ça fait 3 mois et deux jours, et je n'arrive pas à accepter sa mort, c'est inconcevable. je n'y arrive pas, et surtout je ne veux pas, je lutte, je me bats pour refuser ce drame, comme si ça pouvait encore changer quelque chose... il y a toujours une petite partie de moi qui espère se réveiller de ce cauchemar, qui n'y croit pas, qui ne croit pas que le cauchemar soit devenu réalité...

le lâcher prise dont parlait un autre fil, c'est peut-être ça: accepter que même en luttant de toutes ses forces, on ne pourra plus changer le passé, on n'a pas de prise sur ce drame qui nous est imposé alors qu'on avait rien demandé...

je ne peux pas croire qu'on puisse mourir aussi subitement, et aussi jeune, à 33 ans. Pourquoi, pourquoi, pourquoi... comment c'est possible? comment peut-il être mort, lui qui était si vivant? parti sans prévenir, alors qu'il était en parfaite santé? parti en laissant sur le bord de la route tellement de gens pour qui il était une présence forte, rassurante? comment notre histoire peut s'arrêter aussi brutalement, alors qu'elle commençait si bien, alors qu'on se correspondait parfaitement, alors qu'on aurait pu/du vivre encore plein de belles choses?
et je me retrouve seule, avec tout cet amour et cette tendresse que je ne peux plus lui donner... et ce manque physique, viscéral
et toute cette tristesse et cette peur qui ne me ressemblent pas, j'ai l'impression de ne plus savoir qui je suis.

je sais bien que la mort fait partie de la vie tout simplement, que j'ai une chance inouïe que cet homme merveilleux ait croisé ma route (et moi la sienne), que la lumière est au bout du tunnel, etc etc, tout ce qu'on se dit (et qui est vrai) dans les moments où ça va un peu mieux et où on retrouve une forme de sérénité dans la douleur.
mais par moments j'y arrive pas, c'est trop dur toute cette souffrance, trop absurde et injuste

c'est vrai Marie, on finit par trouver nous-mêmes les réponses à nos questions. et merci Nicole pour le poème.
Après un réveil très difficile ce matin, j'arrive à refaire surface, à remettre la tête hors de l'eau.

Quelqu'un qui a connu plusieurs deuils, m'a dit récemment qu'il faut garder en tête qu'on vit bien plus longtemps qu'on ne meurt, c'est-à-dire que le moment de la mort, dans une existence, est très court, en comparaison avec la longue période de vie. Qu'une personne se définit bien plus par sa vie, que par sa mort. Et que c'est donc bien plus la vie d'une personne qui nous marque, plutôt que sa mort.
ça m'a fait du bien, et ça m'a fait réfléchir, d'entendre ça, car c'est vrai que depuis 3 mois, même si mon amoureux est très vivant en moi, sa mort a tout envahi, tout bouleversé. Et je me dis que s'il pouvait encore nous voir ou nous entendre, il ne voudrait certainement pas qu'on le définisse en disant "il est mort à 33 ans", mais plutôt en disant "il a vécu intensément et pleinement 33 belles années". et il ne voudrait pas que j'ai le sentiment que sa mort a changé ma vie, il voudrait que je pense que notre rencontre a changé ma vie, et c'est le cas, je le sais.

c'est un maigre apaisement que de se dire ça, car j'aurais bien sûr voulu qu'il vive au moins 33 autres années, et qu'on en partage davantage, car je voudrais tellement remonter dans le temps pour en revivre une avec lui et à côté de lui (car en plus d'être mon amoureux depuis peu, il était aussi un ami très proche, une personne qui par sa seule existence, sa présence à proximité, m'apportait énormément), car il me manque tant...
mais il faut avancer, accepter qu'on ne pourra pas remonter le temps, qu'il faut vivre le présent maintenant, enrichis de ce beau passé avec les personnes qu'on aime.

Mariebulle, Contamines,

je n'ai pas les mots pour vous consoler. Je sais que c'est ainsi, les premiers mois on est très affligées, rien ne fait du bien, mais cela me fait beaucoup de peine de vous savoir si mal.

Je vous envoie une douce pensée.

courage Raph, même si nous sommes tous bien placés pour savoir que peu de mots ne peuvent nous apaiser.
quand je suis arrivée sur le forum, j'ai lu ton histoire, et elle m'a touchée. moi aussi il est parti brutalement (on ne sait pas encore de quoi exactement, un problème pulmonaire ou cardiaque, il est mort chez lui avant que qui que ce soit puisse faire quelque chose) et notre histoire était récente... on se retrouve avec plusieurs deuils à faire: le deuil de la personne qu'on aime, le deuil de la relation, le deuil d'un présent où tout nous souriait, le deuil d'un futur qu'on avait imaginé et qui est tellement différent...
et on passe d'une période très heureuse de notre vie, ce grand bonheur qu'on attendait tant, à une période très malheureuse, sans aucune transition, et ça c'est vraiment très dur à vivre.
maintenant que l'inacceptable est là, il faut bien s'adapter... mon amoureux me disait toujours que l'avenir est imprévisible, qu'il faut avant tout profiter du moment présent, et il avait tellement raison, j'essaie de m'inspirer de cela maintenant. comme tu dis, continuer à faire des projets, mais aussi essayer de vivre le présent, dans la douleur quand elle est là, ou plus sereinement quand j'ai un peu de répit.

Mariebulle, punaise,

Je ne viens pas très souvent sur le site mais je vous souhaite une douce soirée ainsi qu'à tous nos compagnons d'infortune.

Merci beaucoup Alexandra pour ton message.

J'ai lu ce week-end le livre de Nadine Beauthéac, 100 réponses aux questions sur le deuil et le chagrin. Dans une des réponses, elle explique qu'elle préfère utiliser le mot "consentir" plutôt que "accepter", car en effet on ne peut pas accepter l'inacceptable, mais on finit par y consentir. Le mot est moins positif que "accepter" et montre bien qu'on ne consent à l'inacceptable que parce qu'on a pas le choix...

Elle donne aussi une citation au début du livre, qui va m'aider à avancer, ou en tout cas à trouver des raisons d'avancer:
"La meilleure manière de se rappeler une personne, c'est d'être tel ou telle que celle-ci a contribué à nous faire devenir, et de mener la vie qu'elle a aidé à façonner (...) c'est honorer les défunts qui méritent de rester dans nos mémoires que de devenir celui ou celle dont ils ont favorisé l'éclosion" Mark Rowlands, Le philosophe et le loup.

Ça va un peu mieux ces jours-ci, la douleur est toujours là, mais un peu moins forte... j'arrive à avancer à tous petits pas.

Douce nuit à vous tous