Chère Chistiti,
Tu as tellement de peine... J'ai envie de te prendre dans mes bras.
La vie ne t'a pas épargnée, et c'est plus qu'injuste.

Tu as raison, on est de plus en plus seuls, mais on peut souffrir et se sentir seul en étant en couple, d'où les broutilles...
Et puis nous sommes là, même virtuellement, et nous prenons des nouvelles de toi à travers tes posts.
Nous pensons à toi et à tes petits bouts.
Comme toi, penser à mes enfants quand je souffre trop ne suffit plus à me donner envie de continuer.
Dans ces moments-là, j'arrête tout, et je me laisse aller à pleurer et et hurler, ou j'appelle une amie.
Est-ce possible pour toi ?
Il y a aussi les lignes d'écoute.
Et puis il y a ce forum, je pense que si tu demandes à l'un d'entre nous son n° de téléphone par mp, tu trouveras qqun pour te soutenir.

Pour le concret et le quotidien, as-tu rencontré une assistante sociale ? Tu as sûrement droit à des aides.
Pour l'affectif, c'est plus compliqué, personne ne remplacera jamais ton chéri. Mais le manque et la douleur s'estomperont avec le temps si tu t'autorises à les user. C'est là que l'aide de ta psy peut t'être utile, car j'imagine que du temps rien que pour toi, tu n'en as pas beaucoup.

Tu as tellement de choses à gérer... Peux-tu manger un peu ?
Si l'épuisement physique s'ajoute à la fatigue morale, ça va devenir très compliqué de tenir.

Tu peux déjà être fière d'avoir tenu jusqu'à présent, et tu le seras encore plus à chaque rechute que tu surmonteras.
Continue à vivre pour toi d'abord, parce que la vie est un cadeau malgré tout.
L'hiver viendra, oui, et on le redoute tous, je crois. Mais on surmontera ça aussi, ensemble, sur ce forum si tu en as envie.

Parfois j'imagine que je suis en train de gravir une montagne avec un sac à dos rempli de cailloux.
J'avance, je tombe, je me relève. Je regarde en arrière et je me dis "ok, ça, c'est fait."
Et puis je me rends compte qu'au début je rampais, et que j'arrive maintenant (à 4 mois 1/2) à tenir debout.
Je retombe, je soigne mes blessures, et je repars.
Un jour, j'arriverai assez haut pour contempler le paysage. J'espère qu'il sera beau.

Je t'embrasse et t'envoie plein de câlins tout doux.

Nath merci pour ton témoignage j'espère qu'il m'aidera.
Bmylove,
Je t'avoue que n'ai même pas envie d'appeler une amie ..pourquoi faire ? Entendre encore les même paroles ? Non je n'ai pas envie . Je préfère misoler tant pis. Et puis j'en ai marre de courir après les gens . Ceux qui veulent de Mes nouvelles ont mon numéros.
Alors je pense à vous .vous qui êtes aussi dans le deuil.
Oui jai rencontré une assistante sociale.  J'ai puavoir droit à des aides financières mais honnêtement ce n'est pas sa qui m'aide à avancer dans ma vie personnelle.
J'aimerais tellement que mon aîné accepte de se faire aider . Il me parle de suicide pour pouvoir être enterré ax côtés de son papa. Alors si je venais a partir maintenant que se passerai t il ?
J'aimerai m'endormir pendant plusieurs jours afin de me retrouver avec lui

Bmylove pour l'appel a une amie oui j'avais compris. Mais ce sont toujours les mêmes formules qui reviennent et j'en ai Ras le bol.
On m'aproposé  une aide pour le ménage ...mais j'ai refusé.  J'arrive à gérer. Je fais beaucoup de choses le soir pour m'occuper car il m'est toujours impossible de regarder la tv. Je n'arrive toujours pas à dormir dans ma chambre. Je vais bientôt déménager et j'ai peur de regretter de ne pas passer encore une nuit dans notre lit.
Cmpp j'ai inscrit mon second mais heureusement que le collège de laine (futur collège du second) ma orienté vers une association d'écoute pour ado. J'y ai amené les deux garçons. Seul le second veut continuer. L'aîné ne veut pas . Et pourtant nous étions tous partis ensemble voir une psy..celle qui nous suit actuellement moi et ma fille .

Non je ne gères pas bien pas justement je devais rappeler la psy  pour prendre rdv pour ma fille et moi même mais je ne l'ai toujours pas fais.
Le second le rdv est déjà pris depuis le dernier rdv dans l'asso  pour ado.
Je pense à le faire mais jene le fais pas.
Je n'ai qu'une hâte la rentrée !
Pour être au calme ..seule...enfin pas si seule car bébé sera avec moi mais je vais essayé de trouver une place en crèche . J'ai de moins en moins de force pour m'occuper de Mes enfants.  Je deviens de plus en plus désagréable. J'ai envie d'envoyer bouler tout le monde . Les promesses des gens du début qui ne sont au final que mensonge ! FUCK la vie !

Il y a des gens ce sont de grosses pourritures et il ne va rien leur arriver et ils vont vivrent  tranquillement jusqu'à la retraite.  Toi tu ne demandes rien a personen et tout te tombe dessus .

Les vies lisses...sans accros...oui...c'est sûr...c'est bien loin de nous tous ce genre de vie...mais est-ce que je jalouse ces vies...en fait, pas vraiment…même si j'aurai tellement aimé que la mienne ne prenne pas cette direction non souhaitée…
La vie que j'ai eu avec mon chéri n'était pas lisse...elle était franche, nette, honnête, avec des accros que l'on réparait à deux...en étant toujours plus amoureux et toujours plus fort...C'est grâce à ces accros et ces difficultés qu'on s'aimait tant et qu'on se sentait si forts ensemble…Je ne donnerai cette vie passée à personne, elle nous appartenait...on l'avait adopté...on l'aimait…
Alors oui, le plus gros accros...la déchirure...là, pour le coup, j'essaye de la surmonter seule...mais pas tout à fait...mon homme est en moi, il fait partie de moi, pour toujours…
Des regrets de ma vie passée, je n'en ai aucun...je suis épuisée à cause de la solitude et du manque...mais j'essaye de vivre tout ça du plus profond de moi, et chaque petite victoire me fait grandir...me rapproche un peu plus de mon amour...Je n'ai plus de contacts avec lui et c'est une douleur terrible...mais je suis entrain de l'intégrer à ma propre personne...je change... je sens que je deviens différente…c'est un sentiment particulier...malgré mes faiblesses...malgré ma tristesse...je change...et je me surprends tous les jours à découvrir une autre facette de moi-même...même si parfois, c'est une découverte qui ne me convient pas...
Alors non, je n'envie pas "les autres"...car j'ai l'impression d'être tellement plus "riche" que tous finalement...malgré ma solitude extrême...malgré ma tristesse…
Après...les connards...je les laisse là où ils sont...je n'ai de toute façon jamais aimé les cons...et maintenant...non seulement ces personnes sont toujours aussi cons...mais en plus, j'en suis totalement indifférente...ils ne font pas partie de mon monde à moi...rien à faire de ces gens là...rien à foutre de leur vie et de leur mort…
Certains matins je me lève remplie de douleurs...malheureuse...avec cette envie utopique de faire un bond en arrière...D'essayer de changer l'issue fatale de cette" première journée de l'après"...mais je me rends vite compte que cela restera un rêve...et je ne veux pas m'enfermer dans un rêve…
Je vis une réalité, aussi triste soit-elle...mais c'est devenu ma réalité ainsi que celle de notre fille...alors je pleure un bon coup...je hurle, je me fâche...je relâche un maximum de tensions...j'embrasse les photos...mets mon nez dans un de ses t-shirt avec l'angoisse de perdre à tout jamais son odeur...je lui parle en lui disant que je vais y arriver…et je me lance dans ma journée…
Moi, je n'emmerde pas la vie...j'emmerde la mort...et je me nourris de mon chagrin...en tous cas, c'est mon objectif quotidien...même si parfois mes journées sont bien compliquées à gérer...
J'emmerde le monde...et je continue tant bien que mal notre vie...en puisant non stop la force issue du lien unique et tellement fort que j'avais construit avec mon chéri…
Il aimait tellement la vie, il nous aimait tant notre fille et moi-même...rien que pour lui, je ne peux pas fonctionner autrement...même si c'est épuisant...
Nous ne sommes pas seuls Christiti...

Une page se tourne, oui. Pas le choix, mais tu ne sais pas ce qui t'attend dans les chapitres suivants.
La vie est une p***n de s***ie, mais parfois elle laisse survenir des jolies choses.
Le pire est derrière toi. En attendant les jolies choses, un pas après l'autre, carton par carton.
Regarde tout ce que tu as déjà accompli. Tu aurais cru y arriver ?

Ton nouvel univers, tu pourras le décorer, l'améliorer, en faire ton nid quand tu t'en sentiras la force.

Je t'envoie de la douceur pour cette journée, et de l'énergie pour les cartons.