Bonjour Steph53 ,
Je suis désolée de ne pas t'avoir écrit plus tôt parce que tout ce que tu vis , parce que dans tout ce que tu décris , je me reconnais . Comme toi , la vie quotidienne me permet de ne pas penser , de me noyer dedans . Je croyais que tu fêtais l'anniversaire de ton fils le 7 novembre . Les anniversaires de mes enfants étaient au mois de juillet comme leur papa et j'avais fait comme toi pour chacun d'entre eux . J'ai invité des amis et ça leur a permis de passer un bon moment malgré l'absence . Des amis à nous étaient présent aussi . Ce qui m'a permis de tenir le coup et de ne pas craquer devant eux . Là où ça a été plus compliqué , c'était pour mon propre anniversaire le 3 novembre dernier . Il y a un an , j'étais de permanence de nuit et il m'avait tout juste souhaiter un joyeux anniversaire le matin . Je me rappelle l'avoir appelé pour lui dire que j'étais un peu déçue , que je ne comprenais pas . Il avait été fuyant et j'étais restée sur ma déception . Ce que je ne savais pas , c'est qu'il m'avait organisé un anniversaire surprise avec mes amis le 7 novembre justement . Et donc , cette année , je suis aussi de permanence de nuit et les souvenirs sont venus me hanter . Le dimanche et le lundi de la toussaint n'avaient déjà pas été fameux mais là c'était l'horreur . Et puis , je rentre le matin et là mes deux ainées m'offre leur cadeau : un cadre qu'elles avaient fait elles-mêmes avec des photos de toute la famille , mon homme inclus bien sûr . Je me suis effondrée en larmes , je ne pouvais plus m'arrêter . C'était tellement horrible , je ressentais si fortement son absence . Il avait toujours été là . Il était toujours là .
Le 8 , ça ferait sept mois qu'il a disparu . Et pour moi , c'est vraiment ça . Disparu .
Par contre , moi j'ai déménagé très rapidement car je n'avais plus les moyens de rester dans la maison . Et pour le coup , les affaires sont restées dans les cartons . J'ai gardé quelques affaires que j'ai mise dans l'armoire près des miennes . Par contre , je n'ai pas eu le courage de les mettre moi même dans les cartons au moment du déménagement . J'avais essayé de commencer mais c'était insupportable . Alors , j'ai lâchement abandonné et c'est une amie qui s'en ai occupé .
Cela va faire sept mois et je ne réalise pas plus qu'il ya quatre mois . Je crois que c'est trop tôt . Je ne suis pas sûre que l'on réalise si facilement . Il y a une personne qui disait qu'il traverser au moins une fois tous les anniversaires , toutes les adtes importante pour commencer à se rendre à l'évidence et je finis par croire que c'est bien vrai . La première année doit être la plus difficile qui soit . Le boulot aide bien malgré tout à meubler le temps . Ainsi que les enfants . Je sors parfois avec eux . J'essaie de me maintenir dans la vie . De mettre mon coeur ou plutôt mon cerveau sur OFF quand je suis avec eux pour essayer de sourire à la vie . Parfois , je regarde les étoiles , surtout celle du Berger , avec mes enfants , on a décidé que papa habitait là et veillait sur nous de la haut . Je lui écris beaucoup aussi et ça ça me fait beaucoup de bien . Je partage avec lui tout ce qui se passe , c'est une façon de le garder encore près de moi . Et sinon , j'avance , je vis chaque en ignorant , tout du moins en essayant d'ignorer qu'il est mort . J'ai mis des phots de lui partout . Il est toujours là avec nous . Mais comme tu dis , parfois la douleur nous rattrape , le manque de ses bras , sa tendresse , sa douceur , sa patience me manque terriblement et les mots manquent pour exprimer cette souffrance . .
Alors , encore une fois , je suis désolée Steph de ne pas t'avoir écrit plus tôt . Je crois que c'était une façon pour moi de continuer d'ignorer . Et le temps défile en même temps et l'on reste surpris de ce temps qui passe alors que nous restons bloquée , scotchée comme une mouche sur toile d'araignée à une date , une douleur diffuse , permanente , lancinante que l'on essaye par tous les moyens d'ignorer la réalité .
Je pense bien à toi Steph et à ton petit bout . Je pense bien àv ous tous et toutes qui avez bien plus de courage que moi . .Mes pensées vous accompagnent .
Yleriane