C'est toujours avec tristesse que j'accueille
les deuils sont différents les douleurs similaires quand on a perdu sa moitié qui était plus que la moitié en fait ...
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu vas trouver plein de messages d'hommes regroupés ... et d'autres choses à fouiller
lire les autres t'aidera écrire aussi
tu es au début du tsunami il est long ce tsunami ...

la douleur va faiblir l'espace parfois de quelques secondes, puis de quelques minutes dans longtemps pour une heure ... et la capacité à vivre malgré sa présence aussi va augmenter très lentement !
et tu seras étonné que cette cicatrisation existe malgré toi c'est ça le processus de deuil
lis écoutes Dr Fauré ...
lis ceux qui ont survécu cela te permettra de tenir dans la tempête
bien affectueusement

bonsoir Ramses,

Comme je me suis retrouvée en toi !!
Je suis une toute jeune veuve de 46 ans, sans enfant, j'ai perdu mon double le 03 novembre dernier d'un cancer aussi- depuis c'est comme si j'étais constamment percutée par un 36 tonnes invisible et qui me décalque la tête en permanence !
Toute une partie de moi s'est envolée dans l'autre monde le 03 novembre avec lui...la partie rieuse, aimante, joyeuse, passionnée, inventive, curieuse de tout, la partie si légère et insouciante...qui s’émerveille....c'est fini tout ça !
la partie qui reste ici c'est la partie sombre, triste, indifférente, lourde et tout comme toi je refuse la vie...depuis le 03 novembre, j'ai même perdu le sens du goût ! c'est dire !
Moi qui adorait manger ! évidement il adorait cuisiner....
A voir perdu le sens du goût est très perturbant- en plus du reste- j'ai aussi perdu beaucoup de kilos- c'est déroutant et déprimant, je distingue le salé, le sucré, l'acide et l'épicé et voilà  et encore faut que j'en mette du citron hein pour avoir un semblant d'acidité !!!! Youpi les repas ! je m'en fou de savoir si c'est bon ou pas ...tout est sans saveur du coup....! perdre le sens du goût pour une petite "gourmette" comme moi est déstabilisant...en fait j'ai perdu le goût de la vie tout simplement
je vis dans un monde étrange auquel je n'appartient plus, tout me semble futile, inutile, j'ai l'impression constante de vivre dans un décor, un monde factice avec des gens qui rient qui déambulent comme des figurants...plus rien ne m'attire.
Nous étions de grands lecteurs, je ne lis plus,
Nous étions de grands fans de musique à aller à pleins de concerts et festivals, il y avait de la musique tout le temps chez nous du matin au soir !...je n'écoute plus une seule note
Nous allions à beaucoup d'expos...plus aucune œuvre d'art n'arrive à m'émouvoir...plus rien !
tout est vide, vide de sens !
et ma psy persiste à dire que je ne suis pas en dépression !!
chaque fois qu'on me dit " alors ça va?" j'ai juste envie de hurler et de partir en courant !!
de hurler "pourquoi ? pourquoi toi ? pourquoi nous ? pourquoi maintenant ? pourquoi si vite ? .. pas de réponse !!!
on était si heureux alors ça se paye maintenant ? et si je dois vivre encore 30 ou 40 ans ? mon dieu mais que vais- je faire ? oulàlà quel vertige !! et je m'en prends tous les jours de ces vertiges monstrueux !
en tout cas mon amour n'a en aucun cas mérité une fin pareil ni autant de souffrance !
comment on fait maintenant ?

douceur à tous

Rose tatouée

Ramses, Rose Tatoué

quand je vous lis je me retrouve dans tout ce que vous décrivez.
je ne suis guère plus évolué que vous. La perte de mon aimée est un peu plus ancienne. Les sensations ont, un peu, évolués, et pourtant je retrouve dans ce que vous décrivez ce que j'ai pu vivre moi aussi.

Je ne saurais trop quoi dire.
Accrochez vous , tenez bon. Ce ne sont que des mots, qui ne peuvent pour le moment vous toucher, qui voous semblent creux, inutiles, inappropriés, c'est vrai. Mais sincère.
Dans quelques mois, vous arriverez à "encaisser" un peu mieux l'absence, définitive.
Vous dire que vous arriverez à sourire, a rire, à envisager l'avenir, ca je ne sais pas, moi ça ne m'est pas (encore ? ) arrivé. Mais je comprends.
Dérisoirement, je vous souhaite bon courage.
Avec toute ma compassion....

que faire si l’on doit vivre encore 30 ou 40 ans l’horreur j’en veux pas de cette vie sans elle

Ramsès, Rose tatouée,
cette question je me la suis posée un million de fois, parfois je me la pose encore. C'est tôt pour vous pour trouver une réponse, il y a plus d'un an et demi qui s'est écoulé de mon côté. J'ai supplié Tom de me laisser mourir mais on ne meurt pas de chagrin si jeune. J'ai été tentée de tout arrêter mais je n'ai pas réussi. De longs mois je me suis sentie condamnée à vivre, incapable de trouver le moindre intérêt dans rien, angoissée à l'idée de souffrir pendant toutes ces années, et même angoissée à l'idée d'aller mieux un jour que certains me suggéraient.

Je sais que c'est angoissant toute une vie sans elle / sans lui. Je sais que c'est angoissant de ne pas savoir quand cette souffrance monstrueuse va s'apaiser et ce qu'il peut y avoir derrière si elle s'apaise. La seule réponse que j'ai pu trouver pour tenir bon, c'est que si j'étais condamnée à vivre, si j'étais incapable d'en retirer quelque chose pour moi, alors je pourrais au moins tendre la main aux autres dans les moments où j'en aurais la force. C'est une réponse parmi un million d'autres. Une autre encore c'est de venir écrire ici sur le chagrin, pour en avoir moins peur et se laisser le temps de le traverser sans se forcer à "avancer" ou à "retrouver le goût de la vie".

Je ne sais pas comment on vit 30 ou 40 ans de plus, mais ce ne sera pas 30 ou 40 ans d'horreur. La grosse vague du tsunami va se retirer quand elle sera prête, ce sera complètement dévasté en-dessous, ça ne sera pas facile de mettre de l'ordre dans ce champ de ruines, mais ça ne durera pas 30 ou 40 ans de façon aussi forte et aussi violente.

Je pense bien fort à vous,
Alex

Bonsoir

Grosse déprime ce soir j’ai un peu picolé je sais que c’est pas une solution mais aujourd’hui pas de travail pas sorti de la journée j’ai déprimé  entre sommeil et télé que je suis bien incapable de vous dire ce que j’ai vu

Le York de ma femme a ressenti ma détresse et resté collé à mois toute l’après midi là je vous écris el larme en me disant que c’est pas normal qu’elle m’a quitté ce manque est tellement fort que je suis fatigué dès que je me lève

Je me demande si j’arriverais à reprendre mon boulot normalement je manager d’une equipe 11 personnes comment faire si je suis un zombie au travail et que mes collaborateurs ne retrouve pas.un meneur je ne retrouve pas je ne suis pas moi même mon boulot été ma passion après ma femme mais maintenant depuis un an et demi de combat contre son cancer et son décès je n’arrive pas à retrouver la motivation et l’envie  comment faite vous les « anciens » pour surmonter cette Etat
Je suis au fond du trou et je n’arrive pas à en sortir
En plus je n’arrive pas à me faire entendre par la banque ce qui stress énormément  j’ai peur que les pompes funebres viennent reprendre sa sépulture je sais que c’est n’importe quoi mais je ne supporte plus l’attente du déblocage du capital décès il demande toujours de nouveau papier j’ai la haine ce soir désolé pour vous j’avais besoin de me vider de toutes ces émotions qui me pollue le cerveau

Merci à vous tous d’être là

Bonsoir Ramses,

J'avais juste envie de te faire un petit signe pour te dire Oh combien je comprends ta détresse. Mon histoire est totalement différente de la tienne mais peu importe, ta détresse était ma détresse il y a bientôt  30 ans (suicide de mon frère) et 9 mois dans quelques jours (suicide du papa de mes enfants). Ton médecin peut-il te prescrire un véritable arrêt de travail ou peut-être est-ce salutaire et bienvenu que tu te maintiennes dans une activité à mi-temps pour le moment ? Même si j'ai bien connu cette période de vide sidéral sous le chapeau !!! Perso, l'arrêt de 3 mois que j'ai eu à la suite du suicide du papa de mes enfants a été salutaire même si je n'ai fait que dormir et pleurer ! Ma reprise aussi a été salutaire...
Pour le moment, tu te trouves dans l'œil du cyclone ! Terrible, cette période ! Ton deuil est tellement récent !
Je ne peux ici, que t'assurer de toute mon écoute et de ma bienveillance.
Je reviendrai te lire et te soutenir...

Muriel.

J'ai perdu mon amour en mai 2015 et j'ai vécu ce même cauchemar.
En fait, il n'y a rien à dire, c'est juste un cataclysme abominable.
Comme je le dis souvent cependant, cette vie infâme s'améliore ensuite (et parfois) un petit peu chaque jour. Et parfois aussi, certains arrivent à revivre un peu. B

Après, ce n'est pas toujours très drôle, moi je suis brisé. Je repense souvent à ma femme et j'ai profondément changé, je suis très anxieux. Mais je fais des choses, je fais des projets.

Peut-être que vous arriverez vous aussi à sortir un peu de l'ombre. C'est vrai qu'il est préférable de mourir que de vivre ce que vous endurez, mais voilà vous n'êtes pas mort, c'est que vous devez avoir encore des choses à faire dans ce monde et vous pouvez encore faire des actions, aussi petites soient-elles : aider un ami, retaper une voiture, lire, faire du jardinage, peindre.
 Il y a des choses qui nous dépassent, Dieu pour certains, l'énergie, l'âme... Je ne sais pas comment ça marche mais je sais que si l'on ne meurt pas, et tant qu'on est pas mort, c'est qu'on a des choses à faire.
C'est facile à dire et bien souvent encore, j'ai envie de tomber raide mort pour ne pas subir la mélancolie ou l'angoisse, mais c'est pourtant vrai.

Ne vous dites pas que vous êtes seuls et sans rien, sans but, vous portez déjà l'héritage de votre femme. Elle vit en vous. Ensuite, patientez, supportez ce cauchemar et peut-être que vous sortirez un peu du noir. Vous pouvez peut-être encore apporter aux autres ou à vous mêmes.