Je ne suis pas très forte en informatique mais je vais tenter de laisser un message.Mon mari est décédé le 15 aout dernier après 48 ans de mariage.Suite à un avc il avait de très lourdes séquelles et cela a été très dur vous imaginez.J'ai du à mon grand regret le "placer" en ehpad (ma propre santé etant précaire et son handicap trè lourd.)A présent il n'est plus là et son absence est très lourde à porter. De plus je suis pratiquement seule ...La solitude c'est terrible.Je pense que quand on perd son compagnon etre entouré est primordial...Il y a 23 ans j'ai subi un deuil très lourd mais j'avais un travail très absorbant et beaucoup de personnes chaleureuses autour de moi A présent à 71 ans le suis seule.J'essaie les associations les activités les groupes de paroles.....Je ne sais plus que faire.Merci de m'aider.

Bonjours a tous et toutes,
Aujourd’hui ça fait 4 mois  et j'ai du mal d'écrire ces quelques mots car je mens sens si vide, si seule je n'ai plus le courage de combattre il me manque tellement je crois que je n'ai en moi plus assez de larmes pour le pleurer comme j'aurais voulu que cela n'arrive pas, pas maintenant nous avions tellement de projet à deux et maintenant plus rien.
Merci d'être là

Je voulais te répondre Ichti pour ton gentil msg du 24 septembre que je n'avais pas vu, il y a un peu plus d'1 mois!
Oui, la vie continue, ou plutôt j'essaie de faire continuer la vie,....il y a des moments presque paisibles, et des moments abominables de douleur, de désir fou et insensé de le revoir, au point que je n'hésiterais pas à me faire amputer d'un bras, d'une jambe, tout, n'importe quoi, pour LE REVOIR!......je suis dingue de cet homme, absolument folle de cet homme, mon homme, mon mari!
...et je suis allée sur sa tombe cet a-m, j'y suis restée un long moment au soleil, à arranger les fleurs, à nettoyer un peu...ça me fait du bien, je lui parle, le cimetière m'apaise un peu, je retourne le voir demain, lundi 2 novembre....

Bonjour ichti, bonjour à vous toutes,
Il est vrai qu'il y a des moments d’accalmie mais il y plus de moments de chagrin, il est vrai que tout le monde te dis bat-toi, le temps efface certaines douleurs, mais pour le moment je ne veux pas effacer ma douleur il me manque tellement.
je ne sais pas si cela ira mieux un jour mais dans ce présent je ne veux que penser à lui. Suis-je égoïste?
Je vous envois plein de tendresse

Bonjour à toutes,
Voilà aujourd’hui c"est l'anniversaire de ma puce (14ans), le premier sans son papa,  c'est là que l'on ressent encore plus le vide j'ai été seule au cimetière et j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps pour ensuite rentrer comme si de rien  était.
Il lui manque , il me manque, il nous manque.

Marie, Chantal, Ichti, Sete, Nora....je ne sais pas quoi trop dire ce soir, à part que je sens que nous souffrons toutes, que nous avons très mal, suite au départde notre amour..

Moi, mon mari est parti d'un infarctus à la fin du mois d'août, et  je n'arrive pas à oublier,
.... les massages cardiaques, ceux que j'ai faits moi-même pour tenter de te sauver, pour te garder encore un petit peu avec moi, l'arrivée des secours avec le défibrillateur, et puis ton coeur mon amour qui ne repart pas, qui plus jamais ne repartira, ne battra!.....

combien de fois ais-je posé ma tête sur ta poitrine et entendu ce coeur-là!

Combien de fois me suis-de dit "il bat, je l'entends, c'est merveilleux, mon amour est là près de moi,  je t'aime, un jour peut-être ce coeur ne battra plus!" Je me suis dit tt cela, je m'en souviens, j'étais heureuse d'entendre battre ton coeur, tranquillement, régulièrement, c'était la preuve de la vie en toi, et je comprenais cette chance, de pouvoir continuer à nous aimer, je m'en souviens...

Tu es tombé dans notre jardin, face à la montagne...jJe n'ai pas souhaité qu'on t'emporte tt de suite...j'ai demandé au médecin qui a signé le certificat de décès de te garder avec moi, et tu as passé une dernière nuit dans notre grand lit....

c'était comme un dernier cadeau pour moi, j'ai allumé des bougies, et je t'ai veillé une partie de la nuit...je n'étais pas triste, j'ai senti la chaleur très lentement quitter ton corps, autour du cou c'est resté tièdelongtemps, ce n'était pas triste , tu étais là, mon mari, à mes côtés, et j'ai passé cette dernière nuit près de toi!...

A 9h, les pompes funèbres sont venues te chercher, t'emporter dans un grand drap,  ils m'ont remis ton alliance, que je porte maintenant autour de mon cou!

 Comme tu me manques maintenant, plus que tout.!...70 jours, j'ai compté, déjà 70 jours sans toi, et l'horreur de ne plus pouvoir prononcer ton prénom, t'appeler, te parler, parler  de tout et de rien, se disputer un peu parfois, mais jamais bien longtemps, surtout s'aimer!

Comme c'est dur ce que nous vivons, comme ça fait mal!

Je pense à vous très fort mes soeurs de solitude etde douleur....nous allons nous en sortir, toutes ensemble, continuons à partager, à échanger, à nous apporter du réconfort et de la douceur....merci à toutes!

Bonsoir mes amies,

Ce soir c'est l'enfer , mon moral est au plus bas !!! , pourtant j'y croyais , je pensais aller mieux , après quelques jours d'une réelle  accalmie , entourée de mes enfants et petits enfants , je me sentais plus forte , plus déterminée à affronter l'avenir , à essayer de faire des petits projets , de penser sérieusement  de déménager projet qui nous tenait à coeur  . Mais ce soir en rentrant de mon travail , tout s'écroule !!! , je me sens perdu sans lui , sans mon amour chéri , les larmes coulent , et la vie devient impossible sans lui ................ 

  Il y a toujours des hauts et des bas, un instant on se sens mieux, et puis tout bascule à nouveau sans transition, oui, je ne connais que trop ça. C'est pourquoi chaque petite embellie a son importance.
  Moi c'est hier soir que ça allait très mal, je ne te comprends que trop.  Il n'y a pas grand chose à faire, à part attendre patiemment que la souffrance relâche un peu son étreinte...et t'ouvrir si tu en èprouve le besoin, tru sais qu'ici nous pouvons donner libre court à nos émotions si elles ont besoin de sortir.