Bonjour,
C'est bien tristement que je t'accueille ici.  Lire et écrire ici a été pour moi un énorme soutien et l'est toujours aujourd'hui.  Ça ne retire en rien notre souffrance, non, cela est impossible mais le soutien que l'on reçoit réchauffe notre petit coeur bien cabossé.  Ça ne fait pas 3 mois que ton amour est parti, tu es au coeur de la tourmente. La violence de cette blessure est si grande,  comment entrevoir ne serait-ce que l'ombre d' un espoir ?  Et pourtant tu es là, et aujourd'hui tu as pu nous laisser un petit message.  N'hésite pas à venir témoigner, si cela te fait du bien, écrire  et écrire encore tes maux.  Peut-être que la peine s'use à force  de la mettre en mots ? 
Ce ne sera pas facile, trouver des ressources en soi, alors qu'on n'en peut plus semble au dessus de nos forces, être le plus doux possible avec toi même,  te laisser du temps, avancer pas à pas, avec les nombreux "retours" en arrière. Je l'ai mis entre crochets, car est ce que ce sont des retours en arrière ? Je n'en suis pas sûre. Le chemin de deuil est épuisant, douloureux , .. c'est une épreuve, c'est une vrai blessure de vie. Je ne peux te retirer ta peine, je ne peux atténuer ta douleur mais je peux te déposer un peu de douceur et de chaleur en espérant qu'elles puissent atteindre ton petit coeur et t'apporter un moment de répit, répit dans la souffrance dont on a tant besoin.  Souffler un peu, laisser son cerveau au repos. Mon mari est mort il y a tout juste 15 mois aujourd'hui, et ma cicatrice se forme, je connais à nouveau des moments de douceur, de bonheur. Bien sûr, je ne suis plus la même, je ne le serais plus jamais, mais j'apprécie la vie autrement, les gens différemment, je ne m'embête plus avec les choses futiles, je crois que je ne recherche que les relations vrais.

Ici je crois que tu pourras si tu le souhaites trouver un peu de chaleur
Bien affectueusement
Mononoké

Pour les images parasites, il existe des méthodes comme l'emdr ou l'hypnose qui peuvent être de bonnes méthodes pour éviter que ces images viennent envahir ton esprit

lenav
en parcourant le forum tu lis des messages de personnes qui connaissent le deuil brutal par accident comme toi
et d'autres
le fait d'être jeune
et d'autres moins jeunes
de ne pas avoir d'enfant, ne pas être mariés
et d'autres
chaque cas te permet de croiser des cas similaires et différent
et de voir que la douleur initiale est aussi extrême mais exprimée différemment
que la suite aussi se passe de manière unique et pourtant avec tant de constantes comparables
que les uns trouvent des ressources plus vite que d'autres
chacun(e) son rythme ...
ici tu es au milieu des déchirés, des explosés de la perte de leur aimé(e)
tu pourras fouiller
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
peut être déjà y as tu lu des liens

sois douce pour toi
très affectueusement 

Chère Lenav,
Il est vraiment beaucoup trop tôt je crois pour que tu puisses voir autre chose que du sombre... Là où j'en étais quand j'ai commencé à écrire sur le forum, il n'y avait même tout simplement pas d'avenir. Je n'en voulais pas, je ne voulais pas vivre, je ne me sentais même pas vivante. Tom est mort le 10 Juillet 2016. On n'a rien vu venir, on n'a rien compris aux symptômes qui s'installaient depuis 6 mois. Il est rentré à l'hôpital en catastrophe le 19 Juin, 3 semaines plus tard il était mort. Comme ça. A 28 ans, avec tous les rêves et tous les projets qu'on avait.

Je ne compte plus les mois, le temps qui passe. J'ai vraiment cru que j'étais morte, je crois bien qu'une partie de moi est morte avec Tom. J'ai lutté comme une dingue pour le retenir auprès de moi de toutes mes forces. Et puis il y a eu ces choses incroyables, ces petits mieux qui me paraissaient impossibles et dont je ne voulais même pas entendre parler. Il y a eu tous ces chocs aussi, le temps d'apprendre que j'avais le droit d'aller mal, de souffrir, de prétendre que Tom ne pouvait pas être mort si ça m'était trop inacceptable.

J'espère que tu as autour de toi du soutien, même s'il parait sûrement bien dérisoire par rapport au manque de Rémi. J'espère que tu vas t'accorder le droit de prendre le temps qu'il faudra avec ce chagrin dévastateur, qui vole celui qu'on aime mais aussi tout ce qu'on croyait savoir et vouloir de la vie. Vous rêviez d'un enfant, nous nous rêvions d'une maison... Oui tout s'envole brutalement et plus rien n'a de sens. Pour l'instant en tout cas, plus rien n'a de sens et peut-être que tu as l'impression que le temps s'est figé. C'est vrai mais je veux croire que ce n'est que pour l'instant. En attendant, accorde toi le temps du chagrin. Tout le temps dont tu auras besoin.

Je pense fort à toi,
Alex