Bonsoir à tous,
Je ne sais pas vraiment comment commencer alors je vais à l'essentiel! J'ai 27 ans et j'ai perdu mon conjoint d'un accident de travail depuis le 8 juillet 2011! Il est parti travailler ce vendredi et il n'ai pas rentré. Nous venions d'avoir notre premier enfant, notre fille avait 3 semaines tout juste! Alors que ma fille a maintenant un an j'ai encore l'impression que c'était hier! Il me manque tellement c'est horrible. Je ne peux pas me résoudre au fait que plus jamais on se reverra et pourtant il le faut que je le vois, que je l'entende, que je lui fasse un bisou, un calin! Je suis dans un tel état que je ne sais pas quoi écrire, c'est pas juste!
Alors que la douleur est plus que présente mon entourage semble être passé à autre chose. Je suis très proche de ma belle famille mais même avec eux, alors que je sais qu'ils souffrent, je ne me sens plus sur la même "longueur d'ondes". Personne peut me comprendre, personne peut m'aider, la seule personne qu'il me faut c'est lui! et ca a toujours été ainsi nous étions très fusionnel, nous avions seulement besoin d'être ensemble et c'est tout! Je n'arrive même plus à décrire ce que je ressens tellement j'ai la haine, tellement j'ai mal, tellement tout ... Je m'accroche à ma fille, j'ai pas repris le travail, je suis débordée. Je passe mes journées à faire du rangement, déménager les meubles, faire du ménage je suis épuisée! Je fais tout ca alors que je m'en balance mais c'est plus fort que moi! Je passe du temps avec notre fille et ça aussi ca me fait mal car elle repete papa papa papa toute la journée en pointant du doigt les photos car oui j'ai des photos de lui partout dans la maison j'en ai besoin mais en même temps j'ai du mal à les regarder! Je ne peux cesser de les imaginer ensemble tout les deux a faire des bétises dans le canapé par exemple! Et ca ca fait mal!
Je ne sais plus comment faire pour m'en sortir, j'en ai marre d'attendre d'être patiente! D'un côté j'ai espoir de m'en sortir et je me dis que je vais y arriver et d'un autre côté j'ai pas envie et à quoi ca sert si c'est pour vivre avec cette douleur, cette histoire, sans lui!!!
Finalement j'ai pleins de choses à écrire et en même temps je me dis que ca sert à rien ! Quand je suis dans l'action de la journée ca se passe j'y pense tout le temps mais ca passe ou plutot je ressens plus rien mais je n'arrive plus à m'assoir dans le canapé pour regarder la tele faut que je bouge! du matin au soir je bouge et je tourne en rond j'ai du mal à aller me coucher! meme quand je suis dans mon lit faut que je fasse quelque chose et pourtant je suis si fatiguée! j'aimerais pouvoir passer mes journées allongée à pleurer mais mon bébé à besoin de moi ! Que dire de plus ....

bonjour malie
que t'écrire pour te donner un peu d'apaisement?
Cela est si difficile, si douloureux, si terrible: perdre ton conjoint ainsi , d'un accident de travail, si jeune , avec ton bébé de 3 semaines que les mots semblent vains!
Mais toi n'hésite pas à venir ecrire ta colère, ton chagrin, car cela t'aidera  à cheminer, ne garde pas tout pour toi
est ce que tu te fais aider , tu as l'air si épuisée, si ce n'est pour toi , fais le pour ta fille qui est à l'aube de sa vie

amicalement
orchis

Bonjour et merci pour vos messages ! Déjà
La journée est commencée est je suis déjà dans l'action comme si j'étais préssée. Malheureusement je n'ai pas de proche avec qui discuter, pleurer, ... Je suis sur la réserve avec tout le monde. Certaines fois, je craque devant des gens et la encore j'ai l'impression qu'ils se disent "elle commence à me souler avec sa tristesse " Je vois un psy, depuis au moins 8 mois, toutes les semaines mais la j'ai ralenti j'en ai marre de répéter la même chose!! En ce qui concerne les amis: J'en ai marre d'entendre "surtout hésite pas à venir nous voir!" ou alors "si tu as besoin de quoique se soit ... " mais déplacez vous vous même !!!!! Venez m'aider sans attendre que je le demande !!!
Y'a même des personnes dont je n'entend plus parler ... Puis beaucoup que j'ai repoussé car il me gavait avec leur sms me demandant "alors comment ca va, ta repris le boulot ?" alors que ca faisait un moi ou deux ou trois . Alors j'ai carrément changé de numéro afin de filtrer !!!
Je m'efforce de ne pas craquer devant ma fille mais parfois l'émotion que je contient est tellement forte que je suis sur qu'elle le ressens! Je dois lui faire du mal mais la encore je n'arrive pas à maitriser les choses. Pouvez vous me raconter comment ca se passe avec votre belle famille? Quels rapports entretenez vous? Moi je n'ai quasiment qu'eux heureusement qu'ils sont la mais en même temps j'ai peur qu'un jour ca n'aille plus et pourtant rien ne laisse présager une mauvaise entente mais je pense que j'ai tellement besoin d'eux que ca me fait peur en même temps! Je ne peux pas leur dire tout ce que j'ai sur le coeur, ils ont déjà tellement mal eux aussi !

Petite Malie,

Te voilà parmi nous et donc plus jamais seule.
Te voilà avec des personnes qui savent, qui vivent ce que tu vis, qui agissent comme toi et comprennent ton ressenti.
Combien de fois l’avons-nous dit : Les autres, malgré leur gentillesse, leur soutien, leur tendresse, ne sont jamais là, au moment où nous en avons besoin, ne savent pas comment nous aider et trouvent souvent, parfois inquiets, parfois indifférents et agacés que malgré le temps, nous n’allons pas mieux.
Et pourtant, c’est d’un vrai réseau qu’il nous faut, une écoute silencieuse et attentive lorsque nous avons besoin de parler, une épaule chaleureuse lorsque nous pleurons.
Peu d’entre nous avons cette chance.

Souvent, notre entourage part du principe que « moins on en parle, mieux c’est ». Alors que c’est exactement l’inverse.
Il y a aussi le « si on en parle, on va réveiller la douleur ». Mais elle est là, la douleur, elle ne dort pas, elle nous étouffe, il faut l’évacuer coûte que coûte.
Il y a enfin le « il (elle) ne va pas mieux alors que cela fait 2 mois (3 mois, 6 mois, 1 an…), ce n’est pas normal », alors que C’EST normal, parce que perdre son Amour, c’est perdre plus que sa vie, c’est perdre son oxygène, c’est perdre sa source d’énergie, sa raison de vivre, son passé, son présent et son avenir.

Il faut beaucoup de temps et de passages difficiles, d’étapes et de chutes pour enfin parvenir à ouvrir les yeux sur autre chose que sa solitude.

Tout ce que tu vis, ressens, ton obsession de bouger sans cesse, cette fuite en avant, cette épuisement que tu provoques dans l’action, sans cesse, c’est aussi une façon d’avancer sans que tu ne t’en rendes vraiment compte.
Caroline s’est jeté dans le travail, moi, j’ai déménagé mes meubles, des armoires, seule, des divans, seule, vidé la grange et le grenier, désherbé, taillé, tondu, rangé des stères de bois… Tout cela en pleurant, en criant, en maudissant… Et jusqu’à en tomber malade. Je devais le faire. C’était avant que je ne découvre le forum.

Il est important que tu comprennes que cette énorme, incommensurable douleur qui dure est normale, sinon acceptable. Le contraire serait inquiétant. Il est aussi normal que tu ne ressentes aucun apaisement près d’un an après. Je dirais même que c’est ce que tous appellent la troisième étape, la plus dure, la plus longue, mais la dernière avant de retrouver une forme de paix qui viendra, sois en sûre.
Malheureusement, aucune guerre ne se gagne sans bataille.
Alors battons nous ensemble, pour parvenir à transformer toute cette énergie négative en énergie positive, qui nous permettra de revoir le monde en couleur.

Ta petite fille est un cadeau, même si cela ajoute à ton angoisse et ton stress. Elle ressent surement ton chagrin, mais elle te pousse vers la vie, la sienne, la tienne. C’est en elle que tu puiseras la force d’avancer, pour elle, pour toi et pour son papa.

Oui, racontes nous ta vie, Malie, raconte…
Nous t’écoutons…

 

Marina

Malie,

Nous comprenons ton obligation de silence et  c’est tout à ton honneur de la respecter.
Plus tard, tu nous diras, plus tard.
Sois sûre que la justice des hommes peut aussi être efficace, même si les médias et certains exemples nous montrent le contraire. Les affaires qui se terminent par un juste verdict ne font pas la une des journaux.

Ce terrible sentiment qui vient en plus de ta douleur bloque aussi ton chemin. Je me doute qu’il ne t’est pas possible de le mettre dans un coin, mais au moins, que ceux qui vous ont fait si mal ne parviennent pas en plus à t’empêcher de survivre aujourd’hui.
Fais confiance à ceux qui te défendent.
Fais confiance à la justice et reprends ta route vers notre but à tous, la paix.

Si demain, la justice te blesse en ne faisant pas ce que tu en attends, au moins auras tu repris des forces pour aller plus loin.

En attendant, tu peux quand même nous raconter ta vie avec ton amoureux, dont nous ne connaissons pas le prénom, ni le tiens d’ailleurs…

Je t’embrasse Malie.
Prends soin de toi.

 

Marina

Disons que ce qui lui ai arrivé a fait beaucoup de bruit dans notre région !! Casiment tout le monde en a entendu parlé : journaux locaux et télé. L'enquête de gendarmerie n'est pas finie et donc nous ne connaissons pas officiellement les coupables. Il était charpentier!

Ce n'est pas que je cherche à faire des cachoteries mais simplement que j'ai peur que quelqu'un me "reconnaisse" à travers ce que je peux expliquer! Plus tard je vous raconterais ...

Sinon il était parfait enfin parfait pour moi. Je ne l'idéalise pas non je l'ai toujours dit . Il respirait la joie de vivre, un humour comme on disait à deux balles. "plus c'est con et plus ca me fait rire" disait il ! Il arrivait souvent qu'il se bidonnait devant un truc à la télé qui ne faisait rire personne mais je riait de le voir  ! Il était gentil, généreux et il m'aimait d'une façon que je ne pourrait décrire avec des mots. Je sentais sans amour dans le son de sa voix, son intonation, sa facon de me regarder, de s'occuper de moi, de me protéger ...

Nous vivions dans une routine que l'on aimait contrairement à beaucoup de personnes. Même les week end nous préferions rester ensemble, que tout les deux. On sortait quand même je vous rassure mais on aimait tellement se retrouver! Avez vous déjà vu un homme qui aime faire les magasins toute la journée et bas c'était lui! Il aimait vraiment ca!

Il voulait que l'on se marie et moi qui lui répondait "on a le temps" J'aurais tellement aimer porter son nom. J'étais fière d'être avec lui, d'être sa "chérie d'amour" Les gens me disent maintenant que l'amour que nous avions l'un pour l'autre se voyait comme le nez au milieu de la figure!
Vous avez l'impression de lire un conte de fée et bien vous avez raison sans était un biensur qu'on se prenait la tête mais rarement!
La naissance de notre fille était vraiment la cerise sur le gâteau et puis paf tout s'est écroulé en l'espace de quelques seconde. En un coup de fil notre vie s'est retrouvée anéanti! il etait 11h30 j'avais ma fille dans mes bras quand on m'a dit qu'il était décédé !!
Je me souviens avoir hurlé je ne sais pas combien de fois "c'est pas possible" je serrais ma fille très fort dans mes bras tout en hurlant sans vraiment comprendre ce qu'on venait de m'anoncer

Malie
Bonjour
Crie ta douleur ici  raconte nous
Par contre tu ne nous dis pas si tu as entrepris un suivi avec  un psychologue, je pense que c'est important toi , mais aussi pour ta fille, pour te guider dans ton deuil, pour aider  ta fille à grandir sans son papa 

Prends soin de toi , sois douce avec toi
amicalement
orchis

oui ce forum fait du bien, Malie

les petits enfants font cela
ils testent l'amour de la mère
combien de fois mon cadet ne voulait pas repartir de chez la nourrice?
est-ce que ta fille est toujours avec toi ou t'autorise tu à la confier, malgré que tu ne travailles pas?
rencontre-t-elle d'autres enfants de son âge?
parle en avec ta psy qui t'expliquera mieux que moi

bon courage pour ton entretien
amicalement
orchis