Bonsoir Sansan, Christine, Chantal, Biloba et toutes les autres...
Oui, pour moi aussi , le retour du printemps, la renaissance de la nature, les chants d'oiseaux ont quelque chose de tellement pénible.Je discutais avec mon médecin ( qui a récemment perdu sa fille) et il m'a dit que pour nous, il y avait une tache au milieu de ce beau paysage...Et c'est tellement vrai! Pour moi, le soleil est voilé...La semaine, ça va car je suis très occupée, mais le week-end, quand je me réveille et que le temps est radieux, je regarde au-dehors et une douleur indescriptible me tord le coeur...Nous faisions tellement de choses ensemble, mon Jean-Daniel et moi! Marche, vélo, pique-niques...Je ne peux m'empêcher de le revoir lorsqu'il rentrait du travail rayonnant, parce qu'il faisait beau et qu'il pouvait à nouveau fendre son bois sur la terrasse...Et, dès que le soleil était plus chaud, on prenait notre café sur la terrasse. Et le premier apéro dehors, c'était chaque année une fête...
Pour moi,cela vient de faire 15 mois que mon amour m'a quittée subitement. Il a été foudroyé par un malaise cardiaque en pleine rue. Je l'accompagnais et je n'oublierai jamais cette vision de cauchemar, lorsqu'en une fraction de seconde, ma vie, notre vie s'est effondrée...Je commence mon deuxième printemps sans lui. J'ai 56 ans, deux grands enfants qui ne vivent plus avec moi et une grande maison vide. L'année passée, je n'ai pas passé beaucoup de temps sur ma terrasse.Cette année, je n'en aurai sans doute pas davantage envie. Et je n'arrive pas non plus à me motiver pour aller me promener seule. Je me rappelle, lorsque nous allions marcher tous les deux et que nous croisions une personne qui se promenait seule, je ne sais pas pourquoi, mais cela me faisait chaque fois comme une boule au ventre...Etait-ce une prémonition ?
Et , pour ce qui est du temps qui atténue la douleur, c'est vrai. Mais malgré cela, je sais que pour moi, rien ne sera jamais plus comme avant. La semaine passée, j'ai rencontré une amie qui m'a demandé si j'allais BIEN . J'ai répondu: " Oui, je vais..." Je n'arrive plus à rajouter le mot BIEN. J'ai l'impression que je n'irai plus jamais BIEN...Avant, je sentais constamment un immense sentiment de sérénité en moi...J'étais tellement heureuse; j'aimais tant mon homme...Et il me le rendait au centuple! J'avais vraiment de quoi être sereine...Et maintenant, je dois avancer seule...Oh, je sais, j'ai déjà fait une avance énorme sur le chemin de mon deuil; j'ai pris ma vie en main et je surprends plein de gens par toutes les activités que je gère. Tout le monde doit se dire ( et ça les arrange bien!) que j'ai vraiment "bien" surmonté ma peine...Et pourtant...s'ils savaient...s'ils savaient ce qu'est ma vie au quotidien...Lorsque je rentre seule chez moi, que je n'ai personne à qui raconter ma journée...Quand je grignote tristement un petit repas vite fait, le plus souvent debout dans ma cuisine...ou alors un petit plateau télé...! Et le pire...c'est bien sûr d'aller me coucher seule, me réveiller seule et ne plus entendre le " Bonjour ma super-nana..." qui me faisait tant de bien...
Mais là, je ne vous apprends rien mes chères soeurs de douleur. Vous, vous savez; vous-seules pouvez comprendre...
Il n'y a que lorsque je pense à vous toutes en fin d'après-midi; à vous toutes qui vivez la même chose que moi, que je parviens à sourire...
Je vous embrasse
Suzy