FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: kika le 15 octobre 2012 à 09:59:10
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Bonjour à toutes et à tous,
Tout d'abord merçi a toutes et à tous pour le soutien que vous m'apporter. Mon Pierre est décedé le 17 Aout...Je viens tous les jours sur ce forum vous lire et cela m'aide énormément. Vos mots disent si bien tous mes maux. Je me sens comprise, aidée, soutenue bien plus que dans la vie "réelle", quand bien même je ne me manifestait pas.
Mon pierre est mort à 52 ans d'une maladie inconnue, effroyable. Je l'ai accompagnée seule jusqu'au bout? Heureusement que j'ai pu avoir des auxiliaires de vie depuis le mois de Mars. Personne n'a l'air de comprendre que je suis fatiguée au dela de tout aussi bien physiquement, psychiquement, émotionnellement. Etre responsable100% de quelqu'un, être en etat de vigilance constamment car il ne pouvait plus parler, bouger, manger etc.Sa souffrance ... Ce fut très dur pour lui, pour moi....Sa mort a été une liberation pour lui mais pour moi l'enfer continue....
Encore une fois merçi pour l'existence de ce forum
Malika
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Malika,
Nous sommes toujours trop sur ce forum à exprimer nos souffrances, toujours trop, mais jamais assez pour avancer ensemble, pour prendre le relais, et pour se soutenir.
TRAVERSER LE DEUIL : Comprendre, être accompagné, partager.
Je t'embrasse Malika.
Marina
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Bonjour Malika,
Comme on me l'a souhaité avec beaucoup de retenues, bienvenu parmis nous. Un malheur de plus à déplorer, une vie brisée, un couple, une famille brisée.
Tu as pu le lire, puisque tu nous suis depuis quelque temps, nous nous épaulons les uns les autres. Nous sommes tous des béquilles pour qui en a besoin, et tu en as bien besoin. Je ressens ta souffrance dans ton texto.
Ton Pierre a souffert de sa maladie rare, mais tu l'as accompagné jusqu'au bout, et c'est bien là l'essentiel. Il a pu admirer ton courage, savoir combien tu l'aimais, mais maintenant qu'il n'est plus présent, il te manque cruellement, sa maladie te manque car elle te liait à lui d'une façon telle que l'on est capable de ressentir les besoins avant qu'ils ne soient exprimés.
J'ai ressenti ces effets avec Claudine que j'ai accompagné durant 15 longues années durant son cancer, mais plus assiduement depuis 2006, puisque j'étais en longue maladie pour la soutenir. En 2009 il y a eu la retraite, et le 4 juin, la fin de l'interminable combat, de l'enfer comme tu le dis. Alors à ce moment présent, on commence à ressentir de la fatigue, de la lassitude, un grand vide qui nous aspire.
La personne tant aimée n'est plus présente à nos côtés," nous ne servons plus à rien", pourquoi continuer?
Il faut alors se battre contre nous même, contre la solitude, le manque de réconfort de la famille, des "amis", mais il est nécessaire de continuer le combat pour faire vivre, toi ton Pierre, moi ma Claudine,.....afin que personne ne les oublient.
Viens nous parler de votre combat, de cette lutte journalière. Raconter, raconter encore, les bons, les moins bons moments passés ensemble pour éroder cette douleur et la rendre enfin supportable. Certes il va falloir du temps, mais maintenant plus rien ne presse. Il faut nous reconstruire et avancer, jour aprés jour.
Je te souhaite plein de courage te t'envoie toutes mes pensées positives pour cette journée. Demain sera un autre jour.
:-* :-*
Marcel
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Oh, Malika, quel enfer as-tu vécue?
De quel enfer reviens-tu avec tant de courage?
Tu viens ici demander de l'aide et en réalité, nous avons à apprendre de toi.
Voir ainsi son époux, son ami, son amant, "son doux, son tendre, son merveilleux Amour", perdre la tête et perdre pieds, te regarder sans te voir, te parler sans un mot, t'appeller pour mieux te repousser...
Mon Dieu (???), pourquoi vous faire subir tout cela, à toi et à lui?
Oui, tu as été merveilleuse, non, tu n'as rien à te repprocher, oui, il a compris combien il pouvait compter sur toi, oui, à présent il est en paix, et enfin serein, sans douleur et toi, maintenant, il te faut t'occuper de toi. Uniquement de toi.
Ceux qui se sont enfuis?... Comme souvent. La peur. L'indifférence. Peu importe.
Ceux qui sont là aujourd'hui, seuls comptent.
Des enfants peut-être?
Je t'envoie tendresse et courage.
Marina
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Kika,
Ton calvaire m’émeut profondément. Je sais aussi qu’on s’effondre quand on n’est plus obligé de « porter » l’être aimé après sa disparition. N’hésite pas à montrer à ton fils que tu as toujours besoin de son soutien. Il en a peut-être besoin pour se sentir utile. Pour ma part, quand cela allait mieux, après des années noires où ma fille ainée a été à mes côtés, j’ai fait l’erreur de lui dire qu’elle devait maintenant mener sa vie que j’y arriverais sans elle, qu’elle devait prendre ses décisions sans faire attention à moi. Elle qui voulait toujours aider tout le monde devait se sentir inutile, alors que je pensais lui donner de la liberté, mais elle aurait eu besoin qu’on lui dise qu’on avait besoin d’elle.
Tu as raison de te préserver de ceux qui t’ont fait du mal. Par ton deuil, tu vas continuer à te transformer. Sur ce chemin, je te souhaite beaucoup de courage. Viens nous parler autant que tu en as besoin.
Prends bien soin de toi et si ce ne serait que pour ton fils
Méduse
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Bonjour Malika,
Que dire de plus si ce n'est que tu as vécu l'inimaginable ? Et comment s'en sortir après? quelle impression de vide, de soulagement aussi car sa souffrance n'est plus. Tu as vécu le pire et c'est normal que tu aies souhaité que cela finisse un jour. Quel courage tu as eu et ton fils aussi! Quelle abnégation pour endurer tout cela ! te retrouver toi après cela va te demander du temps et beaucoup de courage. Tu as besoin de ton fils qui a été formidable aussi (beaucoup auraient fui) et il a besoin de toi . Je vous souhaite à tous les deux vraiment beaucoup de courage et cela se fera par petits pas, écoute-toi maintenant. Prends soin de toi.
Amicalement
Dominique
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Bonjour Kika,
Ton chemin ressemble étrangement à celui de ma belle-fille si admirable dans l'aide et le soutien qu'elle a apportés à mon fils,Antoine, décédé à 37 ans d'une maladie incurable en juillet 2011.
Jusqu'au bout elle a fait le maximum pour son mari, son amour, le papa de nos petits enfants, pendant deux années.
Par contre Antoine, bien qu'emprisonné dans son corps, ne parlant plus aussi a gardé toute sa lucidité jusqu'à le fin.
Dans ces cas-là seul l'amour qui unit deux êtres, l'amour qui se vit au quotidien permet de comprendre que l'on ait tenu le coup.
Ma belle-fille a été très fatiguée, elle aussi devant assumer, à 35 ans, son travail, s'occuper des petits, gérer le quotidien ... bien sûr des intervenants à domicile étaient là, mais chaque matin, chaque soir et les week-end, elle s'est occupée de son Amour.
Nous l'avons aidé bien sûr prenant le relai certains week-end, certaines nuits pour qu'elle se repose.
Parfois on se demande comment on peut supporter tout cela avec une force incroyable ... oui la mort est une libération, un soulagement mais l'après laisse un grand vide, c'est certain.
Maintenant il faut vivre pour les enfants, toi pour ton fils et oui cette traversée du deuil nous fait grandir ... et l'amour de ton Pierre est toujours là, blotti au fond de ton coeur, il te fait avancer, aller vers le meilleur.
De tout coeur avec toi
Marithé
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Bonjour Malika, Marithé,
Comme tu le dis Malika tu as marché dans la Vallée de la Mort. Mais cette Vallée, représente l'enfer sur Terre. Vous vous y êtes engagés sans espoir de solutions. Plus aucuns repères sinon celui de l'inéluctable.
Tu as tout de même remarqué que parfois il te regardait de façon différente, avec des yeux chargés d'Amour. Cette lutte de tous les instants que vous avez menés avec ton fils, vous aura permis de vous retrouver, de lui redonner une confiance en lui.
Vous devez continuer sur ce chemin de confiance mutuelle et de besoin l'un envers l'autre. C'est votre bouée de sauvetage. Bien sûr nous sommes présents pour entendre vos mauvaises pèriodes qui malheureusement surviendront. Mais vous serez deux à les affronter, dans une même communion.
On a coutume de dire que ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Alors que de force avons nous en notre intérieur. Nos êtres aimés disparus nous en ont laissé à foison, et cette force nous devons la mettre à profit pour sortir du trou dans lequel nous sommes.
Nous n'avons pas le droit de ne pas l'utiliser pour avancer. Il est sûr que chaque pas demande beaucoup d'énergie, mais nos Amours en ont montré, et nous ont dévoilé le chemin du salut.
A toi Malika, à ton fils, à toi Marithé, à ta belle fille et petits enfants, je vous adresse mes meilleures pensées pour aller de l'avant et avancer le coeur un peu plus léger.
:-* :-*
Marcel
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Bonsoir Malika,
Je n'arrive pas à trouver les mots qui pourraient t'apporter un peu de chaleur après ce que tu as vécu, ils seraient de toute façon bien dérisoires.
Mais je voudrai que tu sois sûre d'une chose. Je suis moi même auxiliaire de vie, et si les personnes qui t'ont aidée à t'occuper de ton amour t'ont assuré que tu avais été exceptionnelle c'est que tu l'as été. Nous rencontrons tant d'accompagnants qui ont démissionné...
Il est normal que tu te poses des questions mais la seule à se poser est de savoir si tu lui as témoigné ton amour, et ça je suis sûre que c'était le cas.
Il va falloir maintenant avancer, je t'envoie tout le courage possible pour cela.
Amicalement
Cathy
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Merci à toi Malika :)
Il est vrai que nous donnons beaucoup mais nous recevons aussi énormément, ton message en est la preuve
Courage
Je t'embrasse
Cathy
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Merci Malika,
ce que tu nous racontes je l'ai vécu, je n'arrive pas à être aussi claire que toi.
Je commence tout juste à m'avouer avoir baisé les bras plus d'une fois devant tant de souffrances que nous savions inutiles. Je culpabilisait tellement que je me disais par ta faute le malheur va arriver....
J'ai fait des choses que seul l'amour pouvait m'en donner la force.S'occuper d'un grand malade chez soi, même avec les aides extérieures, nous en avions la toute responsabilité.
Mon mari qui était pour moi l'homme fort, rassurant est devenu mon enfant. Je l'ai bercé, et je crois que seules des années de vie commune et d'amour m'ont dictés ses gestes comme toi tu l'as fait.
Comme toi je remercie toutes ces personnes extérieures à notre famille qui sont venues nous aider. Je reste en contact avec la psychologue qui venait rendre visite à mon mari. Maintenant elle vient à la maison pour parler avec moi. Cela m'aide énormément car c'est la dernière personne avec l'infirmière qui l'ont vu avant qu'il ne tombe dans l'inconscience des médicaments.
Nous devons lutter pour nos enfants, je m'étais un peu éloigné d'eux pour les laisser respirer après cette épreuve, mais je pense que j'ai eu tort, et à vous lire j'en suis persuadée.
Même si ces jours ci je suis dans le creux de la vague, je sais qu'une vague plus puissante me remontera.
Je salue ton courage et te souhaite de trouver un peu d'apaisement. Cordialement LILAS
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bonsoir kika mon mari est decede en juillet d un cancer pendant 14 mois je la i soignee tout en travaillant je travaille a mon domicile, je peux commprendre ce que tu as vecu avec ton compagnon je l ai aide jusquau bout le cancer l avait paralyse il a fallu qui reaprenne a marcher il ne pouvait rien faire sans mon aide tous les gestes du quotidien toilettes ect;;;; il avait un corset pour lui maintenir la colonne qu il fallait lui mettre avant qu il soit debout , je lui mettais au debut ca etait une horreur j avais peur de lui faire mal ou de faire une mauvaise manipulation enfin bref juste pour dire qetoute cette souffrance qu il a endure a servi a rien la maladie a etait la plus forte le seul reconfort que j ai c est qu il soit rester aupres de moi dans notre maison jusqua son dernier souffle ca fera 3 mois demain et certaines personnes pas toutes bien sur croit que ca va parceque je fais bonne figure le forum m aide beaucoup a comprendre ce que je ressens bon courage a toi dans l epreuve que tu vis amities moune
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Malika, Ephémère,
Vous êtes magnifiques. Vos messages sont criants de vérité. Mon amour est parti d'un cancer voici 4 semaines aujourd'hui. Vos paroles pourraient être les miennes : l'accompagnement jusqu'au bout, les paroles idiotes des uns ou des autres qui vous feraient presque la morale du genre "je t'aurais cru plus forte". Vous décrivez si bien les comportements, ignobles pour certains, idiots ou maladroits pour d'autres, l'hypocrisie, l'indifférence, la lâcheté. Au moins, mon époux avait prévu et avait demandé une cérémonie dans l'intimité, sans avis de décès avant la cérémonie, seulement avec les personnes vraiment proches, qui ont partagé notre vie dans la joie et dans la peine. Ce fut donc un moment d'une rare intensité et sincérité.
4 semaines après, je suis toujours dans la plus grande douleur ; l'absence est insupportable et comme beaucoup d'entre nous, j'ai envie parfois de m'envoler pour fuir la souffrance, pour le rejoindre. Il n'aurait pas voulu, je le sais. Mais je me demande comment je vais faire pour vivre sans lui. Chaque jour qui passe c'est pire. Dans tous les détails de la vie quotidienne, cuisine, achats, repassage, etc. je prends coup de poignard sur coup de poignard à l'idée du "plus jamais". C'est terrifiant. J'arrive à regarder les photos, je lui écris chaque jour. Parfois, je ne sors pas de mon lit : je voudrais m'écraser dans le sommeil et ne pas me réveiller. Les plus petits gestes du quotidien demandent un effort colossal. Le manque de mon amour est immense et je me dis que ma vie est finie. Je lis tous les messages du forum et je suis atterrée par tant de souffrance, tant de coeurs et de vies brisés, mais aussi admirative devant la somme de courage déployé pour survivre. Je vous embrasse tous tendrement.
Doromandre-Dominique
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merci a toutes et tous pour votre soutien et votre amities moune
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Malika, Moune, Ephémère,
Comme vous êtes de belles personnes, comme je voudrais vous connaître. On ressent tellement les mêmes émotions, on est tellement unies dans cette fichue galère.
Moi aussi Ephémère j'ai des minettes : 4 ! Deux d'entre elles sont mes anges gardiens et ne me quittent pas, jour et nuit, comme si elles savaient, comme si elles sentaient mon désespoir. Ephémère, j'aime ta douceur, ta manière de remettre les choses à leur place, avec indulgence, comme mon Amour savait si bien le faire. Il faut que je m'inspire de cette beauté d'âme. Merci pour tes remarques.
Malika, je te comprends tellement ! Nos vies, nos sentiments, on dirait des copier-coller. C'est tout pareil (sauf la bouteille !)
Courage Moune, tu as fait tout ce qu'il fallait. Je sais qu'on a toujours l'impression qu'on aurait pu faire plus et mieux, mais c'est déjà tant d'avoir été là pour eux, sans faillir.
Je vous embrasse tendrement.
Dominique
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Oh Malika,
Je regrette de ne pas avoir reçu ta bouteille à la mer hier soir, la marée ne me l'a apportée que ce matin.
A l'heure qu'il est, j'espère que tu as trouvé un peu de répit, même si ça n'est que pour quelques instants.
Pour te permettre de récupérer un peu après toutes ces émotions qui t'ont anéanties hier, je t'offre mon épaule. Elle n'est pas bien solide, mais au moins elle t'apportera chaleur, compréhension et réconfort.
Laisse toi aller, n'aie pas peur, elle ne dira pas "d'âneries", elle ne te jugera pas, elle sera juste présente pour te permettre de remonter un à un les paliers de ta souffrance.
Ce petit moment de paix et de douceur dans la tourmente rien que pour toi...
Cathy
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Oh, Malika, Malika qui exprime de façon si … physique ses émotions.
Et comme tu as raison de le faire. Tout ton corps est en alerte, en bien comme en mal et cela te permet d’évacuer, comme les larmes, les cris...
La colère, la violence verbale, la nausée sont autant de moyens de prouver que l’on existe, oui, comme les caresses … du vent sur « une île aride ». Tu es vivante. Et c’est très important. Certains, comme moi, se jettent dans les travaux d’Hercule, tâches irréalisables « avant », challenge maintenant, et besoin de le faire souffrir ce corps pour prouver qu’il existe.
Mais la haine… Pour moi, c'est une mauvaise compagne dans notre état.
Les cons, il y en a partout et s’ils sont bêtes, ils ne sont pas méchants, souvent.
Les méchants, les insensibles, les « je-sais-tout » sont à fuir.
J’ai vécu le petit bureau au fond du couloir, avec un personnage en blouse blanche qui se protège derrière des mots (et comment lui en vouloir, s’il ne se protégeait pas il finirait à l’asile), j’allais simplement le questionner sur le fait que Pierre (mon Pierre) avait le teint si jaune, un ictère, docteur ?
Et oui, moi aussi : Madame, c’est fini, nous ne pouvons plus rien faire, plus de reins, le foie est métastasé, les poumons aussi, et certains os… Il faut vous préparer.
Mais c’est à moi qu’il parle ? C’est de Pierre qu’il parle ? Mais je ne suis pas d’accord moi ! Je ne veux pas ! C’est moi qui décide, je suis responsable de lui, comme lui de moi !
Et comme toi, sortie de ce bureau comme une somnambule, la douleur pénètre si insidieusement dans le cerveau, elle distille son effet, elle bloque la respiration… Instant de panique totale, au bout du couloir, la chambre de Pierre, il m’attend, il va m’interroger sur ce qu’a dit le médecin.
Ma décision est prise en un dixième de seconde : Le médecin a décidé de cesser certains traitements qui semblent ne pas avoir les effets escomptés et des effets secondaires pénibles. C’est bien, a-t-il répondu, je suis tellement fatigué par tous ces médicaments, ils me foutent la santé en l’air.
Et cette dernière semaine, lui et moi, jour et nuit. Une fusion totale. Aucune question grave. Des câlins, des caresses, des douceurs, des rires et des souvenirs, des attentions, des protections contre tout ce qui pourrait le contrarier, le blesser, l’affoler, des mensonges, des regards.
Je savais.
Savait-il ?
Aujourd’hui, 27 mois après, je peux revivre ces moments si atroces et si doux… oui, si doux, presque... un merveilleux cadeau, (oui, je vais en choquer plus d'un) tant nous avons été proches, je peux les revivre sans pleurer.
J’ai fait la paix avec …
Avec quoi ai-je fait la paix ? Avec la vie qui l’a abandonné ? Avec la mort qui me l’a pris ? Avec Dieu, un Dieu, n’importe lequel, qui nous a oubliés ?
Avec moi, simplement qui ai fini par accepté cette épreuve que je ne souhaite à personne.
Sur ce long chemin, je suis encore. Car si j’ai accepté l’épreuve, je ne me résous pas à accepter la perte de mon Amour. J’avance et reviens en arrière, mais je ne m’arrête plus pour me regarder souffrir, je ralentis, souffle et cherche encore une main tendue, une voix pour m’encourager, je n’entends plus les cons (disons le mot franchement), je ne réagis plus aux provocations, j’évite les pièges, je me protège. Et c’est en cela que l’horizon s’éclaircie.
Malika, tant de deuils en si peu de temps, c’est tellement dur.
Et je sais que ce que je peux écrire te semble à mille lieux de ce que tu vis aujourd’hui.
Juste un souffle d’espoir, comme la caresse d’une brise d’été.
Je t’embrasse fort.
Marina
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Bonjour Malika,
Je suis comme Gérard, difficile de trouver les mots...
Tout de même un peu étonnée par la réflexion de ton psy, heureusement que l'osthéo a pris soin de toi !
Je comprends ta colère, c'est souvent le sentiment qui domine chez moi. Quand on a la rage, la souffrance est moins vive, elle s'assoupit un instant ; c'est en tout cas comme ça que je vois les choses.
Mais c'est vrai que c'est épuisant, alors un peu de ma force pour toi en ce jeudi matin, accompagnée de beaucoup de tendresse
Cathy :-*
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Oh Marina,
Que de sagesse, d'amour et de paix dans ton message !
C'est donc possible ??
Merci à toi pour ce moment d'apaisement, du fond du coeur
CAthy :-*
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Malika, Ephémère, Marina, Cathy et vous tous,
Je viens de relire en intégralité ce fil, et je dois avouer avoir été profondément touché.
Je ne me doutais pas chère Malika, lors de mon premier post, l'étendue de ton supplice, de ton désespoir, et mes paroles de ce jour là ont été suivies de beaucoup d'effets.
Tu as déversé tout un torrent de pleurs, de peurs, de haines envers les cons, et comme tu l'as souligné aprés ton bain, une grande partie s'en est allé avec l'eau dans le Rhône. ;)
Mais malheureusement il en reste encore pas mal, et effectivement, le carnet d'adresses va devenir une peau de chagrin, mais au moins cette peau vaudra que l'on s'y enveloppe dans les longs moments de désespoir qu'il nous reste à traverser.
Je n'ai pû attraper ta bouteille, mais dis toi que dans de pareils instants, je reconnais y avoir eu recours en solitaire. Je n'en suis pas fier pour autant, et je sais que Claudine m'en veux un peu.
Hier, j'ai rencontrais en sortant de chez lz kiné, un ancien collègue. Ce "connard", m'a dit tout tranquillement: j'ai appris pour ta femme, pourtant elle allait mieux! Ce à quoi, j'ai répondu, oui tellement mieux qu'elle en est morte. Que dire d'autre?
Si on avait la possibilité de regrouper tous ces personnages, tous les bateaux du monde seraient insuffisants. On pourrait au moins en couler une grande partie.
C'est vrai que moi aussi je supporte de moins en moins la bêtise, et je deviens acariâtre. Je ne sais comment m'en sortir.
Je suis en train de me noyer à nouveau,(un comble moi qui suis maître nageur).
Vingt semaines que je récupérais les cendres de Claudine pour les metttre dans la niche funéraire.Vingt semaines à repenser aux derniers instants,, à ces 4 jours d'hospitalisation, à sa souffrance, à tout ce que je lui ai demandé de faire( ballades, randonnées au cours de notre dernier voyage en Guadeloupe en sachant qu'elle était fatiguée, mais je ne savais pas à quel point ???). Nous n'avons eu connaissance de l'aggravation qu'à notre retour. Et puis l'espoir de l'amèlioration jusqu'en avril. Tout tourne dans ma tête, et depuis hier dans mon estomac. Des nausées à m'en faire vomir, ne rien manger, plus faim, plus envie de rien.
Triste comme le ciel. Plus de rayon de soleil ni de coin de ciel bleu.
La colère qui me dévore, cette colère contre toute cette médecine qui n'a pû enrayer cette maladie, et laisser vivre ma Claudine.
Que tant de choses nous nous étions promises? tout cela ne sera pas réalisé et j'ai mal.
Je ne pensais pas en arriver à ce stade au début de mon post.
Désolé pour ces tristes remous qui m'inondent. :'(
bise à vous toutes et tous
:-* :-*
Marcel
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Bonjour Malika,
Merci pour ton épaule tendue.
Je veux bien m'y épancher un peu et retrouver un semblant de mieux être.
Les larmes versées seront salutaires.
:-* :-*
Marcel
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Bonsoir à vous tous,
Oui Malika, j'ai bien compris après coup la question du psy, c'est vrai que sur le moment, elle m'avait parue un peu dure.
Je vous rejoins tout à fait quant à votre opinion sur les c... C'est vrai que nous pourrions écrire un recueil des inepties que nous entendons chaque jour !
Mon frère m'a confié hier soir, qu'une de mes "amies", le jour des obsèques de Xavier lui avait dit "qu'elle espérait bien que je rencontrerais quelqu'un rapidement, d'ici la fin de l'année". Impossible pour moi de commenter cette phrase tellement la colère (à la limite de la haine) m'étouffe...
Comme tu le dis Marcel, notre carnet d'adresse va se réduire à une peau de chagrin, et chagrin est bien le mot.
Restons solidaire, ne nous lâchons pas la main
Je vous embrasse
Cathy
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je lis tes posts, et je ne sais quoi dire sinon: quel desastre!
comment peut on encore laisser des gens si seuls face à des maladies si lourdes???
Je n en revient tout simplement pas que ça arrive chez nous, et pourtant c est bien vrai....
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Malika, Malika,
Mon sang s'est glacé en lisant ton message.
Quelle cruauté, quelle folie ! Pour résister à tout ça et ne pas devenir violente dans ta désespérance, combien tu as du prendre sur toi, te retenir ? sûrement pour Pierre, oui sûrement pour ton Pierre.
Crache aujourd'hui cette haine, nous pouvons la comprendre et l'accepter.
Et en retour, je t'envoie toute ma tendresse et ma chaleur
Je t'embrasse
Cathy
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Et c'est une amie ! :o
C'était Yohann, c'était...
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Ephémère, Malika, Tiobob,
Je lis vos posts, et je dois vous dire que je suis sincérement désolé de vous avoir évoqué mes souvenirs malheureux certes, mais tellement moins tristes que les votres. :-X
La manières dont vous avez été traitées par le corps médical est totalement inadmissible, et chère Ephémère, je comprends ta colère. ??? Il ne peux y avoir d'autres sentiments qui émergent devant une telle barbarie.
J'ai eu la "chance" :-\que Claudine ne se retrouve pas dans un état nécessitant une mise en soins palliatifs.
La chute a été trop brutale. Quant à l'oncologue je ne l'ai pas vu le jour du décès. Elle était de garde le dimanche, et le lundi (fatiguée), ??? , je n'ai eu affaire que 5 minutes à l'interne, et encore parce que je l'ai trouvée dans le couloir devant la porte de la chambre voisine. Claudine avait lorsque je suis arrivé les lèvres déjà glacées, mais à entrouvert les yeux à mon baiser :'(. Encore un brin de conscience. Elle m'attendait certainement pour plonger dans un coma partiel :(
Ensuite c'est l'infirmière qui a pris le relais, et je dois dire qu'elle a été parfaite, m'accompagnant durant les derniers instants de vie, appelant avec mon portable mes enfants et autres amis, tout en me rassurant, sa main sur mon épaule :'(
Oui, elle a été parfaite et tellement Humaine. Pour l'oncologue, je n'ai pas eu de nouvelles, ni de mot de condoléance (http://deuil.comemo.org/lettre-carte-texte-condoleances-message), pas plus d'ailleurs que du médecin traitant ???. Là, c'est un peu dur à passer. Le cancérologue qui l'avait opéré en 1997 et 2003, par contre était présent au cimetière.
Quant aux phrases assassines, mis à part, le temps adouci tout, tu vas oublier et recommencer à vivre(mais avec qui? et pourquoi?), tu es encore jeune (tu parles 63 ans le 19/11), pour le jour d'anniversaire comme Tiobob je crois, je ne parle pas d'age en ce qui te concernes. Enfin des fadaises, mais rien de bien méchant, mis à part celle de hier ou cet ancien collègue me disait, pourtant elle allait mieux. ???Oh que oui, la preuve. Maintenant elle est complétement soulagée, et ne souffre plus.
Bon assez ruminé. Je vous souhaite une douce journée et vous embrasse.
:-* :-*
Marcel
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Malika,
Tu nous dis que ta nuit a été douce et d'humeur lutine. Pour ma part, j'ai rêvé de Claudine, nous étions dans 2 lits séparés, genre dortoir d'internat, et elle s'est soulevée de son lit pour me tendre ses lèvres. Je me suis réveillé, et me suis retrouvé appuyé sur mon coude et tentant de l'embrasser. Bien sûr, il n'y avait que du vide, mais bon dieu que c'était agréable. ;)
Aprés par contre, le reste de la nuit a été plus perturbé.
Mais enfin je ne me plains pas, j'ai embrassé un doux fantôme. ;)
Bonne sophro, et bonne déchetterie. Claudine en faisait de temps à autre pour se débarrasser de sa maladie. Cela l'aura sûrement prolongé :-\
Bonne journée.
:-* :-*
Marcel
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Malika,
Oh que oui, qu'il était doux ce baiser, et comme j'aimerais en savourer d'autres.
Un souvenir de jeunesse, nos premiers baisers étaient tellement assidus et longs, lorsque nous nous retrouvions aprés ces abscences dues ua lycée ou à l'armée, qu'au bout de deux ou trois jours de nos passions, son menton était tout irrité et elle commençait à avoir des petits morceaux de peau qui se soulevaient. Il faut dire que la barbe un peu dure, et elle servait un peu de rape. Nous en rions toutes les fois, et elle se faisait gentiment chambrée par ses copines de classe. Marcel est venu ce WE, s'entendait elle dire.
Mais cette nuit c'était tellemnet différent, tellement doux et tendre. Un vrai baiser d'amour, hélas de rêve!!!
Bises :-* :-*
Marcel
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Bonjour Malika
Je connais cette fatigue, je me suis occupée de mon époux dépressif 7jours sur 7 durant 2 années complètes 24h sur 24...parce qu'il était suicidaire et que je refusais de l'interner en psychiatrie (De 1 parce que des fois ils les échapent et vlan à ce cout là.. le malade ne se manque pas! et de 2 parce qu'ils les droguent comme ca ne se peut pas!!) Dan voulait minute après minute s'enlever la vie...j'avais cachée tous les cordes, camoufler les couteaux de cuisine, il allait dans le garage 30 secondes je le suivais...enfin Bref je sais ce qu'est d'être constament inquiette et de devoir être là à TEMPS PLEIN parce que je n'avait aucune aide!!!
La différence avec vous ,c'est que Dan est toujours avec moi. Par la suite il a commencer à aller mieux et maintenant après un an et demi il va bien!!!! Et là je perd ma Maman ??? Je travaille depuis peu de temps avec des médecins et ils mon bien avisés que cette état de fatigue peu facilement durer 3 ans..OUF, Parce que l'on c'est épuisées à la tâche!! Alors Malika sache qu'il y a de l'espoir..moi il me reste encore 1 an 1/2 de fatigue accumulée ,mais comme le temps passe vite bientôt je retrouverai la forme physique ,mental,etc etc.. et toi aussi. Et pour ceux qui ne comprenne pas ca et bien si un jour ils le vivent, ils comprendront et viendront t'en parler, j'en suis sur!!
Bon courage! ON LACHE PAS!!
SYLVIE
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Bonjour à tous,
Histoire d'amener un rayon de soleil sur ce fil bien triste par moments, et pour écrire qu'un seul geste peut parfois racheter tous les comportements de nos proches.
Hier après midi, alors que j'étais seule, la tristesse chevillée à l'âme, les larmes intarissables après avoir trié des papiers qui attendaient depuis des mois, bref, dans cet état que nous connaissons tous bien et qui nous entraîne au fond du gouffre, soudain, un rayon de soleil.
Un ami, qui habite à environ 700 km de chez nous était devant ma porte ! Il était en stage dans la région et n'a pas hésité à faire 150 km de plus pour juste venir m'embrasser ! Mes larmes ont redoublé, mais cette fois de joie et de reconnaissance mêlées !
Cette visite rachète toutes les saloperies entendues cette semaine, toutes les défections face à ma tristesse et je voulais vous en faire profiter.
La vie peut parfois nous réserver (oui, encore, et malgré tout) des surprises qui réchauffent le coeur.
Je vais essayer de conserver le bénéfice de ce petit bonheur aujourd'hui. Pas facile, creux de la vague mais sait on jamais...
Je vous embrasse fort
Cathy
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Je ne sais pas si j'ai bien démontrer mon théorème, jamais été forte en maths, mais je tiens à la conclusion !!! Hi, Hi
Mais Malika, elle est très bien ta conclusion, tu as raison d'y tenir :) En tout cas, elle ouvre des perspectives.
Pour ce qui est de la démonstration, comme je suis également d'une nullité sans nom en math, je la prends aussi ; elle me convient bien telle qu'elle est !
Que "petite chérie" reçoive toute la tendresse de "ma folle" ;)
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Bonjour à toutes et tous,
Un petit mot, juste pour vous dire et nous dire d'arrêter de jouer au Père Fouettard, n'es ce pas Ephémère.
Nous avons fait l'ompossible pour "assurer" la maladie, jouer à "faire semblant que tout allait bien".
N'avons nous pas déjà pleuré, seuls, sachant déjà que le combat était perdu? N'avons nous pas souris, alors que notre cpoeur n'était que loque, sachant l'inéluctable?
Nous ne pouvions faire plus que ce que nos moyens le permettaient.
Plus de culpabilisations, et apportons nous maintenant ce que nos Aimés(es) nous auraient apporté. Ne nous "salissons" pas de mots pas trés propres. Notre chagrin est assez compliqué sans y rajouter des insanités. Essayons de nous cajoler, "nous le valons bien".
Malika, comme le dit Cathy, ta démonstration est imparable, et personne ne pourra la contredire.
Quant à toi Cathy, garde précieusement ton rayon de soleil. L'image du bonbon que l'on savoure lentement est parfaite. Garder cette douce saveur le plus longtemps possible. Demain sera un autre jour, et nous aviserons alors de la conduite à tenir.
Gardez vous tous en bonne forme en cette triste journée de mauvais temps.
Je vais aller allumer la cheminée. Le bois qui crépite est source de vie dans un premier temps, et la flamme tellement belle, dans ses différentes couleurs. Presque un arc en ciel.
Comme le dit Yohann, "Chérissez vous".
:-* :-* :-*
Marcel
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Bonjour,
Aujourd'hui, c'est plutôt
"Les feuilles mortes d'Yves Montand"
http://youtu.be/kLlBOmDpn1s
amitiés
Dominique
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Ephémère,
La cheminée est allumée et dispense sa douce chaleur dans la maison.
C'est trés agréable, mais il manque quelqu'un de trés cher à mon coeur pour l'apprécier.
Le feu n'est pas trés vif, au contraire de quand Claudine était présente. J'alimentais sans cesse le bois. Elle avait toujours froid, même à 25 ou 26 degrés dans la maison. Moi, j'étais en tee shirt, et Claudine allongée sur le canapé avec une petite couvertute polaire. Mais que cette chaleur même trop élevée me manque.
Plus jamais il n'y aura une telle température, et mon coeur restera froid.
Oui, c'est difficile de retranscrire ce que je ressents, un grand vide ça c'est sûr, et je te comprends lorsque tu appréhendes de retourner dans cette maison si vide de la présence de nos amours.
Je ne l'ai pas quittée pour ma part, mais qu'elle me parait immense, et les souvenirs sont dans chaque pièces.
Passe une bonne journée, même si ce n'est pas au coin du feu.
:-* :-*
Marcel
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tu as raison yohann,
pour ma part, je suis restée 1 mois chez mes parents pour n avoir qu a m occuper de mon tout petit bébé et de ces paperessaes interminables entre démarches judiciaires, sucession et autres fariboles du genre...
J ai décidé un jour de rentrer chez moi pour redevenir l adulte responsable et autonome.Je ne voulai plus etre une enfant (celle de mes parents) qui élève un enfant.ça me rendait folle.
J avais peur du vide en rentrant, mais finalement c est tout l inverse que j ai trouvé.
Il était là dans chaque pièce, dans chaque recoin, remplissant cet espace comme une évidence.
Je me suis terrée là un bon moment.
J ai tout négligé au départ pour me concentrer sur mon petit bonhomme.Le menage, ma douche, mon alimentation...un vrai chaos.
Mais j étai chez nous, en connexion permanente avec lui, et cela m a aidé à avancer.
Je te souhaite de vivre ça aussi éphémère, de le retrouver avec douceur derrière cette porte et de reprendre possession de ces lieux que vous avez partagés ensembles pour qu ils restent vivants eux aussi.
bonne journée
tiobob
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Bonsoir Malika,
Pendant que tu postais, j'ai écrit quelque chose de proche de ce que ton beau-père a dit sur le fil "belle famille" concernant ma belle mère.
Je te souhaite beaucoup de force pour affronter cette avalanche qui t'environne et t'envoie tout mon soutien .
Amitiés
Dominique
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Bonjour Malika,
Le nombre de tes "tiroirs" m'effraie !!!! Il me donne froid dans le dos, toute cette tristesse fait mal.
Je ne peux que t'envoyer une bonne dose de courage, accompagnée de tendresse ; protège toi Malika !
Mille baisers
Cathy
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Chère Malika,
Quel doux et beau poème.
Il reflète bien l'image que l'on peut avoi de la mort.
Oui, notre Amour s'en est allé, nous ne pouvons plus l'apercevoir ni le sentir proche à nos côtés.
Peut être que d'autres l'on vu arriver et l'ont accueilli. Il est au mouillage dans un port bien abrité, et nous attend, sereinement.
Et si c'était cela l'image à garder du lâcher prise?
Bonne journée à toi, et merci encore pour cet instant.
:-* :-*
Marcel
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Joli poème Malika, tout de douceur et d'espoir
Merci
Que ta journée soir sereine
Bises Cathy :-*
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Une accalmie dans la souffrance.
Savoure là Malika, tous ces petits instants sont tellement précieux.
Il y a des jours où j'arrive à m'extasier en regardant des insectes évoluer, construire, se multiplier (j'ai une colonie de "gendarmes" devant chez moi). Je me dis alors que si j'ai toujours cette capacité à observer, à apprécier des petits riens, je suis sur la bonne voie.
Tendres pensées pour toi
Cathy :-*
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Mieux qu'un sourire ! Un rire léger
Merci Malika :D
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Malika,
Je dirais une oeuvre d'art que ce petit poème, et un grand sourire pour la chute....de rein.
Imparable. Merci pour ce sourire dans une journée tristounette.
Visite au cimetière ce matin pour un rendez vous Amoureux, en tête à tête avec Claudine, et je dois avouer, que malgré les larmes, je n'ai su lui dire grand chose d'important. J'étais en manque de communication.
Je crois que c'est une journée sans idées, encéphalo un peu plat, neurones déconnectés.
Bonne et douce soirée.
:-* :-*
Marcel
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Bonjour Malika
Vos propos sont pleins d'espoir et je vous en remercie, je me retrouve dans beaucoup de "Posts" mais je n'ai pas
la facilité de raconter mon vécu sur ce forum, par contre je tiens un journal ou je couche mes émotions cela
me fait du bien.
Cordialement
Alberte
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Malika,
C’est un magnifique message que tu nous offres aujourd’hui.
Oui, c’est aussi comme cela que cela s’est passé pour moi, un déclic et le fameux « lâcher prise », s’autoriser à dire et penser sans blocage soudain, ne rien oublier, ne rien avoir perdu, se sentir plus riche de cette épouvantable sacrifice qui nous ai imposé avec violence.
Comme Chantal, comme moi et d’autres je l’espère, tu as pris le virage qui te permet de regarder en arrière sans te tordre de douleurs.
Malheureusement, il faut en passer par des moments terribles, et tu as choisi la solitude pour les vivre.
Et tu as raison, il faut le dire et le redire encore et encore.
La douleur s’apaise, le manque se gère, l’absence s’apprend, et l’Amour reste.
… j'essaierai d'accueillir la vie, les autres avec bienveillance car le destin a fait que je dois vivre même si Pierre n'est plus là. »
Pareil pour moi, au mot près, même le prénom !
:-*
Marina
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j ai cru deja ressentir cet apaisement et cette quiétude en moi, ce fameux lacher prise que nous attendons tous et qui viendra nous dire que nous pouvons avancer avec cette histoire en nous .J ai lu sur d autres fils que nous étions un peu la mémoire de ceux qui nous ont quitté, et c est vraiment ce que je ressent.
Mais mon apaisement à moi n a été que de courte durée, et j ai replongé pleinement dans l atrocité apres ça.
Quand saurais je que ce répit n en est plus seulement un.
Encore une fois je voudrai aller plus vite que la musique, depasser la profondeur de ce chagrin et me sentir enfin en paix durablement et profondément.Je suis tellement fatiguée d avoir mal si fort, d etre assaillie par des emotions si violentes que j ai parfois encore beaucoup de mal à leur donner un sens....
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je le pense aussi malika.
Mais pour l heure le chemin me parait si long....
que la nuit te soit clémente à toi aussi
douces pensées
tiobob
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Bonsoir Malika,
Mais non tu n'es pas lugubre. Tu es en deuil, comme nous ici sur ce forum.
Tu as refoulé ce dernier, et aujourd'hui, il frappe à la porte de ton coeur. Tu as repoussé l'échéance, mais il demande son dû. Nous ne pouvons échapper à ses griffes. Elles sont puissantes, et nous malaxent. Mais il viendra un temps, ou son étreinte sera plus faible. Alors, nous nous libérerons d'elles, et nous retrouverons le chemin d'une légére sérénité.
La clairière, nous y arriverons tous, mais dans un temps qui n'est pas quantifiable.
Regarde, pout ma part je suis dans une phase positive, et j'en profite un maximum. Non, je sais que ce n'est pas la fin de mon calvaire, que je replongerais dans la douleur, mais je vis pleinement cet instant de bien être qui m'est accordé. Je mets en forme mon héritage culturel, du moins celui de Claudine. D'ici la fin de la semaine, je pense y ête parvenu. Il ne me restera plus à attendre le résultat, et à faire mon paquet cadeau pour mon Noël.
Je le répéte, ne nous flagellons pas, notre peine s'en charge suffisamment, et si cela peut te rassurer, moi aussi j'en ai marre de ce deuil, mais je sais qu'il sera présent tout le restant de ma vie, et que je devrais composer avec lui, bon gré mal gré.
Je te souhaite une douce soiré, apaisante, et une douce nuit réparatrice.
Bises. :-* :-*
Marcel
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Bonsoir Malika,
C'est vrai que le temps de la tristesse est peut être le plus difficile à supporter, surtout que nous savons qu'il va être long, très long...
User le deuil oui, nous avons tous compris ce que nous avions à faire, mais comme toi j'ai souvent pensé que c'est lui qui allait m'user, qu'il finirait par avoir ma peau... et je le pense toujours.
Alors si la fuite dans le sommeil te fait du bien, ne te pose plus de questions ce soir, écoute ton corps et va le faire se reposer quelques heures. Peut être demain matin seras tu plus "sereine".
Malheureusement, ça aussi, passer d'une émotion à l'autre, ressentir une chose et son contraire quelques heures plus tard, ça use.
La solution alors ? Je n'en ai pas, je peux juste de dire que je me retrouve entièrement dans ta "révolte" et que par moments, je pourrais "bouffer" la terre entière !
Courage Malika, on va le traverser ce deuil !!! A force de chercher l'apaisement on finira bien par le trouver !
Je t'embrasse fort
Repose toi
Cathy
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Bonsoir à toutes et tous,
Fatiguée, usée ... par ces émotions que nous subissons chaque jour...
supporter l'absence, notre vie quotidienne ; les gens qui ne comprennent pas ou qui ne cherchent pas à comprendre notre mal être...
j'ai craqué jeudi au bureau ; stressée, angoissée, toujours plus vite il faut aller toujours plus vite, je ne l'ai pas supporté, j'ai paniqué et j'ai envoyé tout ballader ! suis nulle je passe pour une nulle ! mais je m'en fiche... au point où j'en suis...
que peut-il m'arriver de pire ? j'ai perdu la personne que j'aimais le plus ! mais c'est vrai... aux yeux des autres, 1 an c'est du passé... on n'en parle plus ! ??? faire semblant au bureau.. dans la vraie vie... faire semblant de vivre ...normalement. et se cacher pour pleurer. :'(
Moi aussi par moment j'ai envie de me révolter... contre ces gens qui pourraient être heureux et qui ne le sont pas ! qui n'apprécient pas leur bonheur et qui ne le voient même pas ! ah oui c'est vrai.... c'est notre histoire ...pas la leur !
Courage... il en faut du courage... pour nous tous ... ::)
:-* :-*
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Bonsoir Malika, Alsy,
Non vous n'êtes pas lugubre ou nulle, non nous ne vous lacherons pas car vous faites partie de notre famille et personne ne restera sur le bord du chemin.
Certaines périodes sont plus dures à vivre que d'autres c'est sur car nous le vivons également au jour le jour et franchement, le regard des autres m'indiffère car si je continue à vivre c'est pour mon amour disparue, mes enfants et petit enfant. Aussi, je voudrai vous dire que le peu de courage et de force qu'il me reste je vous l'envoie mais svp ne nous lachez pas.
Je vous embrasse tendrement.
Gérard. :-*
Merci Gérard pour ces encouragements.
Alberte
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Merci Malika
Alors c'est possible ?
Bonne toute à toi.
Bien tendrement
Angela