Bonsoir Lyne,
ton message me parle...Je suis un peu plus âgée que toi ( j'ai 56 ans), mais nos deux histoires se ressemblent étrangement.Mon amour , mon compagnon, mon ami, mon complice, mon confident m'a également quittée sans préavis le 18 décembre 2009. C'était 2 jours avant ses 52 ans et une semaine avant Noël. La matin même, il avait été chercher notre arbre de Noël que nous devions décorer le lendemain...Le menu de Noël était préparé ( c'est lui qui cuisinait); le frigo était déjà rempli de victuailles...Le matin du 18 décembre, je me suis réveillée, heureuse d'être près de lui, heureuse de cette atmosphère d'avant les Fêtes...Je ne savais pas alors que quand je me coucherais, je serais veuve...Veuve...Je déteste toujours ce mot...Je n'arriverai jamais à m'y faire...Eh oui, le 18 décembre, nous sommes allés manger au restaurant. Il faisait un froid glacial et nous étions heureux d'avoir garé notre voiture dans un parking couvert. Nous nous réjouissions d'être à la maison, au chaud, sous la couette et...tout-à-coup, il s'est effondré dans la rue...En une fraction de seconde, ma vie, telle que je l'aimais , s'est arrêtée...voilà Lyne, mon histoire...J'ai une année d'avance sur toi et je comprends, oh oui je comprends ce que tu ressens...
Sois douce avec toi-même, vis un jour après l'autre...Si tu te sens triste et révoltée, accueille ces sentiments. Dis-toi que tu as le droit d'être triste et révoltée. Tu verras, tu vas passer aussi par toutes sortes d'états d'âme fluctuants qu'il faudra accueillir aussi...Tu dis que tu croyais aller mieux et que , tout-à-coup, tu te sens à nouveau dans un gouffre...Ca aussi, c'est normal. 9 mois, c'est beaucoup trop tôt ...c'est tout frais, c'était hier...Donne-toi le temps d'avancer. Petit à petit, le temps fera son travail. peu à peu, tu retrouveras certains petits plaisirs et tu apprendras à apprécier les "petits" bonheurs de la journée. Mais personne ne te demande d'éprouver du désir pour un autre homme....Vis ta vie, sans envisager cela...essaie de te trouver de nouveaux intérêts...ne t'isole pas...
Moi, j'ai vécu 24 ans avec mon amour. Nous étions un couple très fusionnel. Notre bonheur était sans nuage. Quelquefois, lorsque j'imaginais que je pourrais perdre cet homme, je me disais que si cela arrivait, je n'aurais plus qu'à me jeter sous le train. Et c'est arrivé...Et je ne me suis pas jetée sous le train...Au contraire, j'ai découvert en moi des forces insoupçonnées...J'ai rebondi comme je n'aurais jamais pu l'imaginer. J'ai découvert en moi une personne que je ne connaissais pas. C'est vrai que la souffrance est une porte vers la connaissance de soi...Oh, rien n'est facile. Même maintenant que cela fait bientôt 2 ans, il me manque toujours autant, et certains soirs, j'ai vraiment le moral dans les talons. Mais ces moments se font moins fréquents, et surtout, durent moins longtemps. je sais, je suis sûre que j'ai encore des choses à vivre. Le sens à donner à ma vie, je le trouverai. Je sais que mon amour ne voudrait pas que je me laisse couler. Alors, pour lui, qui a dû quitter cette vie bien trop tôt; pour lui, je vais m'accrocher...pour que de là-haut, il soit fier de moi...
Je t'embrasse chère Lyne et te souhaite beaucoup de force et de courage
Suzy

Bonjour Lyne;
je comprends ce que tu vis .. j'en suis moi aussi à près de neuf mois depuis le départ brutal de mon mari, après  35 ans d'amour!
mais comme je l'ai écrit dans un autre fil de discussion (sur la culpabilité):

'vouloir vivre encore ' n'est-ce pas ce qu'ils veulent pour nous ??continuer à les aimer, en aimant la vie et tout ce qu'elle peut encore nous apporter de bon

nous sommes vivantes ; alors on n'a pas le choix! il faut faire quelquechose de ce désir de vivre qui est en nous.
La solitude m'oblige aujourd'hui à faire le point sur moi-même ; qui suis-je aujourd'hui sans Jean-Marie ?  qu'estce que j'ai envie de faire de ma vie ?

amicalement
marie-claire

Bonjour lyne,

Jacques est parti le 01/01/2011, je passe de très mauvais moment c'est dernier temps il paraît qu'on réalise enfin que jamais plus ils ne reviendront et qu'on doit faire sa vie sans eux .

Alors je te comprends et c'est idem.

Je t'embrasse bien fort

Pascale la Louve

Comme je te comprends, Chagrin64; Mon mari est parti le 5 décembre et je sens que tout en moi est devenu contradiction : d'un côté je veux avancer, faire quelque chose de ma vie, et en même temps je ne veux surtout pas guérir car pour moi guérir signifierait oublier, et ça JAMAIS.
En fait, je n'arrive plus trop bien à analyser ce qui se passe en moi mais je pense que cette souffrance ne me quittera jamais. Elle est devenue "une compagne" quotidienne que je ne cherche pas à chasser mais que je voudrais seulement apprivoiser pour qu'elle soit moins violente lorsque je pense à mon amour, lorsque je me dis qu'il ne reviendra jamais.
D'après ce que j'ai pu lire et voir également sur les modules vidéos, nous sommes dans une des phases les plus difficiles du deuil (quel horrible mot...) car les premiers mois, nous avons vécu comme anesthésiée sous le choc, puis ce fut le déni, le refus, mais à présent nous savons qu'ils (qu'elles) ne reviendront pas et c'est bien cela qui nous déchire le coeur.
A vous toutes et tous, plein de courage et d'amicales pensées.
Christine

je croyais aller mieux, et me voici à nouveau au fond du gouffre ce soir ...
une amie de ma fille est venue me voir pour m'annoncer le décès de son Papa et me demander de passer voir sa Maman...
cette nouvelle a réactivé mon chagrin ;
l'impression que l'histoire se répète .. un décès subit ; il aurait 58 ans lundi ; aujourd'hui c'est l'anniversaire de sa fille , qui est enceinte..
et à nouveau devoir annoncer un décès à ma fille , pour qui les choses sont déjà tellement difficiles !
Jean-Marie , tu me manques!!!
comment je fais ??
pouvoir dormir et oublier ...
oublier que tu ne reviendras plus me prendre dans tes bras 

merci Pascale de ton message ;
Après une nuit bien agitée ,je suis allée voir B. ce matin
je l'ai écoutée , lui ai donné mon épaule pour pleurer...
reste à parler à ma fille ce soir ;
on va fêter les 3 ans de l'une de mes petites filles cet après midi ;
encore un de ces moments où les images des jours heureux où JM était là refont surface !
je regarde les photos de l'an dernier ...
je vous souhaite un week-end le plus doux possible..