Bonjour à toutes et à tous,
Aujourd'hui ça fait 4p jours que tu n'es plus là cette vague intérieur monte en puissance, elle est de plus en plus forte et a chaque fois qu'elle sort j'ai l'impression que celle d'après est plus violente, je pense tellement à toi mon amour, la nuit je te retrouve parfois et le réveil est violent, les psy me trouvent mieux et prêt à sortir mais moi de mon côté je suis terrifié de retrouver notre lit vide, ce lit qui a connu tellement d'amour et de tendresse n'est plus qu'un matelas froid. Comment vais je faire mon cœur pour passer toutes ces étapes les unes après les autres, tu es partout, je te vois partout, mais en réalité tu n'es plus là tu me manques mon ange, j'aimerais crier à la terre entière je suis en colère que tu sois partis et si vite, pourtant mon cœur je le sais que tu t'es battue jusqu'au bout, mais là maldi prend le dessus tout comme ce tsunami commence à prendre le dessus sur moi et m'empêche de me lever du lit, tout le monde me dit un jour à la fois, mais moi tout ce que je veux c'est être avec toi te rejoindre pour te serrer dans mes bras te dire à quel point tu m'as manqué et te dire que tu n'as plus jamais intérêt à me laisser comme ça que ce n'était pas marrant, mon ange mon cœur amour de ma vie je t'en supplie envoie moi un signe pour me montrer que tu es avec moi et que tu veilles sur moi j'en ai besoin pour avancer, dans mon cerveau c'est le bordel complet et j'ai peur de ne pas réussir à ranger tout ça, j'ai peur de lâcher prise et de craquer complètement de devenir fou de ton absence car je sens bien que ça monte en moi
Je t'aime mon tit cœur re de beurre l'amour de ma vie, j'aimerais te dire à très bientôt..... Tu étais tout pour moi saches le

J'ai peur, peur de ne pas y arriver, en soins palliatifs les médecins étaient très étonnés de mon dévouement envers ma femme j'ai toujours été là je dormais toujours à ses côtés, on m'a dit que c'était rare les accompagnant qui faisaient ça, en plus de mon ultra sensibilité bah en gros j'ai peur, peur de ne pas réussir à faire mon deuil et être dans cet état de vide sidéral jusqu'à mon dernier souffle j'ai peur de ne pas m'en remettre à cause de cette sensibilité extrême.... Mon amour nadia entend bien ce que je te dis ce que je hurle JE T'AIME ET JE T'AIMERAIS JUSQU'À CE QUE NOS CHEMINS SE RECROISENT.. tu me manques mon bb d'amour

Bonjour tt le monde, j'enchaîne les tsunamis
Le retour à la maison le 22 décembre me fait de plus en plus angoissé, comment dormir dans notre lit ? Ici je suis comme dans une bulle mais le retour à la réalité me fait peur, revoir tt le monde qui va me demander " ça va mieux" comment voulez vous que ça aille j'ai perdu ma moitié et dois être souriant devant vous, mettre un masque pour vous faire croire que tout va bien alors que je suis anéanti, tout est mort chez moi je suis un zombi qui avance sans but sans objectif... Le vide total. J'aimerais que tu sois là mon amour on avait tant de projet de vie et maintenant je fais quoi je n'ai plus que mes yeux pour pleurer, et si je me laisser mourir de faim et si et si...... Les idées noirs s'accompagnent au tsunami j'ai tellement peur de ne plus réussir à me contrôler et faire n'importe quoi ?? Pk je ferais ça mon amour toi tu t'es battue jusqu'à ton dernier souffle pk je ferais l'inverse et me battre pour partir.... J'ai besoin de toi mon cœur pour vivre, l'accompagnement de la maladie est juste horrible quand on a ce résultat final, à quoi s'accrocher après Je t'envoie des millions de bisous d'amour mon cœur tu me manques tellement.... JE T'AIME

Bonjour à tous
Aujourd'hui j'ai vu le sophrologie de la clinique, il m'a dit que je m'empêchait de vivre, qu'elle était constament présente dans ma tête et que je n'arrivais plus à vivre mais plus à survivre, je lui ai raconté que je pouvais passer des am à pleurer et ma répondu que je devais me forcer même si je ne voulais pas à faire des choses comme des petites sortis que je devais sortir de cette bulle. Quand j'ai des pensées négatives je dois penser tt de suite à des moments positif avec ma femme mais ces pensées positives me renvoient toujours au négatif je suis perdu je ne sais plus comment faire pour vivre,, il m'a dit que si je rester dans cet état ça allait devenir un deuil psy hollhique qui ne cessera jamais qu'en gros sue j'allais me complaire dans cette negativité.... Je ne sais pas comment faire pouvez vous me donner des idées vous qui êtes bienveillants.... Je suis au plus mal.... Je me dis que pleurer montre que je pense à elle et le sophro me dis pas besoin de pleurer vous pouvez profiter de la vie et penser à elle sans pleurer mais c'est tellement difficile, chaque jour je me trouve un moment où je plonge avec mes photos et cette musique triste..... Je t'aime ma nadia je ne sais plus vivre sans toi tu as fait de moi le plus heureux et là le plus malheureux des hommes ttes mes pensées vont vers toi mon amour..... Ton bibou qui t'aime à en crever

Manu
envie d'un coup de gueule !
J'étais sophrologue (entre autre) quand Jean mon époux est décédé suite à plusieurs cancers où je l'avais accompagné avec la sophrologie  ...
je m'estime légitime pour dire que cette personne sophrologue
ne fait pas correctement son travail
car elle empiète sur le travail du psy en prédisant une issue négative
au lieu de t'accompagner sur un chemin, te donner avec bienveillance, sans jugement, des outils par des exercices adaptés !

ces exercices elle doit être là pour les guider avant que tu puisses pratiquer seul !

ensuite elle ne connait rien aux processus de deuil !
car tu es au tout début extrême début du processus
Te dire de ne pas pleurer est pour moi une hérésie
pareil
c'est dans table des matières
pleurer
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deuil-d'un-amour-illegitime/msg113428/#msg113428

elle devrait t'accompagner même dans la crise de larmes, te donner des outils pour traverser la crise de larmes et l'envie de pleurer pour signifier je pense à elle

Je vais stopper là mon coup de gueule de pro devenue veuve  ...

et te dire de fouiller le fil
boite à outils  ...

très chaleureusement

Bonsoir,
Je voudrais déjà remercier tt le monde pour votre soutien, votre ampathie.... Nous sommes tous dans le même bateau j'ai l'impression
Aujourd'hui cela fait 50 jours que ma nadia m'a quitté,
Aujourd'hui cela fait 1 mois que j'étais hospitalisé dans une clinique psychiatrique pour dépression reactionelle
Je suis donc sorti aujourd'hui et la c'est le tsunami. Je rentre à la maison et je suis envahie par l'angoisse, la tristesse, les larmes
J'ai l'impression que le temps s'est figé et que ma vie est et ne sera que tristesse et dépression
50 jours sans toi mon amour et je me sens dans un état indéfinissable je pense même que plus les jours passent, plus je suis mal et moins je supporte le manque de tout
Le retour a la maison est une catastrophe, les idées noirs se bousculent dans ma tête et si je te rejoignais mon amour Je ne sais pas à quoi m'accrocher je n'ai pas l'envie, et Noël qui approche, comme je déteste la vie, elle ne nous épargne pas, voir sa conjointe ou son conjoint partir par la maladie dans la souffrance nous marque pour toujours, on me dit pense aux bons moments que vous avez passé ensemble.... Facile à dire, il n'y a que là fin et la souffrance qui tourne en boucle
Je pense à vous tous qui êtes dans la même souffrance, le même bateau, ce soir je suis triste de retrouver mon lit avec cette place vide, triste de ce vide dans la maison, triste de ce vide dans mon cœur, tu es décédée mon amour et une partie de moi pour ne pas dire moi dans l'intégralité ne vie plus, je survie je suis spectateur d'une vie qui se déroule devant moi d'une vie que je ne veux plus... Comment continuer à exister sans sa moitié, comment ne pas sombrer et commettre l'irréparable, un flash, une pulsion et tt est fini, pourquoi lutter contre ça si notre vie ici bas n'a plus d'intérêt à nos yeux, si personne ne peut nous comprendre..
Ça fait 50 jours mon amour, 50 jours où je ne suis plus là tout comme toi.... Tu me manques ma nadia je t'aime et je ne cesserais jamais de t'aimer jusqu'à ce que la mort nous réunisse.

Bon courage à vous tous... Ce forum nous permet de venir comme ça et de dire ce que nous avons sur le cœur à l'instant T
En espérant encore vous lire
Bonne nuit
Manu

Bonjour  Manu,
Je comprends ta tristesse et l'impuissance que tu ressens, j'ai perdu l'homme de ma vie le 18 novembre, il avait 48 ans, nous venions de créer notre société, un rêve que l'on avait depuis quelques années, ouvrir ton petit restaurant.
Nous avions réussi depuis le 18 septembre et là 2 mois plus tard, tout s'écroule...., un infarctus massif l'a emporté brutalement, me laissant dans une profonde tristesse, je n'arrive pas a m'imaginer vivre sans lui, je ne fais que penser à lui tout le temps en me disant que je n'ai pas réussi a le maintenir en vie jusqu'à l'arrivée des secours.
Ma vie n'a pas de sens sans lui, j'étais complètement folle de lui, lui qui m'avait sauvé après un mariage raté, lui qui m'a fait découvrir ce que l'on pouvait ressentir lorsque l'on est aimé, je sais que cette douleur est normale mais elle est quand même insupportable.
Mes pensées t' accompagne .