FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: marie11 le 30 août 2015 à 13:34:24

Titre: je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 30 août 2015 à 13:34:24
Voilà, en date j'ai conduit mon mari aux urgences et deux et demi plus tard on m'annonçait son décès, au début j'y croyais pas car on a passé les deux heures à attendre les résultat de sa prise de sang et en quelque seconde il a fait une crise cardiaque, je suis restée 2 heures dans la salle d'attente sans nouvelles et voilà maintenant je suis seule, il avait 43 ans.
j'ai deux filles de 14 et 16 ans, mais j'ai du mal. Tout le  monde vous dit il faut être forte pour elles mais c'est dur j'ai un trou dans l'estomac comme si il me manquait quelque chose, je n'y arrive pas. Comment faire pour arrêté de sombrer et de pleurer?
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Mamoure le 30 août 2015 à 15:10:28
comment faire Marie ?
hélas , je n'ai pas de réponse
te raccrocher à tes filles , c'est sûr
venir ici lire les autres témoignages , écrire , raconter encore et encore
ici , on se comprend , on se sent un peu moins seule
de quand date le décès de ton mari ?

toute mon affection pour toi et pour tes filles
Mamoure
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: myla le 30 août 2015 à 15:40:37
Bonjour Marie,

BIENVENUE

Tu trouveras tout en haut le fil "table des matières" crée par Quiguan où tu pourras puiser pour te soutenir.
J'espère que ce forum t'aidera autant qu'il m'a aidé quand je m'y suis inscrite il y a un an, complètement désespérée de me sentir incomprise par mon entourage. Ici , j'ai trouvé écoute et réconfort.
 J'ai 2 filles aussi. Oui, elles vont t'aider à continuer ta route. Elles aussi, souffrent.  Elles sont là parce que vous avez eu une belle histoire avec ton conjoint. C'est ce lien qui vous permettre d'avancer toutes les trois.Chacune à votre rythme. Le début du deuil est très difficile dans ses premières phases (je ne sais pas où tu en es)
 Avec le temps on apprend à jongler avec ses émotions. La douleur se fera moins vive.
Je te souhaite une fin de journée la moins pénible possible
Bien amicalement
Myla



Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stefy le 30 août 2015 à 15:57:37
Bonjour Marie
"Comment faire pour arreter de sombrer et de pleurer" je ne sais pas. Pleurer surement autant que tu en ressens le besoin. Pas facile avec tes filles, mais garder un espace pour toi, pour te retrouver face a cette souffrance, meme si je sais que nous n' en avons pas envie.....tellement douloureuse, tellement inconnue.... Mais nous n' avons pas d' autres choix......
Forte, je ne sais pas si l' on peut dire cela, c' est juste que la aussi nous n' avons pas d' autres choix que d' affronter......couler, remonter un peu, couler....... Au début on pense ne jamais remonter mais petit a petit on remonte un peu a la surface...
Comment vont tes filles?
Ici tu trouveras une écoute bienveillante, écris et écris encore....si tu peux prends le temps de lire les autres témoignages, les différentes rubriques....
Moi j' ai passé des heures et des heures  ici surtout la nuit.......
Je t' embrasse
Stefy
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Nora le 30 août 2015 à 16:42:58
Bonjour Marie,

Triste bienvenue ici, où tu trouveras des personnes qui vivent la même douleur que toi.
Viens nous raconter ta peine, pleure, et reviens, reviens encore user ton chagrin.
Et comme le dit Stefy ménage toi des moments pour te retrouver face à ta souffrance, pour la connaître, l'apprivoiser.

Tous les témoignages sur ce forum vont t'aider, et te monter que tu n'es pas seule. Tu verras qu'un livre est d'un grand secours, le livre du Dr Christophe Fauré.
Moi aussi j'ai passé, et je passe encore des heures ici ...

Toute mon affection à toi et tes filles
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 30 août 2015 à 19:49:04
Mamoure

La date du décés est le 1er juillet 2015
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: virginie5 le 30 août 2015 à 20:35:30
Bonsoir,
Malheureusement pas de remède miracle,
Pleurer pleurer fait du bien il faut que ta douleur,  ta peine, ta colère sortent. Ecrire , dire, crier ton drame ,si tu en as envie et bien fait le. Ici les gens te comprennent et ne te jugent pas car nous traversons tous ce deuil inadmissible incompréhensible  horrible. Tu peux aussi te faire aider par un psy. Il faut faire comme tu le sens sans t'occuper des autres .
Maintenant tes enfants souffrent aussi et vous devez en parler avec honnèteté . Ensemble on est plus fort;
Je vous embrasse tous les 3 et vous envoie toutes les forces nécessaires
Virginie
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Darling le 30 août 2015 à 23:46:03
Bonsoir Marie11,

Je rejoins les autres membres pour te dire que le chemin vers la paix est long, mais les anciens nous prouvent qu'un jour, on arrive à vivre avec.
Avec l'absence, le vide, au jour le jour.
2 mois à peine, c'est atroce.
De toute façon, il n'y a pas de mots, que des larmes.
Je t'envoie aussi des douceurs, et te souhaite de pouvoir exprimer tout ce qui t'etouffe.
Ce "trou" dans l'estomac, nous sommes nombreux à l'avoir ressenti, prends soin de ton corps, de ton sommeil, ton alimentation, le corps subit aussi et on se doit de tenir pour nos enfants.

Amicalement.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 31 août 2015 à 18:54:16
Bonsoir,

C'est la première fois que je viens sur ce forum , je te comprends tellement , mon mari est décédé le 15 juin 2015 , un cancer fulgurant découvert 3 semaines avant l'a emporté . Quand il est rentré à l'hôpital pour faire des examens , jamais de ma vie je n'aurai pu m'imaginer qu'il n'en ressortirait pas vivant . Il était  en pleine forme  , il nous laisse dans un désarroi  total !! Nous devions fêter   nos 40 ans de mariage cet été , c'était l'unique amour de ma vie , j'ai quitté à 19 ans la maison de mes parents pour vivre puis me marier avec lui , j'ai grandis avec lui , nous faisions tout ensemble , il était ma moitié et aujourd'hui sans lui je ne suis plus grand chose , j'aurai préféré partir avec lui . Mais j'ai les enfants sont là et je ne peux les rendre plus malheureux qu'ils ne sont , j'ai trois enfants , des petits enfants , des belles filles qui sont tous merveilleux . Mais c'est dur , très dur  de vivre sans mon amoureux , nous avions encore tellement de belles choses à vivre !!! pourquoi , pourquoi c'est irréel , je vais bientôt  rencontrer une psy , j'espère que cela va m'aider , je me dis que si il faut vivre autant que ce soit le mieux possible , sinon ce n'est pas la peine , je préfère partir !! bisous et bon courage dans cette douloureuse épreuve qu'est la perte de notre amour
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stefy le 31 août 2015 à 21:53:38
Bonsoir Ichti
Je te souhaite (malheureusement ) bienvenue
La perte de ton mari est très récente. Cette maladie qui l' a emporté en si peu de temps......au début cela semble irréel, oui, cela dure ......
Projeté dans un monde de douleur, en dehors des autres.........Tu as des enfants et petits enfants, c' est a eux que tu vas t' accrocher. Le chemin est long, douloureux. Ici tu peux venir partager cette douleur. Ecrire, lire les différentes histoires. Nous sommes tous sur ce meme bateau.
Tu dis voir bientot une psy, c' est important de pouvoir mettre des mots sur tout cela, j' espère que cela t' aidera
N' hésite pas a venir ici lorsque tu en ressens le besoin...moi j' y ai passé des heures dans mes moments les plus noirs...
Tu peux aussi créer ton fil, c' est a dire ton sujet.
Regarde aussi dans cette rubrique "conjoint", tu as une table des matières en début, cela pourra t' apporter.
Amitiés
Stefy
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari/et moi non plus!!
Posté par: Marie-Josée le 02 septembre 2015 à 02:06:05
N'étant pas très habile avec les forum de discussion.  Surtout à partir de mon téléphone portable. J'espere trouver ici l'assurance que je respirer ai sainement un jour. J'habite au Québec,mon conjoint décédé accidentellement en motoneige le 7 mars 2015. Bientôt 6 mois et tjs dans l'engrenage de la fatigue,de l'épuisement. Trop de nouvelles responsabilités, un sentiment de nullité et me sens pousser par mon entourage à un retour à la routine qui me tue. SOS
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 02 septembre 2015 à 13:35:36
Merci à vous pour vos messages de réconfort à tous et toutes, il est vrai que plus les jours passent et plus j'ai l'air de m'enfoncer de plus en plus, des demandes à faire en tant que veuve, des documents pour mes enfants appelés maintenant orphelins quel triste mot. j'ai vraiment du mal à faire toutes ces choses. avant nous faisions tout à deux tout me semblais plus facile, la vie est injuste, et puis on a des amis qui vous disent téléphone si ta besoin ! et après plus rien, plus de nouvelles, plus de réponses en un mot la Solitude.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Marie-Josée le 02 septembre 2015 à 18:27:16
Je vie la même chose......c'est très difficile. La vie n'est  et ne sera plus jamais la même. J'ai peur de toujours ressentir ce vide. Cette frustration. Le temps, ce l'on moi n'arrange pas les choses. Il nous confirme simplement qu'on y peu rien......on avance ou l'on crève. J'ai énormément de difficulté à demander de l'aide.  A appeler les gens pour me défouler,pour leur faire comprendre qu'il n'y a rien, rien qui va bien. Je me sens inutile.......je me sens perdre les pédales.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: desesperance47 le 03 septembre 2015 à 21:00:47
itchi, c'est si difficile ce deuil brutal, 3 semaines cela équivaut à une mort subite qui nous laisse exsangue sur le carreau ! J'ai vécu cela moi aussi, dans un mois il y aura 2 ans et j'ai beaucoup de "bas" encore. 4 décennies de mariage tout comme moi, nous étions des enfants, nous avons perdu tous nos repères. L'arrivée de ce mois d'octobre est une période qui va s'avérer difficile, je le sens déjà, je commence à m'assombrir, la tristesse se fait plus présente ces quelques derniers jours. Comme c'est dur, quelle souffrance...
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: jeanita le 03 septembre 2015 à 22:16:39
bonjour , c'est la première fois que je viens sur ce forum     j'ai perdu mon mari le 2 septembre 2012   il a eu un cancer généralisé il est décédé en 6 mois de temps dans d'atroces souffrances nous étions mariés depuis 40ans c'était mon unique amour. Le temps passe et ma peine est toujours aussi grande ,j'ai pourtant des enfants et petits enfants qui m'entourent mais je ressens toujours ce grand vide , je souffre de solitude même quand je suis bien entourée  il me manque tant.
Nous venions d'être en retraite et nous avions tout pour être heureux  . En lisant vos messages je vois hélas que je ne suis pas la seule et je pense bien à vous tous qui sont dans des situations difficiles  moi je n'avais plus d'enfants à charge   Marie , mes pensées vont vers vous , accrochez vous à vos enfants c'est un lien très fort et ce sont eux qui vont vous empêcher de sombrer et vous faire avancer 
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 09 septembre 2015 à 13:45:58
Stefy et Ally
Merci d'avoir pris le temps de me répondre , c'est très dur , plus le temps passe et plus je réalise qu'il ne sera jamais plus la et plus je vais  mal!! J'ai vu une psy la semaine dernière , je vais la revoir vendredi  , j'ai eu un bon contact , elle est très douce , j'attends vraiment de  l'aide de sa part . Je me demande comment vais je pouvoir continuer de vivre sans lui , je ne sais pas !!!!!
Titre: Re : Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: sylvielbg le 10 septembre 2015 à 09:23:20
Mamoure

La date du décés est le 1er juillet 2015
Bonjour Marie,
Mon amour est parti le 02 juillet 2015, une catastrophe absolue, un cauchemar. Je me sens de tout coeur avec toi.
J'ai 48 ans et moi aussi 2 enfants de 23 et 17 ans.
Oui tu as raison les amis sont là mais les WE, ils sont en famille, EUX.
Quelqu'uns sont très présents, mais pour combien de temps je me dis. Nous côtoyions pour la plupart des couples et maintenant alors ???? Nous sommes tristes, nous sommes devenues veuves et nos enfants, effectivement, orphelins. Nos amis vont-ils tenir le coup sur la distance ?
Depuis que mon amour est parti je me sens marginale.
La paperasse est infernale, il faut se battre avec tout, je m'énerve souvent contre ces administrations, ça doit me défouler un peu aussi je pense.
Que je te comprends !
J'ai 48 ans. Qui a dit que l'espérance de vie augmentait ? et nos chéris alors pourquoi ils n'en n'ont pas profité eux ?????????
Je t'embrasse.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 11 septembre 2015 à 11:23:21
Bonjour Sylvie bg, moi aussi j'ai 46 ans et deux filles de 17 et 13 ans, j'ai des fois envie de lâcher prise la paperasse qui n en fini pas les gens qui l'interpelle raconter des centaine s de fois comment ça c'est passer et à chaque fois mon coeur saigne je n'arrive pas à vivre sans lui c'était ma moitié ma raison de vivre on faisait tout ensemble maintenant je n'ai plus envie de sortir avec mes amis ils sont tous en couple et moi je suis seule. Mes filles m'aident mais elles aussi on perdus leur père c'est pas facile tous les jours elle aussi doivent faire leur deuil la vie est injuste elle nous enlève ce qu'on a de plus cher je lui en veux des fois mais je pense que lui ne voulait pas ce qu'il lui est arrivé il me manque tellement je te souhaite plein de courage bien à toi
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: desesperance47 le 11 septembre 2015 à 12:12:21
Bonjour Marie, ichti, Sylvie, les autres... oui c'est fou ce que l'on se sent en marge du monde maintenant, à côté de ses baskets. J'ai toujours été une rêveuse, une part d'insouciance que je dois à une enfance perturbée, et donc une propension à me réfugier dans ma bulle, à l'abri du regard des autres. Maintenant, je n'y arrive plus, je suis triste en permanence, je me fais penser au clown triste, sourire dehors et détresse dedans. J'ai eu la grande chance de passer 43 ans avec l'homme de ma vie, mais son départ si soudain me laisse un gout de trop peu. Il n'y a plus rien à reconstruire pour moi, pour la société, je suis "une jeune retraitée", de 68 ans, pour moi, je ne suis plus qu'une pauvre vieille qui n'arrive pas à vivre sans l'homme qu'elle aime. C'est dur pour vos petits aussi, j'ai vu le chagrin de mon petit fils qui a duré longtemps, environ 16 mois, ce qui est long pour un enfant de 10 ans. Maintenant il en a 12 et il me dit encore parfois que c'est dur sans son papy chéri. De plus, cela leur montre qu'on peut perdre à tout moment ceux qu'on aiment et qui nous protègent, et cela les rends anxieux de perdre le parents qui reste. On sait rationnellement que la mort existe, on ne voit, on n'entends que ça tout partout. Mais quand vient notre tour de subir une perte importante, on réalise vraiment le drame et la souffrance. En 2001 j'avais suivi l'effondrement des tours jumelles à NY. Cela m'avait touchée vu que j'avais moi-même été au Windows on the world, le restaurant du 106eme étage, avec mon cadet. En ce moment, la date fait que l'on passe sur le câble les documents vu à l'époque. Et bien maintenant je pleure carrément. Je me sens plus fragile devant la détresse humaine, cela me pénètre intensément. Qu'elle soit soudaine ou en quelques mois, de plus, si on a vu souffrir la personne qu'on aime, comment se remettre de ça. A toutes, je vous embrasse très fort et vous serre dans mes bras. Courage. Tristement, Ally
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 12 septembre 2015 à 08:07:54
Bonjour  à toutes mes amies d'infortune
Je suis en larme ce matin , le réveil est très dur , les mêmes questions qui reviennent comment  continuer à vivre  seule , sans ma moitié , sans mon mari chéri avec lequel j'ai tout partagé  pendant plus de 40 ans  et avec lequel nous avions tant de choses à vivre encore !!  Même pas le temps de se dire au revoir ! Dans 3 jours cela fera 3 mois qu'il est parti et je me sens de plus en plus mal , j'aurai préféré partir avec lui !! Je sais que je ne peux dire cela , j'ai des enfants et des petits enfants  et je me dois de continuer pour eux mais j'ai si peu de force  , malgré que l'on me croit très forte  , je fais illusion  pour  mes enfants , un de mes fils vit encore  à la maison , il passe le barreau cette semaine  et je me dois d'être forte pour lui  , je sais qu'il s'inquiète beaucoup pour moi !
De plus ce mois de septembre est particulier , c'est bientôt l'anniversaire de mon fils aîné , puis 2 jours apres c'est celui de mon mari  , c'est aussi les fêtes  ( juives )chez nous ,mon mari était un merveilleux maître de cérémonie , plus aucune fête , plus aucun anniversaire  n'auront la même saveur sans lui !!  J'ai également des parents âges  dont mon mari était très proche , ce n'est pas évident pour eux , car je n'ai plus tellement la force morale et physique  d'être très présente , heureusement qu'ils ont pris quelqu'un . Voilà et malgré tout cela , il nous faut continuer  ( pourquoi je ne sais pas ?!?!?) pourquoi  cette épreuve ?!?! Qu'avons nous fait pour mériter tout cela ?!?!?! Aujourd'hui  je vais passer le weekend end avec ma belle fille  et les enfants ( mon fils est en voyage ) , l'aider aussi à préparer la fête qui va être bien triste cette année !    Merci  d'être là et de nous permettre de nous entraider ! Je vous embrasse



Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: desesperance47 le 12 septembre 2015 à 08:53:22
Ma pauvre ichti, nous savons ce que tu vis, ces premiers mois, cette première année est atroce. Toutes les premières fois sans lui. Seul le temps qui passe fera que tu arriveras à gérer tant soit peu tes blessures, à reprendre un peu goût aux choses. Ce n'est vraiment pas facile, je dirais même, un chagrin inhumain. Ne reste pas seule si tu le peux, trouve des petites occupations qui t'empêcheront de penser juste quelques instants par jour. Je te serre fort dans mes bras. Ally
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Nora le 12 septembre 2015 à 09:23:48
Bonjour Ichti, Marie, Sylvie et tous les autres,

Tous ces anniversaires, toutes ces premières fois ... Pourtant quelqu'un a dit ici que parfois l'appréhension de ces moments est plus forte que leur vécu, et je crois que c'est réel.
Je connais tes sentiments, je les ressens moi aussi, ces matins où,  dès le réveil, la réalité s'abat sur nous, la peur de l'avenir, le manque, la douleur, les souvenirs, et le sentiment d'injustice.
Et nous continuons, malgré tout, on a coutume de dire un pas après l'autre, de tous petits pas parfois quand ce ne sont pas des pas en arrière. Et le chemin se fait, ce "travail du deuil ", la douleur, la souffrance en font partie, il ne faut pas les occulter, il faut les vivre, elles sont nécessaires .
Un jour, nous le savons car les " anciens du deuil " sont venus nous le dire, nous irons différemment. Je dis différemment car je ne peux pas dire que nous irons mieux, mais ce sera mieux. Notre ciel va s'entrouvrir et un morceau de ciel bleu va apparaitre, il nous permettra alors de continuer à vivre un peu mieux.

C'est difficile à croire, mais c'est vrai, j'en suis sûre.

Je pense bien à vous, vous qui avez perdu une partie de vous même.

Mon amour est parti il y a juste 7 mois aujourd'hui, le 12 février. Ma douleur s'adoucit, mais ma tristesse est profonde, une grande mélancolie.

Je ne me révolte plus contre sa mort, je me révolte contre sa souffrance, elle est pour moi inacceptable.
La douleur du manque est là, à chaque instant, elle ne faiblit pas .

Je me suis réconciliée avec lui, lui permettant d'intégrer mon coeur, alors je l'attends. Je sais qu'il va venir se nicher au fond de moi pour ne plus me quitter, jamais, et m'accompagner pour le reste de ma vie.

Je vous embrasse

Nora
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 13 septembre 2015 à 08:26:17
Mes chères  Ally et Nora ,
Merci de me répondre ,  votre affection et votre intérêt  me font beaucoup de bien , partager avec vous les  mêmes choses même si nous avons chacune notre propre vécu  m 'apportent du réconfort .
Ma journée d'hier s' est mieux passée , ma belle fille est d'une grande aide , elle sait toujours trouver les mots justes !! Elle adorait mon mari , mes petits enfants  : des amours , papi leur manque tellement , on a regardé des photos ensemble qu'elles étaient fières de me montrer ,  c'est comme ci elles voulaient me dire : tu vois Mami , on n'oubliera jamais notre Papi d'amour !!  ( elles ont 4 et 5 ans )
Je suis restée dormir chez eux ,  la je suis réveillée depuis 2 heures et la boule au ventre revient , le manque se fait cruellement ressentir , une journée particulière de préparatif nous attend  , ce soir c'est une fête bien triste  !! La première sans lui depuis plus de 40 ans  !!
Peut être habitez vous  Paris ou la région parisienne , si c'est le cas , nous aurions pu essayer de nous rencontrer ?
Avec toute mon affection , je vous embrasse


Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Tine66 le 13 septembre 2015 à 13:21:12
Bonjour Marie,

Oui le chemin est douloureux. Tu as tes filles et elles ont besoin qu tu leur parles. Les amis se font discrets car ils ne savent pas comment t'affronter.
Moi j'ai voulu continuer surtout à travailler, puis j'ai déménagé, changé des meubles... ce n'est pas suffisant et ça a été dur car j'avais l'impression de le trahir en lui tournant le dos. Dans ce nouveau décor, ça va tout de même un peu mieux car je l'imagine moins dans les pièces, mais tu emportes  ta peine et tes souvenirs.
Courage
Christine
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: desesperance47 le 13 septembre 2015 à 13:36:09
Bien sûr que tu ne l'as pas trahi Tine ! Crois-tu que ton ange voudrait te voir malheureuse. Tu as agi, tu t'es agitée, c'est que tu en avais besoin et c'est bien. Nous avons toutes nos façons de réagir, certains restent assis et pleurent, d'autres pleurent en s'activant, mais chacun fait juste ce qui est bien pour lui. Ta réaction montre aussi que tu choisis de vivre, et c'est ce qu'il voudrait, sois en sûr. De toute façon nous passons toutes par ces moments "action / repos" selon notre tempérament et notre santé. Je te souhaite un doux dimanche. Ally
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 13 septembre 2015 à 20:23:22
Bonsoir les filles, toutes vos réactions et façon de gérer la perte de l'être aimé me donne du courage même si pour le moment je varie entre colère et pleure ça va bientôt faire 3 mois et je n'ai aucune envie de reprendre le boulot j'ai du mal de sortir la tête hors de l'eau je me force car j'ai mes filles mais que c'est dur vous lire me fait du bien et en même temps me prouve qu'il est difficile de voir le bout du tunnel de ne plus sentir cette boule dans le ventre s'atténuer. Bon courage à vous toutes
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: desesperance47 le 13 septembre 2015 à 20:56:22
3 mois c'est si près Marie. Personnellement je pense qu'à 3 mois j'étais encore sous le choc et à demi anesthésiée par la terrible épreuve. Je pense que ton médecin le comprendra et t'aidera avec un certificat d'incapacité. Tu sais,  m'a fallu environ 9 mois pour arriver à me concentrer sur un livre (de deuil en plus) donc je ne te dis pas comme le sujet m'interpellait. Il aurait été hors de question pour moi de reprendre un quelconque travail ! Quant à "la fameuse boule", elle m'a torturée 16 mois, à la fin ce n'était plus qu'au réveil. Durant tous ces mois, j'étais angoissée à l'idée de faire une sieste juste parce que je savais que cet effet si désagréable allait se répéter dès que je m'assoupirais. Ce que tu éprouve est donc très normal. Avec le temps, souvent au-delà de la première année, ces effets se feront moins dévastateurs je te le promets. La tristesse, elle, restera. La gestion des sentiments arrivera à moins créer ces effets indésirable. En l'instant, il faut faire le dos rond, affronter ta peine sans chercher à lui échapper car elle te rattrape toujours.  Les larmes apaisent pour un temps, tant elles fatiguent. Avec tes filles tu es bien occupée. J'espère que tu te nourris bien pour pouvoir affronter tout cela car le deuil fatigue énormément. Je te serre dans mes bras et te souhaite bon courage. Ally
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 19 septembre 2015 à 08:17:33
Bonjour,
Encore un réveil difficile !  Un weekend end sans mon amoureux , nous les commencions toujours  par un petit déjeuner dehors  puis nous allions  nous balader ou faire des courses , c'était le temps du bonheur , nous étions heureux tout simplement , heureux d'être  ensemble , d'avoir réussi notre vie , d'être comblés de joie par nos enfants et petits enfants  et du jour au lendemain  la vie a basculé  ,  mon amour , ma moitié depuis plus de 40  ans  n'est plus ,  je ne sais pas ce que c'est de vivre sans mon amoureux ,c'était le pilier de notre maison , il prenait  toujours la vie du bon côté !!   c'est très très dur , et pourtant j'essaie de me raisonner mais j'ai beaucoup de mal , je me sens au  plus bas , je pleure  très très  souvent , je suis épuisée  !! Comment trouver un sens à ma vie , pourtant j'ai des enfants et petits enfants merveilleux  qui  sont  très présents
Comment continuer ?!?!
Je vous embrasse  , avec toute mon affection .
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: nanou29 le 19 septembre 2015 à 18:46:27
 part pleurer dès que je suis seule ou quand on me parle de lui,c'est tout ce que je sais faire.
Mon mari est décédé le 26 aout.Je n 'y croyais pas et surtout je ne voulais pas y croire.Les médecins me disaient de ne pas entretenir de faux espoirs.J'ai l 'impression que je ne pourrai jamais remonter.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: liodice le 20 septembre 2015 à 00:05:43
Ici, nous avons tous et toutes perdu un être cher. Après tous ces mois de combat, de faux espoir, l'issue était fatale et quoi de plus horrible que de voir souffrir sa moitié. J'ai perdu mon mari au Printemps 2013. J'ai vécu 6 mois dans le brouillard, complètement déboussolée, moi aussi à moitié anesthésiée, épuisée et j'ai enfin trouvé le calme en moi grâce  à une rencontre exceptionnelle !!! Je ne dirai jamais assez merci à  Audrey, cette jeune femme qui,  suite au décès de son Papa a  depuis développé ses capacités médiumniques. Elle est absolument incroyable et son chemin de vie a bien changé. Guidée par ses anges gardiens, elle reçoit des messages de nos défunts et croyez moi cela m'a permis de survivre et de voir la vie autrement. Mon mari veille sur moi au quotidien, c'est rassurant de le savoir tout près et je vais nettement mieux depuis
Beaucoup de courage à vous. Amicalement

Liodice
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 21 septembre 2015 à 20:14:55
Pleurer, oui moi aussi c'est mon quotidien, il est très dur de concevoir une vie sans lui, il était tout pour moi on faisait tout ensemble mes filles ne veulent pas dire à l'école que leur père est décédé je ne sais pas quoi leur répondre je n'arrive pas à leur parler de la mort de leur père mon dieu que c'est difficile. On survit chacun à sa manière suis-je une drôle de mère pour ne pas savoir en parler avec ses filles ? J,aurai aimé être meilleur.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: nathaliedigeronimo@orange le 21 septembre 2015 à 22:01:49
Mon mari est décédé le 1 mai et depuis c'est la descente. Je suis devenue une véritable rente pour les médecins: généraliste, ophtalm, gynéco, radiologue, dentiste.... pas un jour ne se passe sans que mon corps ne me fasse mal, pas un jour sans penser au cancer, pas un jour sans pleurer, pas un jour de repos. J'ai beau dire à mon esprit de se concentrer sur du positif, rien n'y fait:j'ai mal au colon (tout juste si je savais avant où il se trouvait), j'ai mal au dos , mal à la poitrine , mal aux yeux, mal aux oreilles, mal à la gorge; ce soir je n'ose même plus parler tant je suis oppressée. Si quelqu'un  fait une thèse sur le sujet , je suis un  vrai cas d'étude . J'ai décidé d'aller voir un psy; pas vraiment convaincue; j'attends la deuxième séance à moins que ce soit encore une façon que l'on s'occupe de moi. Tous ces médecins le remplacent quelques instants; ils sont là pour moi; car il est abyssal le vide qu'il a laissé; 25 ans de vie commune où nous faisions tout à deux;comment imaginer le futur? comment trouver du sens au quotidien? comment accepter qu'il ne sera plus jamais là pour moi, pour nous , pour nos enfants? comment accepter l'inconcevable? c'est vrai pleurer avec les autres fait du bien.... la douleur  et la solitude sont terribles; souffrir quand il était là c'était jouable mais là toute cette souffrance , tout ce chagrin qu'on vit seule, c'est terrible. Je compatis à votre douleur et je vous souhaite plein de courage....J'espère que vous somatiserez moins que moins mais c'est vrai que le chemin est long, très long , un vrai chemin de croix et de souffrance. courage à vous aussi. Je ne sais pas si  cela console de savoir que d'autres sont aussi dans la peine mais cela a le mérite de faire oublier quelques petits instants la nôtre .....
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: agapimou le 23 septembre 2015 à 16:45:16
J'ai perdu mon mari, mon amour, il y a 3 semaines...
Dîtes-moi si la douleur immense de perdre un être cher s'atténue un peu avec lle temps, car ça fait trop trop mal, la vie perd tout son sens, toutes ces journées et ces nuits, sans lui, cette peine incommensurable, ce besoin fou de le voir, ce manque de lui, cet amour qu'on aimerait encore lui donner et lui dire!.....comment faire pour vivre sans lui?
Qu'est-ce qu'il faut faire? comment vivre? tout fait mal, très mal! là où je vais et où nous ne sommes jamais allés ensemble, je ne ne le retrouve pas, je suis perdue, égarée...là où je vais et où nous sommes passés tous les deux, je le cherche partout, j'ai une douleur immense d'y revenir seule sans lui!
Comment vivre sans son amour? plus rien n'est comme avant, j'ai l'impression que de jour en jour je souffre de plus en plus, pas de répit, mal partout , et le désir ifou, nsensé de le revoir encore, et de lui dire combien je l'aime!
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 24 septembre 2015 à 09:04:16
Bonjour Agapimou
Comme je te comprends ,  mon mari chéri est décédé il y a 3 mois d'un cancer fulgurant qui l'a emporté en moins de 3 semaines , plus de 40 ans d'amour et la vie a basculé du jour au lendemain !!! Malgré que je sois tres bien entourée par mes enfants et petits enfants , c'est tres  tres dur et de plus en plus dur !! Je survis  , mon mari me manque tellement , rien n'est plus et ne sera jamais pareil , mais peut on faire autrement que de continuer et ce pour ses enfants . Je vois une psy chaque semaine et j'espère que cela va m'aider . Moi aussi j'aurai souhaité rencontrer des personnes dans ma situation mais j'habite la région parisienne , je te souhaite beaucoup de courage  et je t'embrasse bien fort
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: jmyg le 24 septembre 2015 à 12:17:45
J'ai 41 ans aujourd'hui et cela fait longtemps que je ne suis pas venu sur ce forum.... Il m'a aider, il y a longtemps (dans une autre vie, celle où je cherchais désespérement à quoi me raccrocher). J'ai perdu mon coeur il y a un peu plus de 5 ans. J'ai mis du temps mais j'ai réussi à reconstruire quelque chose : seule avec mes 3 jeunes enfants. Jusqu'au mois d'avril dernier, je n'envisageais pas de refaire ma vie : j'avais un équilibre, les enfants, le travail, les VRAIS amis, mes activités (je me suis mise au sport, à la danse). Tout cela m'a aidé à créer un cercle d'intimes avec qui je vais bien. Et puis, il est arrivé comme un ouragan en faisant pas mal de dégâts, j'ai ressenti des émotions que je n'avais plus éprouvé depuis longtemps. J'ai perdu du poids, j'avais du mal à me concentrer.... En résumé, je suis tombée amoureuse, et ce n'était pas réciproque !!!!!!!!!! Cela a été dur à gérer : la loyauté vis à vis de mon coeur perdu, ces nouveaux sentiments, le rejet de l'autre... Et puis finalement, mon cercle d'intimes était toujours là, et du coup, j'ai retrouvé mon équilibre avec un truc en plus, l'idée que je peux refaire ma vie sans scrupule..... Alors, je n'ai pas grand chose à te conseiller : laisse le temps faire son oeuvre (moi, il m'aura fallu plus de 4 ans pour re-dormir pour de vrai, de manière sereine), re-concentre toi et sur ce qui t'est cher, EVITE les parasites qui vont soit te maintenir dans ton état en te rappellant encore et toujours son absence (il y en a hélàs !!) et ceux qui veulent absolument que tu passes à autre chose au plus vite !!! Un deuil ne se fait pas en quelques semaines, ni même quelques mois, parfois il faut des années et c'est NORMAL... Je crois que quand on a accepter cela, on va déjà un tout petit peu mieux.... Courage et OCCUPE TOI bien de TOI .....
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Eva Luna le 24 septembre 2015 à 12:31:31
Quelle sagesse dans tes mots....
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: loma le 24 septembre 2015 à 13:14:09
Oui, Jmyg, tu nous donnes une leçon de vie, Marie11, tout cela est si récent et si difficile...
je comprends un peu tes filles, peut-être est-ce à toi ou à l'enseignante de présenter à la classe la situation et d'en discuter, elles se sentent certainement aussi perdues, et différentes d' "avant".
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 24 septembre 2015 à 19:06:39
bonjour,
désolée de dire que le temps ne fait pas son oeuvre cela fera bientôt 3 mois et je suis lamine, lessivée et tiraillée par mon employeur qui pense puisse que je sors pour faire les courses ou conduire mes filles à l'école alors je vais mieux.
Mieux je n'arrive pas à savoir si ça va être possible un jour, pour le moment tout les jours se ressemblent, rien ne va et en plus je me culpabilise de ne pas être une mère attentive envers mes enfants.
Comment certaines personnes peuvent prendre à votre place des décisions. Montrer une façade pour faire comme si  tout allez bien et se cacher pour pleurer dès qu'on en a l'occasion, se vide que l'on ressent jusqu'au fond de son âme. Pourquoi les gens sont si incompréhensifs? j'ai mal dans tout mon être dois-je le crier pour me faire comprendre, pour faire comprendre cette douleur.
Je vous remercie  à vous tous d'être là et pense à vous.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stefy le 24 septembre 2015 à 19:44:36
Bonjour Marie
3 mois non le temps ne fait pas son œuvre , il n'a même pas bougé..... Au contraire petit a petit on prend a peine conscience de la réalité . Le temps avance malgré tout mais on ne le voit pas, on ne peut pas le voir, 3 mois on est figé, laminé....
Mais on est bien obligé de faire le minimum vital pour les autres. Ils pensent alors qu on va mieux. Alors que pour nous c' est le chaos qui prend de plus en plus de place....
Je crois que certains ne peuvent pas comprendre, même si je pense que même si on n a pas traversé cette épreuve , il est irrationnel de penser qu a 3 mois on va mieux....
Je crois que nous sommes nombreuses ici a avoir culpabilsé de ne plus être une mère attentive, moi mon enfant m'importait peu.... Même si c est dur a dire c est la réalité....
Oui envie de crier au monde entier cette douleur insoutenable...
Mais 3 mois c'était juste hier ou encore aujourd'hui ....
Continue de lire les témoignages et écrit....ici tu peux crier cette douleur
Je t embrasse
Stefy
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 24 septembre 2015 à 20:51:46
Merci steffy
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: jmyg le 24 septembre 2015 à 23:21:33
Mon dieu, Marie11,
 Mais 3 mois c'est rien !!!!
Je me souviens encore des 6 premiers mois où je ne dormais que 1 nuit sur 3 !!! Mes loulous avaient 6, 4 et 2 ans à l'époque !!!! J'étais irritable; épuisée, malheureuse.. Je ne pense pas que j'étais une super maman à cette époque, je survivais comme vous et c'est tout...  Ma fille de 6 ans avait envie qu'on la considère comme les autres à l'école. Elle ne supportait pas que les autres enfants s'imaginent que si elle était triste c'était parce que son père était mort, que ce soit bizarre qu'elle rit comme avant. Elle avait la sensation d'être une bête curieuse. Et puis l'été est passé et les autres enfants sont passés à autre chose. Les miens ont reprit le cours de leur vie scolaire comme avant. Peut être est ce ce que cherche tes filles : être dans un endroit "neutre" où elles pourront oublier un peu leur douleur.
Tu n'es pas un mauvaise maman : tu es juste malheureuse.  Il te faudra du temps : j'hurlais régulièrement dans ma voiture en rentrant du boulot, pour essayer d'évacuer tout ce chagrin. Mon boulot me permettait de me changer les idées mais j'étais infecte avec tout le monde tout le mois de mai (son anniversaire tombait le 31...) le 15 juin (date de sa mort) il valait mieux éviter de me parler... Encore aujourd'hui c'est un peu compliqué à cette date.... J'aurai encore tellement de chose à te raconter pour te prouver que tu n'es pas toute seule, que ta peine, ta douleur, tes craintes  sont normales ... Lis les autres témoignages, tu verra à quel point tu n'es pas seule ......
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: chantal67 le 25 septembre 2015 à 00:41:09
Bonsoir tout le monde, 5 ans le 19 octobre, 5 ans sans mon mari, impensable, inimaginable, et pourtant !!!!

Je venais sur l'ancien site pour crier mon désespoir et chercher du réconfort, de l'aide. J'ai trouvé tout ça avec les anciens
et les nouveaux du site.

Ce soir j'ai eu envie de voir ce qui se passe sur le nouveau site et j'ai l'impression de me lire dans vos témoignages.

Mon amour est parti en 3 mois à 59 ans, cancer. Nous avons 4 grands enfants, 4 petits enfants à l'époque, 6 maintenant.

J'étais au fond du trou, le monde avait perdu ses couleurs, je voyais tout en gris, j'avais peur, une peur horrible de ce vide qui restait, peur de ce monde plein de vie qui m'entourait, peur de cette horrible douleur qui me rongeait.

Petit à petit les couleurs sont revenues, il y a eu des hauts et des bas, une mer houleuse de chagrin , de ras le bol, de rage,
de rejet de l'inacceptable, de manque de sa présence et, lentement, les plages de calme sont apparues.

Mon mari me manque tous les jours, notre famille est là, les petits enfants grandissent, j'ai plein d'amour autour de moi
mais il y a eu notre vie avant et ma vie après,

Mon mari fait partie de nos vies, il est en nous, avec nous, je le sais, mais il a emmené une partie de moi avec lui. Il m'avait demandé d'etre forte, je le suis. Plus rien ne sera pareil mais la vie continue comme le dit Pascale la Louve.

Je ne pensais pas pouvoir écrire cela  un jour mais la vie est un cadeau précieux, j'apprécie à nouveau le chant des oiseaux, la nature, un ciel étoilé, un coucher de soleil.

Battez vous, pleurez, criez, hurlez votre douleur mais gardez l'espoir. Le deuil est un passage horrible d'une vie vers une autre vie mais on fini par en sortir, lentement mais on en sort. Un pas après l'autre vers l'apaisement, le calme.

Courage à tous et toutes
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 25 septembre 2015 à 09:56:39
Bonjour Chantal ,
Je viens de lire ton message , il est porteur d'espoir  ! J'ai perdu mon amoureux le 15 juin dernier , un cancer fulgurant l'a emporté en 3 semaines  , nous n'avons pas eu le temps de nous dire au revoir , il était  mon unique amour depuis mes 19 ans , nous devions fêter nos 40 ans de mariage cet été ....  depuis je survis  mais c'est tellement dur , je suis très bien entourée par mes enfants  qui sont merveilleux , j'ai 3 fils , des belles filles et 6 petits enfants .
Ce matin  c'est plutôt le désespoir !!  J'ai peu dormi, je suis fatiguée de cette vie , je voudrais m'endormir et ne plus me réveiller !! Ne plus lutter chaque jour pour survivre , c'est trop  dur  , la vie a basculé !!  Nous étions tellement heureux tous ensemble ,  maintenant j'ai beaucoup de regrets de ce qui ne sera plus  mais il faut malgré tout trouver la force de continuer  pour les enfants  et les petits enfants  que mon mari adorait !
Le beau père de mon fils m'a dit que le soleil un jour brillera à nouveau ... Mais pour l'instant il fait  nuit !!!
Nous ne sommes jamais préparés à un tel drame et on pense  que tout  sera éternel !!
Bon courage à tous  avec l'espoir de revoir un jour le soleil briller
Je vous embrasse
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Bulle 777 le 25 septembre 2015 à 14:24:51
merci  Chantal ,

de revenir nous dire tout çà, c'est si important pour nous...

bonne journée
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 25 septembre 2015 à 16:54:30
Merci Chantal. biz




Deuil conjoint (http://deuil.comemo.org/deuil-conjoint-perdre-mari)
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: lucieetmarc le 25 septembre 2015 à 22:08:04
Bonsoir à vous toutes..
On est si nombreux et nombreuses à souffrir de la même chose ici, nous sommes comme chaque conjoint à qui on vient de retirer un de ses membres, à vif, sans anesthésie.
Réussir à continuer d'être alors que lui n'est plus, cacher une partie de son chagrin pour ménager son entourage...
Mais je pense qu'on ne peut pas nous demander davantage, on ne pas espérer "guérir" de cette injustice ultime, nous le savons au plus profond de nous: le combat est perdu d'avance et il est des combats qu'il ne faut pas gagner.
Lorsque nous pleurons, c'est surement une façon de leur laisser une place, une place à l'amour infini, inconditionnel, pour longtemps encore.
Nous nous relèverons.
Un jour il y aura de nouveau des rires, des fêtes dans nos maisons, des anniversaires d'enfant, des regards attendris sur les photos de nos conjoints sans que les larmes viennent forcément.
Mais je ne souhaite pas ne plus avoir mal, jamais.
Je vous envoie toute la douceur que vous méritez.
A bientôt,très chaleureusement
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 26 septembre 2015 à 08:25:42
Bonjour  mes amies
Le jour se lève sur un nouveau week end qui ne sera jamais plus le même qu'avant ! Le bonheur de vivre , de partager simplement avec mon amoureux un petit déjeuner  , d'aller se balader , de profiter de la vie  a 2 !!! Tout cela est fini !
A la place l'angoisse d'un jour nouveau , la boule au ventre  !!  Comment  et pourquoi continuer de vivre  ????
Je passe le week end chez mes enfants  qui font le maximum  pour m'aider , mais pour eux aussi c'est tres dur  , le manque est terrible  !!  Quelle injustice !!
J'ai vu mon médecin qui m'a prescrit un antidépresseur qui devrait me donner un peu de vitalité , je suis épuisée ....
C'est terrible comment la vie peut basculer en  si peu de temps .
Merci de me permettre d'écrire ces quelques lignes , je sais  que malheureusement vous me comprenez , je  vous souhaite une journée plus sereine , je vous embrasse  avec tendresse
Mon amour chéri je t׳aime tant , tu  nous manques.....
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Nora le 26 septembre 2015 à 09:06:58
Bonjour Ichti,
Oui, le seuil fatigue, terriblement. Et cette angoisse des week end, de ces moments si attendus et maintenant vides de sens, je les connais bien moi aussi.
Notre vie a basculé, et cette vie d'après, que nous n'arrivons pas à appréhender nous fait peur.
Presque huit mois après, je ne parviens toujours pas à accepter cet avenir sans lui, je ne l'imagine pas, je n'en veux pas.

Prend soin de toi, repose toi, profite de ces moments avec tes enfants. Ils ne changeront rien à ta douleur mais la douceur de moments partagés avec des personnes qui t'aiment et que tu aimes te feront du bien.
Parlez de lui, associez le à vos activités, faites revenir vos souvenirs de lui.

Il faut accepter ta souffrance, je sais c'est difficile. Il faut apprendre à la connaître, l'apprivoiser, ne pas s'étourdir pour l'occulter.
Tu sais, mon ciel était tout noir, comme le tien. Il y a quelques jours, alors que je ne croyais pas cela possible, un rayon de lumière est entré. Ou plutôt cela ressemblait à un petit filet d'eau, rafraichissant, salvateur.
L'avenir ne s'est pas éclairé, mais la journée a été plus douce, plus légère, j'ai apprécié intensément ce moment, et je sais qu'il reviendra.
Cela fait un an que je suis dans la tourmente, depuis l'annonce de sa maladie, un an que je n'ai pas ri, moi qui adorait ça, qui adorait la vie. Je ne prenais pas la vie au sérieux, et elle s'est vengée, mais je ne me laisserai pas faire.

Je pense bien à toi, à tous ceux  et celles qui passent ici. Je vous souhaite à tous une douce journée.

Nora

Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 26 septembre 2015 à 11:41:04
Aujourd'hui est la pire de mes journées, je ne sais pas pourquoi. Je pleure est je n'arrive pas à arrêter , le manque ce fait sentir de plus en plus et cette boule au ventre grandi, il me manque tellement. j'ai tellement envie de le rejoindre pour avoir peut être un sentiment de plénitude. oui j'ai deux filles et je dois penser à elles. Mais le courage me lâche. je me sens si seule maintenant. ma vie n'a plus de sens au bout du compte. pourquoi tant d'injustice, pourquoi moi?
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stefy le 26 septembre 2015 à 12:10:31
Pourquoi moi? Pourquoi Lui? Pourquoi nous? Ces questions que nous nous posons en boucle....je n' ai toujours pas de réponse...
Le courage..... Je ne crois pas que ce soit du courage que nous ayons, seulement nous n' avons pas le choix....
Ce sentiment d' injustice, je l' ai ressenti dans chacune de mes cellules....... Il est encore présent......

Au début, dans mes heures les plus noires, je me posais la meme question, et si j' arretais? Juste pour que ca s' arrete.......Juste pour ne plus ressentir cela...... Peut etre je le rejoindrai? Peut etre pas? Mais juste que ca s' arrete....
Mais ce que je venais de vivre, je savais au plus profond de moi, que je ne pouvais le faire vivre a mon enfant....(  Et comme je l' ai dit , il m' importait peu, il ne m' importait plus) a mes très proches.... Cette horreur, non..... Je ne savais pas si je survivrais, je pensais que non, alors c' est le destin qui aurait décidé.......je suis toujours la.....

Il faut s' accrocher, et je sais bien qu' on ne sait pas a quoi, qu' on n' en a meme pas envie, mais on s' accroche surement insconciemment, jusqu' a l' heure d' après, puis jusqu' au jour d' après.....

Dans mes heures les plus sombres, j' ai passé beaucoup de temps ici, a lire les histoires des uns et des autres, meme si au début, je pensais que personne ne  vivait la meme chose que moi.....
Accroche toi ici, accroche a tes filles.....
Je t' embrasse
Stefy
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: fleurdecoton le 26 septembre 2015 à 19:20:01
Vivre ou subir cet arrachement cette amputation ne relève pas du courage .... Pleurer , exprimer sa souffrance , là il me semble qui est le courage ....

Cette douleur, qui nous arrache nos tripes ... Ce manque atroce ... Mais vois tu , ce sont des tempêtes .... Et puis des moments de répit .... Et pendant ces moments de répits , on se rappelle que l'autre qui est parti, n'aimerai pas peut être nous voir ainsi .... Il t' a  confié  son amour ...

Oh Combien j'ai dû traverser ces tempêtes .... On me disait que ça va s'atténuer ... A ce moment là , je n'y croyais pas ... Et finalement c est vrai .... Faut il peut être vider une vallée de larmes ....

Durant mes insomnies je lisais  sur ce forum ..., et je m'étais rendu compte que le pour quoi n'avait plus sa place .... Dans cette vallée de larmes j'ai lu aussi que ces tempêtes émotionnelles, nous ferons plié mais nous casserons pas ...

Je ne t'envoie ma solidarité , mon empathie ....

Je te serre fort dans mes bras

A bientôt

Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Bulle 777 le 29 septembre 2015 à 13:32:15
Marie,


Les épreuves font parties de nos vies, certaines nous renforcent parfois...à terme.
Tu n'es pas seule à vivre ce genre de drame, notamment ici.
C'est encore si proche, laisse toi le temps de pleurer ton immense douleur.
C'est irréel pour toi mais un jour on ne sait pas quand, tu te sentiras mieux, différente et apaisée sans oublier pour autant. Accroche toi à cette espérance et exprime à fond ta douleur en attendant.
Ce moment de tempête c'est vraiment très bête à dire mais parfois, je le regrette car maintenant, la douleur est plus froide,  plus rentrée mais moins vive sans doute!

pensées


Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 29 septembre 2015 à 16:35:37
Merci Bulle 777 et merci à vous toutes pour tous ces envois d'ondes positives, j'en ai vraiment besoin. Merci d'être là.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 30 septembre 2015 à 07:47:23
Bonjour Marie , bonjour à toutes
Cette journée est un peu particulière , mon mari  aurait eu 70 ans , nous devions fêter nos  anniversaires ( moi 60 ) et aussi nos 40 ans de mariage , nous avions prévu de faire un beau voyage  mais  un cancer fulgurant l'a emporté il y a 3 mois 1/2  en moins d'un mois  et  moi c'est antidépresseurs plus anxiolytiques  !!! Un beau cadeau que nous avons eu la !!
Je suis tres lasse et j'ai beaucoup de mal à faire face surtout le matin , je me dis que si la vie doit continuer ainsi , à quoi bon vivre !!
Désolée de plomber l'horizon mais mon moral est au plu bas ,
Je vous souhaite beaucoup de courage et vous embrasse bien affectueusement
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 30 septembre 2015 à 10:29:13
Bonjour Ichti,
Demain ça fera aussi trois mois que mon époux s'en est allé, je l'ai conduit au Urgence pour une crise œsophagique et finalement c'était son cœur, il est mort sous mais yeux sans que je ne puisse lui dire un dernier au revoir, sans lui dire que je l'aimais  il avait 43 ans ça mort fut si violente,  oui le moral est à zéro et comme je peux te comprendre nous allions nous aussi fêter à la saint valentin nos 20 ans de vie commune et les 18 ans de notre aînée. Rien n'est plus pareil et ces dates anniversaires et autre n'ont plus trop grandes importances pour moi. Mais quoi qu'il en soit il faut que tu puise dans les dernières forces qui te reste pour essayer de surmonter ce terrible chagrin qu'est le nôtre. Je t'envoie des ondes positives et te sert dans mes bras.
amicalement Marie
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: chantal67 le 01 octobre 2015 à 02:06:16
Bonsoir tout le monde,
 
Le 19 octobre, date de son départ, se rapproche et j'arrive encore à me dire que ce n'est pas possible ! Pas possible que je sois encore là 5 ans après la fin d'une vie à deux. J'ai connu mon mari j'avais 14 ans. Mon amoureux de toujours.

Au début de ce long chemin infernal je lui disais "tu n'as pas le droit de me laisser seule, il faut que tu reviennes". Je ne savais pas comment faire face à ce manque de lui, de sa voix, le bruit de ses pas, sa voix qui m'appelle, son odeur, ses horribles ronflements qui m'énervaient tant et qui me manquent tellement !

Durant notre vie à deux il y a eu des hauts et des bas. Je suis têtue, il l'était pas mal mais c'était notre vie.

Je voulais le rejoindre, le retrouver. Je me disais "le jour où tu n'en pourras vraiment plus eh bien, tu auras toujours la solution de le rejoindre, tu as une issue de secours!" Mais au fond de moi, tout au fond il y avait cette petite voix qui me disait "François t'a confié la famille, il t'a demandé d'être  forte et de faire à ce que la maison, notre maison reste le nid de nos enfants"

Je m'en voulais, je lui en voulais, j'en voulais à la terre entière, à ces couples qui semblaient heureux dans la rue, au supermarché, pourquoi nous ??? Pourquoi, pourquoi ,,,

Il n'y a pas de réponse, juste cette petite phrase "pense à ce que tu as eu la chance de vivre avec François et garde tout ça bien au chaud dans ton coeur"

Bien sur les bras de mon mari me manquent, sa force et tout ce qu'il avait à transmettre à nos petits enfants. Il voulait leur apprendre tellement de choses. Il était bucheron, savait tout sur la forêt, la nature, il était la mémoire de notre famille.

Mon mari veille sur notre famille comme il l'a toujours fait, ce n'est pas une question de religion juste de la confiance en la personne aimée.

Ce n'est pas parce qu'une chose n'est plus visible à nos yeux, qu'elle n'existe plus, ils ne sont pas loin, juste de l'autre coté du chemin.

Je vous envoie un peu de calme et de paix pour vos coeurs tourmentés
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stefy le 01 octobre 2015 à 08:15:57
Ton témoignage  m' a touché Chantal...
Merci...
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 15 octobre 2015 à 13:31:57
4 mois aujourd'hui que mon amoureux nous a quitté  , il me manque terriblement , il nous manque !!!

Pensées !!!
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 19 octobre 2015 à 16:11:12
Bonjour Ichti, Bonjours à tous,
Comme je te comprends moi ça fera 4 mois le 01 novembre, t'imagine cette date et ces conséquences je ne supporte plus rien je suis à fleur de peau. J'ai ma fille qui va avoir ses 14 ans le 06 novembre comment pouvoir imaginer fêter ça sans lui, je voudrais tellement me mettre dans un trou et ne plus en sortir, il me manque tellement.  Mon être entier est meurtri. Je compose son numéro de gsm plusieurs fois par jour pour entendre sa voix .Est-il vrai que le temps guéri les blessures.?J'aimerais tant y croire.
Nous vivons tous une injustice. Je vous embrasse tous.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 23 octobre 2015 à 00:35:35
Bonsoir Marie , bonsoir mes amies ,

Du courage , il nous en faut  pour continuer sans notre moitié , sans notre amoureux  avec lequel nous avons tout partage pendant tellement d'années , qui nous connaissait mieux que personne . Apres quelques jours d'accalmie , c'est le blues qui revient !!! Comment vivre sans lui , sans son éternel optimiste et sa joie de vivre , je n'ai pas de solution   , je fais comme vous toutes ,  je survis  car il n'y a pas vraiment d'autre choix !!

Je vous souhaite à toutes une douce et sereine nuit , je vous embrasse .
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: sete34 le 25 octobre 2015 à 08:42:15
Je ne suis pas très forte en informatique mais je vais tenter de laisser un message.Mon mari est décédé le 15 aout dernier après 48 ans de mariage.Suite à un avc il avait de très lourdes séquelles et cela a été très dur vous imaginez.J'ai du à mon grand regret le "placer" en ehpad (ma propre santé etant précaire et son handicap trè lourd.)A présent il n'est plus là et son absence est très lourde à porter. De plus je suis pratiquement seule ...La solitude c'est terrible.Je pense que quand on perd son compagnon etre entouré est primordial...Il y a 23 ans j'ai subi un deuil très lourd mais j'avais un travail très absorbant et beaucoup de personnes chaleureuses autour de moi A présent à 71 ans le suis seule.J'essaie les associations les activités les groupes de paroles.....Je ne sais plus que faire.Merci de m'aider.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: myla le 25 octobre 2015 à 18:55:25
Bonjour  Sete,

Je comprends le vide que laisse 48 ans de vie commune, avec de plus un placement qui a dû te coûter. J'ai perdu mon mari il y a 14 mois et j'ai trouvé ici bcp de réconfort.
Oui la solitude, c'est terrible. Si amis, famille sont un peu éloignés de toi, aller vers les autres comme tu le fais sera certainement payant. Tu trouveras tes personnes avec qui partager pour avancer. Ton deuil est récent. Lis la table des matières avec tous les conseils et aides diverses laissés par Quiguan (en haut de page) :  le fruit d'une grande solidarité sur ce forum. Tu trouveras toujours ici une main tendue.

Je te souhaite une soirée la plus paisible possible

Myla 

Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 01 novembre 2015 à 14:04:16
Bonjours a tous et toutes,
Aujourd’hui ça fait 4 mois  et j'ai du mal d'écrire ces quelques mots car je mens sens si vide, si seule je n'ai plus le courage de combattre il me manque tellement je crois que je n'ai en moi plus assez de larmes pour le pleurer comme j'aurais voulu que cela n'arrive pas, pas maintenant nous avions tellement de projet à deux et maintenant plus rien.
Merci d'être là
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Nora le 01 novembre 2015 à 16:38:23
Marie,

Tout cela est si difficile, si douloureux, comme je te comprends.

Quatre mois, c'est le tout début de la vie sans lui, et c'est aussi le moment où on commence à réaliser, où on mesure notre perte. Et on refuse d'y croire, on se révolte face à tant d'injustice, on est en colère contre cette vie qui nous a enlevé notre amour, on est angoissée par cet avenir qui se profile, seule, sans lui.

Et on n'a plus de courage .

Et c'est bien normal, et pourquoi faudrait-il du courage ? pour se battre ? Il n'est pas question de se battre, ce n'est pas un combat, il serait perdu d'avance, il n'y a pas de bataille...

Il y a la douceur, celle qu'il faut absolument que tu t'accordes, il y a l'amour, celui de - et pour - tes enfants.

Prends soin de toi, occupe toi de toi, ne te fais pas de mal, sois douce avec toi, tu en as besoin. Tu es blessée, occupe toi de ta grande blessure.
Pleure, pleure ta douleur, crie, mets toi en colère, décharge ce top plein d'émotions et de tristesse.

Ecris, tout ce qui te passe par la tête, écris lui, à ton amour parti trop tôt, raconte lui ta peine, ta souffrance, dis lui des mots d'amour, dis lui qu'il te manque.
Et lis les témoignages déposés sur ce forum, ou d'autres, tu verras que tu n'es pas seule, tu liras des récits qui feront écho à ton histoire, à tes sentiments, et cela te réconfortera.

Et pleure, pleure encore...

Je n'ai pas les mots pour te consoler, parce qu'il n'y en a pas, je peux seulement te dire que je te comprends, que je partage tout ce que tu vis, et que je pense fort à toi.

Je t'embrasse

Nora.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: agapimou le 01 novembre 2015 à 18:46:48
Je voulais te répondre Ichti pour ton gentil msg du 24 septembre que je n'avais pas vu, il y a un peu plus d'1 mois!
Oui, la vie continue, ou plutôt j'essaie de faire continuer la vie,....il y a des moments presque paisibles, et des moments abominables de douleur, de désir fou et insensé de le revoir, au point que je n'hésiterais pas à me faire amputer d'un bras, d'une jambe, tout, n'importe quoi, pour LE REVOIR!......je suis dingue de cet homme, absolument folle de cet homme, mon homme, mon mari!
...et je suis allée sur sa tombe cet a-m, j'y suis restée un long moment au soleil, à arranger les fleurs, à nettoyer un peu...ça me fait du bien, je lui parle, le cimetière m'apaise un peu, je retourne le voir demain, lundi 2 novembre....
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 02 novembre 2015 à 12:51:44
Bonjour Marie , bonjour mes amies !

Une pensée pour toi Marie , pour ces 4 mois sans ton mari chéri , sans notre belle vie avec notre amoureux  , avec lequel nous avons tout partagé les joies comme les peines , qui nous connaissez mieux que lui !?!
Ma belle soeur me disait ce matin : le temps fera son oeuvre, peut être? peut être pas ? mais la vie sans lui ne sera jamais plus la même , plus de 40 ans d'amour , comment faire pour continuer ? avec qui partager ?
C'est vrai il y a des moments d'accalmie , mais le blues reprend vite le dessus .

Avec toute mon affection , je vous embrasse




,
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 03 novembre 2015 à 11:59:19
Bonjour ichti, bonjour à vous toutes,
Il est vrai qu'il y a des moments d’accalmie mais il y plus de moments de chagrin, il est vrai que tout le monde te dis bat-toi, le temps efface certaines douleurs, mais pour le moment je ne veux pas effacer ma douleur il me manque tellement.
je ne sais pas si cela ira mieux un jour mais dans ce présent je ne veux que penser à lui. Suis-je égoïste?
Je vous envois plein de tendresse
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: agapimou le 03 novembre 2015 à 12:42:38
Bonjour Marie11,

Aujourd'hui pas la grde forme, (je viens d'envoyer un msg dans "cauchemar"...)...après avoir pleuré toutes les larmes de mon corps,  je me relève, lentement, mais je suis complétètement vidée, épuisée,....ça ira p-être mieux tt à l'heure!
c'est vrai ce que tu dis Marie, et aussi Nora, Holly, Ichti, Montagne, et les autres...il y a des moments d'accalmie, mais tellement de moments de chagrin, de douleurs aussi à la limite du supportable!

......NON, tu n'es pas égoïste, Marie.....ce n'est pas être égoiste que d'aimer et d'avoir aimé!...nous avons subi une perte immense, après des mois , des années ,de partage , de complicité, de tendresse, avec l'être aimé!

cet être nous manque plus que tout au monde, nous souffrons, nous exprimons, les unes, les autres, ce que c'est que l'expérience infiniment douloureuse de la perte!
nous pensons à lui, encore et encore, nous revivons le bonheur passé, nous tentons avec nos ressources, de nous sortir de cette sorte de néant, de grand vide...

Non, ce n'est pas de l'égoïsme, Marie,c'est tout juste de l'Amour, de l'humanité, une souffrance de femme qui a perdu l'être cher qui comblait sa vie et son quotidien!.....toutes nos pensées sont des pensées d'amour , pour lui, pour la vie , pour la vie avec lui qui nous a tant apporté!.......surtout pensons à nos amours, ne les oubloins pas!......nous allons aller toutes ensemble vers la lumière!
je pense à toi et t'embrasse, Marie!
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 06 novembre 2015 à 14:08:02
Bonjour à toutes,
Voilà aujourd’hui c"est l'anniversaire de ma puce (14ans), le premier sans son papa,  c'est là que l'on ressent encore plus le vide j'ai été seule au cimetière et j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps pour ensuite rentrer comme si de rien  était.
Il lui manque , il me manque, il nous manque.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: chantal62 le 06 novembre 2015 à 20:14:38
Je n'arrive pas à accepter la mort de mon amour, je suis en colère contre la famille car ils me disent que ce sois bien qu'il soit parti d'une crise cardiaque, car il n'aurait pas supporte de faire sa dialyse trois fois par semaine. Mais NON il voulait se battre avec moi et la dyalise. Il envisageait de faire la dialyse a domicile et je devais lui offrir un rein car nous étions compatible ! pour pouvoir vivre comme tout le monde normalement  ! NON NON NON il ne voulait pas partir pitié je n'Accepte pas qu' il soit plus là chaque jour ! J'en ai marre de souffrir chaque jour depuis 3 mois et 6 jours .... c'est trop difficile ! il ne voulait pas que j"ai mal (meme un petit bobo) mais pourquoi je souffre autant chaque jour !
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: agapimou le 06 novembre 2015 à 21:22:45
Marie, Chantal, Ichti, Sete, Nora....je ne sais pas quoi trop dire ce soir, à part que je sens que nous souffrons toutes, que nous avons très mal, suite au départde notre amour..

Moi, mon mari est parti d'un infarctus à la fin du mois d'août, et  je n'arrive pas à oublier,
.... les massages cardiaques, ceux que j'ai faits moi-même pour tenter de te sauver, pour te garder encore un petit peu avec moi, l'arrivée des secours avec le défibrillateur, et puis ton coeur mon amour qui ne repart pas, qui plus jamais ne repartira, ne battra!.....

combien de fois ais-je posé ma tête sur ta poitrine et entendu ce coeur-là!

Combien de fois me suis-de dit "il bat, je l'entends, c'est merveilleux, mon amour est là près de moi,  je t'aime, un jour peut-être ce coeur ne battra plus!" Je me suis dit tt cela, je m'en souviens, j'étais heureuse d'entendre battre ton coeur, tranquillement, régulièrement, c'était la preuve de la vie en toi, et je comprenais cette chance, de pouvoir continuer à nous aimer, je m'en souviens...

Tu es tombé dans notre jardin, face à la montagne...jJe n'ai pas souhaité qu'on t'emporte tt de suite...j'ai demandé au médecin qui a signé le certificat de décès de te garder avec moi, et tu as passé une dernière nuit dans notre grand lit....

c'était comme un dernier cadeau pour moi, j'ai allumé des bougies, et je t'ai veillé une partie de la nuit...je n'étais pas triste, j'ai senti la chaleur très lentement quitter ton corps, autour du cou c'est resté tièdelongtemps, ce n'était pas triste , tu étais là, mon mari, à mes côtés, et j'ai passé cette dernière nuit près de toi!...

A 9h, les pompes funèbres sont venues te chercher, t'emporter dans un grand drap,  ils m'ont remis ton alliance, que je porte maintenant autour de mon cou!

 Comme tu me manques maintenant, plus que tout.!...70 jours, j'ai compté, déjà 70 jours sans toi, et l'horreur de ne plus pouvoir prononcer ton prénom, t'appeler, te parler, parler  de tout et de rien, se disputer un peu parfois, mais jamais bien longtemps, surtout s'aimer!

Comme c'est dur ce que nous vivons, comme ça fait mal!

Je pense à vous très fort mes soeurs de solitude etde douleur....nous allons nous en sortir, toutes ensemble, continuons à partager, à échanger, à nous apporter du réconfort et de la douceur....merci à toutes!
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 08 novembre 2015 à 11:05:13
  Bonjours sete.  Ton deuil est tout récent, de plus tu as un long passé derrière toi avec ton mari, toute une vie...c'est important que tu sois entourée, que tu puisse t'ouvrir à des personnes qui comprennent ta souffrance. Ceux qui n'ont pas vécu cette épreuve ne peuvent pas vraiment comprendre, et tout le monde ne déborde pas d'empathie. Il y a pourtant toujours moyen de tomber sur des gens plus ouverts, plus accessibles au chagrin d'autrui,. Dans ces cas-là, un petit mot tout simple, un geste de solidarité mettent parfois plus de baume au cœur que de grands discours, et surtout que des formules toutes faites du genre "Il est toujours présent dans ton cœur", "la vie continue", "il faut tourner la page" etc une vraie empathie...
  J'espère que tu rencontras d'autres personnes compréhensives dans la vie de tous les jours; s'entourer des bonnes personnes est la meilleur chose à faire. Tu ressens ce besoin, tu as cette initiative, c'est déjà positif. Tu ne veux pas te replier sur toi même en dépit de ta peine, essaie de bien garder cet état d'esprit.
  Tu as besoin de parler de lui, ce que tout le monde ici comprends. Tu dois garder de très beaux souvenirs de ton conjoint, de votre vie malgrès les èpreuves, j'espère aussi que cette idée t'aide un peu.
  N'hésite pas à t'ouvrir déjà ici, tu sais que sur ce forum nous en sommes tous au même point, que nous commencions à surmonter notre deuil ou non   :'( ; :)
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 09 novembre 2015 à 22:36:11
Bonsoir mes amies,

Ce soir c'est l'enfer , mon moral est au plus bas !!! , pourtant j'y croyais , je pensais aller mieux , après quelques jours d'une réelle  accalmie , entourée de mes enfants et petits enfants , je me sentais plus forte , plus déterminée à affronter l'avenir , à essayer de faire des petits projets , de penser sérieusement  de déménager projet qui nous tenait à coeur  . Mais ce soir en rentrant de mon travail , tout s'écroule !!! , je me sens perdu sans lui , sans mon amour chéri , les larmes coulent , et la vie devient impossible sans lui ................ 
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: agapimou le 09 novembre 2015 à 23:44:20
Bonsoir Ichti,

Je voulais te dire que nous sommes toutes des soeurs , qui avons vécu et vivons le même drame et la même souffrance!

Moi, cela fait 2 mois et demie que mon grand amour est parti, j'ai  61 ans, à peu près ton âge Ichti,  et comme je te comprends, comme je ressens comme toi ces hauts et ces bas, ces émotions qui nous submergent , même si on a l'impression d'aller mieux parfois!.....je voulais te dire que je pense à toi très fort, et que je te souhaite une douce nuit!

Agapimou
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 09 novembre 2015 à 23:48:40
  Il y a toujours des hauts et des bas, un instant on se sens mieux, et puis tout bascule à nouveau sans transition, oui, je ne connais que trop ça. C'est pourquoi chaque petite embellie a son importance.
  Moi c'est hier soir que ça allait très mal, je ne te comprends que trop.  Il n'y a pas grand chose à faire, à part attendre patiemment que la souffrance relâche un peu son étreinte...et t'ouvrir si tu en èprouve le besoin, tru sais qu'ici nous pouvons donner libre court à nos émotions si elles ont besoin de sortir.
 :-*
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: chantal62 le 10 novembre 2015 à 17:54:19
bonsoir
aujourd'hui ma journée est douce...pas de pleure ! Ca me fait tellement du bien comparer  a ma journée d'hier dans le noire toute la journée et soirée ... J''ai tellement peur de mes passages à vide ! Mon entourage me motive mais c'est dur !
Je reprend le travail lundi depuis 3 mois et 11 Jours comment je vais être ! l'angoisse est là ! Je m'accroche, je lutte contre les passages à vide ! l'hiver va être long seule avec le chien ! mon amour me manque ! c'est un cauchemar  je lis vos messages et je me sens moins seule ! je me retrouve dans vos maux bonne soirée à vous toutes
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 24 novembre 2015 à 20:30:01
Bonsoir à toutes,
j'ai fait un petit moment sans venir vous parler, je ne me sentais pas mieux mais j'avais  cette envie de me renfermer.
Un employeur qui ne voit pas votre souffrance, vos collègues qui vous tournent le dos.
Il est vrai que j'ai deux adorables filles, mais elles aussi doivent essayer de faire leur deuil.  cela fera 5 mois le 1er décembre.
Je n'aime pas l'état dans lequel je me trouve, j'ai essayé de participer à une conférence sur le deuil, mais c'était très difficile de dire ce qui m'était arrivé, j'ai perdu ma moitié, ma raison de vivre celui qui me comprenait sans parler, lui qui m'aimait avec mes défauts,  oui malgré mes enfants je me sens si seule, personne  avec qui partager mes rires, mes pleurs, mes douleurs, comme il me manque.
Le jour de mon anniversaire, le 11/11 mon beau-père est décédé. Comme j'aurais voulu être forte pour ma belle-mère elle qui quelque mois avant avait perdu son fils,mais  cela me paraissait insurmontable.  La vie est dure et je suis faible.
Sachez que venir raconter ici mes tracas me fais un grand bien et je vous remercie d'être là.
Je vous envoie ce qu'il me reste de courage.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: agapimou le 24 novembre 2015 à 22:42:48
Je  pense à toi,, Marie,
On se comprend toutes sur ce forum, on traverse cette si douloureuse épreuve du deuil de notre amour....
Douce nuit à toi,
Agapimou
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: milou le 24 novembre 2015 à 23:08:05
Marie,

Laisse aller ton chagrin et ne lutte pas contre lui.  Il est trop fort pour le moment.
Mais n'oublie pas de prendre soin de toi.  On peut beaucoup pleurer et  s'accorder un petit moment de douceur.

Je pense à toi.
Courage.
Milou
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: chantal67 le 04 décembre 2015 à 14:25:41
Bonjour tout le monde,

Sixième Noel  sans mon mari! C'était toujours lui qui mettait le sapin en place, maintenant j'ai accepté qu'il ne le fasse plus.
Je le fais avec une de nos filles mais je sais qu'il est avec nous pour le petit coup de pouce qui fera à ce que le sapin ne se
renverse pas quand nos petits enfants feront les sauvages autour et si le sapin devait se renverser, je sais qu'il en rira comme nous!

Je ne pense pas chaque minute à mon Amour mais il est avec moi, dans mon coeur. Je lui dis bonne nuit avant de m'endormir
et le matin c'est "allez hop François, encore un jour, surveille les enfants je m'occupe du reste".  C'est ma façon à moi de
continuer de vivre comme il l'aurait voulu.

Je l 'aime, il me manque, il nous manque. Tout me manque de lui mais la vie a tellement de choses à nous donner, bonnes et moins bonnes. J'ai appris la patience.

Le chemin vers la paix est long, horriblement long et plus d'une fois j'ai penser m'arreter.

Pleurez, criez mais battez vous, continuez un jour après l'autre, à votre rythme. Le soleil brille au-dessus des nuages.

Bises à tout le monde et COURAGE
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: alberte le 04 décembre 2015 à 15:53:26
Bonjour Chantal
Pour moi cela fera le 4ème noël sans mon amour, j'aurai pu écrire les mêmes mots, à part les petits enfants, je suis seule, toute seule.
Je ne pense pas chaque minute à mon Amour mais il est avec moi, dans mon coeur. Je lui dis bonne nuit avant de m'endormir.
Pendant 3 ans et 7 mois je lui écrivais tous les soirs pour lui dire mon amour, ma journée avec tous les hauts et les bas de la vie. Il me manque tellement. La vie n'est plus la même, mais la vie continue.
Je vous souhaite d'être heureuse avec toute votre petite famille pour Noël.
Alberte
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 07 décembre 2015 à 19:17:03
Bonsoir à  tous et toutes,
Il m'est difficile de savoir que Noël et les fêtes de fin d'année approchent à grands pas. le sapin est dans le grenier, je n'ai le goût en rien, savoir que pour ces fêtes nous serons 3 et pas 4. Comment faire pour affronter la perte de ma moitié en ces jours, j'ai une boule dans le ventre et je ressens bien que c'est la même chose pour mes deux filles, elles sont si jeunes. il me tarde de vieillir de quelques années pas pour oublier mais pour atténuer ma souffrance. il me semble impossible de l'oublier lui qui prenait tant de place autant dans la maison que dans mon cœur.
Je vous souhaite à tous et toutes de pouvoir affronter cette période de l'année avec du courage et entouré de douceur.
Je pense à vous.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 21 janvier 2016 à 15:03:24
Voilà, après six moi j'ai essayé de reprendre le travail à force d'entendre "tu verras ça ira mieux, tu va rencontrer des gens retrouver tes collègues,..."MAIS NON ça a été la plus pire expérience, le contact de toutes ces personnes qui vous posent toujours la même question : alors comment tu vas? Je vais pas je suis seule je n'arrive pas à affronter les autres, mon mari, mon amour me manque tellement que le fait de voir les autres heureux me rends malade. Après une semaine de reprise retour chez le médecin, tension trop haute et dépression qui s'aggrave, je me terre chez moi c'est pire qu'avant, je ne sais plus quoi faire.je fais de mon mieux pour ne rien montrer aux filles , elles commencent à peine à remonter la pente. je me sens seule. merci d'être là.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: piera le 21 janvier 2016 à 16:48:22
Marie,
Je n'ai pas de recette, chacun fait son chemin comme il peut.
J'ai choisi d'interrompre mon activité professionnelle pour un temps, j'ai tenu tête à mon thérapeute qui voulait que je reprenne en novembre. Je ne pouvais pas, épuisement et pas de place pour autre chose que d'accueillir la douleur, bien sûr je m'occupais de ma fille, mais c'était une présence en « il faut que je tienne pour elle », je le faisais mécaniquement... J'étais trop déconstruite pour avoir une réelle présence à ses côtés.
Je vais reprendre maintenant mon métier, tranquillement parce que je le souhaite et que je sens que je peux le faire. 
Si tu as la possibilité de te mettre en arrêt maladie et que tu sens que c'est ce dont tu as besoin et bien écoute-toi, prends ce temps pour panser ta douleur. Et j'espère qu'un jour tes filles te redonneront un peu de goût à la vie.
Je pense très fort à toi.
Tendrement.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 22 janvier 2016 à 19:29:44
  Oui, je vois ce que tu veux dire, tous ces gens qui nous demandent comment ça va, en supposant qu'on vas aller de mieux en mieux, que le deuil doit être "en marche", sans avoir aucune idée de ce que nous vivons, ce peut être encore plus dèprimant...ils ne se rendent pas bien compte; ici, tuy peux être assurée que nous nous comprenons tous, parce-que nous vivons la même chose. Tu peux compter sur notre soutien  :-*
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: linou le 22 janvier 2016 à 23:27:19
Comme on se comprend toutes...Cela fait du bien de ne pas être seule.  J'ai repris le travail aussi, pourtant je n'en avais vraiment pas envie...Regarder ses collègues faux culs, ces eternels ça va aller, ces "si tu as besoin on est là" alors qu'ils pensent tous le contraire. Qu est ce que j'ai envie de leur crier que je n ai pas besoin de leur pitié ou compassion mal placée.  Dire que chaque jour il faut regarder le sol pour cacher mes yeux rougis...et continuer sans but...errer...pffff
Je pense bien fort à vous toutes et merci pour vos temoignages?
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 23 janvier 2016 à 10:05:55
Je vous remercie pour vos témoignages, en vous j'ai trouvé du courage et réconfort je vous remercie tellement.
Mes pensées vous accompagnent.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Ninaorban le 23 janvier 2016 à 22:07:49
Bonsoir, il y a une phrase qui dit on n'oublie pas mais on s'habitue à vivre avec.
Je n'adhère pas encore à ça.
Dans deux semaines il y aura un an, j'ai peur de chaque jour qui m'amènera  à la date fatidique.
Quand la douleur est trop forte je viens sur le forum et me dit je ne suis pas la seule et ce que vous décrivez tous et toutes, nous vivons tous la même douleur.
Courage à vous tous je vous embrasse
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Claude1952 le 24 janvier 2016 à 01:28:47
Je crois qu'il ne faut pas chercher à " surmonter " la souffrance causée par la disparition d'un être précieux, je crois plutôt qu'il faut l'avaler jusqu'au bout, aussi dure, longue et inacceptable soit elle.
Pourquoi vouloir surmonter le chagrin ? Il est une réponse, sans chagrin, sans larmes, sans gémissements, sans nuits blanches, on ne peut pas passer au travers, car on nous prive du droit à la souffrance.
La souffrance dérange, mais il ne faut pas s'arrêter à l'égoïsme de ceux qui poussent à cesser de souffrir, car refouler c'est très mauvais, cela ôte le peu de forces qui restent pour survivre à un décès.
Le courage, ce n'est pas de ravaler ses larmes, le courage c'est justement de pleurer tout son saoul, de gémir et de maudire le sort jusqu'à ce qu'on n'ait plus la force de le faire. Ainsi les forces ne reviennent elles et le moral ne revient-il que lorsqu'on touche du doigt la fin de tout, qu'on a enfin le sentiment qu'il n'y a plus d'énergie, qu'on est " au fond de la piscine ", et c'est après cela qu'on commence à reprendre vie.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Eva Luna le 24 janvier 2016 à 01:43:14
Je ne suis pas loin de penser comme ça...
même si ça n'est pas totalement politiquement correct...
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Jolyne le 24 janvier 2016 à 07:45:31
Bonjour à toutes et à tous,
Je viens vers vous, les yeux encore pleins de larmes ... Moi aussi, le 7 décembre 2015, une bombe atomique a explosé dans notre maison ... Parti dans son sommeil, sans bruit ... À mes côtés ... Parti à tout jamais, mon chéri d'amour...
On avait fêté nos 42 ans de mariage en Norvège cet été ... Et on avait mis une petite pièce dans la fontaine pour faire nos vœux d'amours éternels ...  A 63 ans, sportif, il était formidable, tout le monde l'aimait, simple, serviable, papa aimant, Pepe rigolot, mari dévoué et protecteur ... Une locomotive qui tirait tous les wagons ... On s'est connu à 17 ans et on a fait un parcours sans fautes ... Nos deux enfants sont effondrés, les petites filles pleurent, et moi ? Je survi depuis bientot deux mois qui me semblent un siècle.
Jolyne

Ne reste pas là à pleurer sur ma tombe, je n'y suis pas ... Je n'y dort pas, je ne suis pas mort ...
Je suis simplement la, à côté, juste de l'autre côté ...
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: milou le 24 janvier 2016 à 09:20:11
Bonjour Jolyne,

L'effroyable, l'inconcevable vient de fracasser ta vie. La mort a surgi sans prévenir.
Nous comprenons.
Pourquoi lui ? pourquoi vous ? Comment vivre maintenant sans lui ?  Comment survivre au milieu du monde qui ne s'arrête pas, indifférent à ton immense douleur ?

Ici,
Pas d'insupportable réponse toute faite (le temps arrange tout, il est mort heureux, il n'a pas souffert, secoue toi, sors...)
Pas de recette miracle, pas d'attitude hypocrite.

Du chagrin, beaucoup de chagrin,
De la colère, de la révolte,
Du partage sincère,
Des histoires de vie, toujours différentes, mais au fond si semblables : la vie, la mort, la souffrance.

Et parfois, un peu d'espoir.

Des larmes, et, surgi d'on ne sait où , tout à coup, un éclat de rire.

De la poésie, des chants, des cris de douleur, des cris de joie. L'humanité toute nue, sans les oripeaux de la vie en société.

Nous te lirons, partagerons, comprendrons.

Nous ne sommes que des êtres humains terrassés par la douleur et l'incompréhension de cette vie qui est  parfois tellement merveilleuse, parfois affreusement et inutilement cruelle.

Comme toi, tes enfants et tes petits enfants.

Je t'embrasse.
Milou
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Jolyne le 24 janvier 2016 à 10:04:08
Merci Milou, ton message m'a apaisé un peu ... L'humanité toute nue sans les oripeaux de la vie en société ... Oui c'est bien ça ...  J'aime la poésie, elle rempli mes journées désormais ... J'aime les chants du merle siffleur un matin de printemps ... J'aime les éclats de rire de mes deux petites galinettes ...  J'aime voir le coucher du soleil  le soir à l'horizon ...
Je pleure son manque,  je pleure son absence, je pleure sa voix, je pleure son odeur mais je suis vivante ... pour les jours à venir, il aurait tant  aimé vivre,  longtemps, donc je vais vivre pour lui et pour deux.

Merci !

Ce n'est pas le malheur de l'avoir perdu qu'il faut retenir,
Mais le bonheur de l'avoir connu.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Claude1952 le 24 janvier 2016 à 10:29:34
La mort elle-même n'est pas politiquement correcte. Ce sont les gens qui ont la prétention de nous " secouer " qui sont incorrects, et manquent d'humanité. Un humain véritablement chaleureux, il tend ses mains en coupe pour qu'on y verse nos larmes, comme source de chagrin.
Les autres, ils se débarrassent du spectacle de notre souffrance, qui les dérange, alors ils nous en veulent et font croire qu'il y a responsabilité morale  à ne pas se plaindre.
Une fois qqn m'a traité de " veuf nombriliste " et une autre personne, un jour, m'a traité de " Calimero ".
Authentique. Tu perds l'amour de ta vie avec laquelle tu vivais le bonheur intégral depuis vingt ans, et on te traite de Caliméro.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 26 janvier 2016 à 12:52:27
Bonjour mes amies,

Cela fait un petit moment que je ne suis pas intervenue sur le forum mais je continue de vous lire régulièrement .
Plus de 7 mois après le décès de mon mari chéri rien n'a vraiment changé , le manque de lui est terrible et j'ai l'impression par moment que cela  empire même !! Pourtant au dire de ma psy , je vais un peu mieux .
Dans ma peine , j'ai cette immense chance d'être très bien entourée par mes enfants qui me sont d'un précieux réconfort , j'ai aussi grâce  au forum fait de belles rencontres.
Alors je lutte pour espérer un jour voir le soleil briller de nouveau  . Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage et je vous embrasse  affectueusement;

Ichti
Titre: Re : Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 26 janvier 2016 à 19:15:28
Bonjour à toutes et à tous,
Je viens vers vous, les yeux encore pleins de larmes ... Moi aussi, le 7 décembre 2015, une bombe atomique a explosé dans notre maison ... Parti dans son sommeil, sans bruit ... À mes côtés ... Parti à tout jamais, mon chéri d'amour...
On avait fêté nos 42 ans de mariage en Norvège cet été ... Et on avait mis une petite pièce dans la fontaine pour faire nos vœux d'amours éternels ...  A 63 ans, sportif, il était formidable, tout le monde l'aimait, simple, serviable, papa aimant, Pepe rigolot, mari dévoué et protecteur ... Une locomotive qui tirait tous les wagons ... On s'est connu à 17 ans et on a fait un parcours sans fautes ... Nos deux enfants sont effondrés, les petites filles pleurent, et moi ? Je survi depuis bientot deux mois qui me semblent un siècle.
Jolyne

Ne reste pas là à pleurer sur ma tombe, je n'y suis pas ... Je n'y dort pas, je ne suis pas mort ...
Je suis simplement la, à côté, juste de l'autre côté ...
Bonsoir Jolyne.

  Avoir perdu ton conjoint après toutes ces années de vie commune est d'autant plus douloureux; pour ma part j'ètais avec mon compagnon depuis un an lorsqu'il est décédé-ça vas faire 9 mois-et vivre soudainement sans lui, au jour le jour a laissé un vide immense, ce manque est omniprésent, alors au bout de 42 ans, je n'arrive même pas à imaginer.
  Tu as eu la chance de connaître ce grand amour qui a duré toute une vie, c'est un magnifique cadeau que le destin a bien voulu vous accorder. Je sais bien que ça ne console pas tans que ça dans un premier temps, parce-que plus on a été heureux, plus on trouve injuste une telle perte, mais je te souhaite, du fond du cœur, que cette pensée te fera davantage de bien...au bout d'un temps indéterminé.
  Tu peux te dire qu'il n'a pas souffert, qu'il est mort heureux, comblé, après une vie bien remplie à tes côtés. Il est parti comme nous le voudrions tous si nous avions le choix, même si c'est tragique et extrêmement douloureux pour ceux qui restent. Le pire est peut-être que tu ne t'y attendais pas, que tu l'as découvert mort à tes côtés,

  J'aime beaucoup tes dernières petites phrases, c'est ce que je pense aussi. A chaque fois que je vais au cimetière, je dis à mon amour: "Je sais que ce n'est pas toi qui est enterré dans cette tombe, je sais que tu es à mes côtés; j'ai besoin d'être proche de ta dépouille mortelle, mais je sais que c'est ton âme qui compte." Ca me fait du bien. J'y suis encore aller cet après-midi, et, comme presque à chaque fois, je me suis sentie en paix.

  N'hésite pas à nous parler des que tu en èprouve le besoin, nous vivons tous la même chose ici.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Jolyne le 26 janvier 2016 à 20:09:00
Bonsoir à tous les amis sur ce forum avec lesquels j'avance doucement grâce à vos messages qui m'apaisent et par vos mots réconfortants ... merci à vous de m'aider à partager mon immense chagrin.
On s'est rencontré en 1972, sur une chanson de Michel Fugain " un beau roman, une belle histoire " et chaque fois qu'elle passait à la radio, on se regardait sans rien dire, juste un petit clin d'œil ...
A son enterrement le 16 décembre 2015, cette chanson a résonné dans l'église comme un au revoir déchirant  : " ils se sont quittés au bord du chemin ... En se faisant un signe de la main ..."
Oui c'est un beau roman, une belle histoire nous deux, toujours main dans la main, partout où nous allions ...  Et durant 42 ans cette main ne m'a jamais lâchée. Une main solide, une main avec des doigts qui me montraient le chemin à suivre, une bonne grosse main de travailleur, rugueuse et douce à la fois ... Une main sur mon épaule menu, une main toujours serviable pour les amis qui avait besoin d'un coup de main,  SA main épaisse et protectrice dans la petite main de ses petites galinettes chéries.

Ah ... Mon Nanou, mon chéri, mon Amour, Que j'aimerais encore la tenir cette main, qu'elle essuie mes larmes de douleur et de chagrin ...

Il adorait la chanson de Bernard Lavillier "mains d'or"
En ce moment j'écoute la chanson de Michel Fugain " chaque jour qui passe est un jour de trop " je plie déjà sous le fardeau, chaque jour qui passe est un jour de trop, est-ce que tu reviendras bientôt ?
Jolyne  (pas en grande forme ...)


Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: milou le 26 janvier 2016 à 23:25:33
Jolyne,

Ne plus prendre sa main dans la sienne pour marcher, ne plus sentir sa main posée sur son épaule, ne plus trouver sa main au creux du lit, ne plus sentir sa main sur sa joue.

Chercher à retrouver ce grain de peau unique, tellement familier, aussi troublant et émouvant qu'au premier jour.

Pas de mot pour apaiser ce manque. Juste un encouragement pour passer cette minute, cette heure, ce jour, cette nuit, sans jamais oublier ses belles mains.

Milou
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 30 janvier 2016 à 01:14:39
  Oui milou, le grain de la peau de l'être aimé, la douce chaleur de sa peau, ses mains que nous aimions serrer, son odeur...ces petites choses terrestres que nous avons perdu pour toujours, c'est difficile. Hier j'y pensais-aux mains de mon compagnon justement-et je me disais: "Plus jamais? Comment est-ce possible?" Il faut pourtant bien accepter cette idée.

  Je pense très fort à vous deux.
 
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Noëlle le 30 janvier 2016 à 10:38:07
Aujourd'hui ça fait six semaines .....

Je sens encore ses mains ... je ferme les yeux et  sa main est là qui prend la mienne; et je mets mon nez dans son coup pour le sentir, c'était juste avant, hier, ce matin . Tout se mélange ;  moi qui étais si présente,  si pleine de forces dans cet accompagnement, jusqu'au bout. Et aujourd'hui je ne suis plus rien, je ne sens plus rien,  j'aimerais tellement partir,  qu'il m'emmène, comme avant partout où il va. Mon unique compagne de vie maintenant,c'est cette douleur, cette incommensurable souffrance, même pas vraiment exprimable, tellement elle vous engloutit.
Désolée, je suis incapable d'un brin d'optimisme, mais je pense à vous tous  et partage votre douleur.

Noëlle
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 30 janvier 2016 à 12:04:12
Comme je vous comprends , mais que dire de plus , moi aussi j'aurai préféré  ne plus être là , ne plus avoir cette terrible souffrance qui ne nous quitte jamais . Tout son être me manque , rien ne sera jamais plus pareil, je me sens si vulnérable sans  lui , comment trouver la force de continuer ?! Je ne sais plus vraiment ou j'en suis , tout est sombre !

Ichti
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Claude1952 le 30 janvier 2016 à 13:45:59
Il faut essayer de tenir heure par heure, puis journée après journée, et.c.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 31 janvier 2016 à 13:49:12
Parce que ce 27 janvier, mon amour tu aurais eu 44 ans
ça fera 7 mois le 1er février

Je voudrais tellement t'avoir à mes côtés
Rien qu'un instant pour pouvoir te toucher
Sentir ton odeur, sentir ta chaleur
Rien qu'un moment pour envoler mes malheurs
Je voudrais tellement te voir sourire
Rien qu'un instant, saisir tes éclats de rire
Mais les anges sont partis te chercher
Ce fut ton heure, la cloche a sonné
Je voudrais écouter le doux son de ta voix
Rien qu'un moment, rien qu'une seule fois
Pensive, j'admire les divines étoiles
Et je me dis que parmi lune d'elles,
Il y a toi, mon ange qui veille sur moi
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Injustice le 04 février 2016 à 00:47:12
Bonsoir,

Mon mari s est suicidé en juin 2014, depuis  c est le vide, la culpabilité, il me manque tant.
On s aimait si fort et on était si heureux, ses filles c était la prunelle de ses yeux.
Je crois rêver , je n y crois pas...
Qui veut bien m aider SVP ?
Merci

Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 04 février 2016 à 01:21:12
  Ton père est magnifique Marie, j'en suis profondément émue, je ressens personnellement, moi aussi, chacun de ces mots  :'( :)

  Je te souhaite une triste mais chaleureuse et solidaire bienvenue parmi nous Injustice. J'espère que notre forum t'aidera au moins un peu...
  Ce que tu vis est d'autant plus terrible que ton mari s'est suicider. Moi-même j'ai perdu mon compagnon il y a 9 mois tout juste, c'est très dur comme tu le sais, même s'il s'agissait d'un accident durant lequel il n'a pas souffert. Je n'ose même pas imaginer ce que ce doit être pour dans, dans ces circonstances particulièrement douloureuses...

  Tu peux peut-être ouvrir ton propre topic-si tu le souhaite, si tu en as la force-pour essayer de te libérer, de t'ouvrir...quoiqu'il en soit, tu peut être assurée du soutien, de la compréhension, de l'empathie des autres membres  :( :) ici nous sommes tous dans la même situation. N'hésite donc pas à t'épancher si et autant que tu peux en èprouver le besoin, il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre, t'envoyer un petit mot de soutien...
  Je suis de tout cœur avec toi.
Titre: Re : Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Helpa le 04 février 2016 à 11:20:02
Bonsoir,

Mon mari s est suicidé en juin 2014, depuis  c est le vide, la culpabilité, il me manque tant.
On s aimait si fort et on était si heureux, ses filles c était la prunelle de ses yeux.
Je crois rêver , je n y crois pas...
Qui veut bien m aider SVP ?
Merci

Le suicide est un grand mystère. Pourquoi quelqu'un qui a tout pour être heureux, qu'on croit heureux, en arrive brusquement à une telle extrémité ? Sans réfléchir au désarroi qu'il va laisser derrière lui.
Je ne sais pas si tu as compris pourquoi il avait fait ça mais le plus dur c'est de ne pas se culpabiliser.
Est-ce que tu t'ai fait aider par un psy ou par une association ?

Il y a ici des personnes qui vivent la même chose que toi et je suis sûr que tu vas trouver du soutien.

Je pense bien à toi.

Titre: Re : Re : Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Injustice le 04 février 2016 à 22:33:19


Bonsoir Helpa,

Je te remercie pour ta sollicitude, mon mari s est suicidé suite à un Burn Out, en nous laissant une lettre.
Je n arrive pas a faire mon deuil car je n ai pas eu de corps et   L incompréhensible  est toujours omniprésent.
Un homme qui a toujours croque la vie a pleine dent, toujours joyeux jusqu a la vieille de son geste...
Que de culpabilité , j  ai comme l impression de l avoir assassiné, je n ai rien vu.
Je le pleure sans cesse.
J ai fait 3 mois de psychiatrie, j étais a bout...
Merci à tous ceux et celles qui m apportent  soutien et reconfort

Injustice
Titre: Re : Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Injustice le 04 février 2016 à 22:46:43


  Bonsoir Stena....

Ton accueil est très touchant et chaleureux malgré  les douleurs que nous traversons au quotidien.

Mon mari  s est suicide suite à un Burn Out, que de haine, colère après les responsables, je le voyais venir et je n ai rien fait, c est comme si j avais poussé mon mari sous le train, quelle souffrance !!!

Merci de me soutenir et d avoir pris le temps de me lire et répondre.

Injustice
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Pascale le 04 février 2016 à 23:07:46
De tout coeur..  ???  :-[  :'(
Titre: Re : Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Injustice le 05 février 2016 à 09:42:07
De tout coeur..  ???  :-[  :'(

Bonjour Pascale...

Merci infiniment.


Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 09 avril 2016 à 15:01:18
Bonjour à tous et à toutes,
Voilà ça fait un moment que je n'ai rien posté, mais cela ne m'empêche pas de vous lire et de voir comme il est difficile de surmonter la perte d'un être très cher . Il est vrai que plus rien n'est pareil, plus rien n'a le même goût, on survit.  Moi je le fait pour mes deux adorables filles. Mon aînée vient de fêter ses 18 ans et logiquement comme nous faisions pour chaque anniversaires nous allions ensemble mon mari, les filles et moi au restaurant, mais cette fois si c'était différent car je n'arrive toujours pas à aller dans les endroits où nous allions à deux (restaurants, magasins, bar, ciné,...) alors on a réservé dans ce restaurant et comme chaque fois ma fille aînée et mon mari prenaient le même menu et là en commandant j'ai commis l'impair de ne pas commander comme son papa l'aurait fait, il s'en ai suivi une crise de larmes. j'avais oublié. Comment me faire pardonner par la suite. Je m'en veux tellement de ne pas y avoir penser.
De plus, suite à une batterie d'examen et un petit séjour à l'hôpital, car je ne me sentais pas mieux on me découvre une maladie rare dont même les neurologues ne connaissent pas le nom. J'angoisses car je ne veux pas faire subir à mes filles une autre tragédie et en même temps cela m'indiffère je serais libérée. Suis-je égoïste ? Pourtant je sais que quoi qu'il arrive je dois me battre pour mes filles. Tout se bouscule dans ma tête. :-\
Je vous embrasse tous et toutes et merci d'être là.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: cdi le 09 avril 2016 à 16:56:01
Bonjour Marie
Comme pour toi et ta fille, c'est une étape celle des 18 ans sans son papa est vraiment difficile , ma fille fera 18 ans à la fin de l'année et je commence déjà  à appréender cette étape, ne te sans pas coupable peut être que tu peux préparer ce même repas  à la maison avec ta fille sa lui fera plaisir , et de parler elle est grande à deux c'est mieux .J espère que les examens vont bien se passer .Ce n'est pas de l'égoîsme mais c'est la douleur qui nous fais parler comme cela . courage à toi et tes enfants .
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 09 avril 2016 à 17:18:20
Merci CDI
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: josse le 10 avril 2016 à 01:14:18
BONJOUR
Moi aussi cela fait bientot neuf mois que l'amour de ma vie a été lui aussi emporté en l'espace de trois mois d'un cancer généralisé,plus les jours passent plus la douleur me semble insurmontable malgré  la naissance de mon petit fils il y a quinze jours  .Un bonheur que j'aurai tellement voulu partager avec mon mari qui l'aurai comblé de joie..,
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 10 avril 2016 à 18:13:42
Comme je te comprends Josse, moi aussi ça fait 9 mois, plus rien n'a la même saveur sans l'être aimé, il nous manque une partie de nous qui nous a été injustement enlevé.
Tendres pensées
Titre: Re : Re : Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 11 avril 2016 à 11:21:57


  Bonsoir Stena....

Ton accueil est très touchant et chaleureux malgré  les douleurs que nous traversons au quotidien.

Mon mari  s est suicide suite à un Burn Out, que de haine, colère après les responsables, je le voyais venir et je n ai rien fait, c est comme si j avais poussé mon mari sous le train, quelle souffrance !!!

Merci de me soutenir et d avoir pris le temps de me lire et répondre.

Injustice
Merci Injustice. Si mes paroles ont pus t'aider ne serait-ce qu'un peu, j'en suis heureuse.
  Tu sais, le suicide est un acte personnel, on ne sais pas toujours exactement pourquoi la personne a pris cette décision, et si on le sais, est-ce-qu'on aurait vraiment pu l'empêcher?...Mëme si tu voyais que ton conjoint était déprimé, tu ne pouvais pas faire grand chose, à part l'entourer de tout ton amour, de tout ton soutien, et je suis convaincue que tu l'as fait. Tu ne pouvais rien faire de plus, Tu aurais fais l'impossible pour le sauver, c'est certain, mais qu'il passe à l'acte devait être inconcevable pour toi, c'est tellement inimaginable...tu n'es ni responsable ni coupable.
  Sache que nous sommes tous avec toi  :-*
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: pitchounette le 16 avril 2016 à 12:27:24
Chère Marie
Ca fait 16 mois que Hugo m'a quitte ds des circonstances similaire a celle de votre mari.
On s'etait rencontre il y a 20 ans, en 1996 a l'ecole
A l'heure ou j'ecris ces paroles, c'est tjs la tristesse Et la colere qui domine. La culpabilite aussi de n'avoir pas pu empecher ce . J'aurais donne ma vie pour Hugo.
c'etait mon oxygene, ma moitie Et en qq secondes on me l'a arrache.
on avait déjà Samuel, 2 ans Et notre petit dernier avait a peine 3 mois.
C'etait en decembre 2014, j'adorais Noel.
Hugo terminait son Boulot ce jeudi 11 dec pour passe 3 semaines a la Maison avec nous. J'etais en conge de maternite.
Il est rentre du travail en disant qu'il couvait qq chose.
Le vendredi on a rien fait, repos.
Le samedi on a ete feter st Nicolas chez ma soeur avec les petits.
Il avait mal qd il Toussait, il avait pris un dafalgan.
Le lendemain on partait pour un we a 2 en Picardie.
On a laisse les petits chez mes parents Et on est parti se ressourcer...
Arrive a l'hotel on s'est repose, Et le soir on a ete diner.
Cette nuit la , il a eu bcp de fievre. Il s'est leve Et n'a rien dit. Il avait son pijama trempe.
je lui ai ce lundi matin qu'on pouvait rester tranquille a l'hotel si il etait pas bien.
Il m'a dit qu'il voulait bouger , se promener. Il faisait mauvais.
On est parti se promener Et vers 13h, il voulait mangher des crepes.
On est alors parti sur Abeville parce la ou nous etions tt etait ferme.
Arrive a Abbeville, on cherchait une place pour se garer Et il m'a dit .... " ca va pas" Et il a lache le volant.
Les pompiers etaient la, j'ai hurle, appele Et ils sont arrives ds la minute.
Ils m'ont demande si il prenait des medicaments ou si il etait cardiaque.
Je leur ai dit que non , qu'il faisait de la course a pied tres regulierement Et qu'il courait 1 marathon par an. Il etait sportif.
le monde m'est tombe dessus en un instant, ma vie s'est transforme en cauchemar.
Je pensais a mes enfants, sa famille, ma famille... A nous, notre a defile ds ma tete.
Ca ne pouvait pas être possible ce qui arrivait.
Ils ont essaye de la ranimer pendant 1h , je demandais aux policiers de me donner des nouvelles.
Après 1 h l'ambulancier est venu m'annoncer que c'était fini. Je pouvais plus respirer.
Hugo avait 41 ans et était en pleine forme.
Pas un jour ne passe ss éprouve tristesse, manque, colère et culpabilite. Comment n'ai je pas pu voir qu'il était si mal, pq n'a t il rien dit.???
Ça fait 16 mois que mon ancienne vie, belle et pleine de joie s'est arrêtée.
Je continue a survive a ce drame pour mes enfants mais non ss peine.
2 mois avant le drame je fetais mes 40 ans.
je ne sais que vous dire a part que je peux comprendre tt ce que vous pouvez ressentir.
Parfois on voudrait que ça s'arrête tellement c'est dur psychologiquement et moralement.
Qu'on se sent sur le bord de la route, comme si on était témoin de notre propre vie qui passe.
Le temps semble s'être arrêté il y a 16 mois mais on est force de se rendre a l'évidence que la vie continue.
Mon fils Matias n'avait que 3 mois et je ne pouvais pas le regarder ss éprouver une gd tristesse.
Hugo adorait ses enfants, un père et un mari génial.
Le sentiment d'une gd injustice et d'un gâchis énorme pour tous.
A notre tristesse s'ajoute celle qu'on éprouve pour nos enfants.
les gens qui nous comprennent pas ou qui croient comprendre mais pas du tt.
Ma sœur a accouché il y a qq jours et vous savez quoi.... Ça m'a surtout attriste. J'imagine que vous comprenez pq?
Et bien bcp de personnes ne peuvent pas ...
On est devenu l'exception ds la famille.. Ce cauchemar nous a définitivement change...
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Ccarole le 16 avril 2016 à 18:51:43
Bj, mon mari est décédé en juillet 2015 d'un cancer, il a souffert énormément, ça était très dur pour moi et mes enfants, on lui a déclaré son cancer en septembre 2014, son état c'est dégradé très vite.  Il a perdu 50 kilos, Je suis restée près de lui nuit et jour pendant 20 jous à l'hôpital. Je n'oublierai jamais ce qu'on a vécu, je ne comprends pas qu'a notre époque qu'on peut faire subir ça au patient et nous faire vivre ça. Certaines images resteront gravé dans ma tête. Tous les soir je revis la mort de mon mari, par ou il a du passer pour finalement mourir. Maintenant il n'est plus là et une partie de moi est partie avec lui. Je veux être forte pour mon fils mais je n'y arrive pas. Je voulais trouver un cite ou un groupe de soutien car je pense en avoir besoin. C'est trop dure à vivre.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Noëlle le 16 avril 2016 à 19:48:22
bonjour Ccarole,
Je viens de te lire et je comprends tout à fait ce que tu ressens : avoir aimé son conjoint plus que tout et devoir après toute cette souffrance continuer sans lui semble inhumain. ça va bientôt faire 4 mois que j'ai perdu l'amour de ma vie avec lequel nous n'étions qu'un. Comme toi je l'ai accompagné jusqu'au bout, et ces images reviennent, en effet, souvent. Ce week end je suis une formation que nous suivions tous les deux depuis trois ans ponctuellement. Nous y étions inscrits tous les deux, et j'y suis allée quand même, un peu par devoir, parce que mon amour aurait voulu que je continue pour moi. ça a été assez terrible de me retrouver assise là bas sans lui,au milieu de ces gens qui m'insupportaient d'ailleurs. Nous sommes nombreux et nombreuses à vivre cette souffrance. Tu n'es pas seule, tous ceux qui te lisent ici savent ce que tu vis et compatissent à ton chagrin. Personnellement je sais que je me dois de tenir debout, même s'il m'arrive de  craquer, pour nos enfants qui ont besoin de moi, parce qu'ils ont déjà le chagrin d'avoir perdu leur père, et celui d'être inquiets pour leur mère. Que tes enfants soient un apaisement aussi infime qu'il soit, dans ta douleur.
je t'embrasse
Noëlle
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Helpa le 17 avril 2016 à 10:12:10
Bonjour Ccarole,

Je crois que si j'avais été dans le cas de ton mari, qui a souffert énormément sans espoir de guérison, j'aurais aimé pouvoir choisir l'euthanasie "thérapeutique" pour ne plus souffrir, à quoi bon ?  et pour ne pas imposer aux autres l'image et le souvenir de ma déchéance. Je crois que ce n'est pas encore possible dans ce pays, mais c'est une solution plus humaine, finalement.

Tu as subi un traumatisme aussi dur que quelqu'un qui découvre un proche mort de mort violente. Tu devrais peut-être te faire suivre par un bon psy spécialisé dans le deuil ou essayer l'EMDR.

Affectueuses pensées.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Nandou_Guanaco le 17 avril 2016 à 20:29:35
C' est très très dur, atroce de veiller son mari qui vous dit "jamais je n' aurais imaginé qu' un être humain puisse souffrir autant", ceci dit même sous la torture de la maladie, mon mari n' a jamais abdiqué, il a toujours lutté, il ne voulait pas mourir, jusqu' à son dernier souffle il a lutté pour survivre. C' est ce qui pour moi est le plus dur à accepter, pareilles souffrances, mon impuissance à ses côtés et lui qui en aucun cas ne voulait perdre la bataille. Pas une seule fois il n' a dit qu' il préfèrerait mourir, pas une seule fois il en a eu marre, comment après tout cela pouvoir faire mon travail de deuil comme on dit sachant son désir de vivre coûte que coûte.  Pour l' heure, personnellement, je n' ai trouvé de salut, un peu de répit dans ma souffrance que grâce à la chimie, aux médicaments, je me drogue, ça ne change rien à la douleur mais au moins j' ai une vie.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: malone le 18 avril 2016 à 19:48:32
comme vous, je n'arrive pas à accepter la mort de mon mari ce 23 juin 2014. Une opération bénine d'une hernie ombilicale en 2012 suivie d'une septicémie, puis en 2013 une nouvelle opération parce que la plaque qui avait été mise en 2012 était trop petite et s'était déplacée, donc nouvelle opération suivi d'un choc septique, puis 10 jours plus tard la nouvelle plaque qui avait été mise à fissurer le colon, donc opération en urgence, mis en coma artificiel et pose d'une poche... Mon mari s'est senti dégradé dans son intégrité d'homme mais je positivais, il pouvait vivre longtemps avec une poche et ce même si les infirmières étaient obligées de venir tous les jours, c'était pas grave. En 2014, il en avait tellement marre de cette poche, qu'il a décidé d'aller dans un hôpital renommé de Paris, le Professeur, chirurgien, anesthésiste, une étude approfondie de son dossier et toute une batterie d'examens, ils ont dit que l'opération était possible car tous les facteurs médicaux étaient réunis pour que l'opération se passe bien. Il s'est fait opéré et 4 jours après ils ont commencé à le réalimenter et il a fait une "fausse route" en buvant sa soupe à midi. L'après midi j'étais avec lui, il était fatigué mais il parlait, et tout d'un coup je me suis mise à avoir très froid alors qu'il faisait super chaud dehors, et je lui ai demandé s'il n'avait pas froid, il grelottait et claquait des dents, j'ai aussitôt appelé l'infirmière et tout a dégénéré.  Le coup de froid que j'ai ressenti n'était - il pas un signe que la fin était proche ? Je me refais sans cesse ces derniers jours quand je l'emmenai à l'hôpital pour l'opération et je voyais bien qu'il était inquiet et je lui ai dit qu'il n'y avait aucune urgence pour l'opération et que s'il ne voulait ne pas y aller il n'y avait pas de problème, on fait demi tour à la maison, mais il m'a répondu qu'il était hors de question que l'on repasse un été comme l'an passé puisqu'il  avait passé près de 2 mois à l'hôpital. Voilà presque 2 ans et je n'arrive toujours pas à accepter, je ressasse sans arrêt nos moments de bonheur et d'amour partagé, jamais de dispute en plus de 8 ans, on était heureux et on avait plein de projets. Mais tout s'est écroulé, il me manque tellement... On vit au jour le jour, on fait semblant d'aller bien mais que c'est dur de paraître ......
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Antonia Sophia le 22 avril 2016 à 00:58:28
Moi, j'y arrive très bien car je pars du principe qu'il n'est pas mort vraiment. Et qu'il s'est réincarné.

Je n'aurais pas pu survivre sans cette brillante idée qui me sauve la vie. Je lui ai dédié tout un blog où je lui écris des poèmes lorsque son absence se fait trop pesante.. Mais je m'ennuie. Qu'est ce que je m'ennuie sans lui.

Un truc de folie. En même temps, vu mon âge sidéral de 59 ans, je me dis que le chemin n'est plus si long pour le retrouver comme je le lui ai promis.

Pensez y. On ne meurt pas vraiment. On passe une porte pour aller vers l'ailleurs.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: marie11 le 02 mai 2016 à 10:23:53
Bonjour à tous et toutes,
Je veux écrire aujourd'hui pour répondre tout spécialement à Pitchounette et Sophia.
Pichounette, je te comprends énormément car la perte de mon chéri c'est passé à peu près dans les mêmes circonstances à part que nous nous étions au Urgences pour une tout autre maladie car il se plaignait d'avoir de forte douleurs à l'estomac nous avons attendus 3 h il à fait une crise il ne savait plus respirer, on m'a fait sortir et je suis rester 1 h dans une salle d'attente sans nouvelles et là ma vie s'est arrêté quand j'ai vu le médecin et l'infirmière venir vers moi avec un air triste et froid en même temps, c'était le 1er juillet 2015. Tout les 1er de chaque mois je suis déchirée je suis une épave et j'essaye de surmonter, mais c'est très dur pour faire bonne figure devant mes filles et le reste de la famille. Mais il est vrai les gens qui t'entoure ne te comprennes pas et même si l'on nous annonce des événements heureux il nous est difficile d'y prendre part. on trouve presque cela injuste.  La vie n'a plus les mêmes saveurs, il nous manque une partie de nous.
Pour toi Sophia, je ne pense pas trop à la réincarnation, mais il est vrai que  je vois des signes partout, il aimait une chanson et quand j'allume la radio et que c'est justement cette chanson qui est en train de passer je me dis qu'il me fait un petit coucou, Je sens dès fois une odeur de cigarette dans le salon, je me dis il est près de moi, et j'en ai pleins d'autres encore. C'est bien de se raccrocher à tout ce qui nous fait penser à lui. Maintenant tu as peut être raison.
Je vous embrasse tendrement.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 04 mai 2016 à 01:03:39
  Oui Marie, je sais ce que c'est que cette date anniversaire qui revient chaque moi; moi c'est tous les 02 puisque mon ami est décèdé le 02 mai 2015-ça fait donc un an.  C'est très èprouvant aux alentours de cette date, et pourtant, paradoxalement, ce 02 mai, mes émtions, tout en restant mélancoliques, étaient beaucoup plus douces que les autres fois. Je te souhaite de tout mon cœur que ça t'arrive un jour.

  Moi aussi je recois des petits signes, je sais qu'il est toujours auprès de moi. Je pense que nos amours ne sont plus auprès de nous physiquement mais le sont toujours spirituellement. Quand un lien psychique très fort unis deux personnes, même la mort ne peux le rompre, telle est ma conviction.

  Je vous souhaite à tousun peu de répit.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: ichti le 05 mai 2016 à 08:57:45
Bonjour mes amies,
Un petit moment que je n'ai rien posté sur le forum , je continue pourtant de vous lire . Bientôt 11 mois que mon mari , l'amour de ma vie est parti et rien de vraiment nouveau , c'est toujours aussi dur cette vie sans lui , cette solitude , cette absence de partage , ce bonheur d'être ensemble depuis plus de 40 ans !! Aujourd'hui tout est différent , la vie n'a plus le même saveur , il y a des jours ou cela va à peu près et d'autres comme aujourd'hui ou je me demande comment je vais trouver la force de ;continuer ce chemin sans lui.
Je suis pourtant très bien entourée, des enfants adorables , des amies rencontrées sur le forum avec lesquelles je partage mes peines et même mes joies .
Je vais bientôt déménager (projet que nous avions en commun ) et qui j'espère m'aidera dans cette nouvelle vie .
Du courage ils nous en faut tellement , il n'y a que ceux ou celles qui vivent un tel drame qui  peuvent comprendre .
Affectueusement
Ichti
 






Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Stana le 05 mai 2016 à 13:57:14
  Bonjours ichti.
  Oui je pense que le manque, l'absence seront toujours là, il y a un "avant" et un "après" pour nous tous, on n'a pas le choix. C'est comme si nous avions perdu une partie de nous-même, et tout le monde ne peux pas le comprendre-ou même ne veut pas se pencher sur la question pour ne pas troubler leur petit confort intèrieur. Beaucoup de gens sont égoïste, mais certains se démarquent heureusement. ET puis comme tu dis, il faut avoir connu ce drame pour vraiment comprendre. Tu sais qu'ici tu es toujours ècoutée  :( :)
  Il n'y a pas grand chose à faire, à part essayer, dans la mesure du possible, de goûter ce que la vie peut encore t'apporter de bon. Je suis de tout cœur avec toi  :-*
 
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: pitchounette le 05 mai 2016 à 21:18:55
Ma petite Marie,
Comme j'aimerais pouvoir t'apaiser pcq je sais comme c'est epuisant cette tristesse. Rien ne console a part peut être de savoir qu'on est pas seul a vivre la meme galère. Pas seul a ruminer et se poser les mêmes questions en
boucle pq nous?
Qu'avons nous fait pour mériter ça? Pq n'ai je pas pu faire qqch pour empêcher ça? Et si ... Et si.. Ça nous tue .. On sait que ça sert a rien mais on essaye de comprendre , voir un rationnel mais y en a pas! C'est juste pas de chance et la on enrage, on est en colère. On ne profite plus des mêmes choses de la même façon, on se sent empute ., éteint, vivant mais a quel prix!'
On aimerait parfois que ça s'arrete tellement c'est dur et seul nous ici savons, les autres ils essayent de comprendre mais ils peuvent pas savoir comment pourraient ils?
Oui on arrive pas a être heureux pour les autres, on jalouse , ça nous revolte et ce même si on souhaite ça a personne.
je vous souhaite une douce nuit
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Chantal Roubaud le 21 août 2020 à 01:18:51
Bonsoir
Mon mari m'a quittée le 14 août 2019 des suites d'une longue maladie, un cancer contre lequel il s'est battu avec courage, sans jamais se plaindre, j'étais à ses côtés chaque jour avec des hauts des bas et l'espoir de guérison..... Depuis qu'il est parti,  je n'arrive pas à accepter sa mort, je suis anéantie, il me manque tellement,  sa présence,  j'ai été forte pendant la maladie, hospitalisation à domicile et chimio, puis hôpital, radiothérapie, chimio, sa souffrance, quand j'y pense mon dieu je ne peux m'empêcher de pleurer,  comme il me disait on a jamais autant pleurer ensemble.....il a tellement souffert.....tout se bouscule dans la tête,  le jour de son départ à l'hôpital dans les bras de mon fils, car et oui je m'étais absentée 20mn au fond du couloir boire un café..... me poser....et on est venu me chercher c'était fini.....j'en ai voulu à tout le monde de ne pas m'avoir fait signe ....et à moi de m'être absentée.....je suis arrivée à faire face à tout je ne sais pas comment.....puis les mois passent....et aujourd'hui et depuis plusieurs mois, je n'ai plus d'énergie,  je suis vidée, je ne peux plus dormir dans notre chambre, je m'occupe, j'ai mes petits-enfants adorables, mes enfants, mes amis, mais je souffre et pleure quotidiennement, qquefois ça va un petit peu mieux mais ça ne dure pas.....les soirées c'est terrible, ce manque de lui à mes côtés sur son fauteuil devant la télé, je ne peux pas, c'est trop dur, je pleure parfois des heures entières, je m'endors sur mon canapé, j'ai des angoisses, je suis tellement malheureuse, j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais ..... ça me fait peur.... nous avions 45 ans de mariage, il avait 67 ans......ce soir je suis fatiguée, je fais que pleurer,   cela fait 1 an déjà et tjrs la même souffrance....mon mari me manque de plus en plus.... j'espère que ma douleur s'apaisera.... Merci de me lire
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: pscar13 le 21 août 2020 à 01:59:43
Bonsoir Chantal,

Je viens de lire ton message,et je suis triste de t'accueillir.
Je connais la douleur que tu viens partager ici, tu as tenu bon tout le long de cette horrible maladie, et encore depuis un an, bien sûr que tu es épuisée, c'est difficile d'en parler, la famille, les amis, les proches ne comprennent pas toujours.
Écris ici tout ce que tu as besoin, sache que tu seras lue, comprise, il y a beaucoup de bienveillance ici, sans jugement et sans tabou.
Prends bien soin de toi.
Tendres pensées pour ton courageux mari.
Titre: Re : je n'arrive pas à surmonter la mort de mon mari
Posté par: Nicole595 le 21 août 2020 à 11:45:22
Bonjour Chantal   , si tu lis mon fil, tu verras que ce que tu vis, c'est notre parcours à mon amour et moi, la seule différence est qu'il était à la maison, mais moi aussi je m'était absentée, et cela je ne me le pardonne toujours pas après 28 mois. Je suis de tout cœur avec toi.

Nicole