Bonjour Sansan91,
Tout comme toi j'ai perdu mon mari, il avait 50 ans, il est décédé subitement à son travail d'un infarctus foudroyant du myocarde, il avait même passé des tests deux semaines avant et tout était normal, cela était très pénible et incompréhensible et surtout inattendu.  Je comprends tout à fait votre douleur, il n'y a pas vraiment de recettes magiques, sinon d'en parler et en parler, et pleurer et pleurer, se laisser aller , ne pas essayer d'aller trop vite car tôt ou tard cela va nous rattraper.  Moi cela fait 10 mois et je peux t'assurer que c'est mieux qu'aux premiers mois, ce n'est pas facile encore aujourd,hui, mais cette douleur immense va s'atténuer peu à peu, sa présence me manque toujours mais je réussis à avoir de belles journées, j'ai des creux encore et ces creux quand ils arrivent sont intenses, mais je sais que nous ne sommes pas fous (folles) c'est un chemin long à traverser. Même si c'est difficile à croire pour toi présentement et je le sais très bien pour l'avoir vécu, cela va aller mieux plus les jours vont avancés.  Mais de grâce ne te donne pas une limite de temps.....Ce fichu temps que tout le monde nous dit...Prends une journée à la fois...c'est bien assez . Bon courage!

Courage, Sansan, nous savons tous ici combien c'est difficile de croire qu'un jour on ira mieux.
Quatre mois, c'est le moment où j'ai commencé à aller vraiment mal. Le chemin est long, et je crois pour ma part qu'on n'arrivera jamais totalement au bout mais il est vrai que le temps adoucit le chagrin ...
cela fera 10 mois la semaine prochaine que mon mari a perdu la guerre contre le cancer après presque quatre ans de batailles, d'espoir et d'angoisse. Il me manque toujours autant et je pense à lui en permanence mais maintenant mes souvenirs me font du bien et je pleure moins souvent, je me nourris de tout ce que nous avons vécu ensemble, je vis ma vie pour deux, je me réjouis de ce qui le réjouissait (les progrès de notre petit fils, les premières fleurs au jardin , les mésanges qui s'installent dans le nichoir qu'il leur avait installé ...) et je l'associe à ma vie en parlant de lui (je dis souvent "comme dirait Patrick ..." ou "si Patrick voyait ça, il dirait...")
Il y a des jours où je pense encore en "plus jamais" (plus jamais il ne me prendra dans ses bras, plus jamais il n'aura ce sourire, plus jamais nous ne marcherons main dans la main...) ces moments sont une grande souffrance mais ils s'espacent doucement.
Je crois que pour aller mieux il faut pouvoir parler de ce qui ne va pas. J'ai choisi de parler avec une psychologue et aussi sur ce forum, je trouve que c'est plus facile que d'en parler à ma famille ou à nos amis (qui ont aussi leur peine à "gérer").
Ici, les mots de chacun aident tout le monde à se sentir moins seul, c'est une aide précieuse.
Je vous embrasse
Biloba

bonsoir tout le monde, 4mois et 18 jours sans la présence de mon amour!!!!!ca me semble irréel!!!je ne sais plus comment faire pour "accepter". souvent je nous fixe une date de rdv! une fois c'est dans un an, une autre fois dans 10 ans ! là ou tu es je sais que le temps n'a plus d'importance, il faut juste que tu sois là pour m'accueillir le jour venu, tu sais bien que je suis perdue sans    toi!!!! je suis seule dans notre maison et j'ai tellement envie d'entendre le son de ta voix, le bruit de tes pas et ton fameux "bon, je vais me coucher, tu viens aussi ?" mon dieu que ca me manque, et ca me manque de plus en plus !!!!!!! me coucher, dormir et encore dormir, ne plus penser, ne plus souffrir, ne plus ressasser tout le temps les memes phrases dans ma ttete!!!je t'aime, tu me manques !! par moments je me dis que les filles et les petits seraient mieux sans moi, qu'ils pourraient continuer sans cette maman et mamie qui n'a plus la patience qu'elle avait "avant" et qui ne rigole plus comme "avant"mais je n'ai pas le droit, tu me les a confiés et je m'en veux de ne pas etre forte comme toi tu l'as été !!! mon dieu, aidez moi, papa et maman aidez moi, Francois je t'aime, je t'aime tant! j'ai bientot 56 ans et je me sens perdue comme une enfant mais je n'ai plus personne pour me prendre par la main et m'enlever mes peurs et j'ai peur de tout depuis que tu es partis !

Bonsoir, encore une journée de passée, il a fait aujourd'hui un soleil magnifique et pourtant bizarrement je me sens très mal dès qu'il y a un peu de soleil. Mon amour me manque c'est très dur, aujourd'hui j'ai passé mon temps a travailler avec les larmes aux yeux, j'ai envie de hurler tellement cette douleur est atroce, j'espère que de la haut mon amour tu me vois et tu me protèges. Mon étoile, j'aimerais tellement entendre ta voix, jeudi dernier cela faisait 4 mois que tu es parti, je me dis que je vais me réveiller d'un cauchemard, mais non le matin je me réveille seule dans mon lit et je t'appelle mais tu ne me répond pas.

Bonsoir Sansan, Christine, Chantal, Biloba et toutes les autres...
Oui, pour moi aussi , le retour du printemps, la renaissance de la nature, les chants d'oiseaux ont quelque chose de tellement pénible.Je discutais avec mon médecin ( qui a récemment perdu sa fille) et il m'a dit que pour nous, il y avait une tache au milieu de ce beau paysage...Et c'est tellement vrai! Pour moi, le soleil est voilé...La semaine, ça va car je suis très occupée, mais le week-end, quand je me réveille et que le temps est radieux, je regarde au-dehors et une douleur indescriptible me tord le coeur...Nous faisions tellement de choses ensemble, mon Jean-Daniel et moi! Marche, vélo, pique-niques...Je ne peux m'empêcher de le revoir lorsqu'il rentrait du travail rayonnant, parce qu'il faisait beau et qu'il pouvait à nouveau fendre son bois sur la terrasse...Et, dès que le soleil était plus chaud, on prenait notre café sur la terrasse. Et le premier apéro dehors, c'était chaque année une fête...
Pour moi,cela vient de faire 15 mois que mon amour m'a quittée subitement. Il a été foudroyé par un malaise cardiaque en pleine rue. Je l'accompagnais et je n'oublierai jamais cette vision de cauchemar, lorsqu'en une fraction de seconde, ma vie, notre vie s'est effondrée...Je commence mon deuxième printemps sans lui. J'ai 56 ans, deux grands enfants qui ne vivent plus avec moi et une grande maison vide. L'année passée, je n'ai pas passé beaucoup de temps sur ma terrasse.Cette année, je n'en aurai sans doute pas davantage envie. Et je n'arrive pas non plus à me motiver pour aller me promener seule. Je me rappelle, lorsque nous allions marcher tous les deux et que nous croisions une personne qui se promenait seule, je ne sais pas pourquoi, mais cela me faisait chaque fois comme une boule au ventre...Etait-ce une prémonition ?
Et , pour ce qui est du temps qui atténue la douleur, c'est vrai. Mais malgré cela, je sais que pour moi, rien ne sera jamais plus comme avant. La semaine passée, j'ai rencontré une amie qui m'a demandé si j'allais BIEN . J'ai répondu: " Oui, je vais..." Je n'arrive plus à rajouter le mot BIEN. J'ai l'impression que je n'irai plus jamais BIEN...Avant, je sentais constamment un immense sentiment de sérénité en moi...J'étais tellement heureuse; j'aimais tant mon homme...Et il me le rendait au centuple! J'avais vraiment de quoi être sereine...Et maintenant, je dois avancer seule...Oh, je sais, j'ai déjà fait une avance énorme sur le chemin de mon deuil; j'ai pris ma vie en main et je surprends plein de gens par toutes les activités que je gère. Tout le monde doit se dire ( et ça les arrange bien!) que j'ai vraiment "bien" surmonté ma peine...Et pourtant...s'ils savaient...s'ils savaient ce qu'est ma vie au quotidien...Lorsque je rentre seule chez moi, que je n'ai personne à qui raconter ma journée...Quand je grignote tristement un petit repas vite fait, le plus souvent debout dans ma cuisine...ou alors un petit plateau télé...! Et le pire...c'est bien sûr d'aller me coucher seule, me réveiller seule et ne plus entendre le " Bonjour ma super-nana..." qui me faisait tant de bien...
Mais là, je ne vous apprends rien mes chères soeurs de douleur. Vous, vous savez; vous-seules pouvez comprendre...
Il n'y a que lorsque je pense à vous toutes en fin d'après-midi; à vous toutes qui vivez la même chose que moi, que je parviens à sourire...
Je vous embrasse
Suzy

bonsoir marij, suzy et toutes les autres. Je pense tout le temps à tous ces projets que nous avions avec mon mari! ce n'étaient que des petites choses, mais elles avaient tellement d'importance ! nos petits fils adorent se promener en foret et visiter des chateaux! nous en avons plein dans la région meme si beaucoup sont en ruine! ils adoraient quand mon mari était en foret pour faire du bois avec mes frères! on les rejoignaient souvent pour manger, je ramenais le repas ! nous avons meme mangé autour du feu alors qu'il y avait encore un peu de neige!!! mon mari connaissait "sa" foret, quand nous partions en ballade, je savais qu'il savait ou nous emmener pour rendre la ballade interressante pour les garcons!!! quand je ferme les yeux je le vois marcher dans la foret et il me manque, ces sorties avec lui me manquent ! bien sur je peux aller en foret avec les petits mais je redoute d'y aller sans Francois la premiere fois! j'ai peur de son absence ! il faudra que je le fasse car je sais qu'il veut que je continue ce qu'il a commencé avec les petits mais mon dieu que c'est dure ! quand nous avons fait notre derniere ballade, on s'etait arrete a un endroit ou on voyait la foret toute magnifique ainsi que la plaine d'alsace et sur le moment je me suis dit "mon dieu, j'ai l'impression qu'il fait "le plein" d'images" et avec le recul, je sais que j'avais raison ! il savait qu'il allait quitter tout ca mais moi je ne voulais pas le croire!!!!!je t'aime mon amour, visites toutes les forets du monde maintenant, je les visiterais un jour avec toi! je t'aime!