FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Cabochon le 16 janvier 2020 à 14:43:26
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Bonjour,
J'ai juste envie d'exprimer ma douleur, j'ai mal au coeur, je me "lance" à trier, revoir des photos non numériques prises pendant la première partie de nos 22 ans de bonheur. Ces dernières années avec lui, avec la maladie nous ne pensions plus les regarder. Peut-être aussi inconsciemment pour ne pas nous donner mal au coeur, vu que nous ne pouvions plus faire de projet de voyage, avions de moins en moins de vie sociale etc. Attention comprenez-bien que j'aime voir ces photos, ces beaux souvenirs de bonheur, cependant c'est tellement difficile de se dire qu'on ne vivra plus ces bons moments :'( :'(
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Voilà j'ai tout regardé, à la fois avec une boule au ventre et un sourire ou un même presqu'un rire pour les photos sur lesquelles il fait le sot (c'était quelqu'un qui était à la fois travailleur et un joyeux luron). Mariage, vacances en Italie, Espagne, fêtes et repas entre amis... Les larmes sont restées coincées, à mon avis cela suivra plus tard en torrents, parfois c'est bizarre...
Merci Cheyennou pour ton message amical, cela met du baume au coeur. Je te souhaite aussi du courage.
Je souhaite du courage à tous pour survivre à ce chamboulement de nos vies.
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Bonsoir Cabochon,
Merci pour ton message.
Chacun a une approche différente avec les souvenirs, certains n'arrivent pas à regarder les photos ou les films.
Pour ma part, ça a été un besoin dès le départ, j'avais du mal, et j'en ai toujours à me faire des images dans ma tête, autres que les dernières.
De cette peur de l'"oublier", je me suis mis à la recherche de tout ce qui représentait mon amoureuse.
J'ai scanné toutes les anciennes photos, les diapos de nos débuts, j'ai monté un film avec tous les extraits de films, images et voix où elle est présente.
Bien sûr que les premiers temps les larmes coulent à flots, mais j'y revient souvent et ça m'apaise aujourd'hui.
J'ai aussi un trésor inestimable, ce sont ses 140 lettres d'amour qu'elle m'a envoyé pendant l'année de mon service militaire, les premiers mois je n'arrivais pas à les lires, je pleurais dès les premiers mots, aujourd'hui j'en suis à la quatrième relecture, c'est devenu une addiction tous les soirs, je la retrouve comme dans un dialogue et j'arrive à rire de ses expressions, elle avait beaucoup d'amour et aussi beaucoup d'humour, c'était une vraie rigolote.
Alors, oui, il faut du courage, pour regarder tous ces souvenirs de moments d'un bonheur qu'on ne revivra plus, il faut du courage pour affronter ses émotions, on pleure beaucoup, mais c'est tellement beau de les retrouver, ça n'efface les souvenirs terribles des derniers mois, des derniers jours, mais, petit à petit, ça les rends moins douloureux.
https://youtu.be/BCrnMW5RNZ0
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Bonsoir Pscar,
Je suis de nouveau émue ce soir après avoir visualisé le clip youtube que tu as posté. Je ne connais pas le film en question, mais j'ai lu le résumé, cela a l'air d'être une histoire très émouvante, et là avec la chanson, c'est magnifique, merci pour ce partage!
Bonsoir à tous
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Bonsoir Cabochon, Pscar.,
J'ai vu ce film... Cet Amour...
Nous, aussi, nous nous étions écrit de nombreuses lettres d'amour en attendant de s'installer ensemble. Pendant 6 mois. Je lisais et relisais sa lettre jusqu'à la connaître par cœur, en attendant la prochaine. Il y ajoutait, par endroit, de petits dessins, des petits coeurs. Toutes nos lettres ont été jetées lors d'un ménage radical de printemps de nos mères, alors que nous vivions ensemble. Peu importe, je les vois encore... Je n'ai pas oublié. À l'époque, dans les années 80, point d'internet, point de portable... Pour un peu d'intimité, je partais m'isoler dans une cabine téléphonique. Nos retrouvailles durant ces 6 mois étaient un pur bonheur. Puis, à chaque départ, une déchirure, les larmes... Jusqu'à l'Emménagement ! Nous ne nous sommes plus jamais séparés pendant 32 ans... Éternellement ensemble. Amour infini.
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Mon coeur saigne, j'en ai marre, c'est trop difficile, pourquoi doit-on tellement souffrir??
Où es-tu? Est-ce le néant? Es-tu près de moi? Parmis les étoiles? Peux-tu me faire un tout petit signe?
Hier et ce matin j'ai relu tous nos textos, pas de lettres pour ma part car depuis notre histoire, nous ne nous sommes plus séparés. Par contre j'ai tous les textos que nous nous envoyions de mon travail (à la pause ;)) à lui qui était convalescent à la maison, ou les matins avant de le rejoindre lors d'une de ses très nombreuses hospitalisations. Dans ses textos il ne se plaignait jamais même hospitalisé et mal. Malgré le contexte ces échanges étaient souvent gais et très amoureux, les relire me donnent comme l'impression qu'il n'est pas mort, puis la réalité me rattrape! Horrible réalité. Peut-être les relire plus tard, lorsque l'apaisement presque promis par mes lectures arrivera?
En hommage au courage dont il a fait preuve, je ne veux pas me laisser aller, mais quelle souffrance :'( :'( :'(
J'espère que je ne vous casse pas le moral, écrire cela me fait du bien, merci.
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Hello Cabochon,
Mais non tu ne casses pas les pieds. Nous avons tous des moments de douleur, de détresse et c'est normal alors que nous venions en soutien.
C'est pourquoi je t'envoie une douce pensée pour que tu te sentes moins seule.
Affectueusement
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Chère Chog,
Merci beaucoup pour ton message affectueux, cela me touche beaucoup et de fait je me sens moins seule. J'ai beau être plutôt bien entourée, je me sens seule dans mon vécu, même si le décès de mon époux affecte bien-sûr toute la famille. Ici sur le forum je me sens moins seule dans mes tourments de veuve aimante, amoureuse de quelqu'un qui a du me-nous quitter sans le vouloir.
Dans mon cas pour le moment il me semble que les émotions sont de plus en plus intenses. Je n'ai jamais vécu un tel tsunami émotionnel avant, je suis donc un peu perdue...
Je pense bien à toi aussi qui vit les mêmes moments douloureux.
Et une pensée à vous tous qui me lisez
Amitiés
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Cabochon
je te cite : J'espère que je ne vous casse pas le moral, écrire cela me fait du bien, merci
Cabochon ici on peut tout partager nos mieux et nos moins bien , notre parcours n'est pas un long fleuve tranquille , il y a des montagnes russes , il faut les franchir , on glisse , on vacille , mais on est toujours debout même avec des larmes ,
Ou es-tu demandes-tu , il est de l'autre coté de la rive , et en même temps il est près de toi, et dans ton cœur il veille sur toi , il te voit il t'entend nous ne sommes pas sur le même plan , c'est nous qui ne les voyons pas , mais nous les retrouverons un jour donné sans rien précipité
Est-ce le néant ? là je te renvoie seulement au résumé du livre que j'ai mis en partage sur mon fil
prend soin de toi
Amitiés
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Chère malome,
Merci pour ton soutien.
Je vais tâcher de trouver le livre dont tu parles et dont j'ai lu le résumé, merci pour le conseil. J'espère que mon amoureux est là près de moi. Si vous avez d'autres trucs pour que j'en aie la certitude, je suis preneuse, si je pouvais avoir au moins un signe...
Je t'envoie aussi du courage
Amitiés
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Bonjour à tous,
Je viens de relire un passage du livre de C Fauré, dans la partie sur "le vécu dépressif", je cite: "plus on va mal, plus cela signifie qu'on avance sainement dans son travail de deuil"; cela me rassure un peu, j'ai voulu partager cet espoir pour tous ceux ici qui souffrent. Personnellement, j'ai souvent l'impression que je n'y arriverai jamais, du coup ce genre de lecture vient me donner un peu de courage.
Je suis dans une phase où en plus de la tristesse, la fatigue physique, mentale, intellectuelle me semble au maximum. J'essaie d'accepter plus d'invitations ou de me bouger un peu plus car j'ai l'impression que si je me laisse aller, cela sera encore pire.
Je pense bien à vous tous aussi, même si je réponds moins pour le moment, mais mon cerveau est vide.
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Suite à ce que j'ai lu ce jour sur vos fils, je me suis dit que je devais peut-être préciser ma pensée: quand je parle de mon espoir et de mon travail de deuil, je veux juste dire que je souhaite retrouver un jour un peu de goût à la vie, car pour le moment je n'en ai pas. Il n'est pas question de tourner la page ou oublier ou quelque chose du genre, j'espère que ce n'est pas ce que vous avez compris, il est vrai que pour le moment je pense parfois avoir du mal à trouver les mots, je me sens complètement perdue.
Mon mari, mon amoureux, est pour toujours l'homme que j'aime, il sera toujours dans mon coeur.
Je pense aussi que le deuil ne sera jamais fini, c'est impossible quand on aime infiniment
Amitiés
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Chère Cabochon,
Nul doute que tu n'oublies pas. Personne n'a à te juger et tu n'as pas à t'expliquer. Il est parfois difficile d'exprimer notre état d'âme car c'est le brouillard dans nos pensées...
Un jour est parfois mieux vécu qu'un autre, c'est ainsi, et je ne vois pas où serait le mal à se faire un peu de bien.
Sourire, rire, sortir, avoir du plaisir, si possible ne pas s'en priver, cela n'enlève en rien l'amour qui est en nous, le manque, le vide, la peine, la souffrance... C'est notre vie !
Je t'envoie une affectueuse pensée ainsi qu'à toutes et tous,
Chog
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Bonsoir
entièrement d'accord Chog , soyez certain(es) que si on pouvait les entendre ils /elles nous diraient" ne soyez pas aussi malheureuses/malheureux" sourire , sortir , apprécier un bon moment fait partie de la vie , ils/elles nous voudraient heureux(ses)…. Nous nous sommes dans les montagnes russes à nous débattre avec un chagrin sans limite, qui nous dit-on s'atténuera au fil des jours , des années sans doute , une chose est certaine nous ne les oublierons jamais
Prenez soin de vous
Amitiés
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Chère Chog, chère malome,
Merci pour vos réponses. J'ai une sensibilité à fleur de peau, et vos messages m'ont réconforté.
Il est plus que certain qu'il me voudrait heureuse, je n'en doute absolument pas
Amitiés
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Bonsoir Cabochon,
Merci pour les quelques mots que tu as déposé sur mon fil.
Du courage on en a besoin c'est vrai et la première année est difficile.
Tu dis que ta sensibilité est à fleur de peau, je comprends. Et d'entendre certaines personnes qui ralent pour des petits riens qu'est ce qu'on s'en passerait. Notre vie est maintenant différente. On ne l'a pas choisi.
Si l'on peut se défaire de certaines choses ou personnes. C'est ce que j'ai fait. J'ai fait un tri dans mon entourage, naturellement.
Converser sur ce forum permet d'avancer à petit pas certes mais au moins on se sent compris.
Mes amitiés.
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Bonjour 3 pommes,
Merci pour ton message. Oui ce forum est une aide, nous nous aidons c'est bien :) :-*
Amitiés
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Bonjour,
Aujourd'hui j'affronte mon 1er anniversaire sans mon amoureux :'( :'( :'(
Je n'écris pas ceci pour avoir des réponses, mais j'avais besoin d'écrire et de vous faire partager mon... désarroi, je ne trouve pas les mots. Je me sens complètement perdue sans lui, surtout des jours comme aujourd'hui.
J'ai dit à mes proches que je ne ferais pas même un repas, rien, c'est trop dur. Je suis encore dans le choc total de son départ il y a maintenant 3 mois passés. J'avais pensé aller prendre l'air mais aujourd'hui chez nous on annonce une belle tempête, je vais donc me calfeutrer avec ma peine.
Vivement demain.
Bises
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Chère Cabochon,
Je viens d'alléger mon message pour ne garder que l'essentiel là, maintenant, toi.
Je comprends que tu ne sois pas bien aujourd'hui, tout particulièrement.
Fais ce que tu as envie de faire aujourd'hui tout particulièrement, ne te force à rien, je t'envoie une douce pensée ainsi qu'à ton amoureux.
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Comme tu es comprise ici cabochon, j'approche de mon second anniversaire sans lui, il faisait souvent semblant de l'avoir oublié, et a un moment choisi par lui, il me disait " au fait bon anniversaire minouche!!" Avec un bisous et un cadeau caché dans son dos, un petit sourire à la fois moqueur et plein d'amour.
Je pense à toi cabochon.
Amitiés
Nicole
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Bonjour Cabochon,
Même s'ils nous manquent tous les jours, c'est une de ces journées spéciales où le manque devient encore plus cruel.
Aucun message, Aucune présence ne pourra combler ce manque.
Mais un peu de réconfort.
Une douce pensée.
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Bonjour
Je te souhaite moi aussi un bon anniversaire.
J’ai dû traverser cette même épreuve fin décembre alors je comprends ton désarroi.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Chers Chog, Nicole, Pscar, Lili,
Merci pour vos gentils messages
Chog, merci pour ta délicatesse, cependant, n'hésite pas à t'exprimer complètement sur le sujet que j'ai lancé par la force des choses et pour vider mon sac, on partage nos peines sur ce forum, j'aime cet aspect du forum; cette solidarité dont tu fais preuve en répondant, je souhaite pouvoir te la donner aussi avec l'expression de toutes tes pensées, enfin comme tu as envie...
La journée se termine, j'ai reçu pas mal de messages, c'est tout de même un peu de réconfort dans ce moment particulier, je dirais même bizarre, en plus de triste, je ne me fais décidément pas à son absence c'est encore comme un cauchemar mais malheureusement bien réel. Comme tu dis pscar, ces messages ne comblent aucunement ce manque mais c'est déjà un peu de réconfort tout de même
Douces pensées à tous
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Depuis leur départ chaque jour est un combat qu'il faut affronter avec des jours plus difficiles spéciaux tel que certaines dates de tout cœur avec toi , même si je suis en retard
Amitiés
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Chère Cabochon,
Il y a un temps pour tout. Et il me semblait plus important de t'apporter des mots de soutien plutôt que de charger ta peine. Parfois il faut savoir se mettre un peu entre parenthèses. Je reviendrai, à un moment ou un autre, ne t'inquiète pas, pour exprimer mes états d'âme et je sais que du soutien me sera donné. Je t'envoie quelques bulles de tendresse pour adoucir ta peine.
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Merci malome, il n'y a pas de retard pour des gentils messages :)
Ok Chog encore merci
Amitiés
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Chère Cabochon,
Je suis passée très rapidement hier sur le forum car j'avais une journée bien remplie et n'ai pas vu que c'était une journée spéciale pour toi. Alors comme tu écris qu'il n'est jamais trop tard pour des messages gentils je viens aujourd'hui en déposer un pour toi.
Les anniversaires sont des journées bien compliquées à traverser... nous avions nos rituels qui ne manquent pas d'émerger de la boîte à souvenirs ce jour-là... je vais en partager un aujourd'hui... celui qui est plus spécifiquement remonté à la surface cette année il y a quelques jours quand j'ai passé mon troisième anniversaire sans lui...déjà...
Pour nos anniversaires on se faisait des petits cadeaux symboliques, sans grande valeur financière mais plein de notre amour pour l'autre... et l'un des rituels le jour anniversaire c'était de cacher le cadeau quelque part dans l'appartement et de le faire chercher par l'autre en le guidant par la simple indication d'un chaud ou froid en fonction de l'endroit où il se dirigeait... ca finissait toujours évidemment en chaud, très chaud, bouillant, ca brûle...ca brûle !!!
Parfois je lui demande s'il voudrait pas me faire un petit chaud ou froid de là haut et me faire trouver quelque chose de lui de caché que j'aurai pas encore trouvé...
J'espère que la journée d'aujourd'hui est un peu plus douce pour toi
BEBE
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Oh BEBE merci beaucoup à toi aussi pour ton soutien :)
Et du coup je suis en train de me dire que j'ai peut-être "loupé" certaines dates pour l'un ou l'autre car je ne pense pas nécessairement avoir tout lu, même si à la base c'est ce que j'essaie de faire, je vous présente alors mes excuses
Je ne sais même pas dire si cette journée est plus douce, sans doute un peu oui vu que le cap psychologique du jour de mon anniversaire est derrière, mais je reste avec ce goût amer... Comme vous savez tous ce sont les montagnes russes, comme moi je suppose que vous ne maîtrisez pas trop ces flots d'émotions.
Pour nous il n'y avait pas de rituel spécifique, mais là me sentir avancer en âge sans lui à mes côtés...
Amitiés à tous
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Cabochon,
Non non pas besoin de t'excuser... en ce qui me concerne, quand je viens écrire ici je n'attends pas spécifiquement de réponse bien que j'apprécie évidemment toute intervention non hostile.
Le simple fait de venir déposer ici mes états d'âme et de savoir qu'ils feront écho et résonance pour d'autres me fait déjà beaucoup de bien.
Si j'ai évoqué mon anniversaire récent c'était juste pour dire qu'en traverser un autre sans lui , même si c'est déjà le troisième, reste quelque chose de difficile et d'éprouvant.
Je comprends ce que tu veux dire quand tu écris "avancer en âge sans lui... "... l'an prochain j'atteindrai l'âge auquel sa vie incarnée s'est arrêté... c'est très troublant pour moi... de quatre ans sa cadette, je vais avoir le même âge que lui l'an prochain et ensuite ne je cesserai plus jamais d'être de plus en plus âgée que lui... hummm finalement je n'ai peut être pas encore tout bien réglé dans mon esprit avec cette histoire d'espace spatio-temporel.
BEBE
PS... oui par journée un peu plus douce aujourd'hui, je l'entendais effectivement par contraste à celle plus éprouvante d'hier du fait de ton anniversaire sans lui
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Cabochon, moi non plus je ne suis pas venue sur le forum hier, période difficile pour moi aussi, dans 5 jours, 1er anniversaire de la date fatale. Mais ici, même dans les pires moments, comme tu dis, la solidarité est là. Douces pensées à toi avec un peu de retard.
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BEBE, j'avais bien compris à propos de la "journée plus douce", ne t'inquiète pas, merci :-*
J'écris aussi sans me dire qu'il faut absolument des réponses, cependant elles sont évidemment appréciées. Je comprends que cela doit être particulier d'arriver au même âge que ton amoureux, pour moi j'ai encore un peu le temps car nous avons 8 ans d'écart...
Elisa, merci beaucoup, et je t'envoie à mon tour de tendres pensées et du courage pour ces jours difficiles
Amitiés à tous
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je pense à toi Cabochon . Je t'envoie beaucoup de tendresse
Affectueusement
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Isf,
Merci beaucoup, je t'envoie aussi courage et tendresse.
Je suis dans un creux de vague ce matin, sans doute pas la seule,
Au menu, tristesse plus intense et énorme fatigue, avec torticolis probablement lié aux émotions
Je pense bien à tous sur ce forum, courage à tous.
Voilà, simplement et tendrement
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Le creux de la vague qui emmene tristesse et fatigue.
Pour la fatigue je ne sais pas si c'est lié au deuil mais en ce qui me concerne des coups de pompe il y en a de plus en plus et je ne le comprends pas. Quant à dépasser l'age, nous n'avions que 2 ans de différence et comme cela fera 4 ans le 9 mai, forcément je l'ai dépassé. J'ai pensé à ce moment là que son age à lui restera à jamais figé. Et ça, ça fait mal. Ne pas vieillir ensemble.
Une pensée pour toi Cabochon et pour tous ceux et celles qui sont dans la peine.
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Merci 3 pommes, courage à toi aussi
Affectueusement
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Chere cabochon
Merci de ton soutien ..
Ces étapes , et ces decomptes sont toujours aussi difficiles à franchir ...
Partager avec vous tous apaise toujours nos souffrances
Amitiés
Boutchou
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Bonsoir
Je vous souhaite à tous et toutes bon courage.
Je lis vos messages en je m'aperçois que vous souffrez comme moi,
Tendres pensées
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Bonsoir Cheyennou, bonsoir à tous,
Ici nous nous rejoignons dans notre souffrance, être "ensemble" c'est un petit rayon de soleil pour moi
Courage à toi
Courage à tous
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Chère Cabochon,
Je t'envoie une amicale pensée pour ce soir car j'ai lu sur une de tes réponses que tu étais très en peine et notamment pour le passage du 4 ème mois demain.
Sache aussi, que tes réponses sont très bienveillantes et que, si tu en doutais, il ne faut pas car les mots tu sais les trouver.
Amitiés et douce pensée pour ton amoureux. Il est là, il sera toujours là, l'amour survit à tout.
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Avec toutes mes pensées pour ce jour plus marquant , les jours s'écoulent mais n 'effacent pas la douleur marqué à tout jamais, prends soin de toi
Amités
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Bonjour Chog,
Je te remercie pour ton message, oui encore un mois de plus passé sans lui, et un autre qui recommence, et le mal-être est me semble-t-il encore pire que jamais, mais bon j'essaie de garder courage comme lui en avait et pour mes proches.
C'est vraiment gentil et délicat d'avoir dit que mes réponses étaient bienveillantes, il est vrai que je doute souvent de moi, cela fait déjà partie de ma personnalité, et puis sur ce forum, sachant que tous souffrent, je ne voudrais pas heurter quelqu'un et "rajouter" à sa peine.
Oui notre amour est éternel et plus fort que tout, mais que c'est difficile!
Tendre pensée pour toi aussi, amitiés
Bonjour Malome,
Merci beaucoup pour ton soutien, comme tu dis la douleur reste très vive, même encore plus, il faut apprivoiser cette douleur et prendre soin de soi en attendant peut-être un peu plus de douceur un jour. Prends soin de toi également. Je t'envoie également tout mon soutien et amitié.
Une pensée pour tous ce jour, courage à tous
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Moment difficile... je ne sais pas si j'ai bien fait, je pleure, j'ai mal
Depuis le départ de mon amoureux, il me reste énormément de questions sur l'évolution de sa maladie et les circonstances du décès subit. Beaucoup de ces questions resteront probablement sans réponse je le sais et je dois l'accepter. J'en ai déjà discuté maintes fois avec mon médecin traitant, ma psy, et également avec le médecin ambulancier qui est venu chez nous le jour de son décès. Mais je n'ai plus parlé au pneumologue qui le suivait, j'avais un blocage, aussi on me l'a déconseillé pour que je "passe à autre chose", mais je n'y arrive pas, j'ai beaucoup ruminé tout ça, puis cela a été un peu mieux, et maintenant je pense que tant que je ne lui ai pas parlé, il me restera une frustration. Je ne sais pas ce que cela peut m'apporter, mais je pense que je dois le faire. Je ne suivrai pas les conseils reçus et n'en ferai qu'à ma tête.
J'ai donc sollicité une entrevue avec lui, j'attends que la secrétaire me rappelle, j'espère que je ne fais pas une erreur, tant pis.
J'en ai marre, il me manque trop et son départ est injuste. Il était si bon, si courageux. Je l'aimerai toujours
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Chère Cabochon,
Je te comprends. Et tu as raison, c'est bien à toi de décider. Si tu en ressens le besoin, c'est toi, qui doit en juger.
Après, ce que j'en pense, c'est que, est-ce que ce médecin sera ouvert à cette discussion, sera t-il empathique, se mettre t-il à ta hauteur pour t'expliquer simplement les choses.
J'espère juste que sa réponse sera adaptée à la situation et que tu pourras être en mesure de la recevoir. Peut-être serait-il préférable que tu n'y ailles pas seule.
Je t'embrasse,
Affectueuses pensées à toi et à ton amoureux
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Cabochon, je dis comme chog, fais comme tu le sens toi. Ne t'occupe pas des autres.
Par contre je rebondis sur ce que l'on te dit ce que l'on nous dit, "passe à autre chose" , ça veut dire quoi? Oublier, laisser tout notre bonheur derrière nous ? Non, je ne passe pas à autre chose, simplement impossible.
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Chère Chog,
Merci pour ton excellent conseil, de fait j'hésitais déjà à y aller seule, je ne sais pas encore, j'attends toujours qu'on me recontacte pour me fixer le rdv, j'aviserai ensuite
Amitiés
Chère Nicole,
En fait quand on m'a dit de "passer à autre chose", je n'ai pas bien expliqué, c'est ma psy et mon médecin qui m'ont conseillé de ne pas me focaliser encore et encore sur les détails médicaux de sa maladie qui me font ruminer en boucle, ce qui ne le fera pas revenir, ce n'était pas pour me dire d'oublier ma tristesse et mon amoureux. Je pense que sur le principe elles ont raison mais je décide tout de même de poser des dernières questions à ce pneumologue car je suis ainsi faite que je dois comprendre le plus possible la situation avec le peu (très peu) de connaissances que j'ai au niveau médical, cela va encore remuer de laids souvenirs mais je serai à mon avis satisfaite d'avoir été jusqu'au bout de mes possibilités de compréhension. Après il faudra que je me calme...
Je comprends ta réaction car on est d'accord de ne pas oublier notre amoureux, notre vécu, notre bonheur, je te remercie de ton attention touchante
Amitiés
Bonne soirée à tous
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Cabochon,
Je pense comme les autres que si tu en ressens le besoin, il faut que tu ailles jusqu'au bout. C'est justement comme ça que tu pourras "passer à autre chose" au sens des professionnels, car tu seras allée jusqu'au bout de ces recherches que tu as besoin de faire et ça t'apportera sans doute un peu d'apaisement. J'espère juste que tu ne seras pas trop déçue par cette entrevue car par expérience, je sais que les médecins sont souvent très réservés, très prudents dans leurs propos. Ne t'attends pas à avoir de réponse aux questions qui tournent en boucle dans ta tête. Mais au moins tu auras tenté.
Quant à "passer à autre chose" au sens large, j'y ai échappé jusqu'à présent, mais je trouve que ça n'a aucun sens.
Même "se changer les idées" que j'entends beaucoup, même des endeuillés, même des veufs et veuves, au début, je ne supportais pas, puis je me suis fait une raison, ça ne sert à rien de dire ce que j'en pense, je le garde pour moi et pour ici.
Courage pour ta démarche et amitiés
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Elisa,
Lorsque l'on me demande comment je vais, la réponse automatique est "je fais aller". Je n'en veux pas aux autres de ne pas parler de mon amour, je les comprends car je fonds en larmes dès que l'on me parle de lui, pas facile pour les autres, leur réaction est normale, ils se sentent démunis, alors ne pas en parler est plus confortable, mais cela ne veut pas dire qu'ils ne pensent pas à lui.
Se changer les idées, mes enfants me le disent aussi, mon fils dernièrement lorsque je lui ai annoncé que j'allais retourner en pologne voir sa sœur et mes loulous, mes enfants souffrent pour moi et aussi pour eux, alors ils espèrent un peu de mieux pour moi, mais mes idées seront toujours les mêmes. De leur part je comprends, mais des autres non car le sens de leurs mots n'est pas le même, chez les autres j'entends plus "tu devrais arrêter d'y penser et revivre" mais ça s'ils ne le vivent pas, ils ne savent pas
Amitiés
Nicole
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Chère Elisa,
Merci pour ton soutien. Non je ne m'attends pas à avoir réponse à tout, d'ailleurs les médecins n'ont pas réponse à tout ce ne sont pas des dieux, mais savoir que j'aurai été au bout de mes investigations m'apaisera à mon avis, quoique d'autres en pensent et même si cela risque de me perturber quelques jours le temps de digérer cet entretien qui je le sais ne sera pas facile pour moi.
Et non je ne passerai pas à autre chose que mon amour et ma peine, mais peut-être bien ne plus ruminer ces questions médicales, ça ce serait déjà bien
Chère Nicole, je fais comme toi, je dis que je "fais aller" ou même j'ose dire que cela ne va pas, mais pas question de dire "ça va", car cela ne va pas du tout. Aussi, après 4 mois seulement de deuil, la plupart de mes proches ont compris je pense que je ne pouvais pas penser à beaucoup d'autres choses.
Amitiés à tous, courage à tous
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Bonsoir Cabochon,
Merci beaucoup pour ton message, je t'ai répondu sur mon fil
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-guerre-perdue-d'avance/msg120234/#msg120234
Je me suis aussi posé plein de questions sur le parcours médical, il y a eu tellement d'examens, de traitements, mais au final, j'ai bien compris que ce qui a emporté mon amoureuse c'est le cancer.
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/le-cancer-ce-sale-crabe/msg105054/#msg105054
Amitiés.
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Cabochon, Nicole,
À la question "Ça va ?" ' j'ai fait l'expérience de ne rien répondre et la plupart du temps, la personne ne s'en aperçoit pas car elle n'attend pas de réponse. C'est comme en anglais "How do you do", une façon de dire bonjour. Donc maintenant c'est ce que je fais presque tout le temps, sauf avec les personnes dont je sais qu'elles posent vraiment la question et là, ça dépend...
'Nicole, comme tu dis, seuls ceux qui le vivent savent.
Amitiés
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Il m'arrive aussi de ne pas répondre, et de renvoyer la question, souvent quand je ne peux pas dire que je fais aller car, justement, je n'arrive pas à faire aller. En général la personne réponds à ma question, et toi ça va ? et oublie la sienne.
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Chers Pscar, Elisa, Nicole,
Merci pour vos messages.
Je sais bien que mon amoureux est mort de sa maladie, mais j'aime à comprendre le mieux possible pourquoi il est parti si vite, bien-sûr je sais que les médecins ne peuvent tout prévoir et sont souvent eux-mêmes démunis ou surpris. Il ne s'agit pas de les accuser, juste d'y voir plus clairement, je pense que cela peut m'aider finalement.
Elisa et Nicole, c'est une bonne idée votre façon de ne pas répondre à la question "ça va", merci pour le "truc", je vais essayer cela.
Amitiés.
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Chère Cabochon, chers tous,
A la question du "ça va" il m'arrive de répondre ou pas. Généralement la personne ayant posé la question est déjà partie avant d'entendre ma réponse. Il faut différencier le "ça va" automatisme accompagnant le salut avec le "comment vas-tu ? “là on s'adresse directement à toi, et là, je prends le temps de discuter avec la personne
Douces pensées et nuit.
Affectueuses pensées
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Chog oui c'est vrai il y a une différence que tu expliques bien.
Alors pour vous faire sourire un peu peut-être, une connaissance me demande ce matin: "ça va?", et me souvenant de notre conversation, je lui dis "et toi?" pour esquiver. Mais elle me répond: "moi ça va, mais et toi?", donc très sympa vu que ce n'était pas que par politesse mais pour savoir comment j'allais vraiment... mais j'ai donc du répondre ("fais aller"), bref ;)
Ce matin séance de microkiné, j'en suis épuisée mais j'ai ressenti un petit quelque chose de positif, impossible à décrire c'est mental, je suis peut-être un peu moins énervée et moins dans les ruminations, c'est déjà ça, on verra après car la dernière fois aussi mais cela n'avait pas perduré...
J'ai mon rdv la semaine prochaine avec le pneumologue pour ceux qui ont lu avant..., suite au prochain épisode
Douces pensées à tous
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Chère Cabochon,
Heureusement, que certains sortent du lot.
Profite des moments d'accalmie, tu as bien raison. Toute chose positive est bonne à prendre.
De la douceur pour toi et une pensée pour ton amoureux
Des pensées pour les amis du forum et leurs amours
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Bonsoir à tous,
Je voulais vous dire que je pense bien à vous tous, je vous lis régulièrement, mais pour l'instant je participe moins, tout simplement car je suis épuisée physiquement, moralement, intellectuellement... Comme je le disais il y quelques jours, ma séance de microkiné m'a fait diminuer un peu mes ruminations, c'est déjà ça, mais l'état dépressif et la fatigue sont plus présents que jamais.
Même écrire ici me demande un effort, je trouve ça fou et suis un peu gênée de l'avouer. Cependant ce soir j'avais envie de juste communiquer avec vous et vous faire un petit coucou amical.
J'ai encore relu la partie du livre du Dr Fauré sur le vécu dépressif pendant le deuil, il y parle de l'épuisement physique et psychologique, cela me rassure un peu car j'ai parfois l'impression de m'éteindre! Aucune motivation pour rien!
Voilà, courage à tous, à bientôt
Tendrement
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Bonsoir Cabochon,
Merci pour ton coucou amical malgré ta fatigue.
Oui, c'est épuisant, ce deuil que nous avons à vivre.
J'ai des passages à vide parfois, envie de rien... Puis, surgit, une hyperactivité.
J'essaie de pas trop y prêter attention et fais comme je le peux.
Je te conseillerai bien la même chose, fais comme tu le peux, et c'est déjà pas mal ainsi.
Je t'envoie un coucou amical en retour,
Affectueusement
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Cabochon, chog, oui, lorsque la fatigue est là, se reposer et laisser passer, c'est le mieux. C'est ce que je fais, les poussières peuvent attendre que je sois plus forte. Envie de rien, envie de lui surtout....
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Chog, Nicole,
Bonsoir,
Merci pour vos messages, et beaucoup de courage à vous
Courage à tous!
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J'ai un moment imaginé que l'arrivée du printemps allait m'apporter un peu de réconfort.
Non et non!
Le premier printemps sans lui, je ne retiens que le "sans lui", "sans lui", "sans lui"...
Voir renaître les fleurs, ses fleurs! J'aime voir ses fleurs renaître bien-sûr, mais sans lui, cela me fend le coeur, il aimait tellement s'en occuper, et malheureusement avec la maladie il ne pouvait plus depuis déjà un certain temps, il en était triste et y penser me rend triste, mon pauvre amour tu ne méritais pas ça, la colère me ronge!
Tu me manques de plus en plus :'( :'(
Je t'aime
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Cabochon,
En effet, nous avons publié un message avec un ressenti bien similaire.
Unies dans le chagrin et dans la compréhension de celui-ci.
Le printemps, je l'aime toujours, mais moins.
Quant à l'été, saison estivale, si gaie en général, qui se sera terminée en ayant emporté l'être que j'aime, je ne sais pas comment à nouveau l'apprécier. Est-ce que je l'apprécierai un jour ?
Je t'embrasse
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Chère Cabochon,
Oui besoin de courage et d'espoir aussi ces temps ci
Ensemble on peut ici s'en donner mutuellement autant qu'on veut alors on va pas s'en priver.
https://youtu.be/X1jJi6bGkwQ
Je t'embrasse fort,
BEBE
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Chère BEBE,
Un grand merci pour ton tendre message, ainsi que pour le partage de cette belle chanson que je ne connaissais pas. Les paroles correspondent bien à ce que je ressens, tu as vraiment visé juste !
J’ai besoin de courage oh ça oui, mais je pense souvent au courage qu’avait mon amoureux, en grande partie par amour pour moi, pour ne pas me laisser seule, il savait que je serais dévastée s’il devait mourir. Il a fait énormément d’efforts pour se battre contre sa maladie, comme par exemple faire des exercices, qui à la fin étaient vraiment pénibles pour lui, mais qui d’après les médecins étaient indiqués pour perdre moins vite de la capacité respiratoire. Je l’incitais à tenir le coup malgré le refus de la greffe de poumons (je ne sais plus si j’en ai parlé car ce sont de pénibles souvenirs, j’ai hurlé de tristesse seule dans l’auto au retour de l’hôpital le jour où on a appris ce refus). Je voulais qu’il tienne le coup car j’avais pris rdv pour lui dans un autre hôpital et aussi chez d’autres spécialistes pour ne pas abandonner cet espoir de greffe, pour en rediscuter. Mais il est décédé avant ces rdvs. L’espoir était de toute façon mince d’avoir l’accord, mais nous nous accrochions à cet infime espoir. La greffe était très risquée dans son cas, mais avec sa maladie, vraiment le seul espoir.
Je sais que du courage il t’en faut aussi, comme à nous tous sur ce forum. Prends bien soin de toi douce BEBE.
Je t’embrasse bien fort aussi
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BÉBÉ merci pour cette belle chanson qui me parle aussi.
Cabochon, comme le tien, mon amoureux a fait preuve d'un courage incroyable face à la maladie. Je me dis que je lui dois d'en avoir aussi.
Je voulais vendre ou donner ce vélo d'appartement que je ne supportais plus de voir, sur lequel il montait courageusement chaque jour pour retarder les ravages de la maladie. Depuis le confinement, j'en fais tous les jours, je le fais pour moi et pour lui, pour lui dire"tu vois, moi aussi j'ai du courage".
Douces pensées à vous et vos amours.
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Chères Cabochon, Elisa,
Oh que oui, mon mari aussi avait du courage.
De l'espoir, de l'amour pour nous, cette rage de vivre.
J'aurai pu soulever une montagne, j'ai remué tout ce que j'ai pu, j'étais prête à donner ma vie pour qu'il reste.
Malgré tout cela, à côté de lui, ce n'était rien, j'étais toute petite.
Cette force et cette grandeur d'âme, je les ai côtoyées, admirées, jamais égalées.
J'aime à croire qu'il me protège et m'aide à avancer tous les jours. À grandir...
Dans une méditation que je fais régulièrement, il y apparaît toujours comme mon guide,
Je ne peux pas retranscrire toutes les sensations ressenties tellement elles sont belles.
Alors, fantasme, imagination??? Peu importe, je vis un moment unique, de grâce.
Affectueusement,
Pensées pour vos amoureux,
J'en profite pour faire un petit coucou à mon chéri. Appelle moi quand tu peux.
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Bonjour Cabochon,
Bonjour Pscar,
Je t'envoie à mon tour une douce pensée, pour ce cap des 18 mois. Nous continuons nos chemins dans des circonstances spéciales, courage, et prends soin de toi.
Amitiés.
Merci pour ce message,
Et pour ce courage tu déploies et que tu donnes à tous depuis des mois
Pensées pour ton courageux mari
Amitiés
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Chère BEBE,
Un message de solidarité pour ta belle Alsace…
Je connais peu l’Alsace, mais avec mon amoureux nous y sommes allés quelque fois avec grand plaisir, de magnifiques endroits pas si loin de chez nous (Belgique), et parfois un micro-climat agréable alors que chez nous il faisait "moche", d’après mes souvenirs. Lorsque nous voyagions, nous adorions visiter, marcher, découvrir les villes et villages, et l’Alsace nous a bien comblés à ce niveau, avec un coup de coeur pour Colmar. Ah oui et du bon vin!
Tendres pensées pour toi et ton Alsace, qui souffrez.
Chère Cabochon,
Merci de tout coeur pour ta compassion pour ma région qui souffre effectivement beaucoup ... encore difficile de sortir de notre sidération, ce qu'on a pris ici est difficilement imaginable.
Oui nous avons beaucoup de magnifiques villes et villages, de la bonne bouffe, du bon vin... je suis fan de ma région, j' y suis très attachée.
De notre cote nous ne sonmmes allés qu'une fois en Belgique mais notre unique séjour là-bas m'a laissé un souvenir impérissable ... c'était d'ailleurs lors d'un weekend prolongé de Paques et c'était à Bruges, l' ultra romantique... je donnerai tout pour être ce weekend là.
Je t'embrasse, prends bien soin de toi
BEBE
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Bonjour à tous,
Je suis en plein dans les montagnes russes, mais plus vertigineuses que jamais ! J’ai commencé le début de la semaine plus ou moins bien, le soleil me rendait un peu plus apaisée. Mercredi il m’a même semblé avancer vers un peu de lumière, j’étais beaucoup plus calme.
Puis jeudi matin : réveillée à 4h, envie de regarder nos sms (depuis mon dernier portable soit février 2018), pendant plus d’une heure, apparemment pas une bonne idée, il faut dire que dans les tous derniers, c’est toujours très amoureux, mais on sent que cela va mal, car on s’encourage l’un l’autre (surtout après le refus de sa greffe début septembre 2019).
Et depuis j’ai l’impression d’être retombée au fond du ravin en un coup, je rumine de nouveau ce qu’il s’est passé lorsqu’il est décédé près de moi et que j’ai tenté de le réanimer en suivant les instructions du 112 en attendant les secours, avec un sentiment coupable de ne pas avoir fait au mieux, mais tout cela a été tellement subit et rapide…
J’ai la chance dans tout ça d’avoir un médecin et une psy en or, j’ai pu les joindre pour leur en parler et aller au bout de mon sentiment. Mon médecin me rassure (encore) sur mes gestes, je lui fais promettre qu’elle ne me dit pas cela pour me déculpabiliser, car je veux faire face à mes erreurs éventuelles, même si je ne suis pas médecin. Ma psy m’explique que cette réaction de ma part ne l'étonne pas après un moment d’accalmie, càd qu’une partie de moi, dans mon inconscient, a peur qu’en allant "mieux", même un peu, je coupe le lien. Alors que bien entendu il est hors de question de couper le lien, jamais ! Mais que tout cela est si difficile, en plus de ma tristesse, de ruminer encore cet épisode. C’est incontrôlable.
Voilà je ne peux raconter tout cela à mon entourage, alors cela me fait du bien de venir l’écrire ici.
Courage à vous tous, amitiés
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Chère Cabochon,
Je te comprends si bien. Ça m'arrive souvent en ce moment. Je viens de comprendre que, c'est un cadeau, et qu'il fallait que je l'accepte comme tel, le fait que les médecins aient mis fin à ces douleurs, sédatifs... jusqu'à ce petit matin où une autre étoile est née.
J'ai fait tout ce que j'ai pu, sûrement comme toi, nous n'avons pas la maîtrise de tout... J'aimerais, j'aurais aimé l'avoir, tout savoir, tout arrêter à temps, exit la maladie, exit la souffrance, j'aimerais faire un reset... Mais voilà...
Il m'a tellement apporté, et j'ai tout gardé.
C'est puissant. Éternel.
Je t'embrasse bien fort,
Une douce pensée pour ton amoureux
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Oui chog, pouvoir appuyer sur touche retour et refaire le scénario ....
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Merci Chog et Nicole pour vos messages
Je ne suis plus venue sur le forum ces jours-ci, car suite à mon dernier message je suis restée dans une espèce de torpeur cauchemardesque, je n'ai fait que ruminer la nuit de son décès.
Je suis un peu plus apaisée pour l'instant...
Une douce pensée pour tous
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Cabochon, je suis avec toi. Merci d'être là.
Ce matin, en ouvrant la fenêtre, j'ai pris une bouffée d'air parfumé par les fleurs, arbres, herbes... Ce parfum masqué, habituellement, par la vie "urbaine". Mais, que c'était bon... Du coup, j'en ai pris une deuxième. Cette deuxième là, je te l'envoie pour que tu reprennes ton souffle ainsi que quelques fleurs de mon jardin, il a des roses, des capucines, des cœurs de Marie...
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Merci à toi aussi Chog d’être là et pour ta réponse pleine de tendresse et de poésie ! Tu es adorable et ton soutien me va droit au cœur.
Comme tu dis sur ton fil, ensemble, on y arrivera !
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Merci de m’avoir écrit un message aujourd’hui.
Il y a des dates qui comptent et celle là en fait partie même si il n’est pas là physiquement, il est avec moi en pensée.
Je me demande souvent si je lui manque autant qu’il me manque.
Nous ne vivons plus dans le même espace temps mais je m’accroche et le chemin est encore long, il est semé d’embûche.
Je ne raterais pour rien au monde ces moments là car je veux maintenir le lien qui nous unis.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Bonjour,
Comme souvent, gros cafard ce matin, je pleure et je pleure, en plus il fait encore gris ici cela n'aide pas.
Mais en plus quand je lis, sur Facebook, ces gens, en couple, qui se plaignent car ils « devraient » être en séjour à l’étranger en ce moment, j’ai envie de répondre que moi je devrais être avec mon amoureux, qu'ils ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont. Mais bon cela ne sert à rien je vais passer pour la veuve aigrie, ce que je suis d'ailleurs, alors je viens l’écrire ici où vous me comprendrez. Après j'avoue que je réagirais probablement de la même façon à leur place, mais quand on a vécu le pire comme nous, tout prend une autre dimension, et d'ailleurs je ne leur en veux pas, mais ça m'énerve quand-même.
Désolée moi aussi je me plains finalement, mais vous ne m'en voudrez pas je pense...
Amitiés
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Chère Cabochon,
Je te comprends si bien et non tu n'es pas aigrie. Triste certainement, comme beaucoup, comme moi.
Tu vois, ce matin, je suis arrivée à réorganiser mon petit meuble de salle de bains. Tu vois, là, où on foure un tas de trucs. Maquillage, dissolvant, sparadrap, bref... Il y avait des choses à lui, dans son petit coin à lui. Ça me faisait du mal à chaque fois, que je les voyais. J'ai pris mon courage à deux mains et j'ai jeté une partie. Je n'ai conservé que son déo et son gel douche d'un coffret avec son parfum préféré. En même temps, la radio passait une chanson qui disait "je dois partir, laisse moi partir". Un signe ?
J'ai encore des choses à ranger, jeter, donner... Chaque chose en son temps. C'est dur à faire, même très dur... Des flashs de notre vie pour tel ou tel objet. Bon ça... c'est fait. Je me félicite.
Voilà, je le dis ici, car les autres ne comprennent pas, ne s' en inquiètent pas, ne se posent pas de questions de ce type, ils n'ont aucune idée de tout ce qui s'articule autour... D'ailleurs, beaucoup n'appelle même plus. De temps à autre, pour faire leur B. A.
Bon, allez, j'arrête de me plaindre.
Je terminerai en te disant que L'amour que nous avons la chance de vivre Cabochon, est un cadeau inestimable et il est éternel. Puisons dedans lorsque nous sommes en peine.
Je t'embrasse,
Douce pensée à ton amoureux
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Chère Chog,
Je te comprends aussi, je pense parfois à déplacer des affaires à lui, mais je n’y arrive pas encore malgré que les voir me donne aussi le cafard, c’est ambivalent.
Parfois je fais semblant de ne pas voir ses affaires, plutôt quand je suis trop submergée par la tristesse, ou parfois je les regarde expressément avec tendresse.
En fait on découvre le veuvage, mot horrible mais bon…, nous réagissons d’une façon que seuls nous pouvons comprendre à mon avis.
Comme tu dis, les autres n’ont aucune idée, absolument aucune idée de ce qu’on vit. Et j’ai aussi l’impression que certains font leur B.A. en appelant, mais je leur laisse le bénéfice du doute. Mais je veux aussi dire qu’il y a certaines personnes dont je suis certaine de la sincérité, qui ont vraiment envie de me parler, cela m’aide de le savoir.
Ceci dit cela fait du bien de pouvoir se plaindre ici, c’est seulement ici que nous pouvons nous comprendre de ne pas « passer à autre chose » comme les autres diraient. Mais aussi pouvoir s'entraider, se remonter un peu le moral en pensant à notre amour, comme toi je pense à l’amour que j’ai pour lui et qu’il avait (qu’il a ? est-il toujours « présent » ?) pour moi, nous avons effectivement de la chance, tout le monde ne connaît pas ça, un amour infini… Merci de me le rappeler.
Merci Chog, bise.
Tendres pensées aussi pour toi et ton amoureux
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Ceci dit cela fait du bien de pouvoir se plaindre ici, c’est seulement ici que nous pouvons nous comprendre de ne pas « passer à autre chose » comme les autres diraient. Mais aussi pouvoir s'entraider, se remonter un peu le moral en pensant à notre amour, comme toi je pense à l’amour que j’ai pour lui et qu’il avait (qu’il a ? est-il toujours « présent » ?) pour moi, nous avons effectivement de la chance, tout le monde ne connaît pas ça, un amour infini… Merci de me le rappeler.
C'est vrai, il n'y a qu'ici qu'on peut exprimer certains sentiments qui seraient ailleurs inavouables. Ce qu"on ressent quand on voit un couple qui se tient par la main, les "soucis" des autres qui nous paraissent parfois bien mineurs.
Moi, je n'ai plus personne avec qui parler de lui. J'ai coupé les ponts avec son horrible famille, à part sa fille, mais elle n'est pas du genre expansif, son plus proche ami n'a plus jamais voulu me voir, pour les autres, c'est comme s'il n'avait jamais existé. Ce fut extrêmement douloureux pendant longtemps, mais j'en ai pris mon parti. Je parle de lui comme ça me vient, pour des petites choses "il aimait ceci", "il faisait cela". Je ne me préoccupe plus de la façon dont c'est reçu, je le fais vivre dans la mémoire avec mes mots, je ne veux plus qu'il soit seulement un défunt, un disparu et moi une veuve. Je ne sais pas si je suis la seule à faire ça. A mes quelques amies veuves, je pose des questions du même genre et il me semble qu'elles sont contentes d'y répondre, d'évoquer ainsi l'homme qu'elles ont aimé, même si c'est pour dire qu'il aimait le couscous ou détestait les concombres. S'il y a de la tristesse, il y a aussi de la douceur à évoquer celui dont sinon on finirait par ne plus parler au fil des années.
Pour les affaires, j'en ai beaucoup donné au début, surtout des vêtements, mais il en reste pas mal, surtout comme toi Chog, dans la salle de bains, ça je n'ai pas trié. Quand je vois ces choses, je lui parle toujours et c'est plus doux. L'ambivalence dont tu parles Cabochon est là, mais c'est maintenant la douceur qui commence à l'emporter sur le chagrin, enfin, le plus souvent, pas tout le temps. Et j'utilise chaque jour son déo et m'asperge de son eau de toilette, un peu moins maintenant, car le flacon diminue et je veux encore en garder... et chaque jour en lui parlant tendrement.
Douces pensées à vous et vos amours
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Chère Elisa,
Comme toi j’aime parler de lui, même pour une simple anecdote, car il fait encore partie de ma vie, il en fera toujours partie et cela fait du bien d’évoquer qui il était, ce qu’il aimait ou pas, ce qu’il pensait…
Courage à tous
Amitiés
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6 mois... A jamais dans mon cœur.
Je t’aime
:'( :'( :'(
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Chère Cabochon,
Je te fais un gros câlin. C'est difficile les 6 mois, je sais.
Fais ce que tu as envie aujourd'hui, laisse passer...
Je t'embrasse et une douce nuit pour ton amoureux
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A tous(tes), je parle aussi comme vous, il dit cela, il fait ceci, ho, il rirait bien là.... tous les jours il y a un petit truc qui fait dire... pour ces affaires, je garde précieusement son après-rasage, et ses deux blousons. Le reste je l'ai donné, ha oui, j'ai aussi gardé ses pyjamas que je mets, même s'ils ne me vont pas . Cela me raccroche à lui.
Nicole
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Cabochon, je viens de voir ce que l'écriture intuitive a saisi. Je voulais dire "douce pensée". Désolée.
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Chère Cabochon,
Je sais combien ce passage des six mois est éprouvant.
Je me souviens, j'attendais des messages de mes proches, me dire qu'ils pensaient à mon amoureuse, je n'en ai reçu aucun.
Il n'y a qu'ici, sur le forum que j'en ai reçu, parce qu'on sait tous combien ces passages sont douloureux, c'est tellement réconfortant de savoir qu'on est pas seuls à y penser.
Je t'envoie plein de tendresse.
Une douce pensée pour ton amoureux.
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Cabochon
Six mois , on pourrait dire une étape , non juste le temps qui s'écoule avec toujours le même manque, la même douleur , près de toi pour ce jour
Prend soin de toi
Amitiés
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Bonjour
Je t’accompagne pour ce passage difficile, 6 mois c’est une étape et la route est encore longue.
Amitiés et tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Chère Cabochon,
6 mois, c'est une des grosses étapes. Plein de tendresse pour toi ce soir.
BEBE
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Chère Cabochon,
6 mois, un passage difficile. A ce moment-là, j'ai relu le passage de C. Fauré sur les 6 mois et mieux compris, à défaut d'être apaisée, je mettais des mots sur ma douleur.
Douces pensées
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Bonjour,
Merci beaucoup pour les messages réconfortants reçus pour le passage des 6 mois, cela me réchauffe le coeur. C'est effectivement difficile, je suis toujours dans le montagnes russes, et en même temps ce cap m'a refait penser plus intensément à tout ce qu'il s'est passé cette nuit et les jours qui ont précédé et suivi.
Je suis allée au cimetière lui déposer des fleurs colorées comme il adorait.
J'ai eu mal de tête depuis hier après-midi jusque ce milieu de matinée, très certainement à cause de ces ruminations, je commence à me calmer un peu. Je continue mes méditations après mon repas de midi, je pense que cela m'aide, comme toi Chog. Comme tu me l'as déjà conseillé, j'essaie de penser plus à nos beaux moments qu'aux moments difficiles, j'y arrive en tout cas lorsque je vais au cimetière, je ne sais pas pourquoi, sans doute car l'endroit est calme et apaisant, il y a de la végétation et des oiseaux et des insectes, il apprécie(rait) certainement cet endroit.
A la maison je nage entre les souvenirs douloureux et les beaux souvenirs, je pense que je devrais me séparer d'affaires liées à la maladie: le fauteuil roulant, son vélo pour ses exercices, des médicaments et tuyaux d'O2, je n'ai pas encore eu le courage d'y toucher, je les avais juste déplacés pour ne pas avoir "le nez dessus" dans la pièce principale.
Pscar, je te confirme je n'ai pas eu de message de mes proches, à part des réponses à un post que je lui ai écrit sur son Facebook. Je pense qu'il n'y a que nous qui pensons aux dates et savons que ce ne sont pas que des dates, je ne leur en veux d'ailleurs pas, mais grâce à vous sur ce forum je me sens comprise. Les réponses au post facebook sont vraiment gentilles et souvent sincèrement affectueuses, je pense, mais certainement pas aussi "connectées" que celles de ce forum, ce n'est pas une critique, je pense pouvoir le comprendre car avant de l'avoir vécu, je ne savais pas ce qu'on pouvait ressentir.
Elisa, comme toi je pense relire les chapitres qui me concernent maintenant dans le livre du Dr Fauré, merci de m'y faire penser.
Encore merci à tous, et tendres pensées à vous et vos amoureux (ses) ensemble sur ce chemin difficile
Amitiés
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Chère Cabochon, c'est vraiment différent pour chacun.e, mais pour moi, les affaires liées à la maladie, ça m'a fait du bien de m'en débarrasser, comme pour éliminer ce qu'il restait de plus douloureux. Il y avait un énorme dossier medical, c'est sa fille qui a voulu le prendre, de toute façon je pense que je ne l'aurais pas conservé. Exception pour le vélo que je voulais donner ou vendre et comme il est toujours là, j'en fais tous les jours depuis le confinement, en pensant à son courage, encore et tounours, alors que je n'aurais jamais imaginé pouvoir faire ça.
Le passage de C. Fauré dont je parle est très précis (p.86 dans mon exemplaire ). Il explique qu'autour des six mois (mais bien sûr ça peut être un peu avant ou après) commence la phase de déstructuration où l'on peut vivre un paroxysme de douleur. Je l'avais déjà lu au début mais n'en avais qu'un souvenir vague, car je n'étais pas en état d'assimiler ce que je lisais. Je l'ai relu car je ne comprenais pas pourquoi j'étais si mal un peu avant le 15 août. Comprendre m'a aidée un peu à passer ce cap.
J'espère qu'au fil du temps, les beaux souvenirs l'emporteront pour toi. Moi, je commence à le sentir malgré toute cette horreur dans les médias sur la réanimation, etc. dont il est un peu moins question ces derniers jours.
Courage et affectueuses pensées
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Chère Elisa,
J’ai effectivement relu le passage en question du livre, cela m’aide à me recadrer et à tenir. Je pense bien être dans cette phase-là, depuis 2-3 semaines.
Je pense aussi que je serai contente quand j’aurai eu le courage de me débarrasser des affaires « médicales », il faudra un jour que je m’y mette.
Je suis contente pour toi que tu ailles plus vers les beaux souvenirs, pour moi ça commence un peu mais vraiment un peu, j’avance tout de même je pense (ma psy me l’a confirmé), je suis moins apathique c'est déjà ça.
Merci à toi, courage également, courage à tous.
Tendrement
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Bonsoir Cabochon,
Bonsoir Pscar,
Un tout petit mot pour toi et ton amoureuse, douce pensée, bien sincèrement.
Amitiés
C'est si réconfortant, un petit mot.
Merci.
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Cabochon,
J'ai senti lors de ton dernier post que tu avais du mal en ce moment.
Je t'envoie un câlin.
Douce pensée pour ton amoureux.
Affectueusement
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Une pensée affectueuse à toi;
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Chère Chog, chère Elisa,
Vos messages me vont droit au cœur, vous êtes formidables :-* :-*
Chog tu as bien deviné, ces jours-ci ont été particulièrement difficiles, même si j’étais déjà dans une phase compliquée, cela a encore empiré depuis une semaine. Je n’avais même pas la tête à écrire car j’étais comme paralysée. J’ai visiblement déclenché quelque chose d’émotionnel juste en déplaçant quelques affaires, j’ai eu comme une crise, j’en ai été très mal y compris physiquement, perte d’appétit, mal au ventre etc, je m’en « remets » tout doucement.
Je revois ma psy encore plus souvent car je pense en avoir besoin, j’ai aussi refait une séance de microkiné, cela m’a été bénéfique. Puis comme je l’ai dit sur le fil de Chog, réécouter le Dr Fauré m’a aussi fait du bien, en plus de son expertise aidante, il a une voix apaisante... Ce matin je me sens mieux, et vos messages me font tellement de bien :)
Je vous envoie un océan de douces pensées, en souhaitant aussi de mon côté pouvoir vous soutenir sur votre chemin en montagnes russes aussi, je le sais bien. Je vous embrasse bien fort, de loin.
Aussi, une tendre pensée pour vos amoureux
Et courage à tous
Amitiés
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Chère Cabochon, c'est normal que l'on se soutienne les uns et les autres.
Tu vois, ce forum, le bouquin, le site sur FB m'aident énormément. Je dirais même bien plus qu'une psychologue.
Je n'ai pas revu la mienne depuis 3 mois. Je la revois bientôt, car j'ai une dernière question à lui poser, un conseil...
Je t'embrasse, pensée à nos amoureux-ses
Pour finir, j’ai lu ce joli poème sur FB, que je partage :
Et un sourire...
La nuit n'est jamais complète.
Il y a toujours, puisque je le dis,
Puisque je l'affirme,
Au bout du chagrin
Une fenêtre ouverte,
Une fenêtre éclairée,
Il y a toujours un rêve qui veille,
Désir à combler, faim à satisfaire,
Un coeur généreux,
Une main tendue, une main ouverte,
Des yeux attentifs,
Une vie, la vie à se partager.
Paul Eluard
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Quel poème positif et magnifique ! Merci Chog de l’avoir partagé sur mon fil c’est un encouragement supplémentaire pour moi, pour nous.
:-*
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Bonsoir à tous,
Voilà, je vais passer aux antidépresseurs, j'avais envie de me confier, et je ne sais pas si je vais en parler à mes proches, je demanderai l'avis du médecin. Je me suis décidée car je ne fais que ruminer et ruminer les circonstances du décès, subit à la maison, avec ma tentative de réanimation ratée en attendant les secours, je me sens mal avec cela même s'il était très malade. Même ma psy qui comprenait que je n'en voulais pas, trouve que cette fois je suis au bord d'une vraie dépression. Je la crois, je pense être passée au-delà de l'état dépressif typique du deuil (cfr ma bible le livre du Dr Fauré). J'espère ne pas commettre une erreur, tant pis je suis trop mal, je préfère ne pas décrire ce que je rumine et ressens c'est trop difficile et intime. J'espère que je ne vous choque pas de me confier sur ce point plutôt intime, mais j'avais vraiment envie de "parler à quelqu'un" ce soir, merci de votre compréhension.
J'hésite à encore écrire ici tant que cela ne va pas mieux, je n'ai plus toujours le courage même pour ça, et puis j'ai du mal à vous remonter le moral je pense. En tout cas ici je retrouve des personnes adorables, merci à vous.
Ne répondez pas c'était juste pour vider mon sac.
Amitiés.
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C'est particulièrement dur pour beaucoup en ce moment.
Mais, même si je suis moi même en pleurs en t'écrivant, je tenais à manifester mon soutien.
Je ne peux juger la nécessité de prendre ou pas des anti dépresseurs. Personnellement, je n'en voulais pas. Et, j'ai quelques ruminations, déceptions en tous genres qui me prennent la tête. Mais bon, un jour à la fois, un pas après l'autre... Tranquillement,. j'essaie de trouver un peu de douceur, dans ce monde qui ne me ressemble pas.
Je t'embrasse bien fort. Prends soin de toi, reviens duscuter si tu veux, je serai là.
Amicalement
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Chère Cabochon,
Je me permets quand même de te répondre. Tout d'abord, cela n'a rien de choquant de parler de ça, même si le sujet n'est pas très souvent abordé ici. Rien n'est choquant pour moi, dès lors que c'est ressenti et partagé.
Tu sembles vivre le fait de "passer" aux antidépresseurs comme un échec, tu crains de commettre une erreur. Il me semble qu'il n'y a pas lieu de dramatiser un passage par les médicaments, si cela peut t'aider pour un temps à aller mieux (c'est le cas pour 70% des patients à ce qu'il paraît). Il faut savoir que c'est la catégorie la moins nocive des psychotropes, les anxiolytiques et les somnifères sont beaucoup plus dangereux. Les antidépresseurs ne créent pas d'accoutumance et quand on va mieux, on peut les arrêter progressivement.
Je ne suis pas gênée de dire que j'en ai pris et continue à en prendre. Je discuterai avec mon psychiatre, le moment venu, d'un sevrage progressif.
Toi seule peut décider, bien sûr. Mais si tu le fais, essaie de ne pas ajouter de la culpabilité et de la crainte à ce que tu vis qui est déjà difficile.
Le seul conseil que je me permettrai de te donner, c'est de passer si tu le peux plutôt par un psychiatre que par un généraliste : ils sont spécialistes de ça et savent comment modifier, ajuster, diminuer le traitement de façon fine et personnalisée.
Bon courage et donne de tes nouvelles quand tu veux.
Amitié et douceur
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Cabochon, non ce n'est pas choquant, je suis passée par les antidépresseur plus d'une fois, j'arrête toujours à cause des effets secondaires. Pour ma part, ces médicaments m'ont apporté plus d'inconvénients que d'aide, donc pas appropriés pour moi. Je te souhaite d'aller mieux et de sortir de cette dépression.
Amitiés
Nicole
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Chère Chog, chère Elisa, chère Nicole,
Merci beaucoup pour votre soutien
Courage à vous et à plus tard
Tendrement
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Chère Cabochon,
Je viens de ré écouter cette partie de conférence du Dr Fauré. Il y aborde le vécu dépressif... Je dois être dans cette phase, je me suis demandée si peut-être tu y étais aussi.
Je t'embrasse
https://youtu.be/Pzau23ySKGM
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Chère Chog,
Je te remercie pour ton message et pour la vidéo, et je suis effectivement bien convaincue d’être dans cette phase, comme toi semble-t-il.
Dans mon cas ce vécu dépressif se complique visiblement d’une réelle dépression ou début de dépression je ne sais pas je ne suis pas médecin, mais, en plus de la tristesse profonde et du désespoir qui me semblent bien-sûr normaux, surtout après mes lectures, je rumine intensément sur les circonstances du décès qui a été subit malgré la maladie, je suis toujours sous le choc de cette nuit. D’ailleurs j’ai relu la partie du livre du Dr Fauré sur la différence entre le vécu dépressif et la dépression clinique, et je présente effectivement des éléments de la dépression clinique (je n’ai pas le courage ni l’envie de les décrire), c’est ma psy qui m’a ouvert les yeux et maintenant j’en suis bien persuadée.
Je vous donnerai de mes nouvelles même si je viens moins souvent, j’ai rdv mardi pour une prescription, et j’ai aussi rdv avec un psychiatre début juin pour un suivi plus affiné.
Je t’envoie beaucoup de courage pour surmonter cette phase.
Je t’embrasse.
Courage à tous
Tendrement
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Je voulais être sûre que tu aies bien tous les éléments possibles en main pour ne pas passer à côté de quelque chose qui pourrait t'aider.
Je te souhaite d'aller mieux.
Toi qui sais toujours être si bienveillante et gentille.
Peut-être faut-il être un peu plus égoïste. Pour son bien.
Je t'embrasse
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Chog, j’avais bien pris cela pour de la bienveillance de ta part, tu es encore une fois adorable, merci à toi, et je suis désolée d’être moins présente mais je capte que tu comprends.
A mon tour je te souhaite aussi vraiment d’aller mieux. Un jour à la fois en prenant bien soin de toi pour cette phase des plus pénibles.
Projetons-nous dans X mois, quand nous pourrons, peut-être, nous dire que certes on souffre toujours, mais avec moins de violence? Je l’espère pour toi comme pour moi.
Encore merci et gros bisous :-* :-*
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Chère Cabochon,
Avoir "ouvert les yeux", sur la réalité de ce que tu vis et pris les choses en main est déjà une bonne chose. Dis-toi que ce n'est qu'une phase du deuil et que l'on peut en sortir et aller mieux.
Lis ou relis ce magnifique texte sur la falaise et les rochers (je ne sais plus sur quel fil mais on peut le retrouver facilement) et imagine que tu aborderas un jour sur une île où reprend la vie.
Je te souhaite plein de courage pour cette période difficile et espère avoir de tes nouvelles, les meilleures possibles.
Affectueusement
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Chère Elisa,
Merci beaucoup pour ton encouragement. Comme tu dis, je garde espoir de jours plus apaisés, bien plus tard je m’en doute. Cet espoir m’a déjà pas mal aidé comme le texte dont tu parles qui je pense est sur le site lié à ce forum.
Des nouvelles j’en donnerai certainement, et de toute façon je vais continuer à venir sur le forum, mais pour l’instant probablement beaucoup moins. Je prendrai aussi de vos nouvelles de temps en temps en vous lisant, mais peut-être sans répondre comme c’est déjà le cas depuis un petit temps…
Je te souhaite à mon tour de continuer ton chemin du mieux possible, prend bien soin de toi.
Amicalement
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Bonsoir Cabochon,
Je serai contente d'avoir quelques nouvelles de toi Cabochon. Cela fait un bon moment que tu n'es plus passée par ici.
Je t'embrasse bien fort,
BEBE