Bonsoir,
Un seul être vous manque et tout est dépeuplé, c'est ce que je n'arrête pas de penser depuis ce maudit 9 juillet. Renaud avait donné un sens à ma vie moi qui croyait ne jamais trouver personne pour faire ma vie, moi qui avait si peu confiance en l'homme. Nous nous sommes trouvés, il était ma force, avec lui je n'avais peur de rien. Mon seul but, ce sont nos 2 enfants qui contiennent en eux une partie de leur père que je chérirai jusqu'à ma mort. J'aurai tant voulu vieillir avec lui, nous étions si complices, il y avait tant d'amour pas besoin de se parler pour se comprendre.

 Chaque jour qui se lève est une douleur pour moi car encore une journée sans lui, sans le portable qui sonne pour savoir si tout va bien au boulot, si je suis bien arrivée. Plus personne qui vous regarde avec des yeux pleins d'amour. Je ne suis plus qu'une maman,  si j'avais été seule je crois que je n'aurai pas eu la force de continuer à souffrir de la sorte.
Aucun enfant ne mérite ce qui nous arrive, mon petit de 6 ans et demi a tellement besoin d'une présence masculine, il y a papy et tonton mais ça ne sera jamais pareil. Je n'ai pas de conseil à vous donner Jean-Marc, juste que nous ne sommes pas seuls et plus le lien "était" intense plus cela va être difficile et long je pense.
"Bonne soirée"
Nathalie

oui nous pouvons vaciller et tomber si facilement  , nous sommes fragiles, nous mourons  , nos amours nous ont quitté juste infiniment peu de temps (temps d'ailleurs illusoire)  avant nous ...        l’amour donné et reçu est indestructible oui  car rien ne passe rien ne disparaît et la seule valeur c'est l' Amour sans condition  on le sait bien au fond de nous . Gardons courage et confiance ! merci pour cet encouragement  

Le sens de la vie... C'est bien vaste comme sujet... Je ne sais pas si la vie doit avoir un sens, pour moi la vie est un cadeau dont il faut profiter a chaque instant, car si fragile... Elle est remplie de moment doux et triste, de bonheur et de peine... C'est se qui en fait la richesse. Et les difficulté traversée ne la rende que plus précieuse. Sa m'apprend a chaque fois a regarder avec plus d'attention, a voir et écouter avec mon coeur, a aimer de toute mon âme...
Je ne sais pas de quoi la suite sera faite, mais je sais une chose, je ne veux pas d'une "demi-vie" je veux vivre pour vrai. Je regarde souvent les gens.... Il y en a des heureux et sa me fait sourire, mais il y a tant de gens qui vivent sans vivre.... Pas parce qu'ils sont ds le deuil, mais parce qu'ils ne savent pas profiter. Ils travail sans plaisir, ils sont dans l'envie, la compétition, ils courent apres le temps, ils se déchirent, se dispute... Et même certain couple vivent ensemble par habitude, sans amour....  Sans se petit quelques choses qui fait briller les yeux, palpiter le coeur... Et qui nous manque cruellement ajd.
Et bien, je ne veux pas de sa... J'ai envie d'avoir envie, de donner de l'amour, de la joie, de la tendresse... De rire, de pleurer... De vivre chaque instant intensément et de savourer chaque chose de se monde. C'est sa le sens de ma vie. Et c'est se qui avait fait battre a nouveau le coeur de mon amoureux, c'est se qui lui avait rendu le gout de vivre.
Bien sur pour l'instant tout est si lourd, et mon coeur saigne de devoir le laisser partir... La fatigue emporte souvent mon courage... Mais mes larmes emporte ma peine pour remplir l'océan qu'il aimait tant, mon coeur est plein de la richesse de nos moments partage... De chacun de ses sourires et de ses rires. Et les étoiles riront pour moi de me voir me relever plus forte oui mais aussi plus sensible. La solitude ajd m'accable, mais a travers se chemin de douleur en pleine tempête j'apprend que je ne serai en fait plus jamais seule, il sera la pour tjr. Il me disait "je t'aime, grave le derrière tes paupières et chaque fois que c'est dur, ferme le yeux et chuuuut je suis la".

J'espère que mes mots ne peineront personne, et seront compris... C'est mon ressentit que je vous partage... Je passe par des moments de grand désespoir ou je pleure bcp et ou je suis perdue... Ne sachant quoi faire de moi. Mais J'essaie de garder ses pensées qui éclairent un peu mon chemin. Sa fera bientot 1 an que mon amour est parti... J'ai trebucher, reculer... Et je le ferai encore... Comme vous j'ai cru que jamais je ne pourrai avancer tellement j'ai mal... Mais on avance, chacun a son rythme, chacun avec ses creux de vagues et ses moments plus doux... Mais toujours accompagner de leur amour...

Je vous envoie mes plus douces pensées, et vous serre dans mes bras pour un moment de répit dans toute cette peine et cette douleur qui nous entoure...

Lutine

Bonsoir willy, reine-claude et vous tous,

Tes mots font écho pour moi willy... une vraie vie,  a vivre intensément... Les joies comme les peines... Pas de demi mesure mais juste savourer chaque instant et transformer ses moments si difficile en force et en belles couleurs... Un pied de nez a se  "destin" si cruel peut être... Ou juste la richesse de l'amour donne et reçu comme tu le dis reine-claude... Se n'est pas facile c'est vrai... Même parfois insurmontable...  On tâtonne mais malgré les doutes, la douleur et les difficulté je suis sure que sa ne sera pas vain...

Merci de se partage, des douces pensées a vous pour une nuit la plus calme possible.
Lutine

merci à toi Punaise tu es vraie dans ton âme et je t'embrasse tu as cette magie en toi et tu la retrouveras 

Bonne nuit on va s'en sortir !