Mon conjoint est décédé dans mes bras à l'hôpital. Je l'ai accompagné jusqu'à la fin ... jusqu'à la toute fin j'ai été là.

Bien que je savais qu'il y aurait un jour une fin pour mon conjoint, quand il est entré à l'hôpital 3 semaines avant son décès, je n'étais pas prête à le voir partir. Pour moi ce ne pouvait être tout de suite, pas si vite, pas maintenant ... En 3 semaines, il y eu des hauts et des bas à son état, il vivait bcp de souffrance. Tellement, que j'en suis venue à dire à la vie : ok vous pouvez venir le chercher si c'est le mieux pour lui, faites en sorte qu'il arrive le mieux pour lui ... Je ne priais plus pour le ramener à la maison à tout prix, mais bien pour qu'il arrive le meilleur pour lui.

Par amour et par respect pour lui, je me suis entièrement tournée vers ce que LUI vivait et ce qui était le mieux pour LUI. À 29 ans, alors que je suis sensée avoir l'avenir pour moi, pour nous ... J'ai dû dire à mon amoureux qu'il pouvait partir et que je ne lui en voudrais pas ... Et c'est vrai que jamais je ne lui en voudrai ... Il est pour moi l'homme le plus courageux. Il a affronté la maladie pendant 35 ans ... Il est un vrai guerrier ... Il est normal qu'un moment donné un combattant connaisse la fin de son combat.

J'ai donc eu à cheminer à la grande vitesse, j'ai eu à accomplir des étapes que l'on peut prendre une vie à vivre ...
Alors, rendu à la fin, pendant que je lui flattais les cheveux, je lui ai dit qu'il pouvait partir et qu'il ne serait jamais seul, car il sera toujours aimé. Depuis qu'il est parti, j'ai l'impression de m'être rendue au bout d'une vie. J'ai fait une preuve d'amour inconditionnelle en l'accompagnant ainsi ... J'ai l'impression qu'il n'y aura jamais rien de plus fort que je pourrai vivre et que je suis maintenant transformée à jamais ... Je suis fière d'être celle qui l'a aimé jusqu'à la fin, c'est un honneur qu'il ait rendu son dernier souffle dans mes bras.

Cependant, maintenant, la vie perd de son sens et je ne vois pas ce qui me reste à vivre ... J'ai l'impression de m'être rendue au bout de ma vie. Et cette vie que je suis sensée continuer de vivre perd de sa valeur ... Que suis-je sensée faire maintenant ? Je me suis découverte des mécanismes de survie au début de la semaine dernière et j'en étais surprise (j'ai d'ailleurs écrit sur le forum à ce sujet). Maintenant, depuis plusieurs jours, je sens toutes mes forces m'abandonnées. Je suis au creux du tsunami ...

Bonjour Imagine90,

Oui ce que tu écris me fait du bien. Mon amoureux est décédé environ 20 minutes après que je sois arrivée à son chevet. Quelques instants avant, il était conscient mais avec bcp de douleur, il était tanné de souffrir. Il ne m'a donc pas attendu et le docteur lui a donné un antidouleur qui était pour l'endormir, mais qui ferait en sorte qu'il ne se réveillerait pas. Il avait également enlevé son oxygène. Il savait que j'étais en route, mais la souffrance était trop grande ... Alors, quand je suis arrivée on m'a annoncé qu'il ne se réveillerait plus ... J'ai regretté de l'avoir manqué (de ne pas avoir pu échanger avec lui ...) tout comme toi tu as le regret de ne pas avoir été là ...

Mais par la suite, je me suis dit que c'était mieux ainsi. C'était mieux que je ne sois pas présente alors qu'il était conscient. Il ne devait pas voir cette douleur dans mes yeux de le laisser partir. Il devait s'en aller dans ses rêves en m'imaginant sur la route ... Il devait se rappeler mon visage tel qu'il l'avait vu la veille et non démoli par la peine ... Peut-être que c'est ainsi que ton amour est partie, en te voyant chez toi ... C'est normal de s'en vouloir et d'avoir des regrets ... Mais si c'était mieux ainsi ? Et eux que nous diraient-ils ? Ils nous diraient sûrement qu'ils ne se sentaient pas seuls et qu'ils se savaient aimés aussi fort que l'on peut aimer ...