Je vous lis, et vos expériences et vos articles m'aident un peu, quand j'ai du mal à dormir.
Avant tout je vous demande mes excuses car mon français n'est pas terrible. Mon mari était français
Et en espagnol je ne trouve aucun forum ...
Nous avons vécu 9 ans en Espagne, a Barcelone, nous nous sommes mariés et nous avons une jolie fille qui fera. 2 ans mercredi prochain ...
Après cela en 2013 on décide de venir vivre a l'argentine pour faire une expérience en patagonie.
On habite dans une maison avec une grande fenêtre, avec une cheminée,  avec la vue sur le lac magnifique, On trouve de gens super sympa, nous avons un joli bois tout près  nous le traversons et nous arrivons au lac, on fait de petites balades, tout les trois, on découvre, l'hiver on a eu la neige, tout était beau.
Je tombe enceinte a nouveau, nous sommes hereux, je travaille dans une école, et lui commence a travailler depuis la maison, des traductions pour les hôtels de luxe, pour ouvrir le marché international, il était en train de finir sa première traduction, il fasait un an qu'on était la, le 20 février 2015, Erwan me dit que deux amis l'on invité faire un tour en bateau (c'est une espèce de bateau gonflable avec un moteur).
Il traversent le lac Nahuel Huapi. Ils décident de rentrer plus tard. La nuit tombe. Le conducteur rentrait sans lumière et dans une zone du lac ou il est interdit de traverser la nuit, ils ont un choc avec le bateau, contre une falaise ?,  ils partent tout le trois en l'air, Erwan tombe dans une pierre, il s'écrase le crâne et se submerge dans l'eau.
Les autres tombent sur le bateau, le conducteur n'a rien. L'autre une fracture de la pelvis.
Plus rien. Je passe la pire nuit de ma vie. La préfecture trouve Erwan a  8 mètres de profondeur le lendemain a 9.00 de matin. Erwan avait 38 ans. Tous nous rêves partent avec lui. Je reste avec ma fille de 22 mois et enceinte de  5 mois, cette semaine j'ai su que c'est une fille aussi, on avait déjà prévu les prénoms bretons. Je suis avec ma mère, j'ai déménagé de la patagonie, je continue dans l'Argentine, je suis argentine- espagnole et mes parents sont ici. Merci de me lire, je continue a lire vos articles, ça m'aide, merci d'être la, de votre soutien.

Gwenn
tu as rejoins la communauté des endeuillé(e)s
ici tu pourras nous lire et trouver ressource là http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/30/ un peu
ta famille est près d etoi c'est bien
en fouillant le forum tu retrouveras des fils de personnes devenues comme toi veuve avec enfant en bas âge et enceinte ...
Compte sur nos mains tendues

Gwenn   ,je te souhaite du  courage , je lis beaucoup ici et j écris de temps en temps mais mon coeur est brisé à jamais    cela fais 2mois que mon mari nous a quitté ,viens parler et lire  pour un peu de réconfort c est  bien que tu as la famille.je vous embrasse

cdi

Merci a toutes, vos expériences m'aident et les articles aussi, merci d'être la

Merci pitchounette,
La semaine dernière j'ai appris que c'est une fille le bébé que on attend.
Que est ce qu'Erwan aurait était heureux avec ces deux princesses. .. C'est si dur, de voir mon ventre grandir tôt seule, de voir Youna grandir, mercredi elle a fait ces deux ans seulement, c'est tellement injuste.
Je suis en argentine , si loin, je me demande quoi faire je ne sais pas quoi faire de ma vie sans lui.
On a vécu à Barcelone, neuf ans, neuf ans de bonheur, de voyages, d'amour, je ne réalise pas encore, une partie de moi l'attend toujours.
Lui aimé tellement sa Bretagne chéri , que est ce qu'il aurait aimait, balader ces princesses dans les marchés de Noël d' Auray, dans le port de saint  Goustan, leurs apprendre à chercher des champignons, marchés dans ces bois si beaux... C'est très dur, de continuer à vivre,je ne peux pas retrouver l'envie de rien. Je suis énervé !!! Graveee pourquoi pourquoi lui!!! Merdee, non non pas lui stp, qui me l'a volé e .... C'est très dur

En plus ce matin je suis allé chez le dentiste, il me demande si je sais le sexe de mon bébé, je lui dis c'est une fille, et lui me demande et le papa, il est content?
Alors je lui est dit, il a décédé en février,... Bon il ne savait pas quoi dire et après il me dit : mais comment tu fais pour te tenir debout? Les femmes sont incroyables, je te vois très en forme!

J'ai détesté son commentaire... Une fois que je me décide à m'occuper de mes dents , je ne l'avais pas fait depuis  cet événement, et j'ai des braquets ,qu'il faut le serrer tout le 15  jours, je me décide à le fAire et c'est mal, c'est mal parce que  j'essaye malgré moi d'avoir bonne mine, je me coiffe avec un chignon comment Erwan adoré, je mets un peu d'anticernes , c'est tout, je ne me maquille plus depuis ce jour la, et il trouve que je suis trop bien par rapport à ma réalité ....
Comment il peut savoir comment je vais? Les gens m'énervent, c'est pour cela que je ne veux pas voir des amis, je ne vois personne, ma mère,ma fille, mes frères, c'est tout, je réponds pas au téléphone si des amis m'appellent, pour leurs dire quoi?... Je vais très mal, ma vie n'a aucun sens sans lui, que est qu'ils volent savoir, je préfère que les gens me laissent tranquille, les gens me dérangent , mes tantes, des amies que cela fait des années qu'ont se parlent pas, je ne pas envie....

Ufff merci de me lire et me supporter dans mes angoisses ...

Bonjour Gwenn
Je te souhaite tristement la bienvenue sur ce forum.
Ça fait longtemps que je n'écris plus sur le forum, sans doute parce que mes mots ne font pas assez bien écho de mon ressentis.
Ce triste ressentis qui est présent depuis presque 5 mois, depuis ce malaise cardiaque alors que nous étions partis en WE et que rien ne pouvait laisser présager. Certes il ne se sentait pas au top, avait eu de la fievre mais comment aurais je pu présager qu'un sportif comme lui qui faisait 1 marathon par an aurait pu nous laisser en qq sec me laissant moi et nos 2 petits bouts dans un vide et un chagrin sans précédant.
Tous les jours et surtout toutes les matinées se ressemblent. Le réveil est si difficile, on aimerait que tt ceci ne soit qu'un cauchemar dont on va se réveiller, on voudrait être débarrassé de cette peine qui fatigue et ce vide que rien ne semble combler. Combien de temps allons nous tenir dans cette détresse? Co va t on faire pour continuer ce qu'il nous reste de vie sans lui? Rien ne semble plus nous motiver, rien ne semble avoir de l'importance.
Hugo reste dans mes pensées constamment et j'aime le sentir proche, aussi proche que possible. Si seulement je pouvais le prendre dans mes bras et lui dire cb il me manque et cb je l'aime. A chaque fois que je fais qqch avec nos enfants, c'est a lui que je pense. J'ai tellement peur qu'on l'oublie mes enfants et moi. Ces enfants qu'on a tellement désire, qu'on a eu la chance d'avoir. Comment pourrais je un jour accepter qu'on nousl'ai pris sans prévenir alors qu'il était fait pour etre père, qu'il était un mari parfait et qu'il n'avait que 41 ans avec toute sa vie devant...
Comment avoir encore goût en cette vie qui nous semble bien fade. Mes enfants sont mon unique but maintenant. Je dois continuer pour lui et pour nos 2 petits bouts de 8 mois et 2 ans et 9 mois aujourd'hui mais qu'en est il de notre vie, cette vie si belle qu'on avait et qu'on voudrait bien voir revenir... Si seulement c'etait possible.
Desolee de ne pas être de grand reconfort, j'aimerais avoir une solution pour nous eviter cette douleur mais il n'y en a pas.
Le temps ... Ce maudit temps qui ne passe pas assez vite Et qui nous semble parfois s'etre arrete il y a bien longtemps ... C'etait une autre vie :-(

Il me manque tellement 

tout à fait d'accord avec Qiguan
on ne supporte pas tes angoisses , on les partage
c'est tellement important de pouvoir dire , écrire
je crois pouvoir dire que , moi , ça m'a sauvé , en tout cas  , beaucoup aidé
Je t'embrasse Gwenn

Merci Quiguan,

Oui j'ai pris rendez vous avec plusieurs psychologues, je ne trouve pas encore quelqu’un que je sens m'aider vraiment...c'est pas facile
sinon ma mère est avec moi, mais le fait qu'elle soit chez moi, je ne sais pas si cela m'aide ou me dérange plutôt qu'autre chose.
J’étais habitué a Erwan, a une autre vie, toute a changé c'est tellement difficile,  je ne veux pas accepter cette vie je veux celle que nous on avait construit, on était en train de la construire, c'est si injuste, maintenant rien a de sens et je dois continuer malgré tout pour nos deux filles, celle qui est dans mon ventre et Youna...mon dieu je ne peux pas croire....