FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: steph53 le 10 août 2010 à 21:21:58
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Bonjour
Il y a 3 semaines, mon mari est décédé dans un accident de moto. Il n'y était pour rien, un camion a coupé une ligne continue. Il avait 37 ans comme moi. Depuis je ne vis plus, je reste seule avec mon fils de 9 ans. Mon mari était toute ma vie. Nous étions ensemble depuis 20 ans et mariés depuis 15 ans. La seule vie que je connaisse était avec lui. Je l'aime tellement ! Nous étions très fusionnels, complices. Nous avions énormément d'amour et de respect l'un pour l'autre. C'était un mari formidable et un papa exemplaire, toujours présent pour sa petite famille. Il nous comblait par son rire, sa gentillesse, sa force, sa présence. C'était l'homme de ma vie. Je m'accroche à mon fils mais c'est vraiment très dur, je pleure très souvent et quand la douleur est trop vive, j'ai des crises d'angoisses épouvantables.
Je ne sais pas comment faire pour surmonter ça, d'ailleurs je ne sais pas si j'y arriverai un jour. On se quitte un midi en pensant se revoir le soir et là plus rien ! l'horreur ! Ce fut pour mon fils et moi d'une extrême violence.
Je survis chaque jour en essayant de penser ce qu'aurais fait mon mari mais lorsque je sors seule je pleure beaucoup, je me sens tellement perdue sans lui !
Je suis très bien entourée par ma famille, ma belle-famille, mes amis mais au fond je me sens tellement seule.
Je reprend mon travail dans 15 jours, on me dit que cela me fera du bien, peut-être.
Mon fils fera sa rentrée scolaire sans son père, ses anniversaires, NOËL...
Comment arrive t-on à vivre comme ça ?
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Bonjour Steph53 et bienvenue sur ce forum où toutes les personnes qui s'expriment vivent le deuil de leur conjoint. Je t'encourage à y venir aussi souvent que tu le peux et je souhaite que ça te fasse autant de bien qu'à moi.
Le décès de ton conjoint est tout récent et tu te sens comme anéantie. L'homme de ta vie n'est plus là. C'est un vide immense que je ressens encore vivement après 2½ ans. Il y a aussi ton fils qui a perdu son père et ça fait très mal de voir son enfant privé de son père. Surtout la première année, plein d'événements vont vous rappeller cruellement son absence mais le plus pénible, souvent, c'est de voir venir l'événement, plus que l'événement lui-même.
Je te disais que je ressens encore un grand vide mais je peux dire, cependant, que j'apprends à vivre avec ce vide. C'est plus facile à certains moments qu'à d'autres. J'avais moi aussi un conjoint formidable et nous étions très proches. Alors, je crois qu'il va me manquer toujours et pourtant, je réalise bien que la vie continue malgré tout.
Tu dis que tu pleures beaucoup et je suis d'avis qu'il faut pleurer, pleurer, pleurer.......Et même bien entourée, on se sent si seule et par moment complètement désemparée, perdue. Et ça m'arrive encore de me sentir ainsi. Les montagnes russes quoi: des moments où je me sens bien et d'autres où ça ne va vraiment pas. Dans tout cela, il faut prendre soin de soi, de sa santé, se reposer et faire le plus possible des choses que l'on aime.
Prends bien soin de toi Steph, je me sens bien impuissante, je ne sais pas si mes propos vont être bons pour toi. Nous sommes beaucoup sur ce forum à vivre des moments de désarroi et ça nous fait grand bien de les partager. Nous ne sommes pas seules. Nous sommes toutes avec toi. Bon courage!
Claudel
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Claudel bonjour,
Ton témoignage me fait du bien. Ce forum me permet en effet de me sentir moins seule. Pouvoir partager ma peine, en parler avec des personnes qui vivent ou ont vécu la même épreuve que moi m'aident en me disant que peut-être moi aussi, je m'en sortirai.
C'est particulièrement difficile aujourd'hui car c'est l'anniversaire de mon mari et demain notre anniversaire de mariage : 15 ans.
Je pleure bcp en cachette de mon fils depuis ce matin. Je ne parle à personne, ne veut voir personne et je ne décroche pas non plus le téléphone. c'est vraiment très dur.
C'est dans ces moments de souffrance intense que je me dis que je ne vais pas y arriver. Je sens que je m'enfonce et que mon fils lui essai de me tirer vers le haut malgré ses 9 ans.
J'espère que ce mal être, ce vide, ce désespoir qui me ronge s'apaisera mais je sais aussi que mon fils et moi allons encore et encore bcp souffrir.
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Bonjour Steph 53
Je te souhaite également la bienvenue sur ce forum qui nous permet d'exprimer nos émotions, notre détresse, partager avec des personnes connaissant profondément et intensément les passages très difficiles à vivre et qui nous donne également des repères positifs, de l'espoir en voyant que oui, on s'en sort.
J'ai perdu mon compagnon il y a maintenant 15 mois et je peux mesurer le chemin parcouru : j'ai connu aussi de façon permanente pendant des mois et des mois cette détresse tellement profonde, cette sensation d'éparpillement, de vide, de non intérêt, d'extrême fatigue, de noir, de flou, de faire les choses avec automatisme, de lutter chaque seconde juste pour respirer... mais maintenant, Michel me manque toujours mais, comme dit Claudel, je vis avec, plus ou moins bien selon les moments mais je vis malgré tout (moins pleinement qu'avant, avec moins d'enthousiasme mais les choses reviennent petit à petit). Par contre, je pense beaucoup à toi en ces dates anniversaire qui arrive très près du décès pour toi et qui ont été pour moi terrible à vivre (et également comme pour Claudel, plus l'approche des dates que les dates elles-même). Une autre date repère horrible a été pour moi les fêtes de fin d'année, on en reparlera le moment venu si tu le souhaites.
Tu as raison dans ta lucidité sur la souffrance intense qui vous attend ton fils et toi, mais sache que le combat en vaut la peine : surtout prends le temps, respecte ton rythme, pleure quand ça se présente, nourris-toi, repose-toi, accepte quelques sorties avec des ami(e)s quand tu t'en sens capable (même si tu te sens malgré tout seule quand tu es entourée) - la présence de mes ami(e)s m'a beaucoup aidée car ils ont su comprendre, respecter mon rythme, mes humeurs...), prends soin de toi et de ton fils et garde l'espoir... les témoignages prouvant que oui, notre situation s'améliore m'ont beaucoup servis de cible et je suis maintenant ravie de pouvoir en témoigner personnellement également.
Bon courage et surtout n'hésite pas à exprimer ce que tu ressens le plus possible, ça aide beaucoup à avancer même si ça aussi, c'est une épreuve de plus !
Blandine
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Bonjour Steph,
Je suis contente de voir que tu nous as rejoint. Je continuerai à échanger avec toi sur ce site. J'espère que tu profiteras à fond de ton week-end.
A bientôt
TAMALOU
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Bonjour Steph et bienvenue parmi nous
Nous savons toutes ici ce que tu ressens et comme Claudel je me sens bien impuissante. C’est un tel déchirement que de perdre l’homme de sa vie, aucun mot ne peut consoler. Nous pouvons juste t’aider, peut être, à avancer, sur ce chemin difficile. Ce forum m’a beaucoup aidée, il m’a servi, il me sert toujours de repère. J’ai réussi grace à lui à mettre des mots justes sur mes émotions, à mieux comprendre ce qui se passait en moi à travers la lecture des partages des autres endeuillées. J’ai surtout compris que je n’étais pas seule.
Laisse les larmes venir, elles sont necessaires et liberatrices même si elles sont douloureuses., j’ai pleuré pendant plus d’un an, tous les jours et les premiers mois, c’était comme toi, dès que je me retrouvais seule.
Cela va faire bientôt deux ans que l’homme de ma vie est mort. Comme Claudel et Blandine, j’apprends a vivre avec le manque, et cette partie de moi qui est morte avec lui. Il y a des jours où la douleur est là, intacte, et d’autres heureusement de plus en plus nombreux, où je retrouve un vrai gout de vivre.
Parle nous de lui, de vous, si tu le veux bien. Surtout va à ton rythme et ne t’inquiète pas si c’est lent.
Essaie de prendre soin de toi, même si c’est difficile. Tu dis que ton petit garçon te tire vers le haut. C’est une vraie et belle force.
Douces pensées à vous deux
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Bonjour à chacune,
Comme tu le dis si bien, Adèle, à moi aussi ce forum me permet de mettre des mots sur ce que je vis et ressens. Tu dis aussi qu'une partie de toi est morte avec l'homme de ta vie et c'est exactement ce que ressens. Après 2½ ans, le vide de son absence fait encore mal même si je ne pleure plus beaucoup. Toutefois, les larmes montent rapidement quand je parle de lui ou lors de certains événements familiaux. La vie était tellement plus agréable et facile avec lui.
Heureusement qu'à d'autres moments, la vie est plus belle, particulièrement quand je suis en nature et que je peux contempler un paysage. Juste marcher me fait grand bien. Pendant la maladie de Jean, quand je le pouvais, j'allais marcher un peu et je crois que ça m'a permis de tenir. La marche est une façon de prendre soin de moi et j'en ai grand besoin. Il faut prendre soin de soi, sinon qui le fera?
A toi Steph qui a un gamin de 9 ans, je souhaite que tu trouves aussi le moyen et le temps de penser à toi et de faire quelque chose de bon pour toi. C'est essentiel!
Amitiés, Claudel
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Bonjour à toutes,
Je viens de revenir d'un week-end à la mer avec ma meilleure amie. Elle a été très à l'écoute, elle m'aide comme elle peut. Je sais que je peux compter sur elle. Quand je suis rentrée chez moi, ma maison m'a parue très froide, sans vie ! Je n'avais jamais éprouvé une telle impression dans ma propre maison ! et là je me cache pour pleurer ! Je commence à penser à demain, après-demain sans lui et là tout me paraît insupportable !
J'ai rencontré mon mari au lycée, j'avais 18 ans. La seule fois où nous avons été séparé c'est lorsque qu'il est parti à l'armée. Une fois revenu, nous nous sommes fiancés, pris un appartement, et mariés 3 ans plus tard. Nous avons eu bcp de mal à avoir notre fils: 8 ans. On pensait qu'après ça on pourrait tout affronter !
Mon mari était très prévenant, très protecteur, je me sentait en sécurité auprès de lui, nous avions les mêmes ambitions, les mêmes envies, enfin tout quoi ! Nous nous étions dit que jamais rien ni personne ne pourrait nous séparer. Il connaissait bien la moto, il a fait du moto-cross pendant 10 ans alors on se dit il maîtrise, mais c'est sans compter ceux qui coupent la route !
J'en veux terriblement à cette personne qui lui a pris sa vie, brisée celle de mon fils .....et la mienne !
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que de drames ....
je suis tout à fait d'accord avec claudel, j'appréhende bcp les dates et le jour j le jour se passe sans émotions sans rien comme si j'étais anesthésiee !
le 18 aout cela fera un an que mon mari Vincent 31 ans a eu ce putain d'accident, il nous laisse moi et mes 2 filles 5 et 2 ans le coeur brisé !
je me dis 1 an j'ai l'impression d'être hier , j'angoisse bcp cette date tousles jours je me remémore ce qu'on a fait ensemble il ya un an tout ce qu'on a fait ensemble avec les filles , cela fait tellement mal et encore les mots ne peuvent traduire cette douleur, ce dire que l'on était heureux pdt 13 ans et d'un coup notre vie se brise à jamais car ce n'est plus la même, je ne suis plus la même plus de la moitié de moi est partie avec lui, et je suis perdu moi qui n'est connue que lui, c'est affreux de se reconstuire et comment
la solitude me pèse de plus en plsu , pourtant je sors un peu avec qq amies, car j'ai besoin de me sentir encore vivante à des moments, mes jours et mes soirées et nuits sans lui sont un fardeau que ne je supporte plus et pourtant ce n'ai que le début
je suis en colère, car la vie de mes enfants est cassée à tout jamais plus de papa , une maman qui n'a pas vu passée l'année, ce que je veux dire je ne vois pas mes filles grandir , je n'en profites pas comme j'aurai du le faire et ça çam'énerve énormement, je culpabilise bcp sur ça de ne pas être à la hauteur, de ne pas assez jouer avec elle car il faut tout géréer le dedans de la maison et l'extérieur qui est grand ,comme si je passe à coté d'elle de leur enfance, et c'est rageant,
le plus dur vivre sans son amour qui me manque tellement , ses bisous, faire l'amour me bouffe physiquement un peu plus chaque jour ,
bref une semaine de merde qui s'annonce ... courage à toutes bises
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Bonjour Cevilecha,
Je te souhaite beaucoup de courage pour cette date anniversaire éprouvante. Ca fait pour moi 15 mois que Michel est décédé et j'ai donc vécu cette date anniversaire il n'y a pas si longtemps que ça ; je me souviens en avoir parlé ensuite sur ce forum : j'avais pris un jour de congé pour me réserver totalement ce jour et le vivre en fonction de ce qui se présenterait sans contrainte et finalement ce jour est passé comme un autre. Par contre, de manière inattendue, c'est le jour anniversaire des obsèques qui a été difficile à vivre pour moi...
Mais comme toi en sentant la date anniversaire du décès approcher, je me rémémorais avec beaucoup de précision ce qu'était la vie avant avec lui, même avec lui malade, ça redevenait obsédant. Beaucoup expriment qu'il se passe quelque chose après ce passage du "un an", ce que je ressens c'est qu'effectivement, je ne pense plus "il y a un an nous faisions ça", ou" il se passait ça" puisque j'ai déjà passé 1 an sans lui maintenant, j'ai déjà des souvenirs sans lui... c'est bizarre de penser ça mais ça renvoie bien à la réalité. Il y a clairement pour moi maintenant, un "avant (avec lui), pendant (sa maladie) et après (sans lui)". La reconstruction commence tout juste je pense et oui, c'est difficile...
Bon courage à toi aussi Steph53, tu es dans cette phase où tout paraît dérisoire, où se mêlent détresse et colère, fatigue et perte d'énergie mais où il est important de savoir parfois s'accorder de la douceur et tu as su le faire en partant avec ta meilleure amie, surtout continue comme ça même si au retour chez toi, tu as l'impression de tout reprendre en pleine gueule d'un coup. Les moments d'aération que peuvent nous offrir nos proches sont indispensables sur notre chemin
Amicalement à toutes
Blandine
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Bonjour à toutes,
Aujourd'hui, ça ne va pas du tout, j'ai un cafard monstre. Je pleure depuis hier soir. Je n'arrive pas à penser à autre chose qu'aux souvenirs avec mon mari. Je ne supporte pas la musique de mon fils, sans arrêt le n° de portable de mon mari me revient en tête. J'ai tellement besoin de lui, de ses caresses... Son absence devient insuportable.
Je ne sais vraiment pas comment faire pour aller "mieux". La reprise du travail approche et cela m'angoisse. Je dois également préparer la rentrée des classes de mon fils. Et j'en suis toujours à "ce n'est pas possible, il va arriver à la maison !"
Je me sens tellement désemparée et malheureuse. Bon sang que c dur ! Vous dîtes qu'après un an c toujours dur alors moi cela ne fait qu'un mois que mon amour est parti !
Merci à vous de me lire et de m'aider.
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Bonjour Steph,
Il faut te dire une chose : la reprise de ton travail va te faire beaucoup de bien et la rentrée des classes aussi. Profites-en pour discuter avec ton garçon, échanger sur vos reprises d'activité va vous permettre de penser à autre chose. Je sais combien c'est difficile mais moi je sais que mon travail m'a sauvée, il ne faut pas t'angoisser.
Bises à toi, à bientôt
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Bonjour,
Comme pour Nouveau, le travail que j'ai repris assez rapidement après le décès m'a aidé, notamment pour avoir des repères et me forcer à agir - tout simplement. Evidemment je n'avais pas la concentration et l'énergie d'avant mais j'étais moins mal qu'à rester chez moi à ne rien faire, à être là juste à attendre, mais quoi au juste ?...
Comme tu dis Steph53, il y a un mois seulement pour toi, donc l'état émotionnel intense dans lequel tu te trouves est normal ; on réussit à dépasser l'insupportable, crois-le, ça prend du temps, beaucoup de temps, il faut te l'accorder ce temps...
Je n'ai pas d'enfant, je n'ai donc pas l'expérience vécue du soutien et de la contrainte que ça peut apporter mais j'imagine que c'est un peu des 2 : la rentrée des classes est sûrement une contrainte dans l'organisation, les courses à faire dans le bruit et avec le monde autour (je me souviens que je supportais mal le monde et le bruit lorsque je me déplaçais en bus au début) mais aussi comme dit Nouveau une opportunité d'échange autour d'autre chose que le deuil.
Bon courage, mes meilleures pensées t'accompagnent
Blandine
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Bonsoir Steph53 ,
Je suis désolée de ne pas t'avoir écrit plus tôt mais je ne suis pas venue sur le forum depuis un moment à cause de beaucoup de changements .
Quand je t'ai lu , j'ai eu l'impression de me voir . J'ai perdu mon mari dans les mêmes circonstances que toi le 8 avril . Un accident de moto , un idiot là aussi qui lui a coupé la route . Il avait 31 ans .C'est très violent quand tu apprends la nouvelle et surtout on a un mal fou à accepter parce que comme tu dis : un soir ils partent au travail ( le mien rentrait du boulot le matin ) et le lendemain alors qu'il est censé être là avec nous dans nos bras il n'y a personne . Et là on s'inquiète parce qu'il devrait être rentré alors on appelle sur son portable et alors que ça devrait sonner , on tombe sur le répondeur . Et comme il ne rentre toujours pas , on appelle les urgences puis les gendarmes . Et là les gendarmes nous annoncent un truc complètement dingue , complètement fou , d'ailleurs ils doivent faire une erreur , ils nous disent qu'ils ont une mauvaise nouvelle . Et même si on comprends , on se dit que c'est une très mauvaise blague , que ce n'est pas possible parce qu'il a toujours été très prudent . Sauf que ce sont les gendarmes et qu'ils ne font pas ce genre de blague . Je suis restée très longtemps avec cette idée de mauvaise blague . Aujourd'hui , je préfère ne pas y penser .
Nous devions fêter nos 7 ans de mariage moins d'un mois plus tard . Cette journée pour moi a été terrible . J'ai passé énormément de temps à hurler de douleur et pleurer .
J'ai 4 enfants , deux avec mon mari de 7 et 3 ans maintenant . Maintenant , parce qu'ils sont nés au mois de juillet comme leur papa .
Le mois de juillet a donc été un des plus dur pour moi émotionnellement . De plus , j'ai déménagé dans une autre maison , dans une autre ville , j'ai emmené mes enfants en vacances comme c'était prévu avec mon homme .
J'avais essayé de reprendre le travail rapidement , un mois après , mais je n'ai pas tenu . Je faisais comme si mon homme était parti en mission à l'étranger comme quand il était à l'armée . Et puis un jour , en allant au travail , j'ai craqué , la réalité m'a rattrapé et là j'ai traversé une période très noire où je n'étais plus capable de rien . Je me suis renfermée , je n'appelais plus personne , je n'appelais plus personne , je ne parlais plus , même à mes enfants sauf pour le strict nécessaire . Et puis il y a eu un jour , je ne sais comment ni pourquoi ou j'ai commencé à aller mieux . Et puis ce forum m'a aidé à tenir et surtout à me comprendre et à accepter qu'il faut du temps beaucoup de temps pour accepter la réalité et encore plus pour vivre avec . Mes enfants sont là aussi et ils ne me laissent pas cinq minutes de répit ce qui fait que je n'ai pas le temps de penser , de réfléchir . Et les journées passent . Il me manque mon amour , tous les jours mais je fais aujourd'hui en sorte juste de tenir jour après jour et je me dis que c'est déjà pas mal .
Tous ces changements m'ont aussi beaucoup occupé , ce sera probablement une autre histoire quand le calme sera revenu , qu'il faudra prendre un rythme entre le travail que je reprends le 30 , les enfants , l'école , la périscolaire , la maison , les animaux . Peut-être que je n'aurai encore pas le temps de penser et ce sera très bien comme ça .
Je pense bien à toi et surtout de tout mon coeur avec toi comme toutes les femmes qui sont sur ce forum et qui vivent la même chose que toi
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Ylériane bonjour,
Merci pour ton soutient. Effectivement, ton parcours est similaire au mien. Pour moi par contre, je n'arrive pas à faire d'activités maintenant, à sortir trop loin de chez moi, je suis très vite perdue et je ne me sens pas en sécurité. Je ne me sens à peu près bien que chez moi parce que je peux sentir encore sa présence et je m'accroche à ça. Je crois que je ne suis pas encore prête à accepter qu'il soit parti, d'ailleurs rien que de l'écrire je ne veux pas. Le soir dans mon lit quand je pleure bcp, je lui parle comme s'il était là et je luis dis que je veux qu'il revienne, que je ne suis pas prête à être seule! Il y a des jours où j'arrive à me battre, je me dit je vais y arriver et d'autres jours noirs où je ne peux pas avancer. Il me manque tellement, je l'aime tellement!
J'espère que ta reprise du travail se passera bien, et la rentrée de tes enfants aussi. Moi je reprend le 24 et je dois mettre mon fils à la garderie. Je suis inquiète pour lui, de sa réaction et de celle de ses camarades. J'ai demandé à avoir mes mercredis pendant un temps au moins pour pouvoir passer du temps avec mon fils et éviter qu'il soit trop longtemps en garderie. Heureusement, j'ai un employeur très compréhensif qui a accepté.
Je trouve ma vie tellement triste, rien ne me réchauffe le coeur. Je suis très entourée par ma famille et mes amis mais je me sens malgré tout très seule. Est-ce que ce manque de lui s'atténue un jour ? Je n'arrive pas à aller dans la ville où il travaillait (qui n'est qu'à quelques kms de chez nous), je ne peux pas passer devant l'agence où il travaillait et ....les courses ! je ne savais plus quoi acheter. Je me suis sentie tellement mal dans le magasin, j'étais perdue et je me disais "tiens ça il adore.... Je cuisinais bcp car mon mari était un bon vivant ! et en plus on recevait bcp. Mais aujourd'hui cuisiner pour qui ? mon fils a un appétit d'oiseau et moi je ne mange presque rien depuis l'accident. Mon frère qui était resté avec moi depuis l'accident est reparti chez lui hier. Il habite Toulouse donc je ne le reverrai qu'en octobre. J'ai pris très dur à son départ. Nous sommes très proches. Je sais que le parcours va être très long et aujourd'hui j'ai peur aussi pour mon fils.
J'espère que je verrai un bout de soleil au bout du tunnel qui me réchauffera le coeur même si je n'y crois pas vraiment. Je reste là uniquement pour mon fils car je sais qu'il a besoin de moi.
Je te souhite plein de courge pour ta reprise et celle de tes enfants.
A bientôt
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Bonjour à toutes,
Encore et toujours ces dates qui vous font mal ! Hier s'était la fête de mon amour ! Moment très difficile et samedi soir seule à la maison avec mon fils. Que le temps est long ! j'ai bcp pleuré. Mon fils de 9 ans vient me voir en me disant qu'il vient me faire un calin car j'en ai besoin ! c'est lui qui me réconforte alors que c'est moi qui devrait être forte pour lui. Je lui ai dit que son papa me manquait terriblement et que j'avais très mal. Il m'a répondu que lui aussi.
Comment se passent vos week-end ? Comment ne pas trop penser à cette absence qui vous ronge ?
Sortir ? faut-il en avoir envie...... La reprise du travail est après-demain et je l'appréhende bcp. Arrive-t-on à se remotiver ? j'aime mon travail mais je ne pense qu'à mon mari.
J'espère que j'irai mieux qu'en ce moment......
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Bonsoir Steph53
Toutes ces dates repères qui ont jalonné notre vie de couple se répètent au fil du temps. Pour moi, c'était son anniversaire aujourd'hui : c'est la deuxième fois que je vis cette date sans Michel et c'est encore difficile. C'est normal de pleurer, de beaucoup pleurer, ça te permet d'exprimer ta tristesse, ta détresse, comme d'écrire sur ce forum et de parler avec ton entourage... C'est tellement récent, laisse-toi du temps, il est nécessaire et oui tu verras, on arrive à vivre malgré ce manque, plus ou moins bien selon les moments mais l'intensité de la douleur diminue avec le temps. L'envie, ce mot que tu emploies, l'envie m'a manqué pendant des mois et des mois ; maintenant elle est là parfois, je la sens revenir petit à petit, mais il faut ensuite passer à l'acte et ça aussi, ça revient petit à petit, très petit à petit... Moi aussi, je n'ai pensé qu'à lui de manière obsessionnelle, le travail par contre m'a permis de me booster je crois, même si ça a été difficile de me concentrer sur plusieurs heures, puis sur toute une journée, puis sur une semaine ; mais tu sentiras toi aussi la progression dans ton cheminement. Pour les week-ends, je les vis mieux maintenant qu'il y a encore quelques semaines : j'ai passé beaucoup de soirées et de week-ends juste à être là, abattue sur mon canapé à attendre que le temps passe..., j'ai également essayé de me laisser porter par les sollicitations de mon entourage amical, tout en n'étant pas capable au début de répondre présente à chaque fois ; j'avais aussi besoin d'être seule face à ma détresse. Maintenant les sollicitations sont moins présentes, mais je suis aussi un peu plus capable moi-même de décider de faire quelque chose d'autre que juste laisser passer le temps... (pour info, il y a 15 mois que Michel est décédé).
Je crois que c'est bien que tu puisses dire ta souffrance à ton fils, et donc lui aussi peut te dire la sienne ; vous allez vous soutenir l'un l'autre, vous comprendre et vous réconforter, c'est très important. Ce n'est pas parce que tu es malheureuse et que tu l'exprimes que tu n'es pas forte, surtout ne crois pas ça ; je pense au contraire que c'est courageux de faire face à sa douleur, même si elle va jusqu'à l'insupportable, c'est le meilleur moyen de vivre pleinement cette épreuve et de préparer la suite.
Je te souhaite beaucoup de courage et une reprise de ton travail la plus paisible possible
Blandine
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Bonsoir Stef,
Comment s'est passée la reprise du travail? je crois maintenant que la reprise du travail m'a aidée même si à l'époque je n'en étais pas convaincue tant j'avais de difficultés à me concentrer, à parler avec les autres. Plus rien n'avait de sens et mon travail encore moins. Mon moteur c'était de gagner ma vie et surtout le regard de mes enfants, que je trouvais souvent insupportable, j'aurais voulu qu'ils me fichent la paix et qu'ils me laissent couler.
J'ai mis du temps à me remotiver vraiment et retrouver goût à mon travail qui pourtant est passionnant. ça s'est fait petit à petit. comme tout le reste. J'ai été patiente avec moi, le plus possible.
Bon courage pour cette première semaine de travail, mes plus douces pensées à ton fils et toi
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Bonjour Adèle,
La reprise du travail s'est plutôt bien passée, j'ai évacué les moments difficiles au trajet dans la voiture après avoir déposer mon fils et avant de le récuperer. Tout le monde est très compréhensif avec moi, reste à l'écoute (surtout une collègue très proche) et respecte mon choix quand je ne veux pas parler.
Être au travail me change un peu les idées et me fait du bien je pense car j'aime ce que je fais mais je pense tellement à mon mari !
Le retour à la maison est également difficile le soir.
Je rentre chez moi le midi ce qui me permet "une pause de solitude".
Il va falloir que je retrouve l'entrain que j'avais et la motivation mais je ne suis pas prête, je suis trop triste........
merci Adèle de penser à moi
a bientôt
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Bonjour à toutes,
Les semaines passent et je fais face comme je peux à toutes mes obligations (travail, maison, rdv.....). La rentrée scolaire de mon fils s'est plutôt bien passée. Ses copains d'école ne lui parlent pas trop de son papa. Ses séances le mercredi avec une pédopsy lui font du bien, il me semble heureux à sa façon et cela m'aide à avancer. La psy dit que s'est lui qui me porte en ce moment du haut de ses 9 ans, et je sais qu'elle a raison. Mon travail me fait du bien, j'ai du mal à rester concentré mais je vais à mon rythme. Par contre en ce qui concerne ma maison, je ne sais pas si je pourrais y rester très longtemps. Au moment de l'accident nous étions en plein agrandissement, la maison est grande, trop grande, et je me rend compte que je me trouve plus apaisée dans les nouvelles pièces, que les anciennes où je vois mon mari partout. D'un autre côté je ne me sens pas prête à partir, c'est vraiment très confu dans ma tête.
Je suis toujours bien entourée mais je sens que j'ai de plus en plus besoin de prendre un peu de distance, de solitude en particulier avec ma belle-famille pour parler "d'autre chose". Je recherche davantage la compagnie de nos amis. Je ne me sens pas plus mal, mais pas mieux non plus. J'essaie d'avancer sans trop me retourner mais mon Chris. me manque terriblement. J'aime à croire qu'il est tout prêt de moi et qu'il m'aide, j'en ai tellement besoin !
Je vous adresse à toutes mes meilleures pensées.
Steph
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Bonsoir Steph53 et les autres,
Je suis contente de savoir que ton travail t'aide à avancer, c'est aussi ce qui s'est passé pour moi même si les premiers temps ont été difficiles mais pouvoir respecter son rythme est primordial ; si tu peux le faire, tu verras, ta concentration durera de plus en plus longtemps et tu te sentiras de plus en plus "présente" à ce que tu fais. Pour moi, j'ai mis beaucoup de temps à me sentir présente à moi-même, à ma vie, ça a vraiment commencé par ma vie professionnelle... courage, accroche-toi. Pour la maison, je comprends totalement ce que tu dis ; au début aussi je le voyais et l'entendais partout, puis ensuite, aucune émotion positive ou négative par rapport à mon appartement puis maintenant depuis plusieurs mois, des fois j'y suis bien, des fois moins bien... donc le temps d'une décision n'est pas encore là ! Je n'arrive même pas à actionner le rafraîchissement dont j'ai déjà parlé plusieurs fois sur ce forum et qui me paraît pourtant bien nécessaire ! C'est pas grave, là aussi je laisse venir à mon rythme...
Prends soin de toi et de ton fils, la vie reprend son cours petit à petit malgré nous et avec nous aussi, vraiment
Bises
Blandine
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Bonsoir Blandine; Bonsoir Steph53,
Ma vie a repris son cours depuis mon retour du Cameroun; je suis peu à peu reprise par le stess et la vie bien organîsée européenne. l'euphorie, la frénésie de mes souvenirs d'Afrique s'en va peu à peu et le souvenir de ma vie d'avant, de mon amour perdu revient irrémédiablement à la surface...Ce matin, quand je me suis réveillée et que j'ai vu la magnifique journée d'automne qui s'annonçait, je n'ai pu m'empêcher d'avoir un gros coup de blues...Je me disais: "tiens, s'il était là, on irait sûrement faire un tour en vélo...ou une marche...ou on recevrait des amis et il nous ferait une pizza dans son four...Je me suis rappelée que l'année dernière, à la même date ( le 5 septembre étant l'anniversaire de mon fils), il faisait exactement le même temps qu'aujourd'hui; que nous étions allés marcher jusqu'à un restaurant de montagne avec mon fils et sa copine et que nous avions mangé une fondue sur une terrasse...Je n'aurais pas pensé alors que cette année, je serais seule avec mon fils et son amie pour fêter son anniversaire...! Oh! on a quand même profité du soleil; on s'est baladé et on est allé manger au resto ce soir. Ils se sont montrés tellement gentils avec moi...Mais comment leur dire que pour moi, le vide était tellement énorme...Bien sûr, j'ai fait du chemin depuis que je suis revenue de mon voyage; par moments, j'ai le sentiment que je commence à accepter l'innaceptable; ce qui n'empêche pas que les souvenirs et le manque de sa présence sont toujours bien là...Dans ma maison, c'est-à-dire"notre" maison, c'est inévitable...Et pourtant, il me serait absolument impossible d'envisager un déménagement! J'ai besoin d'être là, de sentir sa présence...J'ai complètement refait mon bureau ( peinture et déco), mais j'ai mis des photos de lui partout...Mon bureau est mon coin, et là, j'ai besoin de le sentir avec moi...
Je sais que, pour me reconstruire vraiment, il faudrait que je reparte au Cameroun, mais pour une plus longue durée que ce que j'ai fait cette année. Je crois qu'i n'y a rien de tel que de sortir complètement de son contexte ( autre cadre, autre culture, autre façon de vivre, autres amis....)pour pouvoir devenir une autre personne...Parfois, je me dis que je vais prendre une année sabbatique dans mon travail et aller enseigner un an au Cameroun...Mais pour l'instant, je ne me sens ni l'envie réelle, ni l'énergie de songer à mettre en place un tel projet et de tout laisser derrière moi...Alors j'avance comme je peux...Mais je sais que je ne suis pas encore au bout du chemin...
Je vous embrasse
Suzy
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Bonsoir à tous, toutes,
Il y a un moment que je ne suis pas venu sur le site. J'occupe mes journées au maximum en essayant d'avoir le moins possible de temps libre. Entre mon fils, mon travail, la maison et les autres activités, je dois dire que je cours bcp. Malheureusement, dès que je m'arrête (comme ce soir) c'est la catastrophe ! gros gros cafard, c'est reparti pour les pleurs......
Il me manque tellement mon amour que dès que je pense à son absence, cela devient insupportable. Voilà maintenant 3 mois qu'il est parti et je n'arrive pas à me dire que plus jamais il me prendra dans ses bras. Cela me fait tellement mal ! Je suis très mal ce soir. Il faut pourtant que je m'occupe de mon fils, qu'il se couche tôt pour l'école demain.
Ma meilleure amie vient passer la soirée chez moi tous les vendredi car les débuts de week-end sont très durs. Le samedi, j'arrive à m'occuper, à voir ma famille, quelques amis et à faire des activités avec mon fils. Le dimanche par contre, je veux rarement sortir, ni voir du monde. L'anniversaire de mon fils approche, le 7 novembre prochain. 1er anniversaire sans son papa, sans mon amour. J'ai malgré tout organisé une petite fête pour mon fils avec sa famille, parrain, marraine, il me l'a demandé. J'ai accepté, cela lui tenait à coeur. Je sais aussi que mon mari va terriblement me manquer, nous manquer.
Enfin voilà, je ne sens que très peu d'évolution dans mon deuil depuis 3 mois. Mon travail m'aide bcp c'est vrai mais c'est surtout pour mon fils que je me bat, même si comme ce soir je suis très mal.
Je vous embrasse
Steph
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Courage Steph53,
3 mois, c'est hier et c'est normal que tu sois très très mal. C'est bien que tu puisses organiser une fête pour l'anniversaire de ton fils, même si c'est sûrement une étape très douloureuse ; j'imagine que vous le fêtiez tous les ans et c'est un moyen aussi de continuer le "rituel" que vous aviez ensemble. J'ai ressenti dans mon court chemin encore que ce type de repères douloureux me permettaient une communion intérieure avec mon compagnon disparu et la douleur était assortie d'une satisfaction d'avoir pu par ce biais maintenir un lien. C'est une sensation curieuse mais qui je crois m'a permis d'avancer sur le chemin du retour à la vie, à ma vie.
Je te souhaite des moments d'apaisement dans ta détresse présente
Amicalement
Blandine
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Bonsoir à vous,
Moments très difficiles aujourd'hui. J'ai commencé à mettre un peu d'ordre dans les affaires de mon amour. J'ai rangé, mis en carton. J'ai craqué plusieurs fois mais je savais que je devais le faire. Voir tous les jours ces vêtements dans les placards, penderie, devenait vraiment difficile. J'ai tout gardé dans notre garage comme ça si j'en ressens le besoin, je sais que je peux les prendre, les sentir les avoir contre moi.
C'est très étrange cette sensation d'avoir besoin de ranger, d'y mettre de l'ordre et d'un autre côté avoir besoin de tout garder à côté de soi.
Je commence à penser aux fêtes de NOËL, et je dois dire que ça m'angoisse. Je n'ai rien à fêter, je n'ai pas le coeur à la fête. Noël, c'est le bonheur d'être en famille mais quand on a plus de famille !!! quand elle est brisée ! J'aimerai fermer les yeux vers le 20 décembre et me réveiller début janvier ! Mais avant il y a l'anniversaire de mon fils dimanche prochain, mon anniversaire en décembre .... Bcp de choses à venir et je ne sais pas comment les gérer. Je sais que je vais avoir mal, très mal ........
Alors je me dis qu'il faut que je sois forte pour mon fils, surtout pour mon fils.
Ca va être dur, très dur...
Steph
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Bonjour Stef
Ranger, mettre de l'ordre et garder à portée de main.
Il reste encore quelques vetements de mon homme dans la penderie et l'armoire, je ne me suis pas encore décidée à les donner, et puis il y a les cartons plein de choses. AU début il y en avait beaucoup (de cartons), il m'en reste trois. Je pourrais encore épurer, mais j'attends, j'attends d'être prète. Pourquoi me forcer? SI j'attends que ce soit le moment, les choses sont bcp plus facile à faire et ensuite je n'ai pas de regret. S'il y a une grande chose que j'ai apprise au cours du deuil, c'est de m'écouter, d'aller à mon rythme, de ne pas m'obliger.
Les affaires de ton homme, encartonnées dans le garage, quelque part, elles ne sont plus à la vue de tout le monde, ni à ta vue quotidienne; Toi seule décidera d'ouvrir ces cartons, quand tu le voudras. C'est diffcile de faire ce que tu as fait, mais cela soulage aussi.
Noel, n'y pense pas. C'est dans un mois et demi. C'est comme pour les anniversaires. Attends la veille, tu verras ce que tu seras prete à faire. Bien sur que ça va être dur, essaie de ne pas te faire de mal supplémentaire avec l'appréhension et la projection de ces événements.
Je te souhaite une journée plus paisible qu'hier
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bonsoir à toutes et tous,
steph53 , je t'admire d'avoir eu le courage d'avoir ranger les affaires de ton homme,
moi cela fait 15 mois que mon amour est mort et je n'ai rien touché !!
Pourtant j'aimerai le faire mais en m^me temps si j'enleve tout c'est vraiment la fin il ne sera plus là d'une certaine maniere, je sais c'est bete mais je sais qu'il n'est plus là, mais enlever ces affaires c'est le faire "disparaitre de la maison" et c'est au dessus de mes forces ! pourtant je rale svt car des fois j'aimerais que cela soit fait !!
mais adèle a raison il faut s'écouter et suivre son rythme ... ce qui n'est pas évident ...
steph53 vit au jour le jour en ce qui concerne noêl essaye de ne pas y penser (je sais plus facile à dire qu'à faire ), moi aussi le 1er sans lui j'ai bcp appréhender et puis le jour j arrive et les enfants ouvrent leur cadeau la journée se passe et on fait sans lui comme les autres jourénes d'avant , ;;; on est comme anesthésiee ...
je vous laisse ma fille de 2 ans pleure, le quotidien seule à assumer n'est pas facile à supporter seule ts les jours ...
couurage à toutes et tous
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Bonsoir à vous, Adèle, Cevilecha et les autres
Cet-après-midi, mon fils a fêté son anniversaire avec ses camarades de classe. Je le regardais jouer, sourire, rire, s'amuser. Je me disais que c'est bien, il a de la joie de vivre ......moi qui en est si peu.
J'ai énormément penser à mon amour cet A.M. , à ma vie d'avant que j'ai définitivement perdue.
Bon sang qu'est-ce qu'il me manque !!!!!
Dimanche c'est avec la famille, je sais que le manque sera encore pire......
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Bonjour Steph53 ,
Je suis désolée de ne pas t'avoir écrit plus tôt parce que tout ce que tu vis , parce que dans tout ce que tu décris , je me reconnais . Comme toi , la vie quotidienne me permet de ne pas penser , de me noyer dedans . Je croyais que tu fêtais l'anniversaire de ton fils le 7 novembre . Les anniversaires de mes enfants étaient au mois de juillet comme leur papa et j'avais fait comme toi pour chacun d'entre eux . J'ai invité des amis et ça leur a permis de passer un bon moment malgré l'absence . Des amis à nous étaient présent aussi . Ce qui m'a permis de tenir le coup et de ne pas craquer devant eux . Là où ça a été plus compliqué , c'était pour mon propre anniversaire le 3 novembre dernier . Il y a un an , j'étais de permanence de nuit et il m'avait tout juste souhaiter un joyeux anniversaire le matin . Je me rappelle l'avoir appelé pour lui dire que j'étais un peu déçue , que je ne comprenais pas . Il avait été fuyant et j'étais restée sur ma déception . Ce que je ne savais pas , c'est qu'il m'avait organisé un anniversaire surprise avec mes amis le 7 novembre justement . Et donc , cette année , je suis aussi de permanence de nuit et les souvenirs sont venus me hanter . Le dimanche et le lundi de la toussaint n'avaient déjà pas été fameux mais là c'était l'horreur . Et puis , je rentre le matin et là mes deux ainées m'offre leur cadeau : un cadre qu'elles avaient fait elles-mêmes avec des photos de toute la famille , mon homme inclus bien sûr . Je me suis effondrée en larmes , je ne pouvais plus m'arrêter . C'était tellement horrible , je ressentais si fortement son absence . Il avait toujours été là . Il était toujours là .
Le 8 , ça ferait sept mois qu'il a disparu . Et pour moi , c'est vraiment ça . Disparu .
Par contre , moi j'ai déménagé très rapidement car je n'avais plus les moyens de rester dans la maison . Et pour le coup , les affaires sont restées dans les cartons . J'ai gardé quelques affaires que j'ai mise dans l'armoire près des miennes . Par contre , je n'ai pas eu le courage de les mettre moi même dans les cartons au moment du déménagement . J'avais essayé de commencer mais c'était insupportable . Alors , j'ai lâchement abandonné et c'est une amie qui s'en ai occupé .
Cela va faire sept mois et je ne réalise pas plus qu'il ya quatre mois . Je crois que c'est trop tôt . Je ne suis pas sûre que l'on réalise si facilement . Il y a une personne qui disait qu'il traverser au moins une fois tous les anniversaires , toutes les adtes importante pour commencer à se rendre à l'évidence et je finis par croire que c'est bien vrai . La première année doit être la plus difficile qui soit . Le boulot aide bien malgré tout à meubler le temps . Ainsi que les enfants . Je sors parfois avec eux . J'essaie de me maintenir dans la vie . De mettre mon coeur ou plutôt mon cerveau sur OFF quand je suis avec eux pour essayer de sourire à la vie . Parfois , je regarde les étoiles , surtout celle du Berger , avec mes enfants , on a décidé que papa habitait là et veillait sur nous de la haut . Je lui écris beaucoup aussi et ça ça me fait beaucoup de bien . Je partage avec lui tout ce qui se passe , c'est une façon de le garder encore près de moi . Et sinon , j'avance , je vis chaque en ignorant , tout du moins en essayant d'ignorer qu'il est mort . J'ai mis des phots de lui partout . Il est toujours là avec nous . Mais comme tu dis , parfois la douleur nous rattrape , le manque de ses bras , sa tendresse , sa douceur , sa patience me manque terriblement et les mots manquent pour exprimer cette souffrance . .
Alors , encore une fois , je suis désolée Steph de ne pas t'avoir écrit plus tôt . Je crois que c'était une façon pour moi de continuer d'ignorer . Et le temps défile en même temps et l'on reste surpris de ce temps qui passe alors que nous restons bloquée , scotchée comme une mouche sur toile d'araignée à une date , une douleur diffuse , permanente , lancinante que l'on essaye par tous les moyens d'ignorer la réalité .
Je pense bien à toi Steph et à ton petit bout . Je pense bien àv ous tous et toutes qui avez bien plus de courage que moi . .Mes pensées vous accompagnent .
Yleriane
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Bonsoir Ylériane,
Je me reconnais tellement moi aussi dans ton témoignage ! Je me sens moins seule en te lisant. Moi aussi, je me dis que moins j'ai le temps de penser mieux c'est, mais quand ça nous rattrape !!!
L'anniversaire de mon fils s'est bien passé. J'ai bcp pris sur moi à certains moments comme l'ouverture de ces cadeaux, sourire pour les photos où mon amour ne sera jamais plus. Une fois tout le monde partit j'ai bcp pleuré et je n'ai pratiquement pas dormi cette nuit là. Il me manquait tellement.
Prochaine étape mon anniversaire, le 10 décembre prochain. Mon amour aussi me faisait des surprises, comme lorsqu'il avait tout organisé pour notre escapade à VENISE. J'ai su que je partais en voyage lorsque j'ai vu le panneau de l'aéroport ! Il était comme ça mon amour, toujours à penser au bonheur de sa famille....
Je commence à me rendre compte petit à petit qu'il ne reviendra plus, il est parti, je suis seule avec mon fils, c'est ma triste réalité.
Il est dans ma tête, dans mon coeur. Je l'aime.
Courage à toi Ylériane et à tes enfants,
Steph
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Tous vos témoignages me touchent. J arrive sur ce forum, a bout de force apres 1 an et demi de son absence, de résistance...
Je me sens épuisée. A bout.
Y a t il un demain possible ??? Y a t il un témoignage....de "Re- naissance " ?????
Courage a vous toutes, héroines du quotidien.
Courage et tendresse.
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Bonjour Lili-lila
Ca y est, pour moi aussi ça fait un an 1/2 que Michel est décédé. Je le dis comme ça car tous les mois le décompte continue...
Malgré tout je peux témoigner qu'il y a un demain possible, il arrive petit à petit pour moi. Après les mois de détresse profonde, d'abattement, d'épuisement, des petits signes ont commencé à arriver. J'avais l'impression d'être dans un tunnel noir et que de temps en temps de très petits et brefs rayons de lumière passaient : je sautais dessus à chaque fois que je le pouvais et c'est comme ça que j'ai pu avancer. Je me suis laissée porter par mes émotions depuis le début de la maladie de Michel jusqu'à maintenant et je sais que c'est ça qui m'a permis d'avancer. J'ai tenu aussi compte de mon état physique - très peu d'énergie au début - et j'ai adapté mes activités à mes capacités, à mes envies ou absences d'envie plutôt... Je pense être maintenant dans la phase de "re-naissance", je sais et je sens que je reprends MA vie en main, une bonne partie de mon énergie est de retour ; c'est une autre douleur qui accompagne cette phase car je continue à souffrir de son absence bien sûr et je tombe parfois encore bien dans le creux du gouffre mais j'y reste moins longtemps. Je" n'imagine" pas ma vie sans lui, je "vis" ma vie sans lui, je vis vraiment le présent en tenant compte des moments où je vais mal et des moments où je vais mieux. Je commence à avoir des envies, des projets, j'ai un peu de mal à les concrétiser car là me revient en pleine face le fait que je vais agir seule alors que bien sûr je préfèrerais agir avec lui, mais il n'est plus là et moi si : j'ai ma vie à mener, j'ai encore de belles choses à vivre j'en suis convaincue et je sais qu'il m'accompagne encore, différemment qu'avant, sur mon chemin.
Mes meilleures pensées t'accompagnent, courage et persévérance
Blandine
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Bonjour Lili-lila et bienvenue sur le forum
j'espère qu'il t'aidera, comme il nous aide tous et toutes ici, à trouver des repères, à te sentir moins seule dans ta douleur, à avancer.
Pour ma part, après deux ans et deux mois de deuil de mon compagnon, je n'en suis pas encore à la re-naissance mais j'en sens les prémisces. J'ai survécu, et la joie de vivre revient. Lorsque je regarde derrière moi, je vois très bien maintenant le chemin parcouru. Mon Oli est toujours dans mes pensées, plusieurs fois par jour, je n'ai plus l'angoisse d"oublier", et il m'arrive de sourire toute seule à certaines images qui surgissent. Parfois je pleure encore. Ce n'est pas encore très clair mon lien intérieur avec lui, mais il se construit au fil du temps. La tristesse est toujours là, tapie au fond de moi, mais elle ne m'empèche plus de vivre. je n'ai pas encore de grands projets, mais des petits qui commencent à s'affirmer. je prends mon temps et je crois que je fais maintenant tout ce qu'il faut pour prendre soin de mon deuil et de moi.
Je suis, en quelque sorte, en convalescence, encore fragile certes, mais je vais beaucoup mieux, c'est incontestable.
A très bientôt
Adèle.
edit: je ne t'avais pas vue Blandine! Voilà ce que c'est que d'écrire ici, alors que je suis sensée bosser! je suis contente de te lire, de lire que nous sommes sur le même chemin. je t'embrasse fort
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Bonsoir à toutes, tous,
C'est un peu dur en ce moment, je suis dans une phase de bas, avec pleurs, insomnies, cafard quand je pense à mon bonheur perdu. Je m'accroche malgré tout, je tiens bon, je me bat.
Je laisse ces moments passer, je commence à les accepter.
Je continue à bcp travailler, à bcp m'occuper mais il me manque tellement !
Je l'aime tellement.
Steph
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bonsoir Steph 53, je suis nouvelle sur ce forum et j'ai pris le temps de te lire, tu as perdu ton amour trop brutalement comme le mien qui est décèdé d'une rupture d'anévrisme ce 29/09. J'ai également un fils de 14 ans qui a perdu son papa adoré.tu es comme moi ,l'approche
des fetes de Noel te rendent très triste, moi aussi comme je te comprends.j'ai repris le travail rapidement (deux semaines après le décès)
et j'avoue que cela m'a changé car chez moi je reste couchée tout le temps; je n'ai plus de gout à rien.je suppose que cela reviendra... BIsous à toi et à ton fils.
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Bonjour!!!
Chaque jour est un combat, il y a des hauts et des bas, il nous faut nous accrocher.
Le plus dur etant de trouver un sens a sa vie desormais.
Un pas à la fois,
Une respiration à la fois,
Un mot à la fois,
Un jour à la fois
Sois douce avec toi meme
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Bonsoir à vous,
Aujourd'hui c'était mon anniversaire. Cela aurait dû être une belle journée mais elle a été difficile. La matinée a été très dure. Personne pour vous embrasser, vous souhaiter en fanfare votre anniversaire. Pas non plus de petits mots dans la cuisine au réveil comme il savait si bien le faire, ne plus entendre sa voix pour me dire qu'il m'aime et qu'il me souhaite un joyeux anniversaire......
Mon fils me l'a souhaité mais plus tard avec de très jolis dessins.
Ce soir quelques amis m'ont emmené dîner au resto, ça m'a fait du bien même si mon coeur et mes pensées étaient avec lui.
Heureusement mes amis proches, ma famille étaient là.
Je n'arrive pas à dormir, je me sens très seule, il me manque.
Steph
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Bonjour Chère Steph...Comme je te comprends...
Je t'adresse tout de même tous mes voeux pour ton anniversaire, même si je sais bien que cela ne va rien enlever à ta douleur...
Heureusement que tu as été entourée par ton fils, ta famille, tes amis...Car ça, on peut dire ce que l'on veut, mais ça aide... Ce qui n'empêche pas que le manque de notre amour, le manque de notre essentiel; ça , on ne peut le partager avec personne...Quand tu dis " personne pour vous embrasser le matin pour vous souhaiter bon anniversaire, personne pour vous mettre un petit mot doux à la cuisine, personne pour vous dire "je t'aime"..." , ça me fait des frissons tellement j'ai l'impression de ressentir ce que tu ressens...
Pour moi, dans une semaine, ça fera 1 année...( le 18) et le 20, ce devrait être son anniversaire à lui. J'adorais lui préparer de belles surprises pour son anni..Une fois, je l'ai emmené à Londres pour le week-end sans lui dire où on allait...Une autre fois, j'avais organisé une immense fête en cachette, une fête où j'avais invité tous ses meilleurs amis...C'est incroyable comme les souvenirs remontent à la surface...Et ça fait tellement mal de se dire que...PLUS JAMAIS...
Je te souhaite beaucoup de courage pour passer ces fêtes de fin d'année, chère Steph
Je pense à toi et t'embrasse
Suzy
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Steph, mes meilleurs voeux pour cette nouvelle bougie…qu’elle t’apporte courage et force, un peu de sérénité et beaucoup de petits bonheurs avec ton fils...pour continuer à avancer.
Suzy, je pense très fort à toi en cette période d’anniversaires…courage…
Toutes mes pensées sont pour vous, je vous embrasse
Sophie
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Chère Sophie...Comme tu es courageuse...Car toi-aussi , tu passes par cette incontournable date anniversaire le 20 décembre...
De plus, nos hommes avaient leur anniversaire le même jour ...Et , toutes les deux, nous avons basculé dans l'horreur à une date, qui les autres années, était une date festive...
Comment vas-tu depuis que tu as décidé de voir ton médecin ? Que t'a-t-il conseillé ?
Je ne vais pas te demander si tu vas mieux, car, de toute façon, la période à passer n'est pas faite pour aider...
Mais quand je lis le message que tu nous envoies à moi et à Steph, je me dis que oui, certainement, tu dois aller mieux...
Et , si c'est le cas, j'en suis infiniment heureuse pour toi...
Je t'embrasse
Suzy
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Suzy, Sofia,
Merci à vous de vos voeux pour mon anniversaire et de votre soutien, cela me touche bcp. Cela fera 5 mois le 19 que mon amour est parti. Je déteste cette période de fin d'année. Le réveillon de NOËL sera fera chez ses parents et j'appréhende bcp entre son absence, la douleur de ses parents, de sa famille, des photos sans lui, du premier NOËL sans lui.
J'aimerai être déjà en janvier, je veux que ça passe vite, très vite.
Mes pensées sont également avec vous en cette période difficile.
Je vous embrasse
Steph
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bonjour,
je viens de lire ton post steph53 et je me vois dans ton histoire.....
mon mari a eu un très grave accident de moto, a cause d'un taré.... son accident a eu lieu le 22/07/10 et il est dcd le 26/07/10.....
je les déteste c'est dates..... g porté plainte et bientot il va y avoir un procés......
nous avons un ptit garçon de 3 ans et demi et tout comme vous toute la relation pére fils était très fusionel j'avais jamais vu ça......
et oui c dates qui nous font très mal..... noel qu'arrive a grand pas quel horreur!!!!!! mais pour mon fils j'ai fais un sapin, et franchement c très dur je me languis de l'enlever........
je te souhaite quand mm "bon anniversaire".......... te souhaites beaucoup de courage!!!!!!!
a plus tard..... bon dimanche!!!!
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Bonsoir Steph ,
Un bon anniversaire à toi un peu en retard et j'en suis désolée . Je crois que nos anniversaires ne sont pas les bonnes dates non plus . Le mien était le 3 novembre et je l'ai très mal vécu . Son absence était tellement palpable !
Et puis ces fêtes qui approchent comme dit si bien "Amour de ma vie" sont terribles parce que révélatrices de l'absence . On ne peut pas faire abstraction de lamort de l'amour de nos vie . Comme le dit si Suzy : il n'y aura plus jamais de fêtes avec lui , plus jamais de joie ou de peine .
J'espère que tu tiens le coup malgré tout , jour après jour . Moi , je ne sais pas je n'arrête pas de me dire que la nouvelle année sera forcément meilleure que 2010 vu toutes les horreurs que l'aura vécu cette année là . Je me dis ça pour tenir .
Je ne sais pas si c'est vrai et je crois que de toutes façons la vie nous a appris que l'on n'était jamais à l'abri de rien . Je sais juste qu'il faut que l'on essaie d'en profiter mais parfois la douleur est trop présente et on arrive pas voir et sentir autre chose que sa douleur . J'aimerai tellement pouvoir aller dans un autre pays comme Suzy et gouter à une autre façon de vivre .C'est vrai que ça doit bien aider .
Enfin , voilà , je t'embrasse steph et je suis de tout coeur avec toi et ton petit garçon .
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Bonjour à vous,
Voilà, Noël est passé, cette date que j'appréhendais tant. Son absence a été difficile, on ressentait malgré nos efforts à tous pour prendre le dessus, une certaine pesanteur, le manque. Mais cela s'est plutôt bien passé. La joie de nos enfants nous a fait du bien à tous. J'ai ressenti un immense besoin d'aller lui parler au cimetière hier et là ça été très dur, j'ai fondu en larmes auprès de lui.
La présence de mon frère chez moi en ce moment m'aide beaucoup à me sentir moins seule. Je pars demain 2 jours dans ma famille au bord de la mer, changer d'air.
Prochaine étape le 31.
Courage à vous tous
Steph
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Bonsoir Steph53
Je suis contente que tu aies réussi à passer un bon Noël ainsi que ton fils .
Je te souhaite de te faire du bien pendant ce séjour au bord de la mer . La mer a toujours eu un côté apaisant et c'est une bonne chose .
Je vous embrasse bien fort toi et ton petit bonhomme
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Bonsoir à vous,
6 mois.
6 mois demain que mon amour est parti. Je continue à avancer avec mon fils. Je m'investi bcp dans mon travail la semaine pour éviter de penser. Les week-end c'est plus difficile surtout le dimanche.
Je prend de nouveaux repères, petits à petits. L'autre jour, j'ai même eu un moment de rigolade avec mon fils, cela ne m'était pas arrivée depuis longtemps.
J'évite toujours les endroits qui me rappellent trop de souvenirs, toujours pas de musique, je n'ai toujours pas touché à mon piano.
Il me manque, il faut que l'on apprenne à vivre sans lui. Que c'est dur !
Mon amour, je t'aime.
Steph
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comme je te comprend........ moi aussi ça va faire 6 mois le 26 qu'il est partie!!!!!!! que c dur!!!!!!
moi je ne travaille pas..... et c'est très dur de trouver du boulot!!!!!
je suis comme toi, j'évite les endroits qui me rappellent des souvenirs :'( :'( :'(
et oui c très dur de vivre sans eux.....
bon courage a toi et accroche toi a ton fils..... c'est ce que je fais....!!!!!
au plaisir de te relire!!!!!
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Bonjour, j'ai pour ma part une autre approche des endroits a souvenirs.Je suis retourne seul manger dans nos restos favoris,m'assoir aux memes tables...J'affronte mes demons,et paradoxalement je n'y suis pas plus mal ou mieux.J'arrive a etre en communion entre souvenirs et sa presence en moi...Ce qui est le plus dur c'est d'y aller et de rentrer,eventuellement repondre aussi a la question: seul?oui...(mais pas trop...)
Bruno.
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Renaud dit très justement dans l'une de ses chansons :
Il faut aimer la vie
l'aimer même si
le temps est assassin
et emporte avec lui
le rire des enfants.
Steph à Christophe