Auteur Sujet: Injustice  (Lu 1935 fois)

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Hors ligne CLP

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Injustice
« le: 14 Avril 2018 à 15:38:09 »
Bonjour,

Mon conjoint est décédé à 29ans d’un arrêt cardiaque il y a 3 semaines.
Cela faisait 4ans que nous partagions notre vie. 3ans de vie commune dont 3mois dans notre nouvel appartement.
Le jour de son décédé, il m’avait demandé d’arreter La pilule.
Je travaillais beaucoup et ce soir là je n’ai pas eu le temps de lui dire oui. Il est parti à son entraînement et je l’attendais avec impatience pour lui dire à quel point je l’aimais et que je voulais aussi un enfant.
Mais il n’est jamais rentré.
Depuis, mon coeur saigne, mon coeur pleure. Nous représentions la joie de vivre.
Je suis devenue l’ombre de nous.
Il ne me reste plus que notre chat et ma souffrance.
J’ai 30ans. C’est la première fois que je ne comprends pas, que je n’ai plus d’objectifs, plus de projets, j’ai envie de crever à chaque seconde.

Hors ligne qiguan

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Re : Injustice
« Réponse #1 le: 14 Avril 2018 à 22:23:46 »
Tristement bienvenue
Comme le début du deuil est une torture !
lire en fouillant http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
que d'autres ont été dans ton cas tu verras des liens
cela te permettra de te sentir dans u  groupe
le temps de douleur va être très long plus d'un an
en lisant en t'informant sur les phases du deuil tu comprendras en quoi tes ressentis sont normaux !
en lisant les autres aussi
prends le temps qu'il faut pour vivre ton deuil, ne te bouscule pas, sois bienveillante avec toi
ici à toute heure tu pourras lire écrire et cela sera une aide
bien affectueusement
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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Hors ligne Mononoké

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Re : Injustice
« Réponse #2 le: 15 Avril 2018 à 00:13:53 »
À mon tour de t'accueillir bien tristement ici,
3 semaines, 3 petites semaines, les 1ers temps sont si difficiles.  Ton coeur saigne, pleure, je me souviens du début de ce long chemin. Si éprouvant, si fatiguant. Les émotions sont d'une telle violence, qu'aucun mot ne semble assez fort pour pouvoir les traduire. Ce chemin est long, très long, parsemé d'embûches, mais en clopinant, tout doucement, en tombant, en ayant même l'impression de se noyer, de toucher le fond,  tout doucement, pas a pas, on avance. Mais avant de pouvoir clopiner, il y a toute cette douleur à vomir, cette déchirure à cracher.  Si venir ici, nous partager ton histoire, vote histoire, déposer ton chagrin, ta colère ou tout autre émotion peut te faire du bien alors n'hésite pas à venir témoigner. Parfois, le fait de la partager nous apporte un peu de chaleur.
Je te dépose chaleur et tendresse
Bien affectueusement
Mononoké
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

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Hors ligne Eric38

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Re : Injustice
« Réponse #3 le: 15 Avril 2018 à 11:05:02 »
Bonjour,

J’ai 30ans. C’est la première fois que je ne comprends pas, que je n’ai plus d’objectifs, plus de projets, j’ai envie de crever à chaque seconde.

 "Bonjour" CLP (mais qu'a t'il donc de "bon" ce jour ? )

Je comprends parfaitement ce que tu ressens.
On ne se connait pas du tout, tu ne me doit rien, et crois moi je sais à quel point l'envie de crever peut être forte, tentante... Mais s'il te plait, ne fait rien d'irreversible. Tient comme tu peux...tu me répondras que tu ne tiens pas...alors ne tient pas, craque, pleure, hurle, reste prostrée, triste comme une pierre, rejette tes proches ou tombe dans leurs bras, regrette tout ce que tu n'aura plus, tout ce que tu aurais du faire de plus, de mieux, pleure, pleure, pleure, vide toi.
Mais ne fait rien d'irreparable.

Bien a toi.

Hors ligne MADR

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Re : Injustice
« Réponse #4 le: 15 Avril 2018 à 14:10:04 »
CLP

Beaucoup d'entre nous qui sommes ici ont eu cette envie d'en finir croyant que c'est la seule issue et la seule façon de le retrouver, mais non, si tu romps le contrat, tu ne le retrouveras pas systématiquement et il te faudra recommencer pour finir la mission pour laquelle tu es sur terre. Bien des fois,tu tomberas encore dans cette envie mais il faudra trouver le courage suffisant pour te relever et au fil du temps les chutes se feront plus rares mais tu tituberas souvent et c'est vrai qu'ici tu trouveras des témoignages qui t'aideront à te relever ou à te tenir droit mais chaque cas est différent.
Prends le meilleur pour toi, je te souhaite bon courage.......
L'absence de ceux qu'on aime, si peu qu'elle dure, a toujours trop duré

Hors ligne CLP

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Re : Injustice
« Réponse #5 le: 17 Avril 2018 à 12:16:29 »
Merci à tous pour vos réponses et vos messages de soutien.

Aujourd’hui, il fait beau. On aimait tellement le soleil. On l’attendait. Maintenant il me brûle les yeux, la peau, le coeur.
Je souffre de tout. Étendre le linge et ne voir que mes affaires. Me lever et prendre un café, seule.
Il me faisait des gâteaux à longueur de temps. Notre appartement ne sent plus le chocolat mais seulement la mort, la souffrance, le chagrin.

Mes proches sont très présents mais ils sont loin d’imaginer ce qu’il se passe en moi.
Mon coeur se tord à longueur de journée et je ne peux retenir mes larmes.

Nous étions jeunes, beaux, nous avions envie de tout. Nous sourions toujours à la vie.

Je ne suis plus moi mais je ne suis pas non plus lui ou nous. J’ai fait le deuil de la Chloé que j’etais Mais je ne peux faire le deuil de mon lucas, de ma moitié, de mon amour.

Aucun signe de sa part, aucun rêve. Je me sens abandonnée par lui, par la vie.
On s’est battu pour faire des études, trouver un bon travail, construire sereinement notre vie.
Aujourd’hui, il ne me reste que les larmes.

Je suis plus bas que terre et mon putain de cœur qui continue de battre. Pourquoi quand le sien a cessé de travailler, le mien a continué? Pourquoi lui? Pourquoi nous? Pourquoi je coeur d’une force de la nature de 29ans s’est arrêté sans raison?
Quelle est ma mission? Aidez moi à trouver des réponses. Je deviens folle.

Hors ligne nathT

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Re : Injustice
« Réponse #6 le: 17 Avril 2018 à 12:40:47 »
Bonjour LCP

Oui ..... La vie est injuste .....
P...... de S...... de vie ......

Ce matin je ne supporte pas le beau temps, le soleil.....

Mon âme est triste à en mourir .....

Cependant .....
Une petite voix me dit de continuer..... de vivre .....
Pour mon amour disparu .....
Sinon cela n'a pas se sens


Haut les coeurs

Nath

Hors ligne Federico

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Re : Injustice
« Réponse #7 le: 17 Avril 2018 à 13:08:30 »

Dis-moi Nath ! s'il te plaît !............. "P.....de S..... de vie...." ça veut bien dire PUTAIN DE SALOPE DE VIE ?

Je plussoie !

Federico
- Espérer, c'est avoir la force de sourire avec un cœur qui ne cesse de pleurer
- Qui pourrait me dire maintenant ce que je dois dire, écrire, croire, penser ou faire ? Personne ! je suis LIBRE !

Hors ligne maniaclik

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Re : Injustice
« Réponse #8 le: 17 Avril 2018 à 16:42:31 »
CLP,

Courage, nous en avons tous besoins....
Hurle, crie, envoie bouler tout le monde si tu le veux mais comme dit Eric, ne fait rien d'irréparable!! Je pense qu'il ne l'aurai pas voulu!!
Patience, malheureusement on en est tous réduit à cela...laisser le temps aux choses de se faire....

Bises

Hors ligne qiguan

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Re : Injustice
« Réponse #9 le: 17 Avril 2018 à 20:51:33 »
Citer
Patience, malheureusement on en est tous réduit à cela...laisser le temps aux choses de se faire....

même si c'est insupportable oui
affectueusement
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Hors ligne CLP

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Re : Injustice
« Réponse #10 le: 18 Avril 2018 à 13:57:01 »
Le temps... il me paraissait si précieux. On avait jamais le temps de rien, on courait après.
Maintenant, le temps est une torture.
Dimanche, cela fera un mois que ma moitié nous a quitté. 1 mois... dans ma tête cette notion du temps a changé. J'ai l'impression que cela fait déjà 6 mois.

Tous les jours je pense toucher un peu plus le fond et le lendemain c'est pire. Quand est ce qu'on touche le fond? Est ce qu'on le touche un jour? Ou tout le reste de ma vie, vais je subir cette violence.

Ne rien faire d'irréparable? Je ne suis plus la même. Vivre pour nos proches? Quel but?

Avez-vous rencontrer des médium? Réussi à parler à vos proches décédés? Avez-vous eu des signes? qu'est ce que la mort?
Je deviens folle.

Hors ligne qiguan

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Re : Injustice
« Réponse #11 le: 18 Avril 2018 à 14:21:06 »
Le temps devient le temps émotionnel et s'oppose au temps dit "réel" et ce je pense pour TRÈS longtemps  :-\
moi j'arrive dans 5 jours aux 4 ans et ce temps émotionnel est toujours en décalage et particulier ...

Le fond on ne le touche pas après un mois ... mais plus tard car le cerveau se protège et on ne perçoit pas tout d'un blog on ne le supporterai pas !
Mais au fil (invisible) d'avancées,  qui sont des intégrations de la réalité de la perte, d'autres pans de cette perte viennent sur le devant de la scène et ceci pendant de longs mois, on dit et c'est vrai que rien n'est stabilisable un tant soit peu tant qu'on a pas passé les 4 saisons ... un an ... On nomme cela la "déstructuration"
lis écoute Dr Fauré vois les liens dans le fil table des matières
s'informer mentalement sur les rouages des phases de deuil n'évite pas le chagrin mais permet de comprendre que ce que l'on vit est "normal"

Des signes oui pour moi et d'autres
tu peux voir dans
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/

des médiums sérieux oui deux fois ...
des lectures/la mort , écouter des vidéos :  oui beaucoup voir
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/compilation-sur-livres-et-autres/
Les livres de Sylvie Ouellet notamment j'aimerai tant te parler m'a beaucoup aidé ...
mais chacun(e) a son parcours
rien n'est vrai dans l'absolu ...

tu es folle de douleur oui et il faut expulser la douleur, crier ... avoir des personnes qui peuvent nous écouter (soignants : acupuncteurs, psy spécialistes du deuil ou autre)

ici tu comptes déjà pour nous comme "soeur" de galère reçois notre affection
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Hors ligne chimene

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Re : Injustice
« Réponse #12 le: 18 Avril 2018 à 14:58:21 »
cela a fait 6 mois samedi que David n'est plus là.
En en discutant avec mon cousin qui était proche, il m'a dit que c'est encore irréel. Cela m'a rassuré de voir que je n'étais pas la seule.
On dit que le temps apaise les blessures, c'est beaucoup trop près pour nous je pense, il en faudra encore beaucoup ....

bien à toi

Hors ligne tony36

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Re : Injustice
« Réponse #13 le: 18 Avril 2018 à 15:29:51 »
Tout d'abord, je ne vous dis rien car il n'y a aucune phrase assez forte, je crois, pour compatir ou s'exprimer face à un tel cataclysme. 
Vous avez plongé dans une désolation, une souffrance et une tristesse dont je connais malheureusement le goût (mon épouse est décédée en 2015 subitement). Cette douleur est d'autant plus incompréhensible que tout est soudain et que vous étiez en train de construire une vie avec votre amour, que la plus grosse partie de votre vie n'était normalement pas derrière vous, et que cette existence vous a été volée en quelque sorte...

Il faut déjà supporter ce choc émotionnel majeur et pour être clair, il n'y a pas pire je crois, que de vivre la mort d'un être aimé (que ce soit le ou la conjointe, l'enfant...) voire a forciori  DE l'être aimé.
Forcément, face à un tel choc et au chaos auquel il a laissé place, vous pouvez difficilement comprendre ce qui s'est produit, savoir quels sont vos objectifs désormais dans la vie, avoir des idées claires, avoir ne serait-ce qu'un semblant de raisonnement. Vous verrez peut-être cela dans un second temps...
Dans l'immédiat il s'agit peut-être de survivre (faites vous aider si besoin), que le corps et l'esprit tiennent à peu près le coup, se reposent, encaissent le cataclysme sans que vous ne vous écrouliez physiquement ou que vous ne sombriez dans la folie.
La folie est une façon pour le cerveau de supporter des situations insupportables, c'est par exemple la folie qui permettait aux emmurés, aux prisonniers jetés au fond d'un cachot pendant des années, à toutes ces personnes se retrouvant dans des situations tout simplement inhumaines, de subsister. C'était la folie ou la mort, il n'y avait pas d'autres alternatives pour ces gens.

Suivant le même mécanisme, le cerveau peut disjoncter face à la puissance d'un tel drame, d'où la nécessité parfois de se faire aider.

C'est donc pour vous aussi la folie, la mort ou supporter, surmonter tout ça, cette horreur, cette merde, mais on ne choisit pas la mort (du moins, on ne devrait pas choisir la mort). Je suis très bien placé pour savoir qu'on peut l'espérer de toutes ses forces ne serait ce que pour se délivrer d'une souffrance absolue qui est tout simplement invivable. 
On nous parle souvent de gens qui galèrent, qui souffrent, mais il n'est pas besoin d'aller les chercher à l'autre bout du monde, il suffit de se tourner vers ses voisins, ses proches qui doivent endurer la perte d'un être cher.  Lorsque la douleur est telle qu'on souhaite la mort, je crois qu'on a touché le fond et qu'on ne peut pas être dans une souffrance plus intense, quoi que soit l'origine de cette souffrance.

La mort doit venir toute seule si elle doit venir, comme malheureusement elle est venue pour nos amours.
Est-ce qu'il y a une raison à ce qu'elle les ait frappés et ait détruit nos vies par la même occasion, qu'on souffre autant ?
Je n'en sais rien.
Je sais que ma femme savait que la mort arriverait prochainement et je n'y croyais pas, malgré son instinct presque surnaturel.

Certains diront que c'est une épreuve pour nos âmes, pour nos vies, d'autres que tout est écrit... Je pense qu'il n'y a pas forcément, du moins pas toujours de raisons, que c'est parfois un virus tombé dessus comme ça, une faiblesse, un accident qui survient et que rien n'est écrit, tout s'entremêle et la destinée change à chaque seconde en fonction des actes de chacun et même des choses les plus petites, des molécules, des microbes.  Un taré bourré prend sa voiture et fauche quelqu'un, ce n'était pas écrit, pas forcément, même s'il était probable que les actes inconscients et répétés du taré bourré finissent par produire un drame, mais le grand enchaînement des circonstances et des actes a fait que cela s'est déroulé à tel moment et qu'il a tué telle personne à une seconde près...

Quelque fois certaines personnes arrivent à entrevoir des choses de l'avenir mais il évolue constamment, peut-être que certaines donnés sont plus ou moins inéluctables :  lorsqu'on a une faiblesse physique par exemple, une veine trop fragile dans le cerveau, qu'on le sache ou non, qui un jour, trop tôt, va nous terrasser, ou un organe un peu défaillant, une allergie mortelle...
Pas forcément de raisons divines ou explicables à cette foutue veine dans le cerveau, cela s'est fait comme ça lorsqu'on a été conçu en tant qu'embryon, comme d'autres ont un doigt trop court ou trop long, c'est le hasard de la nature... Et un jour ce hasard provoque un drame, sans raison, c'était juste un peu de matière humaine trop mince sur quelques millimètres, rien, une connerie, ou un organe un peu trop faible qui n'a pas supporté un effort, ou une mauvaise bactérie qui a croisé la route de quelqu'un au restaurant.

Par contre, vous, vous êtes vivante et votre coeur ne s'arrête pas.

Pour le coup, il y aurait une raison parfaitement justifiée et même logique pour que vous mouriez, tout simplement  afin de ne pas souffrir autant, mais votre putain de  coeur continue de battre comme vous dites (car votre putain de cerveau lui en donne l'ordre).
Pour le moment, c'est donc la seule réponse que vous ayez, la seule certitude : vous continuez de vivre, votre corps fonctionne à peu près malgré votre souhait de tout arrêter.  Vous êtes là, en somme, c'est ça la certitude.

Pour celles et ceux qui caressent l'idée de faire venir la mort comme j'ai pu le penser aussi, je dirais que, d'un point de vue personnel, je suis persuadé au plus profond de mon être qu'il y a quelque chose après ou quelque chose qui nous dépasse et que, partant de ce principe (qui est pour moi une certitude), choisir volontairement la mort n'est certainement pas une bonne option si l'on veut apaiser sa souffrance morale.
Pire, notre âme, perdue, ou notre énergie évaporée (je n'ai pas la prétention de connaître la vérité), quoiqu'il en soit, la chose immatérielle qui restera de nous risque de souffrir encore des décennies ou plus dans un espace trouble, ni chez les morts, ni chez les vivants.  Cette alternative ne semble pas la bonne même si l'on peut y succomber et je ne jette pas la pierre à ceux qui n'ont plus supporter la souffrance.
Je sais que la mort semble vraiment séduisante tellement la douleur est intense (et tellement ensuite la vie semble triste, au mieux fade), mais je crois que le remède est pire que le mal et qu'il faut malheureusement affronter ce qu'est devenue notre existence, et la transformer en mieux si possible. Parfois on peut laisser tomber, je ne l'espère pas mais je laisserai peut-être tomber un jour sur un coup de tête, après une montée de souffrance trop intense,  je ne peux rien affirmer mais il faut essayer de combattre, c'est sûr. C'est même très logique comme raisonnement, ça n'a rien à voir avec des croyances quelconques (on n'est pas mort donc on vit et on doit vivre) et pour le coup s'il y a un destin à suivre c'est bien celui de se relever et de combattre jusqu'à ce qu'à notre tour, la mort vienne nous prendre (et à ce moment-là, basta, rideau, repos, mais en attendant on fait ce qu'on a à faire dans ce monde et si l'on ne sait pas quoi faire on cherche !).

La seule certitude, c'est que si l'on survit à cette merde, à ce marasme, nous, c'est qu'on a encore des choses à faire. 

Certains revivent une vie agréable, la refont, pour d'autres ce sera malheureusement éprouvant, solitaire, horrible parfois. Il faut dans tous les cas attendre et souffrir, attendre que le cerveau pour les cartésiens ou l'âme pour les croyants, ou les deux pour les incertains, encaissent le cataclysme. Ensuite, on reprendra un chemin, quel qu'il soit, plus ou moins agréable, plus ou moins pénible, ou peut être à la fois plus vrai, plus difficile, plus courageux mais plus douloureux aussi car on n'efface pas le passé ni les gens et certainement pas l'amour que l'on a vécu !

Nous ressortons parfois d'un tel cataclysme très différents, très forts et en même temps très tristes, ou complètement tarés, ou encore enfermés dans une dépression éternelle (et il faut se battre contre ces deux dernières options), ou au contraire nous comprenons mieux certaines choses, le sens de l'existence, nous devenons plus lucides, plus humains, mais vous n'en êtes pas, je crois, à vous poser ces questions. Vous verrez en temps voulu.

Je ne sais pas si le temps apaise les blessures, je crois que c'est plutôt notre esprit qui se relève plus ou moins meurtri mais que pour cela il a besoin de temps, exactement comme c'est notre corps qui encaisse des blessures physiques avec du temps et non pas le temps qui agit tout seul comme par magie (et le corps comme l'esprit arrivent à encaisser les blessures ou pas et alors on trépasse, mais si  l'on ne meurt pas on en sort dans un état plus ou moins abîmé, à la fois fortifiés et fragilisés par ce qu'on a vécu).

Peut-être qu'il faut pour le moment simplement survivre, supporter le chaos (ou opter pour la folie mais est-ce que c'est vraiment une solution viable ?), attendre, encaisser...
Je ne vous promets pas que tout le monde s'en remet parfaitement, il n'y a pas de mode d'emploi ou de stades définis dans un manuel (ce sont des conneries tout ça... Bon j'exagère cela marche peut-être pour certaines personnes et c'est rassurant de se caler sur un schéma), mais je peux juste vous dire que, petit à petit, votre cerveau et/ou votre âme vont recoller quelques morceaux dans toute cette désolation, que la situation d'incompréhension et de souffrance que vous connaissez à ce jour va un petit peu changer, en bien ou en mal je ne sais pas (mais je crois qu'en plus mal ce n'est pas possible donc ce sera forcément en un tout petit peu plus clair), très doucement...

En attendant, il faut surmonter et supporter cette souffrance intense, prendre le temps de pleurer, se faire aider si nécessaire, crier,  même si je sais qu'il vaut mieux crever que de vivre une telle chose et je l'affirme encore même si j'ai continué  et qu'aujourd'hui je fais des choses de ma vie,  que je veux donc vivre. Je ne suis pas au fond d'un lit à souffrir,  mais il y a un peu moins de trois ans j'en étais arrivé  à parler à une peluche en pensant que  ma femme s'était réincarnée dedans, d'où mes réflexions sur la folie, j'ai eu un aperçu.
Essayez de supporter tout cela en vous disant que la situation va évoluer, c'est très important de l'avoir en tête même si cela peut paraître très abstrait voire impensable : la situation va évoluer (sous-entendu votre esprit va travailler).

Plus précisément, votre esprit va donc changer, il va recoller petit à petit quelques morceaux comme je le disais, et s'il ne le fait pas vous vous ferez violence en méditant, en réfléchissant, en priant ou au contraire en rationnalisant, en agissant, en temps voulu, vous n'en êtes pas là. Vous vous poserez certaines questions lorsque votre cerveau ne sera plus complètement sous le choc comme c'est le cas actuellement et vous apercevrez peut-être des objectifs, ou encore  vous devrez les chercher, ces objectifs, lorsque vous serez en mesure de le faire. Ou bien encore, vous verrez la vie différemment mais vous verrez  quelque chose, quoi que ce soit.
« Modifié: 18 Avril 2018 à 15:55:32 par tony36 »

Hors ligne CLP

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Re : Injustice
« Réponse #14 le: 18 Avril 2018 à 16:31:30 »
Quand je lis tous les messages, certains ont réussi à "se relever", d'autres non. Dans le doute, pourquoi s'infliger cette souffrance?
J'ai 30ans, Comme tout le monde me le disait se sont les plus belles années de ta vie... J'avais, nous avions des projets de vie: Mariage, enfant... Je ne comprends pas pourquoi je dois me battre, me lever. Il n'est plus et moi non plus.

Je ne suis plus aimée, plus désirée, plus accompagnée. et je n'ai que 30 ans. 
Il était mon équilibre, celui qui me faisait avancer, qui me donnait l'envie de tout.

Le pire, et désolée pour ceux que je vais choquer, mais je ne sais pas si je pleure plus pour lui, qui ne pourra plus jamais rien vivre ou pour moi et la vie qui m'est imposée. Cette vie qui me faisait tant peur, sans moitié, sans enfant.
J'aimais tellement me coucher sereinement et me dire que nous étions deux et qu'à deux nous pouvions tout surmonter.
Me faire caliner, embrasser tous les soirs, tous les matins. Etre complimentée, appelée la journée parce que je lui manquais trop. Ne pas pouvoir prendre une douche sans qu'il vienne m'espionner et moi je ralais...  Et il me disait: " Le jour où je ne le ferai plus, tu seras malheureuse. Tu as gagné Lucas, je suis malheureuse.

Il m'arrive de lui en vouloir... Reviens, je t'en prie! Promis, je mettrais mon parfum après que tu aies bu ton café, promis j’arrêterai d'inviter les potes toutes les semaines, promis je rentrerai plus tôt du travail, promis je m'excuserai quand j'ai tort.