Bonjour à vous tous,

Je reviens d’une semaine de vacances avec mon frère et ma belle-sœur, je devrais être bien, mais non. Impossible. Six mois ont passé et j’ai l’impression d’aller de plus en plus mal, je m’enfonce. Il me manque trop.

En me promenant au bord de la mer, je me disais que nous serions si bien tous les deux, et là impossible de me détendre. Le petit truc au fond de l’estomac, le gros soupir qui nous fait dire « qu’est-ce qu’on est bien, qu’on est heureux !!! », je n’ai pas réussi à le faire sortir.

Pourtant, ce devrait être l’inverse. Le temps passant, je devrais aller de mieux en mieux…. Je suis rentrée à la maison hier soir, et me suis encore écroulée, assise par terre dans la salle de bain, la tête enfouie dans une serviette de toilette, à sangloter tant et plus, comme si toutes les vannes avaient été ouvertes. Et ce matin, j’ai attaqué le grand ménage pour m’occuper l’esprit, et me voilà trainant en peignoir, pleurant en passant la serpillère, et ne pouvant en parler à personne car « Nathalie elle est forte, elle a l’air d’aller bien maintenant ».

Je n’ai qu’une pensée en tête depuis plusieurs jours : en finir. J’ai trop mal. Je n’ai pas d’avenir sans lui, il était ma vie. Bien sûr mes filles sont là, elles ont besoin de moi comme tout le monde me le dit, mais moi j’ai besoin de lui, et sans lui je n’arrive pas à vivre tout simplement, je n’ai plus l’envie de continuer.

Je vous embrasse

Nathalie

Nathalie,

Je suis très triste de percevoir à travers tes mots un grand désespoir ...

Comme te l'a dit Yohann, serait-ce l'effet "retour de vacances", quand après s'etre s'éloigné quelques temps de la maison, après avoir vu d'autres choses, permettant ainsi de se déconnecter un peu, de lâcher prise, même si on sait tous que ce n'était pas les meilleures vacances de notre vie, que le manque était la, il faut revenir brutalement à la réalité, affronter notre quotidien désormais seul ...

J'ai connu ça également et ce phénomène s'est transformé en de douloureuses crises d'angoisses (sur lesquelles j'ai pu porter un nom après un passage au urgences).

Alors, Nathalie, prends soin de toi, défoules toi sur ton ménage, pleures, cries mais enlèves ces idées noires de la tête parce que nous t'attendons et comptons tous sur toi le 17/11 

Je t'embrasse
Karine

Bonjour Nathalie,

Je viens de lire ton message et tes mots me touchent .6 mois dans quelques jours que mon mari nous a quitté .et j'ai de plus en plus de mal à supporter le manque de lui, le silence dans la maison, son désordre, son rire, ses bras. J'ai envie de ma laisser aller au désespoir. Cette souffrance est tellement cruelle.
Je me défoule dans le ménage, le bois a rentré pour l'hiver et les corvées mais parfois, cela ne remplit pas les journées. je ne travaille plus à l'extérieur ..... le retour de quelques jours de vacances dans un endroit qu'il affectionnait particulièrement a été difficile.
les mots me manquent ..................
Je ne peux que partager ta douleur et essayer de te donner un peu de courage pour continuer à avancer

Amicalement

bonsoir Nathalie,

Comme tu peux le constater tu n es pas la seule à ressentir ce vide et cette souffrance pendant le temps des vacances.
Je me suis apperçue récement qu  au début je choisissai aussi mes destinations d une bien étrange façon: c etait toujours des lieux reliés d une façon ou d une autre à mon époux.
Le seul que j ai choisi en toute conscience de ça, c etait le Mont saint Michel pendant les grandes marées, un voyage que nous avions prévu de faire ensembles...
Moi qui n est aucune certitude sur une quelconque croyance, j ai eu besoin d aller allumer un cierge avec mon bébé pour son papa sous la statue de Saint Michel, celui qui aide les âmes dans leur chemin après la mort.Et ça m a fait du bien.

Je voyage beaucoup depuis 3 ans, c est comme une boulimie pour moi de vouloir tout voir, de faire un maximum avant de ne plus le pouvoir.
Et chaque fois c est pareil: j angoisse avant le départ, je me sent mal ailleurs car je cherche sans arrêt derrière moi celui avec qui je devrai partager ces moments (un peu comme à chaque étape que passe notre petit sans son papa), et au retour...
C est un vide immense qui m envahit dans cette maison où personne n est plus là pour m accueillir.
La tension lache, peut être qu on pense qu en revenant tout sera redevenu comme avant, et au final....c est toujours le même chaos, un vide immense, une solitude permanente, et ce temps qui passe, et ces autres qui nous pensent si courageux et si forts alors que nous craquons à chaque instant dans le silence de nos coeurs.

Si nous voyageons, ils croient que c est bon signe, qu on est prêt à affronter l extérieur,que ça va mieux.
Au final, nous savons que nous fuyons ce quotidien qui nous oppressent, nous tentons de nous soustraire à cet étau qui nous enserre et nous pousse inlassablement vers des phases intenses de déprime.
Et le mal nous rattrape d autant plus fort à notre retour.
Nous avons cru souffler, et maintenant il nous faut ré affronter cette  réalité si lourde.
C est comme si tout revenait au point de départ, et à force, on ne se sent plus l energie de se lancer dans la bataille, d autant que les vacances finalement ne sont jamais de tout repos puisqu elles nous mettent face à d autres sentiments.....

Mon message est un peu long, mais le tien m a tellement interpellée que j ai pris le temps d y reflechir.
J espere que tu te sentira un peu moins seule en nous lisant, nous qui traversons un peu le même chemin.

Je te souhaite beaucoup de douceur pour l avenir, et de pouvoir un jour vraiment profiter des vacances pour ce qu elles sont censées nous apporter: des instants de plaisir et de ressourcement.

Je t embrasse

tiobob

Bonjour Moune,

Je crois que nous sommes tous d accord sur l injustice de notre situation, mais nous n avons pas vraiment le choix.
C est vrai c est difficile, c est douloureux, et chaque pas que nous faisons est une épreuve qui nous parait insurmontable.
Mais tu verras qu avec le temps , on fini par compendre: on ne fait pas sans eux, on fait avec ce qu il nous ont légué, avec leur souvenir dans le coeur, avec l histoire que nous avons démarré ensembles et qu il nous faut poursuivre en solo.
Tous nos  repères sont bouleversés, notre vie chamboulée, nos projets démolis.
Nous sommes tous complètement perdus sur ce chemin, mais venir ici en parler nous aide petit à petit à mieux comprendre et à nous retrouver.

Accroche toi Moune, nous sommes là pour veiller les uns sur les autres.

Bonne journée

tiobob

Bonjour Nathalie et les autres,

Moi aussi en ce moment je m'enfonce, j'ai l'impression de m'enlicer. Je n'ai plus l'énergie... C'est un très grand creux qui montre difficillement une porte de sortie, un sas de décompression, une lueur d espoir. Je suppose que l'on doit en passer par là mais ca fait peur et on ne sait pas quand ca iras mieux et pour moment j'ai très mal.

Pour ce qui est du 17.11, je pense que nous avons bien assez de contrariété comme cela pour ne pas angoisser d'une simple rencontre qui sera placé sous le signe de la convivialité. Juste des gens qui nous ressemble, juste un moment pour sortir de sa bulle, pour voir qu'on est pas les seuls et que notre long chemin est normal. Juste un moment où l'on ne fera pas semblant chacun allant à son rythme dans la rencontre avec l'autre. Voilà selon moi comment concevoir et appréhender cette rencontre.

Haut les coeurs personne ne va manger personne
Bises
Elodie

Paquerette, Yohann,

Vous me faites pleurer au travail c'est pas très jolie tout ça

Merci pour vos mots qui soulage un peu mes maux. J'ai hâte de vous rencontrer en chair et en os enfin si on retrouve le plat principal du 17.

Oui Yohann, je sais à quel point nous étions complémentaires avec Mon Johan, je sais et comprends tout ce que j'ai perdu lorsqu'il est parti. Je n'ai oublié aucun des moments vécus à ma façon, dès fois pleinement et puis dès fois non qu'ils aient été bons ou moins bons.

Nous étions un moteur l'un pour l'autre et sans lui et bien je suis en panne. Ni l'un ni l'autre n'avions tord ou raison, nous étions simplement deux être pour qui les défauts et les qualités de l'un étaient assemblés à l'autre, tout cela formant une symbiose où l'équilibre et le bonheur avaient été trouvés.

40 ans c'était une moyenne Yohann, je n'espére pas être la future Jeanne Calmant, je te laisse ma place si tu veux.


Je sais que je ne resterais pas 40 ans comme cela, enfin j'espére mais comme ca me fait mal qu'il soit mort et que moi je sois ici sans lui. L'avenir il était avec lui. Si je pouvais j'échangerais nos places mais ce n'est pas possible.

Non je n'ai pas de lien de parenté avec St Thomas mais je suis un minimum réaliste. Et oui, lui s'était l'optimiste


Elodie

Bonjour Marcel,

Je parle de 40 ans car tout simplement je n'ai que 34 ans. Je n'ai pas eu comme toi la chance de passer 40 ans avec Johan. J'envie cela je l'avoue, nous aussi nous avions toujours pensé que nos mains se fripperaient ensemble.

Elodie