FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: anouka43 le 22 mai 2015 à 21:42:13
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Bonjour,
je viens vous voir,
car j'ai besoin de dire, ce que je vis,
Voila l'amour de ma vie m'a quitté, le 16avril 2015..
et tout a basculé,
nous étions tellement heureux,
et tellement amoureux,
il est malade depuis trois ans, avec des haut et des bas,
mais toujours dans l'avenir, le futur, le projet de notre maison, le projet d'avoir des enfants, l'envi de s'aimer pour toujours,
depuis fevrier sa allait moin bien,
mais je gardais au fond de moi cet espoir si fort que nos serions plus fort que le mal,
et que cet être si beau serait plus fort que le mal..
et puis on s'est battu comme des fous, a 24ans quand on nous annonçait un cancer agressif,
on a trouver la maison de nos rêves,
on s'est battu, on était tellement heureux de notre vie malgré la maladie,
la veille de sa mort on était dehors, on parlait des futurs travaux,
on avait choisi le prénom de notre enfant pour quand on en aurait un..
on avait envi de vivre plus que les autre,
et il est parti
et je suis si seule et si vide,on m'a tout pris,
il est mort le jour de l'anniversaire de mon papa qui est mort le jour de l'anniversaire de son papa à lui , il y a un an.
j'ai l'impression de vivre dans un autre monde,
que ce n'est pas la réalité,
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Bonsoir Anouka
Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous....
Comme tu l'as sûrement vu et lu, nous connaissons toute la même peine, le même chagrin, la même douleur que toi....
Ici, tu peux écrire et dire ton malheur, tu auras des réponses et des conseils.
Il y aura toujours quelqu'un derrière le clavier alors n'hésites pas à venir
Sinon, es tu entourée par la famille, les amis ?
As tu un appui médical ?
Prends soin de toi le mieux possible
Je t'embrasse
Lana
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merci de m'avoir répondu si vite,
alors oui nus avons des amis formidables qui nous aimait tous les deux et me soutiennent,
ma belle famille aussi est présente,
ma maman a moi fait le deuil de mon papa décédé il y a un an, et je la ménage car ça va pas encore fort,
je me sens porté car mon chéri a été fort toujours si fort,
et je me dis quand sa ne va pas que je n'ai pas le droit de baisser les bras,
quand on lui a diagnostiquer son cancer, c'était improbable,
il a dit "le monde va pas s'arrêter de tourner"
Une force incroyable, un moral d'acier,
j'ai relu des messsages des mails car je me raccroche a tout, ou il me dit
"toi aussi tu es la fille la plus courageuse que je connaisse, on ira loin ensemble" en réponse de mon message ou je lui dit a quel point je l'aime t que je le trouve fort, et courageux , et je me retouve là, comme tu dis si bien "hébétée", j'ai toujours dit a tous nos proches, "je sais qu'il va guérire" et j'y croyais tellement, je disais "c'est durre ais je sais qu'il va guérire, "
et je le lui disait "t'inquiètes pas sa va aller"
le soir même le docteur nous disait on fait le point demain, je ne omprend pas cette dégradation si rapide, Une heure aprés il partait...
entouré de nous tous ses parent frére et soeurs et moi même,
Son docteur et infirmièe pivot m'ont rappelé,
on avait créer des liens,
on s'est "marqué "pour toujours,
je venais d'accompagner mon papa pour un cancer un an auparavant ,
diagnostiqué en même temps que celui de mon chéri,
je ne comprend pas pourquoi...
Miss suzan aprés un an on est pas mieu? avz vus des enfants? étes vous ben entourré?
Lana, toi aussi c'est ton conjoint?
merci pour vos réponses si vite
c'est réconfortant de parler a des gens qui nous comprennent
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Oui Anouka, c'est mon mari que le cancer m'a pris.... Rapidement, en deux mois, le cancer était trop fort malgré tout le courage qu'il a déployé pour le combattre
Cela fait maintenant cinq mois et je ne m'y fait pas. Le vide, l'absence, les larmes font partie de mon quotidien
Heureusement, ma famille est présente ainsi que ma meilleure amie, mes copines, quelques collègues et biensur toutes les sœurs de douleur du forum (j'en profite pour faire un coucou à Nina)
Je t'embrasse
C'est pas facile, je le sais mais accroche toi
Lana
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Bonsoir Anouka43,
Je te souhaite moi aussi tristement la bienvenue sur ce forum.
Ici nous vivons la même histoire que toi, le même désarroi, les mêmes interrogations, la même souffrance.
Tu y trouveras un endroit pour te confier quand la peine t'étouffera, quand une vague de douleur viendra t'envahir.
Nous cheminons ensemble, certains basculent pendant que les autres relèvent un peu la tête, mais tout le monde est là pour se soutenir.
Je connais ta sensation de force, entrainée par la force de celui qui s'est battu, en vain, mais battu jusqu'au bout, guidée par l'amour que vous vous êtes apporté.
Cette force va rester en toi, elle va défaillir quand la douleur sera trop forte, mais elle ressurgira toujours, parce qu'il est auprès de toi, parce que tu as eu la chance de connaître un grand amour, et que cet amour ne s'éteindra jamais.
Prends soin de toi.
Je t'embrasse
Nora
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Bonjour Anouka,
je me retrouve dans chaque mot que tu écris et je n'ai malheureusement pas de mots de réconfort même si j'aimerais.
On me dit que ça ira mieux, on me le promet et on me l'assure mais aujourd'hui dans mon état j'ai du mal a y croire. Peut être parce que je ne veux pas y croire, mon cœur ne peut pas croire que cette peine va s'atténuer et que je vivrais le reste de ma vie sans lui. Mon cerveau pense sans doute que tt est possible mais mon cœur s'y refuse.
Mêle entourée, je me sens si seule et si perdue sans lui, plus rien de ma vie ne ressemble a ce qu'elle était et renonce au passe est tellement dur comme de renoncer au future qui s'annonçait si beau. On avait une vie parfaite, on s'aimait, on avait une telle harmonie dans notre couple avec nos 2 enfants qu'on avait tant désire.
Les WE et les vacances sont interminables, on attend qu'une chose c'est qu'ils se terminent, on tourne en rond, on n'arrive pas a s'occuper, on rumine et on pense a tout ce qu'on a perdu... Un ami, un mari, un père, un confident,un amour, un couple, une famille .. Une partie de nous même. Il n'avait que 41 ans et en un instant le temps a fixé son âge a tout jamais. Comment se remet on d'une telle épreuve, comment accepter et comment vivre avec?
Aujourd'hui c'est pas un bon jour, tt est noir malgré mes 2 petites perles qui m'obligent a rester encrer dans cette vie qu'on n'aurait jamais voulu vivre.
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Anouka43 triste bienvenue
je ne peux que plussoyer à tous les messages qui précèdent ...
j'accueille toujours avec http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 où tu trouveras des pistes, des outils aussi
je te conseille quand tu vas mal de venir sur le forum lire les histoires des autres cela évite de se sentir anormale ou folle
et tu vis un double deuil
donc d'aller aussi sur la partie perte d'un parent ...
Je en connais pas ta relation avec ta maman mais attention
vous vivez si proche dans le temps le même deuil
certes une peut soutenir l'autre, lui épargner ceci ou cela mais veille à ce que chacune vous ayez votre espace propre pour hurler vos douleurs une loin de l'autre ...
par contre si tu ne l'as pas achète le livre de Dr fauré lis le prête le à ta mère et écoute ses conférences voir le lien.
En effet il faut intellectuellement connaître les choses sinon on panique devant la douleur qui nous terrasse !
Lire aussi Nadine Beauthéac
et écrire ici autant que besoin ...
je :-*
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merci de m'avoir acceuillie,
et de m'avoir lu,
j'ai besoin de vous car je n'arrive plus dutout a prendre de décision, mais tout le monde autour de moi se projette sur moi,
j'ai repris le travail il y a deux semaine,
et mon contrat se termine aujourd'hui, je dois donner une réponse trés vite mercredi pour savoir si je continue ou non,
je suis perdue,
depuis le départ de mon compagnon,
je m'efforce de rester debout,
de lutter,
je vais voir du monde,
et accepte les invtations de mes amis,
je dis "nous" pour tout car on a toujours projetter les choses ensemble,
j'ai l'impression qu'il est parti en vacance, qu'il va bientôt rentrer et parfois je sais qu'il est parti,
mais je n'arrive pas à l'accepter,
j'étais pourtant là le jour ou c'est arrivé mais n'y crois pas,
comme si j'allais me réveiller.....
depuis la maladie j'me suis toujours dit "sa va aller" on va la gagner cette bataille,
et encore maintenant je me dis sa va aller il va revenir,
j'en rêve la nuit,
je ne pleure que peu, j'ai tellement pleuré pendant la maladie,
l'angoisse de chaque scanner,
tous les deux mois,
l'angoisse de le voir souffrir ou ne pas être bien au réveil ou quand je rentrais du travail,
quand je ressentais qu'il avait mal quelque part, j'aurais voulu tout lui prendre et je n'ai rien fais
je n'ai rien pu faire,
ça m'a tué,
on s'aimait tant comment vivre normalement après avoir vécu ça,
chaque moment de bonheur était intense, tellement plus fort
car on profitait de sa , on grappillait sur notre temps,
le petit déjeuner était fabuleux, je n'arrive plus a déjeuner, ni a cuisiner , on le faisait ensemble, c'était notre bonheur,
je souris encore, et sors m'efforce d'avancer, pour lui car il s'est toujours levé,
mais une partie de moi est partie, même s'il m'a dit qu'il serait toujours avec moi je me sens vide,
je laisse passer le temps....
en attendant quoi..
tout le monde reprend sa vie, et nous on reste là,
comme si le temps s'était arrêté a tout jamais,
je suis dans notre maison qu'on acheter ensemble,
qu'on a retapé tous les deux, qui est inachevé,
que je veux finir pour lui,
Mais c'est durre, c'est dégueulasse,
Injuste,
enfin désolé,
plus sa va, et moin je l'accepte,
vous embrasse
mais sa me fend le coeur
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Comment peut on t'aider Anouka
fais le principe de la liste à 2 colonnes
une pour ce que ça t'apporterait de positif d'accepter
l'autre les difficultés
face aux difficultés voir si tu peux les affronter ...
lis Nora http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-vide-est-immence/msg59153/#msg59153
et reviens nous dire comment on peut t'aider :-*
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je crois que je vais continuer car je ne peux pas aller d'amis en amis chaque jour qui passent,
la solitude me fait ruminer,
et ne me donne pas beaucoup d’énergie pour entreprendre des choses,
car je le faisais pour nous le jardin, la cuisine, ...
Mais au travail c'est drre car mes collègues se plaignent toute la journée...
je ne les supporte plus,
j'ai rdv avec la psychologue ou mon ami était suivi,
je crois que j'ai besoin d'aide,
j'ai perdu papa il y a un an d'un cancer , l'année d'avant ma grand mère,
j'ai perdu il y a un mois , l'homme de ma vie,
et je ne réalise pas,
tous les gens que j'aime m'ont quitté,
tout ceux que j'aimais le plus,
merci qiguan de mavoir répondu
je t'embrasse
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anouka,
Je ne suis pas très douée en ce moment pour consoler les personnes dans le chagrin, vivant la même chose que toi. Mon amoureux est monté au ciel le 29 avril et depuis la vie est sans lendemain...
Cependant, je suis sure que tu vas trouver ici, sur ce forum, du réconfort car il semblerait malheureusement, que nous soyons beaucoup à traverser la perte d'un être cher.
Je te souhaite de trouver un peu d'apaisement dans cette tornade qui bouscule et qui fait mal.
Je te souhaite une bonne soirée.
Je t'embrasse
Burgerking8
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merci
je comprend bien,
mais sa fait juste du bien d'écrire de dire ce qu'on ne dit pas à nos proches ou amis,
je ne parle pas du tout de ça avec eux de l'enfer de la maladie,
et de ce que je ressens au plus profond,
qu'avec vous on peut car on vit malheureusement la même douleur
alors moi aussi je te souhaite du courage pour surmonter cela,
il nous en faudra,
et ensemble on est plus forts,
le soir c'est le pire,...
je t'embrasse
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Anouka,
Oui, le soir les démons de la peine se réveillent et se révèlent .. dur dur!
Comment occupe tu tes soirées Anouka ?
Je t'embrasse
Burgerking8
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Oui ca fait du bien , c' est important, on en a besoin.
Continue d' écrire Anouka, 8 mois que j' écris pour échanger, participer, essayer de réconforter ( quand je peux...) mais d' abord pour moi, car j' en ai besoin...savoir que je peux poser tout ca la, au milieu de vous qui comprenez........
Amicalement
Stefy
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Anouka,
Je ne vais pas beaucoup te réconforter, 1 mois c'est une goutte d'eau dans l'océan de douleur que nous vivons, de regrets , de culpabilité.... et nous n'avons pas le choix, ou si peu, tout arrêter ou continuer, alors on vogue au gré du vent, et surtout des tempêtes qui nous assaillent.....
On arrive tant bien que mal à remplir nos journées dans une hébétudes totales, les soirées sont beaucoup plus difficiles , parce que souvent c'était nos moments, ce moment où après une journée de travail on se retrouvait, pour parler, regarder un film et que sais je encore, alors oui, le vide est encore plus vide le soir venu....
Voilà 32 mois que mon mari à rejoint les étoiles, emporté par un cancer que l'on à cru pouvoir vaincre ensemble, mai qui finalement à gagné !!
Dés la semaine qui a suivit j'ai su que seule je ne m'en sortirai jamais , et j'ai consulté une psychologue, que je vois encore toutes les semaines, je te conseille donc de concrétiser ton idée, cela aide énormément, bon, cela n'enlève nullement la souffrance, le manque, ni les étapes incontournables, mais cela aide dans notre cheminement de pensées, c'est le cas pour moi.
Assure toi que cette personne soit spécialisée dans le deuil, c'est indispensable.
Voilà, j'ai traversé tant bien que mal toute l'horreur que vous vivez tous aujourd’hui, avec des moments de désespoir terrible, et des envies irrépressibles d'en finir, et je suis toujours là, mieux, ce n'est pas le plein bonheur et je crois que ce ne le sera jamais plus, j'ai des moments de survit( culpabilité aidant) et des moments où je vis réellement vraiment.
C'est sur cette note que je voulais finir, garde espoir , c'est lui qui nous tient, et qui nous emporte bien malgré nous, bien malgré la douleur , le manque et la tristesse infinie, qui elle, nous poursuit, et nous rattrape ensuite de temps à autres.
Ils restent dans nos cœur , on ne les oublis pas, quoi qu'il arrive , jamais...
La vie devient différente, nous aussi ,changeons beaucoup, et l'on se fait un chemin de tout ce fatras, le notre, non sans mal, non sans cris , sans larmes ,sans colère, mais on finit par y arriver.....
Je t'embrasse fort.
zabou
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Merci a vous de m'avoir répondu je suis parti quelques jours,
et ai décidé de reprendre le travail demain,
car je ne me vois pas sans, au moins ça m'occupe, ça me fait lever le matin,
j'ai lu un ouvrage que j'ai dévoré "un souffle vers l'éternité " et vous le conseille vraiment,
c'est un livre qu'une medium a écrit, c'est fascinant,
j'ai pensé a lui et a nous tout le temps,
enfaite il ne me quitte jamais,
et j'ai beaucoup pensé, et j'ai l'impression que ce n'est pas moi qui est vécu ce qu'on a vécu,
que ma vie n'est pas la mienne,
a certain moment je réalise et a d'autres je n'y crois pas,
Tout me rappel lui puisque nous faisions tout ensemble, et avaient les mêmes amis, qui m'épaulent énormément,
Ma belle mere arrive pour deux semaines, j'appréhende un peu ..
des fois elle m'envahie,
je ne sais pas si vous ressentez aussi cela,
je l'aime beaucoup mais des fois c'est durre a gérer,
nous n'étions pas marier avec mon compagnon, on étais jeune, la moitié de la maison revient à mes beaux parent,
ça me sépare encore un peu plus de lui...
je vous embrasse,
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ton deuil est tout au début ce que tu ressens est logique !
pour tes rapports avec ta belle mère si tu as le courage ici va lire la rubrique perte d'un enfant tu pourras de là sans doute un peu mieux percevoir ce qu'elle peut vivre elle ...
http://forumdeuil.comemo.org/etre-un-parent-en-deuil/
:-*
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j'ai déja été voir,
je sais que ce que je vis n'est rien a coté d'elle,
moi je ne sais pas ce que c'est d'avoir des enfants,
désolé
j'aurais pas du parler de ça
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Anouka
Je te souhaite une bonne reprise de travail, j'espère que tes collègues vont être bienveillants et compréhensifs.
Je t'embrasse
Lana
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j'ai déja été voir,
je sais que ce que je vis n'est rien a coté d'elle,
moi je ne sais pas ce que c'est d'avoir des enfants,
désolé
j'aurais pas du parler de ça
ne minimise pas ce que tu vis ! ce n'est pas rien
mais les choses sont différentes
on ne jauge pas les douleurs on les imagine tant qu'on ne les a pas connu
lire ceux qui les vivent permet de se faire une idée plus approchante de la réalité et donc d'être plus dans la compréhension
non ne minimise pas :-*
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tu n'as pas à être désolée anouka
qiguan a raison , ne minimise pas ce que tu vis
les deuils sont différents mais la douleur est bien réelle
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bonjour
Quelle rude aprés midi, j'ai explosé au travail, hurler contre quelques collègues, je n'en pouvais plus,
toute la journée je dois supporter leur medisance et leur mépris envers les un et les autres,
j'aurais ps du y faire attention mais je n'y arrive plus.. tout le négatif des autres je ne le supporte plus,
comme si j'étais une éponge je prend tout a coeur,
m^me ce qui ne me concerne pas
Fallait que sa sorte,
je ne me reconnais pas ...
je passe d'un extrême à l'autre,
je vous envoie mes pensées a toutes et à tous,
et vous embrasse
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oui le deuil nous transforme et parfois on ne se reconnait pas !
tu as explosé c'est plus sain sans doute pour toi que de souffrir ...
parfois c'est salvateur ... :-*
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@ anouka
T as bien fait ..je t'en félicite ! Moi je ne sais pas encore crier ça ne sort pas ... J'espère un jour faire sortir ça ...
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et maintenant j'ai l'impression que cette vie n'est plus la mienne, comme si je sortais de mon corps, comme si tout ça n'étais pas ma vie,
je comprend pas ce qui m'arrive,
je ne pleure plus,
alors que j'aimerais
je sors et voit du monde, comme pour mettre de coté mes émotions, je ne comprend pas ce qui se passe,
peut être pour me protéger,
j'espere ne pas devenir folle
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mon amour est parti aussi le 17 mars 2015 et depuis je me sens vide, ma vie n'a plus de sens, il me manque. Il avait tellement une rage de vivre, pleins de projets aussi . Nous avons un garçon de 13 ans ensemble. Il me manque, moi je ne suis pas entouré directement mais indirectement par téléphone, Facebook. Mais ça ne me suffit pas, je me sens si seule par moment, je sers les dents et j'avance car mon homme n'aurait pas voulu me voir ainsi.
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Bienvenue triste Sally
tu peux créer ton fil c'est précieux de pouvoir noter dans un fil à soi plein de choses même si on va répondre sur les autres fils ...
ton deuil est récent
tu peux trouver des pistes à explorer avec http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
à bientôt
Anouka c'est ta manière de te protéger, pour avancer ... sois patiente avec toi
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@ Sally
A 4 mois j'étais nul part ... Aplatie par le choc, la souffrance ... Tout ce que je peux te dire , c est de t'exprimer, de lire des témoignages....
A bientôt
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Bonjour, quelques temps que je n'avais pas écrit,
car je pars je roule, je fuis de me retrouver seule avec moi même,
je fuis la réalité qui est la mienne et qui est la votre,
cette réalité qui est horrible,
j'ai pris rdv avec la psychologue du centre de cancerologie ou nous étions suivi, et j'ai appeler son medecin pour le voir,
mon ami voulait lui donner quelque chose, je le ferais j'essaye de faire tout ce qu'on voulait faire, ce qu'il voulait,
j'espere qu'il le resssens d'ou il est,
j'ai besoin de parler a son medecin, j'ai besoin de comprendre ce qui s'est passé,
j'y pense tout le temps, aux bons et aux mauvais moments,
je me rend compte que je n'ai jamas voulu voir la réalité en face,
qui l'aurait fait?
je suis toujours dans notre maison mais que c'est durre seule,
il m'a dit " tu devras apprendre à te servir des outils" pour la finir, mais c'est durre d'avoir envi sans lui,
je veux pour lui mais c'est durre pour moi, mes amis m'encouragent veulent m'aider, a des moments j'en ai la folle conviction que cette maison c'est nous, notre projet depuis sa maladie, que je dois continuer,
et des fois je m'en sens incapable,
tout me rappele lui, et tout me rappele qu'il n'est plus là,
et je n'arrête pas d'imaginer si il était là, sa voix, les souvenirs,..
Quelle douleur horrible,
tout le monde a repris sa vie,
moi celle que je vis n'est pas la mienne,
je ne la raconnais plus....
Bises a vous tous,
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Tua s subi 2 chocs : la perte de ton père et celle de ton compagnon
tu as perdu de l'énergie à les accompagner et pour ton compagnon son décès finalement brutal t'a laissée anéantie !
Tu fais bien de te tourner vers le médecin, la psy du service !
N'hésite pas à multiplier les lieux où parler : groupes de paroles, psy etc
C'est dur oui d'être seule dans cette maison où vous aviez tant de projets ...
donne toi le temps, ne te force pas, pour la continuer laisse le deuil avancer pour voir plus clair en toi.
J'espère que tu n'as pas d'ennuis matériels de succession pour la maison ...
n'hésite pas à venir parler ici à fouiller ce que je te signalais http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/je-crois-vivre-dans-un-autre-monde/msg58420/#msg58420
le chemin du deuil est long très long ! :-*
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Merci qigan de m'avoir répondu,
oui mes êtres les plus proches..
la maison était à nous deux chacun une partie,
l'une va à ses parents, la sienne,
ça été durre car 10jours aprés le décès on avait rdv chez le notaire,
mais je ne leur en veut pas, il se raccroche a ce qu'il reste de leur fils mais des fois c'est durre,
car dans la symbolique sa nous divise en deux,
et me rappele encore plus qu'il n'est pas là,
Parfois ils sont maladroits dans les propos, mais il ne le font pas exprés, je comprend tellement aussi leur douleur,
merci de m'écouté,
Amitié et belle soirée..
je lis françoise DARRé sa me fait du bien!