Merci Mononoké pour ta réponse.

Cela me " rassure" de voir que je  vis  ces moments d'occupation comme tout le monde. J'ai l'impression de ne pas penser assez à David. Ce sentiment ne me quitte pas.

qiguan,

cela me donne l'impression que ça ne s'arrêtera jamais...  est ce un mal ? est ce un bien?  cela prouve que je ne l'oublierais pas peut être....

Merci Mononoké pour ta réponse.

Cela me " rassure" de voir que je  vis  ces moments d'occupation comme tout le monde. J'ai l'impression de ne pas penser assez à David. Ce sentiment ne me quitte pas.

Même quand nous ne "pensons" pas sciemment à eux, ça ne veux pas dire que nous les oublions, même provisoirement. Ils sont toujours là, dans notre cœur. Il n'y a pas besoin d'avoir des pensées conscientes, dirigées pour sentir que nous les aimons toujours, qu'ils ne s'éloignent jamais de nos pensées, de notre mémoire, même quand nous avons des activités et d'autres pensées. Personnellement, je n'ai pas besoin de "penser à Pierre", pas tout le temps, il est en arrière-plan de chacune de mes autres pensées, il est en moi à chaque instant, quoiqu'il arrive. J'avais cette même crainte les premiers mois, mais ce n'est pas arrivé, il fait toujours partie de moi, que j'aille bien ou non, et personne ne peux me l'enlever.

petite " joie " du moment:
mon dossier passe en commission pour avoir un logement mardi. c'est déjà une avancée

maintenant j'ai des sentiments mitigés: j'ai envie d'avoir mon chez moi toute seule avec ma fille mais en même temps j'ai peur de me retrouver seule, ne pas y arriver.

demain 1ere fête des mères pour moi: moment que j'aurais dû partager avec David mais malheureusement ça sera plus ou moins seule. je sens que les larmes vont couler.... ça va être gai tout ça!

merci à toutes pour vos messages.

dimanche a été une journée particulière. c'était ma 1 ere fête des mères . David n'était pas là pour partager ce moment du coup je n'ai rien ressenti du tout. J'avais invité mes parents au resto pour les remercier de tout ce qu'ils faisaient pour ma fille et moi. Nous étions à 3 à table ( sans compter la chaise bébé) je n'ai pas cessé de penser à David en disant tiens ta place est là, viens... mais malheureusement ce n'était qu'un rêve.  La seule chose qui m'a consolée, ce sont les câlins de ma fille. Heureusement qu'elle est là.

mardi mon anniversaire, 1er sans lui encore une fois et un manque immense. il avait pris l'habitude de m'inviter au resto ce jour là du coup cela m'est revenu en tête et m'a fichu le bourdon pour la journée. la seule bonne nouvelle c'est j'ai eu mon dossier pour l'appart qui est accepté. je vivrais seule avec ma fille d'ici 1 mois. j'ai hâte et j'ai peur! mais je me dis qu'il faut que j'aille de l'avant qu'il n'aurait pas voulu que je baisse les bras. c'est ça qui me porte.

je pourrais enfin prendre le temps de lire le livre de C Fauré, cela va m'aider. Comme disent mes amis  je vais me retrouver.

un peu de nouvelles....

j'ai visité l'appartement qui m'a té attribué et je n'arrive pas à croire que je vais vivre seule, on faisait tout à 2, on était sensés acheter une maison mais tout a été gâché pour une histoire de cachets.... j'essaie de lever la tête mais en ce moment j'avoue que j'ai plus de moments très bas que de petits hauts.

les larmes que je garde au fond de moi ressurgissent à grands pas. j'éprouve le besoin d'aller le voir au cimetière pour lui parler directement, seule alors que je le fais toute la journée. Y a t il une symbolique vis à vis de ça?

dimanche et hier nous avons fêté le 1er anniversaire de notre fille. Je n'arrêtais pas de me dire qu'il aurait dû être là, que ça n'aurait pas du se passer comme ça, j'ai les images de la découverte devant les yeux très très souvent.... cela revient comme une immense vague contre laquelle je ne peux rien faire.

hier 8 mois sans lui, 8 mois de pleurs, de doutes, de manque, d'abandon... et toute la journée des choses qui m'ont rappelé David: une voiture de sa société, secouristes, des pêcheurs ... et je crois le pompon c'est la chanson " si t'étais là" de Louane qui est passée, reflétant vraiment mes sentiments du moment.

C'est si dur de vivre sans lui.....

1 mois;.. 1 mois sans venir ici même si l'envie était là.... tant de nouveaux moments sans lui
ça y est j'ai déménagé mes affaires dans l'appartement qui m'a été attribué. je n'arrive pas à m'imaginer vivre seule avec ma fille. j'avoue que j'ai peur. Peur d'être seule, de ne pas y arriver, de sombrer encore une fois....
je recule je recule le moment de partir de chez mes parents. Les envies de pleurer reviennent de plus belle. Est ce que ce sentiment passera un jour?
Les derniers évènements ont été douloureux pour moi. David était un grand fan de sport. On regardait toujours les matchs de l'équipe de France ensemble donc vous comprenez que cela a été très douloureux pour moi, pour ma famille, mes amis sans lui.
Déjà ou seulement 9 mois qu'il n'est plus là. Je ne cesse de penser à lui dans toutes les circonstances quotidiennes: quand je conduis, que je vois des voitures de sa société ou non, en passant à côté des étangs où il aimait tant pêcher,quand je vais en courses, quand je mange... je n'arrive pas me l'enlever de la tête.
pour moi il n'y aura que lui. C'était l'Homme de ma vie. Je ne voudrais plus revivre la douleur que je ressens pour une autre personne. J'ai peur le matin de retrouver ma mère décédée dans son lit et donc que ce cauchemar recommence.
le 14 juillet, la coupe du monde, les soirées ensemble, les souvenirs de l'année dernière entre autres.... ma tête est pleine...

pour celles et ceux qui vivent aussi le veuvage est ce que c'est une réaction normale? j'en viens à avoir peur...

j'ai besoin de lire ici mais je n'en trouve pas la force.

j'ai tant de post à rattraper je n'y arrive pas. l'envie est là mais je ne sais pas par où commencer....

satanée vague qui m'emporte.... comme dirait ma responsable : chienne de vie chienne de vie mais par quoi me fais tu passer, moi qui n'avait rien demandé