medicament, psy ok mais après? J ai l impression que ma vie va être pourrie jusqu'à la fin, et pourtant j ai mon fils qui est là qui n a rien demandé à personne. Nous disions chaque jour à quel point notre vie était belle , nous n avions donc pas le droit de continuer ainsi. Je ne sais plus quoi faire, pensée, vivre

Mini pousse,après le choc du décès,tu commences à te rendre compte qu il est parti définitivement..et c est un moment très dur!
J ai perdu ma fille il y a 2 mois et j ai étais dans le même état,plus d’envie sur de la rejoindre...

Le deuil est pas facile,avec des hauts et beaucoup de bus,mis tu vas y arriver,ne serais ce pour ton fils..Il est si’petit ,il  tellement besoin de toi

De tout coeur vécu toi

Bonsoir Minipousse,
Oui il faut s accrocher, mais je sais que surtout au début, on n en a pas envie et on n en voit pas l interet. Mais de toute facon, on s accroche, sans le savoir, sans le vouloir....meme si nous avons l impression du contraire. Ne me demande pas comment, car pour moi ca reste un mystère mais comme dirait Zabou, ca doit etre l instinct de survie....

Ecris sur ce forum, lis aussi, enfin chacun fait comme il le sent, mais pour moi, cela a été ma survie, j ai compris que ce que je vivais, d autres  le vivaient, meme si c était très dur de se dire que c est " normal", décidemment, je ne me fais pas a ce mot,  non c est juste horrible, sans nom, mais c est comme ca ...... Ce forum est toujours pour moi une béquille......

Courage, car ce sont des moments plus que douloureux,  au dela des mots..... tu as ton fils, qui va avoir besoin de toi.....

Pensées

Stefy

Bonsoir Minipousse.

La vie qui était belle , que l'on croit éternelle,puis d'un instant à l'autre tout s’écroule, on perd tout....

Comment faire face, après un tel choc, quand on croit qu'il ne reste plus rien , quand tout s’arrête, le passé sur lequel on ne pourra plus jamais revenir, l'avenir qui n'existe plus, l'amour de notre vie que l'on ne pourra plus voir , comment y croire?

On est frappée de sidération, l’anesthésie nous gagne, et l'on se retrouve tel des robots....

Que de douleurs, de cries rentrés, plus rien n'a de sens et surtout pas notre vie, parce que l'on ne vit plus , on survie, alors bien des idées nous traversent, nous transpercent, cette envie de partir avec eux , les rejoindre.....

Tu as un beau bébé, qu'il aimait plus que tout, le prolongement, la preuve vivante de votre amour, je sais que c'est très dure, insupportable, mais ce petit bonhomme, à besoin de sa maman, et tu l'aimes, il a besoin que l'on puisse lui expliquer pourquoi il ne voit plus son papa, il a maintenant besoin d'amour pour deux...

Je sais que dans les tous débuts de l'après, malgré l'amour,que l'on puisse porter, à ceux qui sont encore là, on reste centrée sur notre douleur, et tu dois surement culpabiliser de ne pas penser plus qu'il ne faudrait à ton enfant, mais nos réactions sont alors tellement contradictoires.....

Prend soin de toi, de lui, ton bébé, ton regard finira doucement mais surement par changer, oh malheureusement ce n'est pas pour tout de suite, mais dans quelques mois , crois moi, tu mettras dans ta douleur de la tendresse, des souvenirs qui te feront sourire.....

Je sais aussi, que cela aujourd’hui te parait inconcevable, impossible, que tu penses ne pas y arriver, mais chaque jour qui passe , on fait un pas en avant, d'accord , on ne le vois pas , pourtant avec le temps, la douleur s’adoucit, avec elle on retrouve la vue, de l’obscurité, on aperçoit une lueur, puis la lumière....

Tiens bon, on est tous là, pour te soutenir, au besoin.

Je vous embrasse ton petit bout et toi.

zabou

bonjour

je connais trop bien ton sentiment de vide, je me reconnais complément dans tout ce que tu dis.

Moi aussi ça fait 2 mois qu'il est parti (infarctus massif). En cinq minutes m'a vie à été balayé.

Moi j'ai trois enfants qui m'aident à tenir, mais je sais que des fois ça ne me suffit pas. Je te souhaite beaucoup de courage.
Je ne vis ou plutôt  survis qu'un jour après l'autre.

Encore une fois courage.

Si vous ne l'avez pas encore lu lisez le livre du dr Fauré, vivre le deuil au jour le jour, moi il m'a fait du bien. Il met des mots sur les maux.

grosse pensée à vous

Merci pour vos messages, encore une journée loin de lui pourquoi chaque matin je me réveil en pensant qu' il sera la a côté de moi, je n y arrive pas souffre intérieurement et ne laisse rien sortir en dehors du soir dans mon lit. Ma psy me demande si il y a des moments dans la journée ou "ca va" oui je suis avec mon fils mais mes pensées sont ailleurs c est cruel pour lui , je ne trouves rien qui me fasse du bien , penser à autre chose je n y arrive pas

oui..ça fait mal...
votre fils.. si petit pourtant.. sait qu'il a un papa...
en grandissant il prendra conscience que c'est un papa, qui est mort mais un papa qui l'aimait...

Ce soir je suis tellement mal, j ai tellement besoin de lui, il me manque tellement. Pourquoi, pourquoi chaque jour les mêmes questions, pourquoi cet accident nous avions une vie de rêve, pourquoi notre fils grandira sans son merveilleux papa, comment vivre sans lui, je n ai que 26 ans et encore tant d années... Je n y arrive pas, mon fils doit tout ressentir je ne veux pas qu' il souffre mais je souffre tellement