FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: bibounette le 25 avril 2012 à 21:24:15
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Bonjour a tous,
comme le dis si bien mon pose je baisse les bars!!!!!!
Après 6 mois à montréal seule, je craque j'ai décidée de rentré. Je n,en ai pas du tout envie mais rien ne fonction ici, voila plus de 2 mois que je ne travail pas aucune rentré d'argent, mon visa me block pour trouver un autre travail!!!!!!!!!!
Je sais que cette situation c'est ma faute j'aurai du faire ma résidence permanente il y a déjà 5 mois de ça!!!!! Mais vous vous savez à quelle point c'est dure d'être en face de notre réalité…….Je ne l'ai pas faite parce que je n'accepte pas le fais de devoir la faire seule sans mon bibou!!!!!!!!
J'ai tellement peur de rentré en France, prendre mon appart seule alors que je n'ai jamais vécu seule!!!
Le seul point méga positif c'est que je vais pouvoir allé voir mon chéri tous les jours……et sa ça n'a pas de prix, j'ai tellement besoin d'allé me recueillir sur sa tombe ici cela me manque terriblement.
Puis je quitte aussi la personne que j'ai rencontrée depuis déjà trois mois, est- ce de la fuite???
Ca se passe bien entre nous mais rien est concret et je craint que le temps passe et que je m'accroche trop a lui alors je part!!!!!!!!!!!!!!!
Au fond de moi je sais que c'est pas lui que je veux, je veux mon chéri a moi!!!!!!!
Ils ceux ressemblent beaucoup trop je me demande si tout cela est très saint?!!!
Voila juste pour vous dire que au fond ça va pas du tout, je capote, je n'arrive plus a respirer!!!!!!!
j'ai peur, je sais pas ou je vais, je sais pas ce que je veux!!!!!!
Putain de vie de merde, pourquoi on ma brisé ma vie, qu'est ce qu'on a fais!!!!!!
qu'est ce qu'il a fais pour mérité ça????
xxxxxx
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Bonjour Bibounette,
Nous n'avons, ils n'ont rien fait pour mériter cela. Un accident c'est toujours bête et hélas ca n'arrive pas qu'aux autres.
Est-ce qu'une seule personne ici sait vraiment ce qu'elle fait et bien non pas vraiment. On tente de faire bien, au mieux, parfois mal. Bref on réalise qu'on ne maitrise pas grand chose. A mon avis, tu as besoin de prendre du temps pour toi, il est trops tôt pour tout un nouvel amour, un nouveaux défi de job. Il faut te recentrer sur toi et les solutions viendront en leur temps.
Alors un seul mot d'ordre prendre soin de toi, respirer, rentrer, se laisser chouchouter par ces proches, aller le voir au cimetiere si tu penses que tu en as besoin... et peut être qu'à un moment tu auras la force, le courage et surtout l'envie de repartir vers Montreal ou pas comme dirais l'autre :)
Je t'embrasse
Elodie
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bonjour bibounette,
je te comprends, moi aussi je me pose la question si je dois rentrer et quitter la suisse.Là je suis chez mes beaux parents pour la semaine, et je sais qu'ils aimeraient que je revienne. d'ailleurs j'aimerai aussi...mon fils a besoin de ses grand parents. ils aimeraient tellement m'aider.... mais probleme ici pas de boulot pour moi, et de toute facon pas vraiment l'energie pour me lancer dans une recherche d'emploi ou une reconversion. alors France , suisse, je ne sais plus...je ne sais plus non plus....p...de vie maintenant!
par contre me rapprocher du cimetiere ne sera pas ma motivation, je n'y suis allée qu'une seule fois depuis 4 jours ( c'est vrai il fait un temps pourri) par contre voir son nom gravé dans le marbre...waouh, je croyais pas que ça serait si dure............
courage,a toi.
t'as decision sera de toute facon la bonne
sofi
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Bonjour Bibounette,
Il ne faut pas prendre ta décision comme un échec. La montagne que nous devons gravir est tellement dure, que nous pouvons bifurquer, choisir un autre chemin, pour la monter et même hélas redescendre pour mieux remonter.
Peut être que pour un temps, le fait d'être pret de vos proches. De revoir les lieux où il a vécu, où vous vous êtes connus, te fera avancer.
Depuis son départ, et vivant toujours sur le même lieu, je revis nos 30 ans de rencontre et de vie. Un lieu me rappelle cela, une personne autre chose. Dans la tempête que nous vivons, nous avons besoin de repère. Et petit à petit une autre vie prend place, avec nos abscents et nos futurs projets.....
Le Canada est tellement beau, tu y reviendras peut être.
A + Béné :)
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Bonjour Bibounette,
En effet, ce n'est pas baisser les bras, c'est lâcher prise, et ça fait du bien.
Moi aussi, je viens de "baisser les bras": j'ai pris un arrêt de travail, alors que ma carrière est à son pic, j'ai un boulot avec des responsabilités extraordinaires, des projets incroyables: Afrique, Permières Nations, Plan Nord, projets de recherche tout nouveaux, que j'ai moi-même monté.
J'ai des collègues fantastiques, empathiques, intéressants, chaleureux. Je suis bien payée, 6 semaines de vacances, 1 semaine de maladie...
Mais je n'en peux plus, je suis brûlée intérieurement.
Je lâche prise. J'ai ma fierté qui est touchée (j'ai honte de devoir recommencer après deux ans, ce que j'aurais dû faire le jour de l'annonce de son cancer), mais mon corps, mon esprit en ont décidé autrement.
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Seras-tu soutenue par des amis en France?
Caro-à-Québec xx
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Je vous remercie tous vraiment!!!:)
C'est quand même une décision à contre coeur mais c'est ça je pense que cette montagne et bien plus haute que ce que j'imaginais Benedicte.
Puis cette douleur tellement présente…….
Je veux craquer je veux m'effondrer quand je sent les larmes monté je ne veux plus retenir tout ce que j'ai en moi!!!!
alors pour cela ben autant être au près des miens, je me rend bien compte cela va faire 1 an quand je rentrerai en France!! ! an que ma vie est parti en éclat et mon retour à montréal a été trop précipité!!!!!!
Alors je rentre pour refaire un petite chez moi, avec nos choses qui sont dans des cartons depuis notre départ au canada ( cadre photo, déco, vêtement …….) cette idée peu paraitre tordu mais je sent que j'ai besoin de ça!!!!!
Puis je pense que j'ai ds choses a réglés avec mes sentiments, mon entourages!!!!!!!
Des que j'arrive je dois me concentrer sur mes papiers pour ma résidence, et la concentration n'est pas ma meilleur qualité depuis le départ de Bibou!!!!
Mais il va falloir!!!!!
Et j'espère que dans 1 an quand je repartirai pour Montréal, je serai capable de réaliser toutes les promesses que je lui ai fais!!
Je serai forte et je me batterai…….
Sofi laisse moi juste te dire que j'y pensais depuis un petit moment mais juste comme ça et ça a été soudain un matin je me suis dis stop!!!!
stop ici pour le moment ça marche pas ça sert a rien de m'acharner!!!!!!!
Et depuis que j'ai prise cette décision j'ai le coeur déchiré de quitter à nouveau les gens que j'aime ici mais je me sent soulagé d'un poids!!!!!!!!
Je pense que si c'est possible nous devons être entouré de nos proches!!!!
Alors que nous nous sommes loin et tellement seule, même si je suis sur que tu ressent la même chose que moi!!!Il y a beau avoir n'importe qui il manque le principal……
Merci beaucoup a tous
et c'est sur que j'aurai besoin de vous tous en France, parce que la vérité je n'ai que vous pour sortir mes peines, douleurs………..
Malheureusement mes réunions à la maison Monbourquet sont fini!!!!!!!!:(((
bisous a tous
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Sofi laisse moi juste te dire que j'y pensais depuis un petit moment mais juste comme ça et ça a été soudain un matin je me suis dis stop!!!!
stop ici pour le moment ça marche pas ça sert a rien de m'acharner!!!!!!!
Et depuis que j'ai prise cette décision j'ai le coeur déchiré de quitter à nouveau les gens que j'aime ici mais je me sent soulagé d'un poids!!!!!!!!
Je pense que si c'est possible nous devons être entouré de nos proches!!!!
Alors que nous nous sommes loin et tellement seule, même si je suis sur que tu ressent la même chose que moi!!!Il y a beau avoir n'importe qui il manque le principal……
Merci beaucoup a tous
et c'est sur que j'aurai besoin de vous tous en France, parce que la vérité je n'ai que vous pour sortir mes peines, douleurs………..
Malheureusement mes réunions à la maison Monbourquet sont fini!!!!!!!!:(((
bisous a tous
Moi aussi ça fait un moment que j'y songe a revenir et ça devient de plus en plus une evidence. J'ai besoin de l'amour de ma famille, de celle de Yoann. C'etait notre projet revenir au pays, un jour pour rapprocher nos enfants des grands parents.
tes mots Yohann "faire face a son destin" j'y pense sans cesse, ils ne quittent pas mon esprit.
car la difficulté, c'est retrouver un travail, la ou je souhaite m'etablir proche des parents de Yoann. chez moi la raison l'a toujours emportée sur le coeur. pour rentrer il fallait d'abord trouver le travail...mais là je crois que les circonstances justifient sans doute que le coeur l'emporte sur la raison. j'ai besoin de rentrer, j'ai envie d'avoir ces personnes pres de moi. je crois que ce qui vient de m'arriver me donnera les ressources de me remettre en questions. de toute façon , ce boulot que j'aimais tant, n'a plus aucun interet pour moi. je crois qu'avoir la famille de Yoann aupres de moi est essentiel, je les sents desireux d'etre la pour moi et mon fils, comme si nous allions nous faire du bien mutuellement. et je crois que cette idée plairait à Yoann aussi de savoir que sa famille veille sur moi.
en suisse, j'avais besoin d'y retourner, j'ai eté entourée par des amis presents et aimants, mais jamais ils ne remplaceront la famille. oh bien sur, meme de retour à Saumur il manquera toujours l'essentiel, mais je serai alors plus proche de lui, de ses racines. alors comme toi bibounette, je crois que l'heure du retour va sonner, oui dans 3 mois il sera temps de prendre un nouveau chemin.
ça faisait une semaine que je ne pleurai plus mais depuis ce matin, les larmes sont de retour, il me manque tellement, je suis chez mes parents pour la semaine, et dans ma chambre de petite fille, mon papa a installé un grand pele mele avec des photos de Yoann. et là j'ai juste a lever les yeux de mon ecran pour le voir...pourquoi a t il fallu que tout s'ecroule ainsi?
allez ce n'est qu'un nouveau creux de la vague, ça va passer...vite j'espère
je vous embrasse
sofi
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Oui, suis tes sentiments. J’ai appris cela par la disparition de mes amours : il ne faut pas réfléchir, mais suivre son instinct pour être en accord avec soi-même. Je me demande même s’il ne nous est pas insufflé par nos proches disparus.
La mobilité est une folie de notre époque matérialiste. Vivre dans un pays étranger est un enrichissement, mais mieux vaut revenir auprès des siens pour pouvoir s’entraider. Aujourd’hui, ce sont ta famille et celle de Yoann qui pourront vous soutenir, toi et ton fils et quand ils vieilliront, ce sera toi qui pourras les aider. Je suis partie jeune dans le sens inverse de toi, en plus à l’autre bout de la France. Pour moi, c’est maintenant trop tard pour le retour.
Courage, laisse passer le creux.
Je t'embrasse
Méduse
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Bonjour Sofi,
C'est une grande décision que tu viens de prendre et je te comprends, c'est dur d'être loin des siens pour affronter notre nouvelle condition. Il faut suivre ton instinct les solutions viendront en leur temps.
Je t'embrasse et j'espére que tu profites de chez toi, que tu te fais caliner un peu. Pour moi aussi les larmes ont reprises depuis plus d'une semaine mais ca libére un peu même si j'ai l'impression de revenir en arriére.
Bises
Elodie
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Bonjour Elodie,
je ne dis pas que ma decision est irrevocable, mais plus les jours passent plus je me sens confortée dans cette direction. seulement je sais aussi que les certitudes d'un jour peuvent etre totalement balayées la semaine suivante. j'avais lu egalement que ce genre de decision etaient delicate a prendre la premiere année. mais mon contrat de travail s'arrete fin juillet, il doit etre reconduit mais je crois que je vais y mettre un terme. je dois juste verifier que je peux transferer mes droits au chomage de la suisse a la france!
je sais que tous mes proches, attendent et esperent mon retour. ils m'ont vu repartir en suisse avec beaucoup d'inquietude. deçus voire meme coupables sans doute de ne pas pouvoir etre pres de moi au quotidien. mais chacun a su rester dans la retenue, en me laissant libre de cette decision. je realise la chance que j'ai d'avoir cet entourage attentif malgré la peine que eux aussi ressentent de la disparition de Yoann.
je lui ai promis qu'il serait fier de moi, j'ai l'intention d'honorer ma promesse! je serai a la hauteur de notre amour...pour lui, pour moi
mes pensées t'accompagnent
sofi
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Allez Sofi, laisse parler ton cœur !!!! Surtout si tu en as l'opportunité avec la fin de ton contrat de travail.
Moi même, quand j'en ai tellement marre, je dis aux filles, "allez, si on quittait tout et partaient vivre en Inde par exemple". Àlors la oui, j'en conviens, ça mériterait plus de réflexions.
Je t'embrasse
Karine
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Bonjour les Filles,
Et oui je crois qu'on a toutes cette tentation de se dire, je lache tout et je m'en vais. Il faut s'est vrai bien y réfléchir Sofi mais je suis sur qu'au fond tu prendras la bonne décision pour toi et ton petit bout. Parfois, revenir à ces racines peut permettre de mieux repartir, différement certes mais de rebondir. Si tu en ressent le besoin ce n'est pas un hasard et quoi que tu fasses que tu décides, tu auras du monde derriére toi et ton amour quoi qu'il arrive sera fier de toi, il l'est déjà c'est une certitude.
Je crois qu'il ne faut pas se fixer sur rien dans la 1ere année... je crois qu'il faut surtout bien y réfléchir et s'écouter, il n'y a que toi qui peut savoir ce qui est bon pour vous et puis rien n'est irrévocable dans la vie sauf la mort alors Hop, Hop, Hop :)
Karine, l'Inde n'abuse pas quand même :) Bon ok je viendrais quand même te voir mais bon ca fait un peu loin mdr
Bises les filles
Elodie
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Bjr à tous
Moi aussi, je crois que je baisse les bras avec mon entreprise
j'ai envie de tout quitter, tout démonter, j'en ai marre
ca devient une corvée,
je veux voir autre chose, je ne sais pas quoi
je ne peux même pas me projetter dans l'avenir pour l'instant, tant qu'il n'y a rien de fait
Depuis dimanche , je ne suis pas une journée sans pleurer
je suis fatiguée et j'ai pris un peu plus de temesta que prévue la nuit dernière, pour dormir et oublier, mais ce matin, je n'étais pas top bien sur- Je rencontre de nouveau le médecin Lundi prochain
je n'ai qu'une envie, c'est de dormir, dormir le plus longtemps possible pour oublier tout ce qui m'arrive
Pk lui, avant moi, ce n'est pas juste, je n'arrive tjs pas à comprendre
Pk, il m'a fait ça
je n'en veux plus-
Cela fait dix mois le 21 Avril 2011 que Thierry m'a quitté, 12 ans de mariage le 29/04/2000 et cela fait 11 ans le 01/05/2001 que l'on avait acheter cette affaire !!!
j'ai envie de tout bazarder !!!!
Bises à tous
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Que te dire devant tant de détresse d'autant que je me sens tellement dans le même état!
Pourtant serrons-nous les coudes pour tenir,oui tenir car ceux qui ont avancé davantage que nous sur ce forum témoignent que le deuil évolue et nous fait évoluer sur la durée!Fais leur confiance même si je conçois la dureté de ta vie.
Demande à ton médecin une meilleure médicalisation,rencontre un(e)psychologue,tu en as des prises en charge au CMP.Vas voir les services sociaux.
Prends soin de toi dès que tu as un brin d'énergie!
Je t'embrasse tendrement
Claudia
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Merci Yohann de ton message
Mais comment je peux m'en sortir, ce n'est pas possible dans mon cas,
allez que je vous raconte :
à chaque fois qu'il y a un petit souci dans la famille, et bien qui on appelle, et bien c'est moi, je prends tout à coeur, tous ces petits bobos qu'ils ont, et moi alors dans tout ca.
Mais ils ne pensent pas que j'en ai assez comme cela
je n'ai plus la force d'aider
si un petit peu peut -être
Bonne journée à tous
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Ah my God... que de détresses vous vivez, Yohann, Roselyne, je suis chavirée de vous lire. Aucune possibilité de se reposer, de "regarder le gazon pousser", comme je viens de me donner la chance.
"en ce moment, avec sa douleur personnelle, ne serait-ce pas à elle d'avoir cette fois cet appui ?"
Vos responsabilités sont énorme!
Ça me fait aussi un peu penser à ma petite histoire, quand Lowell était malade, quand il est mort, mon patron insistait pour qu'on finisse une offre ce service "tu vas avoir de la job pour 6 ans devant toi Caroline, tu vas voir". Oui, mais mon corps, ma tête, tout mon être était épuisé, en plus de la belle famille qui est venue durant 2 semaines des États-Unis, d'Arabie Saoudite... et Laure, seulement 7 ans.
Personne ne l'a gardée! Je courrais tout le temps, tout le temps: ne t'effondre pas Caroline.
J'avais peur d'être un danger public sur la route, tellement j'étais ailleurs.
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Et vous, après un an, après quelques mois, vous avez ces grandes responsabilités sans aucune possibilité de libération, d'aide, de soutien. Comment sortir de ce désespoir?
Avez-vous un peu d'aide compatissante autour de vous?
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Tiens, tout le monde sait que je suis en arrêt de travail. Seule une collègue de travail a eu la gentillesse de m'appeler, de prendre le temps de sortir avec moi. Les autres... rien.
Il faut demander, sinon, on ne reçoit rien.
Pour quelque temps, je veux m'apitoyer sur moi-même, en ce moment, mais de façon consciente. Puisque personne ne s'est soucié de moi, à 8 ans (pareil pour mes soeurs et mon frère) quand mon père a essayé d'étrangler ma mère. Durant des années, il a été malade et personne n'est venu nous voir pour nous dire "Comment ça va Caroline, ton père a fait des folies, ta mère en a plein les bras. Mais toi, ton petit coeur, il va bien?"
Je me suis apitoyée sur moi-même une bonne partie de ma vie, mais dans ma tête, seule, errante, comme une pauvre enfant malheureuse, et qui le sera toute sa vie. Et, c'est ce qui me rend si faible: avec culpabilité. Aujourd'hui, je veux pleurer sur Lowell, sur mon sort, je veux le déterrer de mon jardin, parce que je sais que si je ne le fais de manière consciente, je vais continuer à le faire durant les 40-50 prochaines années qu'il me reste à vivre. Mais dans la plus grande paix: j'y ai droit.
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Yohann, Roselyne... que de responsabilités depuis tant d'années... vous êtes courageux. Je vous souhaite une belle paix intérieure, afin que votre vie soit joyeuse. Pas toujours, mais que le "fond" soit joyeux.
À plus tard,
Caroline
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Et voilà cette fontaine de larmes qui revient
Je viens de voir que je me fais du mal (à chaque fois que je ne vais pas bien, j'ai tjs envie de prendre plus de médoc que prévu, pour oublier)
Et bien sûr les amis, je dis bien les vrais amis s'en rendent compte lorsque je ne suis pas bien,
et donc, bingo, ce midi, je voulais prendre le volant, pour faire, je ne sais quoi,
les amis sont arrivés et là, je m'aperçois, que je leur fait du mal; même dans mes paroles, je serais un peu "agressive" avec eux,
ils ne m'en veulent pas disent-ils , ils me comprennent.
Mais moi, je m'en veux de leur faire du mal,
je me fais également du mal
je n'en veux plus :'(
Je ne sais pas ce que je vais faire ce week-end,
a+
Roselyne
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Bonjour "Bibounette", Sofi, Elodie.
Je lis vos messages d'entraide sur ce fil et mesure ainsi que, dans le "drame de notre vie" que nous venons tou(te)s de connaître, mais à la différence de vous, j'ai cependant la chance d'être entouré par mes enfants (adultes) et petits-enfants.
Je comprends ainsi combien, malgré l'énergie dont vous savez faire preuve, il vous est difficile de lutter contre la solitude et, parfois, l'isolement géographique qui ne permet pas de bénéficier de l'aide de vos proches ou amis. Il est un moment où vos forces vous abandonnent, vous conduisant à un état d'épuisement bien compréhensible.
Alors, il m'est difficile de vous apporter un conseil, et ne puis donc qu'émettre un avis.
"Bibounette" : à relire tes précédents messages, tu m'apparais "déboussolée", "perdue", après avoir lutté désespérément contre la douleur, loin de ta famille et après avoir également perdu ton activité professionnelle. Alors, la décision que tu viens de prendre, de rejoindre la France et les tiens, me semble la bonne : tu pourras recevoir l'aide et le réconfort de tes proches, qui te permettront dans un premier temps de prendre soin de toi, puis de reconstruire ta vie professionnelle.
Pour toi aussi, Sofi, la lutte a été trop difficile et inégale, quand il t'a fallu également prendre grand soin de ton fils Kevin. Alors, la décision que tu sembles vouloir prendre, de quitter la Suisse malgré un métier qui te passionne afin de rejoindre ta famille et celle de Yoann, qui ne demandent qu'à t'accueillir, me semble être la bonne. Tu pourras ainsi y prendre soin de toi, retrouver quelques forces physiques et morales qui te permettront d'affronter un nouveau défi que tu sauras relever : retrouver une activité professionnelle qui te satisfasse.
Elodie, tu sembles être toujours aussi "combattante", et tu viens régulièrement sur ce forum "tendre la main" à celles et ceux qui y expriment leur détresse. Pourtant, tu te retrouves sans "mini-nous", et tu ne peux compter sur ta belle-famille pour t'aider et te réconforter. Peux-être trouves-tu un peu de satisfactions dans tes activités professionnelles puisque, dans l'un de tes messages, tu évoquais des clients sympathiques.
Je te souhaite de pouvoir trouver le réconfort, nécessaire pour te permettre de t'abandonner à tes sentiments profonds, auprès de tes proches et d'amis.
Très cordialement à vous 3. Daniel
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Bonsoir Roselyne,
Après le "départ" de ton époux Thierry, de nouvelles épreuves s'imposent à toi, qui ne te laissent pas le répit, pourtant si nécessaire, qui te permettrait de t'abandonner à tes sentiments profonds, de libérer des tensions internes qui t'épuisent.
Et malgré les difficultés professionnelles que tu rencontres, il te faut également prendre en charge différents soucis dans ton environnement familial.
L'état d'épuisement que tu exprimes dans tes derniers messages est ainsi bien compréhensible. Et pourtant, il te faut encore trouver en toi les forces pour "revivre un peu", prendre soin de toi et retrouver un peu de goût à la vie.
Pouvons-nous t'y aider, d'une façon ou d'une autre?
Tiens bon, Roselyne. C'est tout ce que je peux te souhaiter dans l'instant.
Très cordialement. Daniel
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Daniel
Merci pour ton message
Mais là, je ne sais pas si il y a qque chose pour moi à faire en ce moment
je ne peux plus et ne ne veut plus rester dans ces lieux de drame
Lundi je rencontre mon expert comtable pour mon affaire, on verra
Demain, je vais voir ce que je vais faire, peut être me rendre sur la côte ou titi faisait ses parties de pêche sur la jetée, au bord des rochers
je vais voir si j ai la force de faire la route, je suis naze moralement, et je n'arrive pas à dormir
Je ne sais pas encore !!!!
je vous remercie tous encore
Je vous souhaite à tous un excellent week end
a+
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Bonsoir Roselyne,
Je comprends que tu ne veuilles pas rester sur les lieux du drame. Probablement, il vaudra effectivement mieux déménager ailleurs si c’est possible.
C’est une bonne idée de faire une sortie pour le week-end. J’espère que tu t’y tiendras pour changer d’air et pour faire revivre des souvenirs heureux, à moins que tu ailles à un endroit inconnu pour essayer de faire une pause dans ton deuil.
Bonne nuit
Méduse
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Bonjour Caroline (du Québec),
Tes nombreux messages sur ce forum ne peuvent pas me laisser plus longtemps "indifférent" à ton égard.
Mais il me faut t'avouer que j'ai parfois du mal à te suivre, tant tu sembles, jusqu'à ces derniers jours, avoir vécu "à 200 à l'heure".
De tout ce que tu nous as déjà dit, je retiens que tu as eu une vie riche de nombreuses expériences, passionnée et/ou passionnante (je ne sais quel est le bon qualificatif) …. alors que, pour ma part, j'ai eu une vie bien plus "rangée". Mais tu as aussi connu des situations complexes et parfois difficiles, dans ton enfance, puis pendant ton vécu avec Lowell, enfin dans le cadre professionnel depuis le "départ" de Lowell. Au cours de ces deux dernières années, il semble que tu te sois engagée dans une "fuite en avant".
Alors, ta décision d'aujourd'hui de "baisser les bras", même au prix d'abandonner des projets professionnels dans lesquels tu semblais t'épanouir (mais n'était-ce pas un peu superficiel!), ne peut à mon sens qu'être profitable, tant pour toi que pour Laure. L'aînée de mes petits-enfants, une petite fille, a 10 ans et n'est donc guère plus âgée que Laure : je sais combien, à cet âge, elle comprend beaucoup de choses (exprimées ou non) et est particulièrement sensible à tout ce qui l'entoure.
En ce moment, Laure a donc plus que jamais besoin de toi pour l'aider à se construire, à comprendre puis s'insérer dans un monde de plus en plus difficile. Je suis convaincu que tu y trouveras beaucoup de sérénité et d'accomplissement
Le rôle de "super maman" n'est-il pas aussi valorisant, et plus beau, que celui de "super woman"?
Mais tu le sais déjà : dans un précédent message tu précisais "Mais dans la plus grande paix : j'y ai droit".
Très cordialement, et continue à nous "raconter ton histoire" avec ton accent si particulier.
Daniel
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Bonsoir Daniel,
Merci pour ton mot réconfortant, ça fait du bien à mon coeur.
Super maman
... je ne crois pas que ce soit mieux que super woman
;D Le rôle de mère, c'est la vie, celle que je ne peux pas lâcher. Ça fait partie de mon quotidien. D'ailleurs, le fait d'avoir des responsabilités parentales m'a empêché de bien faire mon travail (trop de rendez-vous, trop d'activités liées à ma Lou). Le rôle professionnel, c'est celui qui est... pécuniaire, mais qui fait aussi vivre, d'une autre façon. Dans mon cas, il était en train de me "tuer". Il ne me nourrissait plus. Du moins, intérieurement.
Mon arrêt de travail a pour principal objectif de modifier ma façon de travailler. Je veux le faire dans la joie. Je me demande encore si c'est possible: bien gagner sa vie et y être heureux.
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L'accent du Qc. Hé.
En fait, je vois bien que dans mes écrits, tout est mélangé, pas grand chose de structuré. Mais bon, y'a pire. Ça fait du bien de ne pas écrire un rapport bien organisé ;) . En fait, il doit y avoir des expressions, et surtout... une écriture un peu anglicisée (des fois, je me relis et j'entends une structure anglaise) en tout cas, loin du français Pur French.
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Une vie rangée
... ça me fait réfléchir. Qu'est-ce que c'est? Je ne sais pas. Peut-être un peu la mienne, en ce moment. Et peut-être même celle d'avant, puisqu'elle me semble assez ordinaire, quand j'y pense. Je veux dire par là que le quotidien est souvent semblable: on se lève, on accomplit quelques tâches, on rencontre des gens, puis, on retourne au lit.
C'est quoi une vie bien rangée, Daniel? Est-ce que ça existe vraiment?
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En ce moment, je crains le regard des autres familles, des autres couples, qui peuvent me voir comme une fatigante. Je crains les femmes qui ont un conjoint. Comme si je n'avais plus de place en société. Je ne suis pas si jeune, mais à mon âge, les gens sont "casés", en couple, forment des familles qui semblent plus heureuses que je ne le croyais. Avec leurs hauts, leurs bas, bien sûr. Mais des couples pourtant sûrs, qui ne le savant pas, mais qui ont peur de la femme seule que je suis devenue.
À lire les histoires des couples d'ici, j'ai bien vu que le bonheur, en couple, c'est pourtant possible.
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Daniel, merci pour ton mot, il m'a fait du bien.
Bon matin! Ici, je vais me coucher.
Plein de belles choses pour toi, en ce dimanche printanier (enfin arrivé ici!).
Caroline