Auteur Sujet: j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....  (Lu 17114 fois)

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Hors ligne steph53

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #15 le: 22 Août 2010 à 11:47:49 »
Bonjour à toutes,
Encore et toujours ces dates qui vous font mal ! Hier s'était la fête de mon amour ! Moment très difficile et samedi soir seule à la maison avec mon fils. Que le temps est long ! j'ai bcp pleuré. Mon fils de 9 ans vient me voir en me disant qu'il vient me faire un calin car j'en ai besoin ! c'est lui qui me réconforte alors que c'est moi qui devrait être forte pour lui. Je lui ai dit que son papa me manquait terriblement et que j'avais très mal. Il m'a répondu que lui aussi.
Comment se passent vos week-end ? Comment ne pas trop penser à cette absence qui vous ronge ?
Sortir ? faut-il en avoir envie...... La reprise du travail est après-demain et je l'appréhende bcp. Arrive-t-on à se remotiver ? j'aime mon travail mais je ne pense qu'à mon mari.
J'espère que j'irai mieux qu'en ce moment...... 

Blandine

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #16 le: 22 Août 2010 à 23:25:16 »
Bonsoir Steph53
Toutes ces dates repères qui ont jalonné notre vie de couple se répètent au fil du temps. Pour moi, c'était son anniversaire aujourd'hui : c'est la deuxième fois que je vis cette date sans Michel et c'est encore difficile. C'est normal de pleurer, de beaucoup pleurer, ça te permet d'exprimer ta tristesse, ta détresse, comme d'écrire sur ce forum et de parler avec ton entourage... C'est tellement récent, laisse-toi du temps, il est nécessaire et oui tu verras, on arrive à vivre malgré ce manque, plus ou moins bien selon les moments mais l'intensité de la douleur diminue avec le temps. L'envie, ce mot que tu emploies, l'envie m'a manqué pendant des mois et des mois ; maintenant elle est là parfois, je la sens revenir petit à petit, mais il faut ensuite passer à l'acte et ça aussi, ça revient petit à petit, très petit à petit... Moi aussi, je n'ai pensé qu'à lui de manière obsessionnelle, le travail par contre m'a permis de me booster je crois, même si ça a été difficile de me concentrer sur plusieurs heures, puis sur toute une journée, puis sur une semaine ; mais tu sentiras toi aussi la progression dans ton cheminement. Pour les week-ends, je les vis mieux maintenant qu'il y a encore quelques semaines : j'ai passé beaucoup de soirées et de week-ends juste à être là, abattue sur mon canapé à attendre que le temps passe..., j'ai également essayé de me laisser porter par les sollicitations de mon entourage amical, tout en n'étant pas capable au début de répondre présente à chaque fois ; j'avais aussi besoin d'être seule face à ma détresse. Maintenant les sollicitations sont moins présentes, mais je suis aussi un peu plus capable moi-même de décider de faire quelque chose d'autre que juste laisser passer le temps... (pour info, il y a 15 mois que Michel est décédé).
Je crois que c'est bien que tu puisses dire ta souffrance à  ton fils, et donc lui aussi peut te dire la sienne ; vous allez vous soutenir l'un l'autre, vous comprendre et vous réconforter, c'est très important. Ce n'est pas parce que tu es malheureuse et que tu l'exprimes que tu n'es pas forte, surtout ne crois pas ça ; je pense au contraire que c'est courageux de faire face à sa douleur, même si elle va jusqu'à l'insupportable, c'est le meilleur moyen de vivre pleinement cette épreuve et de préparer la suite.
Je te souhaite beaucoup de courage et une reprise de ton travail la plus paisible possible
Blandine

adèle

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #17 le: 24 Août 2010 à 20:19:52 »
Bonsoir Stef,

Comment s'est passée la reprise du travail? je crois maintenant que la reprise du travail m'a aidée même si à l'époque je n'en étais pas convaincue tant j'avais de difficultés à me concentrer, à parler avec les autres. Plus rien n'avait de sens et mon travail encore moins. Mon moteur c'était de gagner ma vie et surtout le regard de mes enfants, que je trouvais souvent insupportable, j'aurais voulu qu'ils me fichent la paix et qu'ils me laissent couler.
J'ai mis du temps à me remotiver vraiment et retrouver goût à mon travail qui pourtant est passionnant. ça s'est fait petit à petit. comme tout le reste. J'ai été patiente avec moi, le plus possible.

Bon courage pour cette première semaine de travail, mes plus douces pensées à ton fils et toi

Hors ligne steph53

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #18 le: 26 Août 2010 à 13:29:09 »
Bonjour Adèle,
La reprise du travail s'est plutôt bien passée, j'ai évacué les moments difficiles au trajet dans la voiture après avoir déposer mon fils et avant de le récuperer. Tout le monde est très compréhensif avec moi, reste à l'écoute (surtout une collègue très proche) et respecte mon choix quand je ne veux pas parler.
Être au travail me change un peu les idées et me fait du bien je pense car j'aime ce que je fais mais je pense tellement à mon mari  !
Le retour à la maison est également difficile le soir.
Je rentre chez moi le midi ce qui me permet "une pause de solitude".
Il va falloir que je retrouve l'entrain que j'avais et la motivation mais je ne suis pas prête, je suis trop triste........
merci Adèle de penser à moi
a bientôt

Hors ligne steph53

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #19 le: 05 Septembre 2010 à 11:46:57 »
Bonjour à toutes,
Les semaines passent et je fais face comme je peux à toutes mes obligations (travail, maison, rdv.....). La rentrée scolaire de mon fils s'est plutôt bien passée. Ses copains d'école ne lui parlent pas trop de son papa. Ses séances le mercredi avec une pédopsy lui font du bien, il me semble heureux à sa façon et cela m'aide à avancer. La psy dit que s'est lui qui me porte en ce moment du haut de ses 9 ans, et je sais qu'elle a raison. Mon travail me fait du bien, j'ai du mal à rester concentré mais je vais à mon rythme. Par contre en ce qui concerne ma maison, je ne sais pas si je pourrais y rester très longtemps. Au moment de l'accident nous étions en plein agrandissement, la maison est grande, trop grande, et je me rend compte que je me trouve plus apaisée dans les nouvelles pièces, que les anciennes où je vois mon mari partout. D'un autre côté je ne me sens pas prête à partir, c'est vraiment très confu dans ma tête.
Je suis toujours bien entourée mais je sens que j'ai de plus en plus besoin de prendre un peu de distance, de solitude en particulier avec ma belle-famille pour parler "d'autre chose". Je recherche davantage la compagnie de nos amis. Je ne me sens pas plus mal, mais pas mieux non plus. J'essaie d'avancer sans trop me retourner mais mon Chris. me manque terriblement. J'aime à croire qu'il est tout prêt de moi et qu'il m'aide, j'en ai tellement besoin !
Je vous adresse à toutes mes meilleures pensées.
Steph

Blandine

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #20 le: 05 Septembre 2010 à 21:40:41 »
Bonsoir Steph53 et les autres,

Je suis contente de savoir que ton travail t'aide à avancer, c'est aussi ce qui s'est passé pour moi même si les premiers temps ont été difficiles mais pouvoir respecter son rythme est primordial ; si tu peux le faire, tu verras, ta concentration durera de plus en plus longtemps et tu te sentiras de plus en plus "présente" à ce que tu fais. Pour moi, j'ai mis beaucoup de temps à me sentir présente à moi-même, à ma vie, ça a vraiment commencé par ma vie professionnelle... courage, accroche-toi. Pour la maison, je comprends totalement ce que tu dis ; au début aussi je le voyais et l'entendais partout, puis ensuite, aucune émotion positive ou négative par rapport à mon appartement puis maintenant depuis plusieurs mois, des fois j'y suis bien, des fois moins bien... donc le temps d'une décision n'est pas encore là ! Je n'arrive même pas à actionner le rafraîchissement dont j'ai déjà parlé plusieurs fois sur ce forum et qui me paraît pourtant bien nécessaire ! C'est pas grave, là aussi je laisse venir à mon rythme...
Prends soin de toi et de ton fils, la vie reprend son cours petit à petit malgré nous et avec nous aussi, vraiment
Bises
Blandine

Hors ligne suzy

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #21 le: 05 Septembre 2010 à 22:30:26 »
Bonsoir Blandine; Bonsoir Steph53,
Ma vie a repris son cours depuis mon retour du Cameroun; je suis peu à peu reprise par le stess et la vie bien organîsée européenne. l'euphorie, la frénésie de mes souvenirs d'Afrique s'en va peu à peu et le souvenir de ma vie d'avant, de mon amour perdu revient irrémédiablement à la surface...Ce matin, quand je me suis réveillée et que j'ai vu la magnifique journée d'automne qui s'annonçait, je n'ai pu m'empêcher d'avoir un gros coup de blues...Je me disais: "tiens, s'il était là, on irait sûrement faire un tour en vélo...ou une marche...ou on recevrait des amis et il nous ferait une pizza dans son four...Je me suis rappelée que l'année dernière, à la même date ( le 5 septembre étant l'anniversaire de mon fils), il faisait exactement le même temps qu'aujourd'hui; que nous étions allés marcher jusqu'à un restaurant de montagne avec mon fils et sa copine et que nous avions mangé une fondue sur une terrasse...Je n'aurais pas pensé alors que cette année, je serais seule avec mon fils et son amie pour fêter son anniversaire...! Oh! on a quand même profité du soleil; on s'est baladé et on est allé manger au resto ce soir. Ils se sont montrés tellement gentils avec moi...Mais comment leur dire que pour moi, le vide était tellement énorme...Bien sûr, j'ai fait du chemin depuis que je suis revenue de mon voyage; par moments, j'ai le sentiment que je commence à accepter l'innaceptable; ce qui n'empêche pas que les souvenirs et le manque de sa présence sont toujours bien là...Dans ma maison, c'est-à-dire"notre" maison, c'est inévitable...Et pourtant, il me serait absolument impossible d'envisager un déménagement! J'ai besoin d'être là, de sentir sa présence...J'ai complètement refait mon bureau ( peinture et déco), mais j'ai mis des photos de lui partout...Mon bureau est mon coin, et là, j'ai besoin de le sentir avec moi...
Je sais que, pour me reconstruire vraiment, il faudrait que je reparte au Cameroun, mais pour une plus longue durée que ce que j'ai fait cette année. Je crois qu'i n'y a rien de tel que de sortir complètement de son contexte ( autre cadre, autre culture, autre façon de vivre, autres amis....)pour pouvoir devenir une autre personne...Parfois, je me dis que je vais prendre une année sabbatique dans mon travail et aller enseigner un an au Cameroun...Mais pour l'instant, je ne me sens ni l'envie réelle, ni l'énergie de songer à mettre en place un tel projet et de tout laisser derrière moi...Alors j'avance comme je peux...Mais je sais que je ne suis pas encore au bout du chemin...
Je vous embrasse
Suzy

Hors ligne steph53

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #22 le: 18 Octobre 2010 à 20:58:11 »
Bonsoir à tous, toutes,

Il y a un moment que je ne suis pas venu sur le site. J'occupe mes journées au maximum en essayant d'avoir le moins possible de temps libre. Entre mon fils, mon travail, la maison et les autres activités, je dois dire que je cours bcp. Malheureusement, dès que je m'arrête (comme ce soir) c'est la catastrophe ! gros gros cafard, c'est reparti pour les pleurs......
Il me manque tellement mon amour que dès que je pense à son absence, cela devient insupportable. Voilà maintenant 3 mois qu'il est parti et je n'arrive pas à me dire que plus jamais il me prendra dans ses bras. Cela me fait tellement mal ! Je suis très mal ce soir. Il faut pourtant que je m'occupe de mon fils, qu'il se couche tôt pour l'école demain.
Ma meilleure amie vient passer la soirée chez moi tous les vendredi car les débuts de week-end sont très durs. Le samedi, j'arrive à m'occuper, à voir ma famille, quelques amis et à faire des activités avec mon fils. Le dimanche par contre, je veux rarement sortir, ni voir du monde. L'anniversaire de mon fils approche, le 7 novembre prochain. 1er anniversaire sans son papa, sans mon amour. J'ai malgré tout organisé une petite fête pour mon fils avec sa famille, parrain, marraine, il me l'a demandé. J'ai accepté, cela lui tenait à coeur. Je sais aussi que mon mari va terriblement me manquer, nous manquer.
Enfin voilà, je ne sens que très peu d'évolution dans mon deuil depuis 3 mois. Mon travail m'aide bcp c'est vrai mais c'est surtout pour mon fils que je me bat, même si comme ce soir je suis très mal.
Je vous embrasse
Steph

Blandine

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #23 le: 19 Octobre 2010 à 13:20:33 »
Courage Steph53,
3 mois, c'est hier et c'est normal que tu sois très très mal. C'est bien que tu puisses organiser une fête pour l'anniversaire de ton fils, même si c'est sûrement une étape très douloureuse ; j'imagine que vous le fêtiez tous les ans et c'est un moyen aussi de continuer le "rituel" que vous aviez ensemble. J'ai ressenti dans mon court chemin encore que ce type de repères douloureux me permettaient une communion intérieure avec mon compagnon disparu et la douleur était assortie d'une satisfaction d'avoir pu par ce biais maintenir un lien. C'est une sensation curieuse mais qui je crois m'a permis d'avancer sur le chemin du retour à la vie, à ma vie.
Je te souhaite des moments d'apaisement dans ta détresse présente
Amicalement
Blandine

Hors ligne steph53

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #24 le: 31 Octobre 2010 à 20:40:48 »
Bonsoir à vous,
Moments très difficiles aujourd'hui. J'ai commencé à mettre un peu d'ordre dans les affaires de mon amour. J'ai rangé, mis en carton. J'ai craqué plusieurs fois mais je savais que je devais le faire. Voir tous les jours ces vêtements dans les placards, penderie, devenait vraiment difficile. J'ai tout gardé dans notre garage comme ça si j'en ressens le besoin, je sais que je peux les prendre, les sentir les avoir contre moi.
C'est très étrange cette sensation d'avoir besoin de ranger, d'y mettre de l'ordre et d'un autre côté avoir besoin de tout garder à côté de soi.
Je commence à penser aux fêtes de NOËL, et je dois dire que ça m'angoisse. Je n'ai rien à fêter, je n'ai pas le coeur à la fête. Noël, c'est le bonheur d'être en famille mais quand on a plus de famille !!! quand elle est brisée ! J'aimerai fermer les yeux vers le 20 décembre et me réveiller début janvier !  Mais avant il y a l'anniversaire de mon fils dimanche prochain, mon anniversaire en décembre .... Bcp de choses à venir et je ne sais pas comment les gérer. Je sais que je vais avoir mal, très mal ........
Alors je me dis qu'il faut que je sois forte pour mon fils, surtout pour mon fils.
Ca va être dur, très dur...
Steph

adèle

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #25 le: 01 Novembre 2010 à 09:00:39 »
Bonjour Stef

Ranger, mettre de l'ordre et garder à portée de main.
Il reste encore quelques vetements de mon homme dans la penderie et l'armoire, je ne me suis pas encore décidée à les donner, et puis il y a les cartons plein de choses. AU début il y en avait beaucoup (de cartons), il m'en reste trois. Je pourrais encore épurer, mais j'attends, j'attends d'être prète. Pourquoi me forcer? SI j'attends que ce soit le moment, les choses sont bcp plus facile à faire et ensuite je n'ai pas de regret. S'il y a une grande chose que j'ai apprise au cours du deuil, c'est de m'écouter, d'aller à mon rythme, de ne pas m'obliger.

Les affaires de ton homme, encartonnées dans le garage, quelque part, elles ne sont plus à la vue de tout le monde, ni à ta vue quotidienne; Toi seule décidera d'ouvrir ces cartons, quand tu le voudras. C'est diffcile de faire ce que tu as fait, mais cela soulage aussi.

Noel, n'y pense pas. C'est dans un mois et demi. C'est comme pour les anniversaires. Attends la veille, tu verras ce que tu seras prete à faire. Bien sur que ça va être dur, essaie de ne pas te faire de mal supplémentaire avec l'appréhension et la projection de ces événements.


Je te souhaite une journée plus paisible qu'hier

Hors ligne cevilecha

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #26 le: 01 Novembre 2010 à 21:38:01 »
bonsoir à toutes et tous,
steph53 , je t'admire d'avoir eu le courage d'avoir ranger les affaires de ton homme,
moi cela fait 15 mois que mon amour est mort et je n'ai rien  touché !!
Pourtant j'aimerai le faire mais en m^me temps si j'enleve tout c'est vraiment la fin il ne sera plus là d'une certaine maniere, je sais c'est bete mais je sais qu'il n'est plus là, mais enlever ces affaires c'est le faire "disparaitre de la maison" et c'est au dessus de mes forces ! pourtant je rale svt car des fois j'aimerais que cela soit fait !!
mais adèle a raison il faut s'écouter et suivre son rythme ... ce qui n'est pas évident ...
steph53 vit au jour le jour en ce qui concerne noêl essaye de ne pas y penser (je sais plus facile à dire qu'à faire ), moi aussi le 1er sans lui j'ai bcp appréhender et puis le jour j arrive et les enfants ouvrent leur cadeau la journée se passe et on fait sans lui comme les autres jourénes d'avant , ;;; on est comme anesthésiee ...

je vous laisse ma fille de 2 ans pleure, le quotidien seule à assumer n'est pas facile à supporter seule ts les jours ...

couurage à toutes et tous

Hors ligne steph53

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #27 le: 03 Novembre 2010 à 22:30:22 »
Bonsoir à vous, Adèle, Cevilecha et les autres
Cet-après-midi, mon fils a fêté son anniversaire avec ses camarades de classe. Je le regardais jouer, sourire, rire, s'amuser. Je me disais que c'est bien, il a de la joie de vivre ......moi qui en est si peu.
J'ai énormément penser à mon amour cet A.M. , à ma vie d'avant que j'ai définitivement perdue.
Bon sang qu'est-ce qu'il me manque !!!!!
Dimanche c'est avec la famille, je sais que le manque sera encore pire......

Hors ligne yleriane

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #28 le: 05 Novembre 2010 à 10:46:38 »
Bonjour Steph53 ,
Je suis désolée de ne pas t'avoir écrit plus tôt parce que tout ce que tu vis , parce que dans tout ce que tu décris , je me reconnais . Comme toi , la vie quotidienne me permet de ne pas penser , de me noyer dedans . Je croyais que tu fêtais l'anniversaire de ton fils le 7 novembre . Les anniversaires de mes enfants étaient au mois de juillet comme leur papa et j'avais fait comme toi pour chacun d'entre eux . J'ai invité des amis et ça leur a permis de passer un bon moment malgré l'absence . Des amis à nous étaient présent aussi . Ce qui m'a permis de tenir le coup et de ne pas craquer devant eux . Là où ça a été plus compliqué , c'était pour mon propre anniversaire le 3 novembre dernier . Il y a un an , j'étais de permanence de nuit et il m'avait tout juste souhaiter un joyeux anniversaire le matin . Je me rappelle l'avoir appelé pour lui dire que j'étais un peu déçue , que je ne comprenais pas . Il avait été fuyant et j'étais restée sur ma déception . Ce que je ne savais pas , c'est qu'il m'avait organisé un anniversaire surprise avec mes amis le 7 novembre justement . Et donc , cette année , je suis aussi de permanence de nuit et les souvenirs sont venus me hanter . Le dimanche et le lundi de la toussaint n'avaient déjà pas été fameux mais là c'était l'horreur . Et puis , je rentre le matin et là mes deux ainées m'offre leur cadeau : un cadre qu'elles avaient fait elles-mêmes avec des photos de toute la famille , mon homme inclus bien sûr . Je me suis effondrée en larmes , je ne pouvais plus m'arrêter . C'était tellement horrible , je ressentais si fortement son absence . Il avait toujours été là . Il était toujours là .
Le 8 , ça ferait sept mois qu'il a disparu . Et pour moi , c'est vraiment ça . Disparu .
Par contre , moi j'ai déménagé très rapidement car je n'avais plus les moyens de rester dans la maison . Et pour le coup , les affaires sont restées dans les cartons .   J'ai gardé quelques affaires que j'ai mise dans l'armoire près des miennes . Par contre , je n'ai pas eu le courage de les mettre moi même dans les cartons au moment du déménagement . J'avais essayé de commencer mais c'était insupportable . Alors , j'ai lâchement abandonné et c'est une amie qui s'en ai occupé .
Cela va faire sept mois et je ne réalise pas plus qu'il ya quatre mois . Je crois que c'est trop tôt . Je ne suis pas sûre que l'on réalise si facilement . Il y a une personne qui disait qu'il traverser au moins une fois tous les anniversaires , toutes les adtes importante pour commencer à se rendre à l'évidence et je finis par croire que c'est bien vrai . La première année doit être la plus difficile qui soit . Le boulot aide bien malgré tout à meubler le temps . Ainsi que les enfants . Je sors parfois avec eux . J'essaie de me maintenir dans la vie . De mettre mon coeur ou plutôt mon cerveau sur OFF quand je suis avec eux pour essayer de sourire à la vie . Parfois , je regarde les étoiles , surtout celle du Berger , avec mes enfants , on a décidé que papa habitait là et veillait sur nous de la haut . Je lui écris beaucoup aussi et ça ça me fait beaucoup de bien . Je partage avec lui tout ce qui se passe , c'est une façon de le garder encore près de moi . Et sinon , j'avance , je vis chaque en ignorant , tout du moins en essayant d'ignorer qu'il est mort . J'ai mis des phots de lui  partout . Il est toujours là avec nous . Mais comme tu dis , parfois la douleur nous rattrape , le manque de ses bras , sa tendresse , sa douceur , sa patience me manque terriblement et les mots manquent pour exprimer cette souffrance . .
Alors , encore une fois , je suis désolée Steph de ne pas t'avoir écrit plus tôt . Je crois que c'était une façon pour moi de continuer d'ignorer . Et le temps défile en même temps et l'on reste surpris de ce temps qui passe alors que nous restons bloquée , scotchée comme une mouche sur toile d'araignée à une date , une douleur diffuse , permanente , lancinante que l'on essaye par tous les moyens d'ignorer la réalité .
Je pense bien à toi Steph et à ton petit bout . Je pense bien àv ous tous et toutes qui avez bien plus de courage que moi . .Mes pensées vous accompagnent .
Yleriane 

Hors ligne steph53

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Re : j'ai perdu mon amour, j'ai perdu ma vie.....
« Réponse #29 le: 14 Novembre 2010 à 21:31:19 »
Bonsoir Ylériane,
Je me reconnais tellement moi aussi dans ton témoignage ! Je me sens moins seule en te lisant. Moi aussi, je me dis que moins j'ai le temps de penser mieux c'est, mais quand ça nous rattrape !!!
L'anniversaire de mon fils s'est bien passé. J'ai bcp pris sur moi à certains moments comme l'ouverture de ces cadeaux, sourire pour les photos où mon amour ne sera jamais plus. Une fois tout le monde partit j'ai bcp pleuré et je n'ai pratiquement pas dormi cette nuit là. Il me manquait tellement.
Prochaine étape mon anniversaire, le 10 décembre prochain. Mon amour aussi me faisait des surprises, comme lorsqu'il avait tout organisé pour notre escapade à VENISE. J'ai su que je partais en voyage lorsque j'ai vu le panneau de l'aéroport ! Il était comme ça mon amour, toujours à penser au bonheur de sa famille....
Je commence à me rendre compte petit à petit qu'il ne reviendra plus, il est parti, je suis seule avec mon fils, c'est ma triste réalité.
Il est dans ma tête, dans mon coeur. Je l'aime.
Courage à toi Ylériane et à tes enfants,
Steph