Bonjour, quelques temps que je n'avais pas écrit,
car je pars je roule, je fuis de me retrouver seule avec moi même,
je fuis la réalité qui est la mienne et qui est la votre,
cette réalité qui est horrible,
j'ai pris rdv avec la psychologue du centre de cancerologie ou nous étions suivi, et j'ai appeler son medecin pour le voir,
mon ami voulait lui donner quelque chose, je le ferais j'essaye de faire tout ce qu'on voulait faire, ce qu'il voulait,
j'espere qu'il le resssens d'ou il est,
j'ai besoin de parler a son medecin, j'ai besoin de comprendre ce qui s'est passé,
j'y pense tout le temps, aux bons et aux mauvais moments,
je me rend compte que je n'ai jamas voulu voir la réalité en face,
qui l'aurait fait?
je suis toujours dans notre maison mais que c'est durre seule,
il m'a dit " tu devras apprendre à te servir des outils" pour la finir, mais c'est durre d'avoir envi sans lui,
je veux pour lui mais c'est durre pour moi, mes amis m'encouragent veulent m'aider, a des moments j'en ai la folle conviction que cette maison c'est nous, notre projet depuis sa maladie, que je dois continuer,
et des fois je m'en sens incapable,
tout me rappele lui, et tout me rappele qu'il n'est plus là,
et je n'arrête pas d'imaginer si il était là, sa voix, les souvenirs,..
Quelle douleur horrible,
tout le monde a repris sa vie,
moi celle que je vis n'est pas la mienne,
je ne la raconnais plus....
Bises a vous tous,