Bonjour à tous,
Le temps me paraît tellement long mais il passe rapidement. Quel paradoxe.. je fais de meilleures nuits grâce aux médicaments. C'est un bon début... j'arrive à remplir assez ma tête pour ne pas me laisser sombrer à n'importe quelle moment de la journée.. et quand l'envie me prend, je continue de m'isoler. J'ai toujours autant de mal avec les personnes autour de moi qui me parle de leur couple de leur projet, ou même de leur projet seul... ça me rappel sans cesse que pour moi tout est flou, que tout était écrit et qu'en un rien de temps tout à été effacé, je sais où je veux aller mais je ne sais toujours pas par quel moyen, enfin pas vraiment... alors j'ai toujours du mal à me réjouir pour les autres ou à les encouragé, je fuis sans cesse... je n'aime pas ça mais c'est plus fort que moi, parfois j'essaie, je questionne et essaie de m'intéresser pour ne pas paraître trop froide et fermé, mais les émotions prennent vite le dessus et je coupe court. Un rien me rappel tout ce que j'ai perdu, parfois je me dis que je peux trouver la force et d'autre fois non... tout me manque, tout chez lui me manque, il était unique et me combler. J'essaie à distance d'être présente pour sa famille, essayer d'apporter un quelquonque soutiens, parfois je me dit que c'est peut être envahissant... je ne sais pas... je ne sais plus comment faire pour trouver un moyen de rester accrocher à lui, ses photos, nos souvenirs, les vidéos ou je l'entend parler et rire... ça ne me suffit plus et je les connaît maintenant par cœur... j'ai besoin de plus que ça.. au printemps je vais pouvoir me rendre au cimetière et j'ai tellement hâte... j'espère que ça m'apaisera un peu.
Je vous souhaite une meilleure journée que celle qui s'annonce pour moi.
Je vous embrasse