FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Chris-ka le 21 septembre 2012 à 20:00:30
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Est-ce que l'introspection fait partie du processus de deuil ?
Vous est-il arrivé ou vous arrive-t-il de vous analyser, de vous scruter, autant physiquement que moralement, au point de vous trouver tous les défauts de la terre entière ?
Même si je n'ai jamais eu une grande estime de moi, voila quelques temps déjà que je ne supporte plus l'image que me renvoie mon miroir.
Est-ce que le fait de se savoir aimé(e) nous rend plus fort, plus beau, nous donne confiance ?
Cette même impression aussi parfois de me découvrir, d'être en quelque sorte une autre personne, une personne laide qui me déplait totalement !
Dans la rue, j'évite souvent le regard des autres ou me cache derrière mes lunettes de soleil, quand soleil il y a, de crainte d'être jugée négativement ...
Avez-vous connu ces mêmes sentiments ?
Bises à tous
Karine
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je crois que chaque personne qui est confrontée d aussi près à la mort fini par se regarder en profondeur.
Qui suis je au fond?
Qu est ce que je fais (encore)là?
Suis je quelqu un de bien?
Ces questions là on se les posent tous.
Notre cheminement dans le deuil c est sans doute de leur trouver une réponse, parce que quand on a répondu à ces questions, on peut enfin se poser des objectifs , se fixer des buts dans la vie pour ne pas perdre le temps qu il nous reste ici.
C est ce que je me dis souvent: ne pas remettre les projets à plus tard, ne pas vivre avec des regrets, car on ne sait pas quand la mort nous frappera.
J ai peur de ça. Mourir sans avoir vécu vraiment.
Pendant un moment je scrutai mon image dans le miroir: suis je encore regardable?
A quoi je ressemble moi qui me sent si vieillie aujourd hui, percluse de douleurs diverses et variées qui me font l effet d avoir 90 ans au minimum quand je viens à peine de passer la trentaine?
Ce qui est difficile , c est qu on est différent de la personne qu on etait avant le deuil. Il faut de nouveau se chercher et se trouver, un peu comme un ado en pleine revolte.
Savoir qui l on est devenu pour pouvoir enfin répondre à l ultime question: et maintenant, je fais quoi?????
Ce qui nous arrive est un cataclysme qui a pulverisé ce que nous étions
Il faut rassembler les morceaux et continuer a se rassembler pour exister encore un temps ici, sans lui, sans elle, sans eux, mais pour nous
bises à toi
tiobob
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Chère Karine,
Je me regarde dans la glace, je me maquille pour rassurer les autres, par habitude. Je repense à Bruno qui aimait me détailler, choisir avec moi le maquillage...
Pour lui j'étais belle. Je me regarde et je suis grosse, mes traits sont les mêmes et pourtant différents. J'ai fait une couleur. Mais mes ongles sont cassés.
Je crois qu'une part de moi n'a plus envie de plaire. J'aimerais qu'on ne me voit pas. Disparaitre si possible. Pourtant, je fais attention d'être correcte pour le boulot, pour ne pas faire misère. Je ne veux pas que ma fille ressente ce que je suis à l'intérieure. Cassée, une part de moi est morte avec mon amour.
J'ai perdu mon identité, je ne ressemble plus à la femme amoureuse des photos...
Lorsque je manquais d'assurance, je n'avais qu'à me blottir contre lui, et j'étais la plus jolie pour lui...
Au travail, il y a une collègue d'un ancien service qui, à chaque fois qu'elle me croise, gentiment me frotte le bras, et je lis dans ses yeux qu'elle me plaint.
Je suis "la veuve"...
nouvelle identité ? j'ai du mal !
Yohann a posté son message juste avant moi...
On a vu la mort : on n'est pas beau !
L'autre est parti: on a honte d'être encore là !
On a idéalisé sans doute l'autre : de fait, on s'est un peu dévalorisé !
On n'est plus aimé : il doit y avoir une raison !
On est celui qui reste : il est bien connu que "les meilleurs partent les premiers" !
On était en colère contre ceux qui ne nous aidaient pas : on pense que la réciproque est vraie !
oh oui, tu as raison Yohann.
Je ressens aussi cette culpabilité d'être vivante, et pas lui.
bises à tous
Claire
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Au travail, il y a une collègue d'un ancien service qui, à chaque fois qu'elle me croise, gentiment me frotte le bras, et je lis dans ses yeux qu'elle me plaint.
Je suis "la veuve"...
nouvelle identité ? j'ai du mal !
....J ai du mal et j essaie de donner le change, d etre une autre pour cacher celle là , celle que je vois dans leur regard, la pauvre chose à peine vivante que je suis devenue et qui fait pitié.
Les regards font mal, et je voudrai pouvoir disparaitre à leurs yeux à tous, redevenir une parmis tant d autres, ou pourquoi pas l unique d un autre qui me regarderai avec envie, avec ce pétillement que j ai connnu autrefois dans les yeux de mon epoux...
a vie est triste et terne maintenant, terriblement triste, profondément triste.
Comment sortir de là?
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Merci Tiobob, Yohann, claire,
Oui, tu as raison Yohann, je fais une fixation sur l'aspect physique essentiellement mais je ne sais pas pourquoi car je ne m'y suis jamais vraiment attachée auparavant. C'est un peu comme si je me trouvais à nu devant les autres qui seraient tous habillés par exemple (n'ayez pas peur, je serais bien vêtue le 17/11 !)
Mais c'est valable aussi pour le caractère, le QI, mon manque de culture, etc, etc, etc ..... me demandant même comment christophe a pu supporter tout ça ...
Claire, je crois qu'on se comprend ...
Merci pour vos avis
Karine
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Oui "Veuve", Veuf .... j'ai toujours détesté ce mot.
A l'école, petite ... je l'entendais "ah oui ta mère est "veuve"
Comme me disait ma belle-fille récemment : non pas veuve, (elle déteste ce mot) "Eternellement amoureuse "!
Bises à tous et à toutes
Marithé
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Bonsoir,
j'ai oublié l'avant de ces 3 longues années de sa maladie. Pendant cette période je n'avais pas le temps ni l'envie de m'occuper de ma personne. Je me suis vue dans le miroir de notre chambre, j'ai maigri ce qui me va bcp mieux. J'ai été chez le coiffeur, je fais attention à ma tenue. C'est idiot mais je le fais pour lui, je l'ennuyais tellement avec mes critiques sur sa façon de s'habiller!!!!
Je n'aime pas ce terme de veuve, veuf. Les condoléances des voisins que nous connaissions à peine.
Comme je vous l'ai déjà écrit nous avons eu le temps de bcp nous parler, et mon mari m'a dit que lorsqu'il ne pourrait plus se tenir debout il accepterait de partir, il m'a regardé et m'a dit : cela ne sert à rien de pleurer, il faut l'accepter.
J'essaye surtout d'apprendre à vivre sans lui, alors qu'il est tellement près de moi.
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Veuve jamais! : chaque fois que je le peux, je boycotte : je continue à noter: conjointe, épouse, car mariée avec lui, je le resterai pour toujours.
Et chaque fois que je sais que je vais être en en présence de personnes qui l'ont connu professionnellement par exemple, j'essaie de me faire belle en son honneur. Mais le reste du temps, je m'en fiche...
ça c'est pour ce qui est de l'apparence ; pour ce qui est de l'intérieur je crois que je suis devenue complètement froide , insensible .
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Ouille ! Dur dur tous ces messages.
J’ai à la fois envie de dire « moi aussi » et envie de dire « ah, mais non ! ».
Oui, Yohann a bien cerné le problème, une fois de plus.
Ce vécu si douloureux, cette nouvelle « vie », ce nouveau regard, le notre et celui que l’on porte sur nous… Un grand vide intérieur est une forte envie de n’écouter que son chagrin et de laisser le monde tourner.
Mais pas envie de me cacher des autres. Les autres, ils vivent leur vie, je parle de ceux que je croise, des couples qui se disputent, se déchirent, des mères qui hurlent après des enfants agités et capricieux, des anciens amis, des collègues qui se frottent les mains de l’opportunité d’une baisse de régime de notre part, des hommes politiques qui nous mentent, nous pressent comme des citrons, des chanteurs qui font la une des journaux parce qu’ils passent leur vacances à St Barthélémy et des sportifs qui méprisent leurs fans et tant d’autres encore… Ceux-là, je m’en moque éperdument.
Mais c’est vrai, je me sentais belle dans les yeux de Pierre, et maintenant, je n’ai pas un regard pour moi dans les miroirs … sauf quand je me lave les dents ! C’est l’Amour qui rend beau, intérieurement et extérieurement.
Tu nous prépares, Claire, à notre rencontre du 17 novembre ?
Même pas peur, na. J’ai mes 56 ans bientôt et je les fais. J’ai pris 10 kilos en 2 ans, et je ne sais même plus le prix d’un tube de mascara. Le jean est ma tenue unique, (je vous rassure j’en ai plusieurs, taille 46) et le regard des autres m’importe peu. Je suis ce que je suis, veille, moche et … veuve. Beurk !
Mais c’est vrai que je préférais la Marina d’avant, celle de Pierre, joyeuse, gaie, amoureuse, belle parce qu’il me voyait belle et comme je me sentais belle, les autres me trouvait belle aussi.
Cercle vicieux qui marche aussi dans l’autre sens.
Quand on se sent moche parce qu’on est soudain seul(e) et si profondément meurtri(e), que notre regard est vide et qu’en plus il faut cocher la case « veuf(ve) » sur les formulaires, alors on respire la laideur, la pauvreté, la tristesse. Mais Karine, pourquoi craindre un jugement négatif ? D’abord qui peut se permettre de te juger, de nous juger ? Qui peut se mettre à notre place ?
La reprise de confiance en toi fait partie du chemin. Ton amoureux était un miroir, mais l’essentiel, c’est ce qu’il t’a laissé, beaucoup, beaucoup d’Amour et cet Amour là te rend belle encore aujourd’hui, dès que tu l’auras admis, que ton carburant, c’est cet Amour là, tu verras, tu seras la Karine de Christophe.
Pour info, à te lire, je suis rassurée sur tes capacités intellectuelles, ton QI et ta culture. Enfin, je juge avec mon propre QI, évidemment… ;)
:-*
Marina
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Merci a tous :-*
Comme toujours, vous savez trouver les mots et j'en avais besoin hier sur ce sentiment de dévalorisation qui me préoccupe depuis quelques mois.
Je vous embrasse
Karine
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Oui, Véro, c'est exactement ça, tu résumes tous mes ressentis face à ce corps qui me paraît maintenant étranger !
Je t'embrasse
Karine
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Bonjour,
Je me lance aujourd hui après avoir beaucoup beaucoup hésité, mais je me reconnais tellement dans le message de Kris-Ka avec mes lunettes de soleil un peu partout pour éviter le regard des gens. Et la aujourd hui je suis prête a partir pour l anniversaire d un ami et j ai peur de moi,de mes réactions devant les autres, peur d être moi tout simplement. Maintenant, je pense ne plus être intéressante, peut être trop orgueilleuse ou peureuse, surement les 2 a la fois,
Je vous laisse je me lance je vais a cet anniversaire.J ai simplement omis de vous dire que mon Francois m a quitte il y a un an et 2 mois apres avoir lutte 3ans contre une leucémie.
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Comme c'est surprenant la vie. Il y a 2 jours un homme m'a abordé sur un parking et m'a demandé si j'étais marié et biensûr tout naturellement j'ai répondu OUI.
Il m'a dit très posément "dommage car je vous trouve très jolie" et il est parti.
Quel choc pour moi!
Moi et mes 30 kilos en trop. Etait-ce un signe du destin pour me dire " Tu peux plaire".
Toutes sortes de questions me trottent dans la tête depuis et je ne trouve pas les réponses.
Mon mari m'aimait profondément j'en suis certaine mais il ne me le disait jamais.
C'est étrange non!
Je vous embrasse.
A.M
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Bonjour
C'est cela les femmes....
trop grosses... trop moches... trop..... :-\
plein de complexes....
C'est pas comme cela qu'on va refaire le monde.....
::)
:-* :-*
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Salut Yohann,
Non je n'ai pas reformulé ma réponse j'ai seulement dit Merci.
J'aime tes analyses mais quelques fois je crois que je ne les comprends pas toutes, trop calé pour moi.
On aura l'occasion d'en reparlé le 17.
Bises
A.M
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bonsoir anne marie,
je crois qu on a eu le même genre de mari: pas très expressif du point de vue emotionnel mais l essentiel était là.
Moi non plus il ne m a jamais dit je t aime;il préferait m affubler de milles et un surnoms tous aussi saugrenus les uns que les autres, et pas toujours très valorisants (style gros bob ;) ).
Mais c etait là sa tendresse et je la prenait pour ce qu elle etait.
Il ne savait pas dire pardon non plus, et quand je me sentai mal il ne me prenait pas dans ses bras mais m exhortait plutôt à me ressaisir..
Je l aimai comme ça , même aussi rustre et imparfait, et c est vrai, c est étrange maintenant qu un inconnu dans la rue puisse me trouver "charmante", parce que je n ai pas eu l habitude de ça.
Quand je mettai une jolie tenue pour lui plaire ou que j achetai de la lingerie, il me disait : fais comme tu veux, c est pas moi ki le porte!
Quand je me regarde aujourd hui je ne sais plus qui je vois. J oscille entre ce sentiment de paraitre ridicule si je fais le mooindre effort sur mon allure, et la peur de faire honte à mon fils si je me laisse trop aller.
Quand je me regarde je me sent vieille et fatiguée, et plus regardable pour personne, meme si je sais que j ai un physique pas trop désavantageux.
Mais si d aventure quelqu un devait me regarder de nouveau un jour, je voudrai que ce soit pour ce quej e suis au fond de moi.
J ai cru une fois avoir trouvé une personne comme ça.
Je lui ai livré ce que j etai en profondeur et j ai été trahie.
L histoire s est terminée d une manière très brutale cet été et je ne m en remet pas.
Je commençai à me regarder un peu mieux grace à lui, mais il a salit tout ce bel espoir.
Je suis meurtrie encore plus qu avant, je craque, je n arrive plus à faire face.
Aujourd hui dans le miroir je vois un fantome, a peine capable d assumer le quotidien. Ma maison est un chantier où le ménage ne faitt plus foi, le frigo ne se remplit que parce que je ne peux pas entrainer mon fils avec moi.
Lentement, je mee sent couler de plus en plus, et j ai du mal à croire encore qu il y aura une fin à ça.Pourtant je suis,ou peut etre j etai, d une nature très optimiste.
La vie est trop injuste, trop incertaine, trop effrayante...
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Bonjour Tiobob,
Je voudrais tellement pouvoir t'aider car tu te dévalorises encore plus que moi.
Hier c'était un jour sans et aujourd'hui je me réveille avec de bonnes résolutions après une nuit très agitée.
Fais-je les tenir on verra bien!"
Moi aussi mon mari me donnait un drôle de petit nom ( Que je ne peux pas dire ici) mais par contre" je 't'aime" il me le disait de temps en temps mais c'est" tu es belle" que je n'ai jamais entendu dans sa bouche.
Et comme toi il en avait rien à faire des dessous, des vêtements et il détestait le maquillage.
Mais pourquoi? Parce qu'il se foutait des apparences et qu'il aimait le vrai!
Je sais que même si je m'étais habillé avec un sac à patates il m'aurait aimé quand même.
Et cela je l'ai compris au bout de 20 ans de vie commune.
Mon entourage me dit qu'il était quelqu'un d'exceptionnel et j'en suis consciente, c'est pour cela que c'est encore plus terrible de l'avoir perdu.
Mais un jour je l'espère on retrouvera dans les yeux d'un autre homme ce même regard sans jugement et l' amour, qui sera peut-être différent, mais on se sentira à nouveau nous-même!
Vivement le 17 je suis impatiente de tous vous rencontrer et je vous apprécie déjà.
Passe une journée la meilleure possible
Je t'embrasse
A.M
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mon mari me disait pas toujours je t aime non plus il exprimait moins que moi c es entiments mais au bout de 31 ans de vie j avais appris a le connaitre et il exprimait son amour autrement on avait pas toujours besoin de se dire je t aime on le savait il etait un etre exceptionel et la vie est vide sans lui
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Bonjour,
C'est une préoccupation nos kilos en trop et pas seulement féminine. Je pense qu'il est important de continuer à s'occuper de notre personne. Je ne me suis jamais maquillée, j'assume mes kilos en trop. Cela ne m'empêche pas même en jean d'aller chez le coiffeur, la crème anti-rides etc....je me regarde dans une glace depuis son départ car il n'est plus là pour me regarder.
Apprendre à vivre seule c'est aussi cela, affronter son image.
Cordialement LILAS
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Cette introspection, me renvoie l’image que je ne connais pas de moi
Je ne me reconnais plus depuis qu’il n’est plus là !
Je ne suis plus la même personne, aussi bien à l’extérieur et à l’intérieur de moi, mon regard aussi à changer, il est plein de tristesse, il n’y a plus ces yeux qui pétillent, cette lumière s’est éteinte.
Les autres personnes ne me regardent plus de la même façon aussi, au travail, en famille
avec des amis …….. Tout est tellement différent, comment peut on s’y retrouvé ?
Il me faudra un certain moment afin j’ apprivoise cette nouvelle personne qui est en moi.
Florence
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Je pense juste que tu es quelqu'un de très instruit et que du coup tu emploies des mots et des expressions que l'on ne comprend pas toujours.
Pour moi ce n'est pas un reproche au contraire c'était un compliment que je te faisais.
Allez à+
A.M