Bonjour,
On dit que parler aide à avancer... Les deux seules "amies" que j'ai sont là uniquement dans les bons moments mais dans les mauvais, je vois que je ne peux compter sur personne. Hormis ma mère.
Je sais qu'il y a d'autres personnes qui vivent des situations aussi horrible que la mienne et même pire. Et pourtant, j'ai 20 ans et je suis détruite, morte de l'intérieur.
J'ai eu des périodes difficiles dans ma vie, mais le décès de ma moitié me tue. Il m'avait fait reprendre confiance en la vie et au bonheur. Il y avait quelque chose de fort et d'unique entre nous.
J'ai l'impression que la vie s'acharne toujours sur les mêmes personnes.
Au collège, j'ai été victime de harcèlement moral, et j'ai arrêté les cours pendant 3/4 mois. Je n'ai plus aucun contact avec mon pere. Ma mere est depressive. Enfin, j'ai été 3 ans en couple avec un homme qui m'a détruite. Je pensais l'aimer. Mais le véritable amour, le pur le sincère le fort, c'est avec Lorenzo que je l'ai connu. Il m'a toujours soutenu, encourager, fait rire... tout simplement j'étais épanouie avec lui. Notre connexion était très forte.
La vie a décidé de me l'enlever. Dans un  brutal accident de voiture. Il ne méritait pas ça.  Personne ne mérite ça, mais lui par dessus tout. C'était un véritable ange sur terre. Il était bon avec tout le monde.
Je n'ai plus le goût de rien. Il était ma raison de vivre, mon monde tourne autour de lui.
Je me sentais vraiment comme la femme la plus chanceuse au monde et je donnerai tout pour lui. Je veux qu'il soit fière de moi,,et je sais que s'il me voyait comme ça il ne pourrait pas le supporter... c'est pour ça que j'essaye de me battre..
Peut être que je me plains trop, il y a toujours pire que nous dans la vie... je ne sais pas mais je n'ai plus le goût de rien. Apparemment je n'ai pas le droit au bonheur, ou que de très courte durée, comme pour uniquement pouvoir à nouveau me frapper encore plus fort.
J'ai perdu trois êtres chers en 3 mois. Mes grands parents, et l'amour de ma vie.
Il ne me reste plus que ma mère. Je n'ai plus d'espoir en rien
...ecrire me fait un peu de bien. Mais à la fois Je culpabilise de me plaindre autant quand je me mets à la place des ses parents. Ils ont perdu leur fille (sa jumelle) à ses 7 ans, noyé, et maintenant leur fils de 27 ans. Comme je l'ai dit, la vie s'acharne sur les mêmes personnes. Toujours les meilleures personnes dans ce monde.
Comment réussir à croire en quelque chose à présent? J'essaye de trouver des raisons d'avancer mais je n'en vois aucune

Chére nouvelle et si jeune amie de douleur partagée,

Sois la bienvenue parmi nous.

Hurles ta douleur, ta colère, ta révolte. Personne ne te jugera.
Ici, chacun sait le prix à payer du chagrin infini.

Prends le temps de lire des messages qui te parlent et te racontent ta propre souffrance.

Vis ton chagrin, sans arrière pensée. Les parents de Lorenzo souffrent également, bien sûr. Mais ne compare pas ton chagrin au leur, surtout en pensant que le tien est mois grand.

Viens écrire ici autant que tu en ressens le besoin. Parle nous de ton cher Lorenzo.

Perdre sa moitié laisse le cœur et le corps en miettes. Nous le savons bien. Que l'on ait 20 ans ou un peu plus que 20 ans. L'âge ne compte pas. Seul l'amour compte.

Si je pouvais, je te prendrais dans mes bras et je te dirais : Je sais. Pleurons ensemble et parles moi de lui.  Ton amour, ton chéri, ton homme. Le seul, l'unique.

Je t'embrasse.
Milou

Merci beaucoup pour ce message. J'en avais assez d'entendre "tu es jeune tu as la vie devant toi, tu trouveras quelqu'un d'autre"... je me sens enfin un peu comprise et je dois dire que ça soulage
J'ai commencé à lire certains messages sur le forum. Et je vois que la douleur ne s'arrête jamais. Je m'en doutais.  Mais où puisez vous tous ce courage et cette force? Vous paraissez tous tellement forts, je vous admire, mais je doute avoir autant de courage

Merci encore pour ces mots d'espoir, qui apaisent cette douleur continue dans ma poitrine, même si ce n'est seulement pour quelques instants.
Toutes mes pensées vont vers vous tous, amis partageant la même douleur 

Bonsoir Stana,

Comme tu le dis si bien je ne peux que lui être reconnaissante de tout l'amour qu'il m'a versé.
Et merci pour ces mots que, effectivement, j'avais oublié... "il a lui aussi ètait très heureux grace à toi, qu'il est partis sur une belle image, comblé." Ça m'a fait énormément de bien de lire ça.... j'ai pleuré, évidemment,  mais parmi mes larmes de tristesse se trouvaient quelques unes de joie.... Son bonheur m'était -et m'est toujourd- primordial, il méritait tant...
Tout le monde me répète que ça va aller, que la douleur va s'atténuer.... j'aimerai vous croire mais j'en doute tellement. Mi manchi da morire.... je deviens folle, je lui envoie des messages, plusieurs fois par jour, comme s'il allait finir par le répondre...
Ce Noël nous ne sommes plus que deux, ma mère et moi. Lorenzo était censé être là. Nous n'avons pas fêté. La nuit dernière fut horrible. J'ai peut être dormi 3h maximum... nous avions projetés tellement de choses pour cette période de fête. Nous étions tous les deux fous de l'ambiance de Noël. Chaque jour je me dis "là je devrais être avec lui dans ses bras" "là nous devrions être en train de faire ceci ou cela".... aujourd'hui était un cauchemar de même... ma douleur dans dans la poitrine était plus vive que jamais, j'avais envie de crier tellement j'avais mal
En espérant que demain sera moins dur
et au plaisir de te lire.... tes paroles m'ont aidées. Très peu pour l'instant.  Mais je sais ou du moins j'espère qu'avec le temps j'arriverai un jour à me dire "tu vois elle avait raison"

Bonjour Milou,

Du Docteur Fauré? Non je ne les ai pas lues. Où est ce que je peux les trouver?
Quant à celles de Nora, je vais voir ça de suite...

Comme je l'ai dit je n'ai jamais été beaucoup entourée.
Je n'ai que ma mère et deux "amies" (qui ne sont au final plus des connaissances qu'autre chose)
La seule personne à me soutenir est donc.... ma mère. Qui a deja son lot de problème... je me sens donc d'autant plus extrêmement seule

Les questions que tu me pose sont compliquées, à vrai dire pour l'instant est que justement je n'en ai aucune idée,.. j'aimerai justement trouver la réponse à ces questions. Mais pour l'instant je suis perdue, j'ai l'impression de vivre dans un monde parallèle ou je ne sais pas mais j'ai simplement pas l'impression d'être dans la vie réelle
Mon amour par contre je peux encore lui donner, pas de la même manière qu'avant bien évidemment.... mais la mort n'arrête pas l'amour...

Bonjour musbrti,

je te souhaite une triste  bienvenue parmi nous.

j'aimerais ajouter la vidéo du Dr Christophe Fauré, elle est un peu longue
https://www.youtube.com/watch?v=aIuL7GTSnXM

N'hésite pas à continuer à écrire, cela contribue à "user sa douleur" comme l'explique le Dr Christophe Fauré, et surtout ne culpabilise pas de te plaindre, ta douleur a besoin de s'exprimer

Bien affectueusement, loma

c'est déjà un bel effort que de sortir d ce jour là...
auto félicite toi...

Je n'arrive plus à écrire, je me sens mal je me sens complètement vide, comme si je marchais à côté de mon corps, un vrai fantôme
Tout continue autour de moi... mais sans moi. Je suis restée coincée dans le passé. Chaque jour est une épreuve et je n'ai pas l'impression que ça va en s'arrangeant
"Il me manque" ne suffit pas pour décrire la douleur que laisse le vide de son absence