Voila aujourd'hui après une furtive conversation téléphonique avec une personne de ma famille, je me suis fais dire que je faisais du mal à mon entourage!!
Wow comment arrivé à garder la force de se battre d'avancer face à cela?

Je ne cesse de répéter à ma psy (et aujourd'hui nous sommes plusieurs ici dans cette situation) comment puisse-je craquais exprimer ma douleur, ma peine, mon mal être? Alors que durant l'année de son départ, cette année j'ai voulue mettre ce masque tous les jours, ce masque montrant que bibounette est forte, que tout va bien, sourire au monde!!!!
Aujourd'hui Oui je réalise avec tellement de douleur! Il ne rentrera pas non, plus!! Mais là encore je ne peux l'accepte

Alors je me fais aidé, je vois la psy! Elle m'aide à canaliser cette agressivité qu'on me reproche tant!! A accepté ma situation, a vivre avec cette cicatrice ouverte!
Mais pour moi, je ne comprend pas comment je peux m'en sortir alors que je ne me sent comprise par personne!!!!!!

Comment 1 an après je peux avoir aussi mal, encore plus mal?
Comment est ce possible 14 mois après de regarder une photo et d'avoir cette étrange sensation qu'il va revenir!

Mon dieu je ne vois pas le bout, parfois j'essaye de me dire allé soit forte, leve toi avance, sent toi bien!! je suis jeune......comme on me dis si souvent

Mais non rien y fais j'ai MAl, JE N'Y ARRIVE PAS!!
Il me manque terriblement, sa voix, sa peau, son odeur, sa présence!!!!

Je me sent seule au plus profond de moi.....
Oui j'aimerai allé bien, me sentire insouciante mais non je ne le serai plus jamais! Aujourd'hui plus que jamais je suis obsédée par la MORT. Elle est partout, partout elle m'angoisse, j'ai tellement peur de perdre à nouveau!!!je ne survirai pas, je dis ça mais pourtant me voila ici présentement
J'ai peur d'elle, elle vient tellement rapidement au moment ou on si attend le moins. Elle prend tout, elle a pris ma vie en même temps que mon bibou

WOUAHHH que j'aimerai être ces gens que je vois dans la rue souriant, ce tenant la main
Puis la il me vient l'envi de leur sauté dessus de les prévenir de faire attention, que à tout moment elle peu arrivé et tout leur prendre......

Voila l'intérieur de ma tête......WOW WOW ma psy va me ruiné, elle en a du travail

Bonne nuit à vous tous et mille merci d'être la

 
 

Bonjour bibounette

Moi aussi je me retrouve en toi moi aussi plus le temps. Passe plus j ai mal , la mes larmes coulent ce matin,
Moi je lui parle beaucoup et j essaie de refouler cette boule qui me tord l estomac ..
Que puis je faire si ce n est te dire qu il paraît qu avec le temps le chagrin s estompe mais c est si dur
Je te souhaite tout de même une bonne journée
Je vais chez le psy toute l heure mais j ai l impression que ça ne sera rien

Bonjour Bibounette,
Eh bien que de tristes propos, mais malheureusement nous en sommes tous un peu là.
Peur de la mort, pour soi, aucun problème. Elle peut venir ce jour, j'y suis prêt. Par contre en ce qui concerne les personnes de mon entourage alors là je dis non. Tu m'as pris Claudine il y a 4 mois, ça suffit grandement. Le tribu est payé, passe ton chemin avec ta faux.
Oui, paraître fort, je crois est une infini erreur de notre part. Si nous avions le courage d'être ce que nous sommes, de dire dans quelle détresse nous nous trouvons, notre deuil je crois en serait beaucoup plus soulagé. Un gros poids en moins, et un chemin moins chaotique, avec des trous d'air moins profonds, et une remise à flots plus aisée.
Je dis ça, mais je n'en sais absolument rien, car comme vous tous ici sur ce forum, il m'a fallu faire "bonne figure". Mais le fait d'aller voir ma psychologue, a j'en suis sûr, bien arrangé ma position. Je me suis laché un peu plus tôt qu'apparemment vous autres. Cela fait pratiquement une semaine que je me sens appaisé. Je ne sais pour combien de temps, mais je profite de ces instants. Je repense à Claudine d'une manière différente. J'envisage de reprendre toutes les photos en ma possession, afin d'en faire un album, depuis sa plus petite enfance, jusqu'au dernier voyage en Corse au mois de mai dernier.  Je lui dois cela, et en même temps, cet album sera un lien entre elle et nos enfants et petits enfants. Ils l'a connaîtront ainsi sur toute sa vie, avec les bons moments et aussi les souffrances. Je pense que tout doit être montré, rien à cacher.
Voila Bibounette, je n'ai ceertainement pas répondu à tes attentes, mais il fallait que je te souhaite beaucoup de courage, et te dire que nous sommes là pour écouter et apporter un petit réconfort en période délicate.
Pleins de pensées positives.
Marcel

Bonjour Christine,

Tu le pourras, sois en sûre et garde-bien çà dans un coin de ta tête, de ton cœur, de tes tripes quand tu es dans un creux de vague.
Vous le pourrez tous.
Attention, j'ai encore du chemin à faire, j'ai besoin de m'arrêter pour reprendre mon souffle de temps en temps, la blessure me titille encore parfois, mais l'intensité et la durée des creux n'est plus la même, la vie est là et bien là, l'énergie aussi la plupart du temps. Et ça, j'avais du mal à l'imaginer dans les (nombreux !) premiers mois de ma traversée.
Yes we can !
Je vous souhaite à tous des accalmies de plus en plus fréquentes et longues dans votre douleur.
Blandine

Bibounette,

je suis de tout coeur avec toi. Laisse ces gens de côté et prends avant tout soin de toi.

Merci Blandine pour ton message d'espoir. J'ai encore du mal à imaginer qu'un jour, la lumière reviendra... J'essaye de m'accrocher à cet objectif, même si parfois cela semble inimaginable.

Trouver des instants de paix ? oui parce que nous sommes happés par le travail, la famille. Mais réellement pour l'instant, lorsque je me retrouve seule, et je pense que c'est le cas des personnes en deuil depuis peu de temps, la "paix" me semble relative, comme juste en surface mais à la moindre raison, la souffrance revient.

Alors, comme je le dis souvent : un jour pousse l'autre, c'est tout. L'objectif du 17 novembre est pour moi, même si j'ai un peu peur de cette rencontre,  "le premier projet que j'ai depuis le décès de Bruno". Je sais que pour beaucoup d'entre nous c'est aussi le cas...

douce nuit à tous
Courage Bibounette
Claire

Claire

Bonsoir Sonia,
Tu as fais ce qu'il fallait faire au moment qu'il fallait.
Tu as été agressée, tu t'es défendu, bravo pour ton courage.
Si ta soeur et ta mère trouvent que tu ennuies tout le monde aprés ton deuil, alors elles n'ont rien compris dans la sstuation dans laquelle tu te trouves.
Tu les laisses se débrouiller avant la saison d'hiver, tu veux vivre dans l'indépendance, je dis encore bravo. C'est un gand et noble choix que tu ne dois en rien regretter. Ont elles euent un mot d'excuse pour ce qu'elles t'ont jetté à la figure.
Oui, c'est sûr, lorsqu'on est en deuil on est moins "marrant", "on pleure pour un rien",on n'avance pas. Et alors. Ou est le problème?
Se sont elles posées la question de leur de venu si leur conjoint avait disparu. Que serait la boutique si ton père était décèdé? Qu'aurait fait ta mère?
Tu as réagis à leur mauvaise analyse de la situation dans laquelle tu te trouves.
Je te souhaite de réussir dans ton nouveau job et d'être ainsi indépendante. C'est la meilleure réponse a leur apporter.
Maintenant en ce qui concerne les f^tes de fin d'année, ne précipite pas trop. Il y a encore un peu de temps. Laisse la réflexion agir.
Beaucoup de courage et plein de bonnes pensées.
Marcel