FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: KTY le 10 décembre 2016 à 21:46:30
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Bonjour,
Aujourd'hui cela fait 15 jours que mon Mari est parti après 9 mois de combat contre le cancer du poumon.
Il s'est battu jusqu'au bout pour ne pas me laisser seule. Notre amour était immense et son absence aujourd'hui est inconcevable. Epuisée par ces 9 mois d'accompagnement à le regarder souffrir sans pouvoir rien faire , il ne me reste plus que la force de pleurer. Pleurer jusqu'au bout de ses limites, pleurer jusqu'a la perte de connaissance avec la déception après d'etre revenue à la vie sans lui. Je ne sais pas pourquoi je viens de m'inscrire sur ce forum puisque je suis dans un tel état de désespoir que je refuse l'aide de mes proches pensant que rien, ni personne, ne peut me donner ce qui me manque : la présence de mon Mari.
Seules des idées noires accompagnent mes journées et mes nuits.
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Rien ni personne ne pourra te redonner ce qui manque à ta vie ... mais tout un chacun ici sera en mesure de comprendre ta douleur ... puisqu'elle est nôtre ... Bienvenue ?
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Bonsoir Cathy,
Il m'arrive de penser que s'inscrire sur le forum, c'est jeter une bouteille à la mer.
Sans savoir vraiment pourquoi...
Un peu pour voir si nous serons lus, beaucoup pour dire quelque-chose que nulle oreille amie ne saurait entendre.
Ce qui nous relie c'est l'impensable de cet évenement inouï qui nous projette dans un monde étrange.
Ce monde où il nous faut tout réapprendre.
Cette incroyable expérience d'une douleur inimaginable, nous l'avons en partage.
C'est pour cela qu'ici des lignes répondent aux lignes.
Aucun de nous n'a le pouvoir de consoler, d'effacer la douleur du manque et de l'absence.
Mais à lire ceux qui ont franchi les premiers jours, les premiers mois, des années même, nous comprenons peu à peu que le temps arrondit la peine, comme le ressac polit les galets.
Ce que tu traverses aujourd'hui, Cathy, nous le connaissons.
Nous parlons la même langue. Et tu liras que tu n'es pas seule.
Voilà ce que je voulais partager avec toi dont je comprends si bien le chagrin.
Je souhaite que la nuit t'offre le repos dont tu as besoin.
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KTY,
Tu se venue ici parce que tu as besoin de mettre des mots sur cette douleur, innomable...
Tu as besoin de parler de Lui et du choc de son départ...malgré les 9 mois de combat.
C'est encore irréel... 15 jours, c'est hier...
J'ai perdu ma fille il y a un an et c'est aussi hier...
La parole m'aide, la lecture aussi , sur le deuil, sur cette horrible traversée du désert...
Les conférences ( youtube) et le livre du dr. Christophe Fauré "Vivre le deuil au jour le jour"
m'aident à comprendre mon vécu d'endeuillée
Quoi te dire, sinon que le temps, comme le dit Ephemere, arrondit les angles de la douleur...
Un pas à la fois, un jour à la fois...
Tu trouveras ici des personnes qui savent ce que tu vis ...
ça aide vraiment de savoir qu'on n'est pas seul à vivre ce désarroi..., ce tsunami intérieur...
Bon courage et douce nuit
Magi
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Merci pour vos messages,
Premier dimanche seule. L'horreur !!!
Mes proches ne voulaient pas que je reste seule mais j'en avais tellement besoin. Résultat ma seule sortie a été pour me rendre au cimetière. Je suis revenue encore plus effondrée, mais comment cela pourrait etre autrement.
Apres tant de mois d'énergie pour tenir le coup, mon corps s'effondre. L'épuisement est total ! Je ne veux qu'une chose rejoindre mon Mari.
La maison est vide. Ses affaires sont là attendant qu'il revienne comme les fois précedentes apres des hospitalisations mais cette fois-ci il ne reviendra pas et je ne peux y croire.
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Bonjour KTY,
Un mois et demi après le décès de Christophe, ses chaussons sont toujours dans l'entrée et tous les soirs vers 18h30 j'attends son retour... J'attends toujours son sms su midi... vers 9h j'attends son sms qui me dit qu'il est bien arrivé au boulot (il avait 80 bornes à faire...)... et je crois que ce n'est pas près de cesser...
Moi aussi hier ma seule sortie a été d'aller le voir au cimetière... Sinon j'ai passé le week end sous la couette... envie de rien faire... j'ai juste passé la soirée de samedi avec ses meilleurs amis... Ce sont les les seuls gens que je veux bien voir...
Bon courage
Pucinette
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Chaque jour est pire que la veille !!!
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Bonsoir Pucinette,
Penses tu que ce forum a pu d'apporter une aide ?
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Clairement oui... Ne serait-ce que pour prendre conscience que les réactions que j'ai sont "normales", que je ne deviens pas folle... et je me sens moins seule aussi... Même si je n'écris pas lire les témoignages de celles et ceux qui vivent la même chose que moi m'aide à appréhender le présent...
Et j'ai reçu aussi de précieux conseils notamment par rapport à mes enfants...
Aujourd'hui c'est le repas de Noel au lycée où je travaille... Je ne supporte pas l'excitation de tout le monde... élèves comme personnel... Je n'ai qu'une envie c'est de rentrer chez moi...
Bon courage...
Je t'embrasse
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Comme je te comprends,
J'appréhende les fetes. La famille est effondrée. Dehors tout n'est que paillettes et dorures alors que mes seules sorties sont pour des démarches administratives insupportables apres un décés et les visites au cimetière.
Bon courage à toi aussi
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Mon mari est parti le 24 novembre 2016 à 59 ans des suites d'un cancer du poumon diagnostiqué le 16 juillet de la même année. Nous avons vécu ces 5 mois intensément.
Je me rends compte que malgré l'horreur de cette situation nous avons eu de la chance. Michel n'a pas souffert, le traitement de morphine donné dès le départ a suffi à endiguer la douleur due aux métastases osseuses. Il n'a eu aucun effet secondaire aux chimios. Il était fatigué voire par moment épuisé mais ne portait sur lui aucun stigmate de la maladie. Nous avons même fait un voyage "miraculeux" de 3 semaines au mois d'octobre dans la belle province du Québec où nous avons eu la joie d'observer les bélugas, les baleines, de voir l'été indien...
Très rapidement après notre retour, l'état de santé de Michel s'est dégradé. Il a bénéficié d'une nouvelle chimio et là encore aucun effet secondaire, pas de nausée, pas de perte de cheveux. Hélas le 17 novembre il devait sédaté pour être placé sous respirateur. Une semaine plus tard, il nous quittait. Mes filles et moi avons pu rester auprès de lui tout le temps et l'accompagner jusqu'à son dernier souffle. Nous lui passions des musiques qu'il aimait, nous lui chantions des chansons.
Il a fallu ensuite organiser les obsèques. Michel avait coutume de dire qu'il trouvait regrettable que les obsèques soient organisées pour ajouter de la peine aux gens et faire pleurer le plus possible.
Nous avons donc organiser chaque minute de la journée d'adieu pour lui rendre un bel hommage. Nous avons choisi chaque musique, chaque texte lu pendant la messe. Nous avons organisé une collation avec toute notre grande famille pendant laquelle nous avons pu parlé de lui et lors de la crémation, nous avons témoigné de ce qu'il représentait pour nous, partagé nos souvenirs. Ce n'était pas gai mais c'était lui.
Et bien sûr est venu l'après. 5 mois que je m'investissais à fond dans la lutte contre le cancer, puis dans l'accompagnement et enfin dans l'adieu et là plus rien ! Ou plutôt si, l'absence, le manque, le trou béant dans le cœur, les pleurs dans le sommeil (enfin quand j'arrive à dormir). Je voudrais être en colère mais contre qui ? Partout dans la maison, il y a des objets abandonnés, des timbres à classer, des mots fléchés à finir...que dire des armoires pleines de vêtements.
J'ai décidé de faire le tri ce week-end, des gens ont froid et les vêtements de mon mari peuvent les réchauffer, au même titre que lorsque l’hôpital m'a demandé si j'acceptais le prélèvement des cornées pour faire un don, nous avons spontanément dit oui. De tout ce malheur, peut-il sortir quelque chose de bien ?
J'en suis là après 3 semaines de deuil. Je n'imagine plus l'avenir, j'ai du mal à supporter les messages de sollicitude qui me somment d'avoir du courage, d'avancer, d'aller me faire aider, de prendre des pilules pour me sentir mieux..... J'ai des crises d'angoisse la nuit.
Je vois bien que mon chagrin dérange et fait peur. Je sens une pression pour vite passer à autre chose.
On m'a même proposé de participer à un réveillon alors que je n'ai qu'une envie me mettre en boule et pleurer mon âme sœur, mon ami, mon amant avec lequel j'ai vécu 34 ans de bonheur.
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Cette pression sociale qui pèse lourdement sur nos épaules.
Les injonctions qui pleuvent : cesser de pleurer, sortir, participer à la fête, refaire sa vie (!!!)...
Notre chagrin inquiète et effraie.
Les autres redoutent notre effondrement.
Le spectacle de la douleur est insupportable. Et la nôtre est si grande !
Nous sommes inconsolables. "Ils" en ont peut-être l'intuition.
Mais ne peuvent comprendre notre besoin de pleurer ; notre besoin de nous livrer, parfois, tout entiers à notre peine.
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Dur de perdre sa moitié mon conjoint est parti d un cancer du poumon le 29SEPTEMBRE 2016 on n est pas préparé c est dur de faire face mais la réalité reprend vite le dessus et pour survivre il faut faire face affronter la réalité c est pas évident tous les jours mais mon conjoint n aurait pas aimé que je me laisse dépérir et donc je me force à faire front tous les jours
bon courage à toi
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Comment passer ces fetes lorsque la douleur est toujours présente. Il n'est plus là et je ne suis plus rien sans lui. Je ne ressens que souffrance. Noel dernier nous étions en famille. Il était derriere les fourneaux. Nous étions heureux, simplement heureux. Pourquoi la vie nous enlève les personnes qu'on aime.
Je suis en colère !!!
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Bonsoir, je comprends votre colère ..exprimez la... Et elle est légitime ...comment accepter l'inacceptable ..comment supporter l'insupportable ...oui les noels ne seront plua jamais les mêmes ...et pourtant il va falloir composer avec cette douleur que nous connaissons malheureusement tous ... Bon courage ..
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Voilà, une journée de ces fichues fêtes s'éteint doucement.
Le temps passe et nous entraîne chaque jour un peu plus loin .
Demain chasse aujourd'hui, inexorablement.
Après-demain adoucira notre peine.
Et nous apprendrons à marcher sur cet étrange chemin qui s'ouvre sous nos pas.
Je vous souhaite une nuit paisible.
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Noel est passé. Voilà c'est fait ! Ce qui n'était que joie jusqu'à cette année a été une épreuve.
Les petits ont ouvert les cadeaux, les adultes ont retenu leurs larmes. Le repas avait du mal à passer mais on s'est tenu chaud dans la douleur.
Aujourd'hui cela fait un mois que mon Mari est parti.
Pour la première fois j'ai essayé de faire quelques courses toute seule. Mais que prendre quand on a plus faim, qu'on ne partage plus les repas avec sa moitié ?
J'ai écourté la sortie et arrivée chez moi je suis partie sous la couette. Très mauvaise expérience !
Le Médecin m'a dit que pour le moment je survivais juste ! Fallait pas vouloir plus.
Moi ce que je veux plus personne ne peut me le donner.
Les idées noires ne me quittent pas un instant.
Je voudrais tant aller le rejoindre.
KTY
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Moi aussi je veux aller le rejoindre. .. être avec lui.. mon fils aîné à qui j'ai acheté pour Noël un dvd sur l'histoire de Pele le joueur de foot m'à dit "c'est avec Christophe que je veux le voir...." ça m'a achevé.... Mais j'ai appris autre chose de ce Noël que je vais mettre sur mon fil...
Bon courage
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Comment vivre sans lui !
La vie n'a plus de sens, les projets ont disparus.
Les proches sont là bien sur en ce début de deuil mais il faudra bien qu'ils reprennent leur vie.
Il parait qu'il faut s'accrocher, mais s'accrocher à quoi puisque ma vie c'était lui !!!
Se faire aider ? Mais personne n'a la baguette magique.
Je m'adresse aux anciennes de ce forum : est ce toujours de la survie pour vous ou bien vous avez réussi à continuer à vivre ?
Est ce que notre seule issue est de s'habituer à la solitude ?
Il me manque tellement !!!
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Bonsoir
en te lisant j'ai cru comprendre que tu as des (ou un) enfants et des petits enfants
ton aimé a été malade quelques mois
je te propose de :
lire les files de personnes qui ont des points communs avec toi : la lutte contre la maladie quelques mois :
zabou : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/bonjour-1755/msg23146/#msg23146 en cliquant sur son nom tu pourras lire la suite de ses contributions
pareil pour mimie http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tellement-dur-la-vie-sans-lui!/msg45102/#msg45102
pour coeur http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/dans-la-continuite-de-notre-amour/msg53717/#msg53717
Pascale en cliquant sur son nom dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/je-reviens-vers-vous-apres-presque-5-ans/msg63744/#msg63744 tu pourras aussi lire
et tu peux me lire (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg46074/#msg46074 )
pourquoi je te propose de lire ?
parce que tu découvriras des ressemblances et des différences tu verras les plongées de certaines à des moments, des retour à la vie des survies
la survie dure plusieurs mois et sans le décider un jour on découvre que l'on vient d'avoir un acte (peu importe lequel) qui montre que l'on vit, réagit à nouveau avec de la vie et pas de la survie
"s'habituer à la solitude" je dirai : apprivoiser l'absence, le plein rempli du manque
oui car même entouré on est seul dans le sens sans eux
lis aussi Darling
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/darling/
lis aussi :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-decalage/msg80602/#msg80602
serres toi près de nous qui vivons, avons vécu des choses semblables
affection
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Inconsolable KTY,
Comme nous tous ici.
Qiguan est de si bon conseils.
À quoi on s'accroche? Je ne pourrais te répondre, je ne peux que partager avec toi un coin de mon cœur.
Comme des montagnes russes, un jour on se surprend à s'habiller et manger assis dans une assiette, puis on replonge d'épuisement, et de nouveau un printemps nous rappelle aux souvenirs heureux, et les larmes de colère se muent en tristesse, on va chez le coiffeur après des mois, on en ressort à l'envers, car en rentrant il ne sera pas là pour dire "ça te va bien ma chérie"
On se résigne.
La solitude en bagage, encore plus lourd quand on se retrouve entouré par nos proches qui deviennent des étrangers du sentiment, ils sont impuissants, c'est effrayant de tout perdre comme ça, souvent je me demande comment j'aurais agis si cela était arrivé à ma meilleure amie ( ex amie, depuis les 11 mois de traitement de Darling, comme mes ex parents...)
Qu'aurais je fais ? Dis ? Aurais je ouvert mes bras ou fermé les yeux ?
De notre sentiment d'abandon.
On s'y habitue à cette solitude, quelquefois j'ai besoin de reprendre des forces en m'y replongeant, comme en terrain connu, j'ai balisé cette solitude la première année.
Ni Tv, ni lecture, ni téléphone, le minimum de tâches ménagères, juste survivre comme tu dis.
C'est devenu ma compagne, fidèle toutou qui me suivait partout, surtout dans la foule, une bulle protectrice.
Quand elle me manque, quand je sens que je faiblis, par l'approche d'une date anniversaire, ou d'une première fois de notre petit, alors je lâche tout, je reprends mon bagage de solitude et j'attends que ça passe.
La musique aussi m'a tenu la tête hors de l'eau.
Écrire ici m'a permis de me détacher de cette douleur, et de la voir sous toutes les coutures.
Analyse d'un naufrage.
Je te souhaite de pouvoir exprimer ta peine.
Bien amicalement, je t'embrasse.
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Chère Kty,
Lorsque nous lisons la peine et la douleur, nous aimerions avoir des petits bouts de solution.
Nous aimerions savoir consoler.
Nous connaissons tellement bien ce que chacun ici traverse...
Tu évoques une aide possible. Bien sûr, personne n'aura de baguette magique, tu as raison.
Mais le soutien d'un professionnel sérieux peut s'avérer utile.
Pour ce qui me concerne, comme l'écrit si bien Darling, j'ai moi aussi la solitude pour compagne.
Solitude choisie dans les moments où elle m'est nécessaire.
Et il est vrai que lorsque mon ciel se fait plus gris, elle devient indispensable.
Mais c'est un choix.
"Inconsolable" ?
Oui, sans doute. Rien ne pourra jamais me consoler.
Il était si merveilleux, et je l'aimais tant.
Il me manque. Aujourd'hui comme hier.
Mais au fil du temps, tout doucement, la peine se fait moins violente, le cœur cesse de saigner, et vient le temps des souvenirs sans les larmes.
Mon adoré a trouvé sa place, bien au creux de moi.
Il ne me quitte pas.
Je crois, Kty, que nous sommes nombreux a avoir éprouvé ce que tu ressens.
Cette peur du lendemain sans notre aimé.
Peur de ne jamais retrouver un sens à la vie....
Il n'y a pas de remède miracle, ni de fée clochette pour nous soulager.
C'est le temps qui use notre peine.
Et la force de notre amour qui permet de tenir debout.
Malgré le tsunami.
Il faut te faire confiance ; être à l'écoute de toi-même.
Et accepter de prendre soin de toi.
Je souhaite que la nuit qui s'invite t'apporte le repos dont tu as besoin.
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Merci pour tes mots éphémère... tes mots / tes maux nous parlent tant....
Merci...
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Aujourd'hui j'ai eu la visite de ma filleule. Cela m'a fait du bien et surtout m'a obligé à me lever.
Chaque jour est plus dur. En plus de la peine on croule surement toutes sous les démarches.
Envie de tout lacher !!! Pourquoi faire tout ça alors que je ne veux pas vivre sans lui.
Certaines sur le forum disent qu'on s'habitue à la solitude. Quelle horeur !!! C'est ça notre nouvelle vie ?
J'ai besoin de lui pour vivre comme vous vous avez besoin de votre Amour qui est parti.
Comment se résigner ? La maison est vide et en meme temps pleine de lui.
Je ne savais pas qu'on pouvait pleurer autant.
Vous lire me permet de voir que je ne deviens pas folle c'est juste normal qu'on perde la raison tant la souffrance est grande.
Les proches sont là mais seules des personnes qui ont perdu leur moitié peuvent comprendre qu'il ne suffit pas d'accepter une invitation pour que cela soit plus supportable.
Je ne sais pas où vous avez puissé le courage de continuer moi l'idée de me relever sans lui m'est Insupportable.
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Moi je ne me suis pas levée aujourd'hui... Je suis rester sous la couette à pleurer... Même pas ouvert les volets.... Ça fait 2 mois aujourd'hui qu'il est parti....
Bon courage
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Apres deux jours sous la couette en attendant que le nouvel an passe, je me sens vidée.
Le manque de lui ne m'a pas quitté mais au moins je n'ai pas eu à faire d'effort pour les autres, ce que j'ai fait à la Noel pour les petits fils. Tres dur !
Le Médecin m'a dit que pour le moment je ne vivais pas, j'essayais juste de survivre.
Mais je sens bien que je n'ai pas envie de survivre à mon Mari.
Je vous souhaite beaucoup de courage à vous toutes
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Mon épouse avait essayé d'aborder à plusieurs reprises cette situation où elle partirait, je n'ai jamais voulu en entendre parler.
Ce que je me souviens, c'est qu'elle disait vouloir que l'on vive heureux et que l'on fête sa vie et non qu'on pleure sa disparition. Elle m'avait dit vouloir que je me remette avec une autre personne, plus facile à dire qu'à faire.
En tout cas, même si la situation est difficile, j'essaye de remémorer avec mes enfants les bons moments. Un temps devra passer avant que je fête sa vie, mais je trouve qu'elle a raison. Je ne sais pas ce qu'il y a après, peut être nous voit elle et se sent très bien.
Je ne pense pas que l'on doive rester isolé, triste. Il y a un moment de deuil à passer, dur et incontrôlable parfois, mais la vie doit continuer, rien que pour les personnes proches.
La meilleure aide que l'on peut m'apporter pour le moment ce sont des bras et une épaule sur lesquelles pleurer. Je ne sais pas pour vous ??
Je parle avec ma tête en ce moment évidemment, dans une heure je serais peut être différent.
Mais mon épouse avait souvent des paroles sages, je crois encore plus en ce moment à ce qu'elle disait.
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Bonsoir KTY,
J'ai perdu mon Amour il y a 2 ans et 9 mois; comme toi, comme tout le monde ici, j'ai été dévastée, ravagée de douleur, de manque, de chagrin... J'avais envie de le rejoindre, je pensais que j'allais rester pour toujours dans cet état, ...
Et pourtant, aujourd'hui je vais mieux, beaucoup mieux, le temps a adouci ma souffrance... Petit à petit, je me reconstruis, je reconstruis ma vie... Aujourd'hui je peux dire que j'ai réussi à rester en vie, et je la trouve même parfois belle cette vie... Je continue mon chemin, avec mon Amour bien au chaud dans mon coeur..
Prends bien soin de toi...
Yentel
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Aujourd'hui je suis enfin sortie de ma tanière.
Bon, la sortie était pour me procurer le livre du Dr Christophe Fauré "Vivre le deuil au jour le jour".
Recommandé par certaines d'entre vous et intéressée par sa conférence en ligne je me suis décidée.
Je vous dirai s'il m'a apporté une aide.
Pour le moment pas envie d' aller raconter ma peine à un psy, alors on fait comme on peut!!!!
De tout coeur avec vous,
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J'atteins péniblement les fameux un an...très péniblement. . J'ai tout fait pour ne pas avoir que des souvenirs négatifs de cette année notamment deux beaux voyages avec mes enfants afin de nous construire d'autres souvenirs, des souvenirs de cette nouvelle vie.. Je commence tout juste à prendre plaisir à passer à table avec eux, à les écouter parler de leurs journées. A dire à haute voix en larmes "tu vois on va y arriver, je te promets qu'on va y arriver"
Ma fille m'a dit il y a qqs jours, "tu sais toi, tu te retrouveras peut-être un amoureux, mais moi je n'aurais plus jamais de papa" ce genre de vérité me fait toujours très mal. J'ai beaucoup de mal à accepter qu'elle n'ait plus de père, son papa parfait, plus là, disparu.
Mon grand c'est différent c'était son beau père.. même si c'est difficile, il a un père
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Oui! ce feu qu'on a pour survivre quand IL était encore là même mourant, râlant
même quand il disait "vouloir en finir"
ce feu de la rage qui nous poussait à croire que non pas lui! pas lui! Que notre Amour à perdre la raison
le sauverait
mais non
mais non
on en est là/
seule. avec notre Amour mort.
Quoi qu'on en dise.
Mon coeur est mort
je t'aime
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Aimer à perdre la raison
Aimer à n'en savoir que dire
A n'avoir que toi d'horizon
Et ne connaître de saisons
Que par la douleur du partir
Aimer à perdre la raison.....
Oui.... l'aimer à perdre la raison,
et n'avoir que lui d'horizon.....
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Comme vous mon coeur est mort mais en même temps trop vivant puisqu'il souffre autant.
J'ai envie de rester dans ma coquille ! Pourquoi en sortir si c'est pour être seule ?
Je n'exprime plus ma douleur en dehors de ce forum car notre douleur fait peur aux proches qui se sentent incapable de nous sortir de cette souffrance.
Lorsque je lis l'histoire des anciennes de ce forum je me dis que mon deuil est à vie alors pourquoi se battre ?
J'ai pas la force de combattre tous les jours. Mon Mari s'est battu jusqu'à la fin croyant vaincre son cancer alors que c'était perdu d'avance. Aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir moi même un cancer mais un cancer dont on ne guérit pas mais dont on ne meurt pas non plus. C'est le pire !!!!!!
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Oui chère Cathy faut réserver ta douleur ici sur ce forum, ne pas effrayer les proches c' est normal, il faut absolument préserver nos relations aux autres pour pouvoir passer de bons moments avec eux. Ca compte énormément de passer de bons moments avec les siens, ne pas les appesantir de nos souffrances, on ne peut discuter que s' il y a du positif à la clé, passer un bon moment permet de se ressourcer. On ne peut pas, on ne doit pas reprocher aux siens de ne pas comprendre notre douleur, elle doit rester nôtre, on les affolerait, ils nous fuiraient, ils nous trouveraient trop pesants, trop brise-moral, sinistres et j' en passe. C' est ainsi, la vie moderne nous impose un certain rendement positif à assumer et transmettre, je trouve ça très bien. Il faut avancer coûte que coûte, se dire que c' est pour les autres que l' on vit, pas pour soi, ça nous oblige à bien nous tenir, je parle de dignité bien sûr, le temps passe plus vite ainsi, et franchement chaque soir que je me couche je "crie" victoire, j' ai vaincu une journée, ouf, une de moins, j' avance, j' avance, bientôt un an que j' avance. Par contre au réveil, c' est la déception mais je me remotive tous les matins, allé oust, debout, demain matin par exemple je vais me lever pour cuisiner pour toute ma tribu, et attention un menu spécifique pour ceinture noire de judo qui va disputer une compétition dans l' aprèm, bref, un peu de légèreté dans ce monde brut et brute, allé, tiens je vais me coucher pour oublier plus vite, bisous et à dem'
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Le sommeil qui ne vient toujours pas...désespoir, larmes...tu me manques,tu me manques CRUELLEMENT! !!!!!
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Vos paroles résonnent en moi. Il est vrai qu'il est bien difficile pour notre entourage de comprendre ce qui nous arrive, ce que nous vivons. Comment le pourrait-il? Et je me rappelle ma maladresse lorsqu'il y a deux ans l'une de mes collègues avait perdu son compagnon, mon manque d'écoute, ma frayeur face à ce qu'elle racontait de son agonie, et mon impuissance face à sa douleur. Que lui dire pour l'apaiser? Rien, juste l'écouter. Malgré tout aujourd'hui elle est quand même là à m'écouter. Je ne leur en veux pas à tous ces gens qui s'éloignent qui sont moins présents, mais je ne me gêne pas quand j'ai besoin d'écoute pour les rappeler, pour leur dire que j'ai besoin de parler de lui, que je me sens mal. Et oh surprise j'ai toujours quelqu'un pour répondre présent. Ce n'est pas seulement de l'indifférence, de la peur, c'est parfois de l'ignorance, on ne sait plus aujourd'hui écouter, simplement écouter.
Tout ça ne change rien à ma souffrance, mon tendre amour est parti le 11 décembre 2016, je pense qu'il est encore bien tôt pour l'apaisement. Heureusement que je viens sur ce forum, car c'est déjà terriblement insupportable mais, si grâce aux anciennes, je n'avais pas appris que c'était "normal", ce serait terriblement invivable.
Il y a autre chose qui m'aide et qui pourrait peut-être en aider d'autres c'est la méditation en pleine conscience. J'avais débuté cette pratique il y a quelques années suite à une dépression et à des crises d'angoisse très handicapantes. Je continue plus que jamais et ça m'aide à avoir des nuits à peu près correctes et, surtout ces moments de méditation sont des moments de repos bienvenus pour mon esprit. Il y a sur internet de nombreuses vidéos de Christophe André, entre autre, psychiatre et psychothérapeute. Ce n'est pas un spécialiste du deuil mais il fait travailler sur les émotions.
J'espère que ce sera une voie pour certaines et certains (moins nombreux sur ce forum).
Je vous souhaite tout de même une journée sereine.
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Dimanche sous la couette !
Moi qui ne supportait pas de rester dedans le weekend, suis condamnée à passer le restant de ma vie ainsi ?
Nous avions l'habitude de faire des balades, sortir par n'importe quel temps.
Aujourd'hui je refuse toute sortie proposée par mes proches. C'est avec lui que je veux passer encore du temps et c'est impossible d'accepter qu'il ne soit plus là.
Je m'isole de plus en plus, seule avec ma peine ! Je ne veux rien faire sans lui.
Je me suis plongée dans le livre du Doc Christophe Fauré : vivre son deuil au jour le jour.
La semaine s'annonce pleine de RDV administratifs. Pourquoi faut il subir ça en plus de notre peine !
J'espère que vous avez passé un dimanche meilleur que moi.
Bonne soirée à vous toutes
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De retour chez moi...non,pas chez moi puisque depuis le départ de mon mari chéri, je me suis installée dans le petit appartement en haut du restaurant. Je n arrive plus à retourner dans notre maison ,trop de souvenirs qui font mal,atrocement mal...
L anniversaire de notre dernier petit fils. 2ans. Il ne le verra pas grandir,il ne sait pas comme son petit bout a changé en presque 8 mois...J ai mal en y pensant,il aimait tellement ses petits enfants,il en était tellement fier. J ai réussi à ne pas pleurer devant eux et les enfants,mais là je craque...Je n en peux plus de cette douleur permanente,je n en peux plus
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Bonsoir kty
Vos paroles resonnent en moi , le dimanche sous la couette , la semaine chargée de rendez vous administratifs .
Aucune envie, rien ne nous intéresse .
J espère que votre nuit sera paisible et demain un jour un peu moins sombre.
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Moi aussi je craque ce soir... trop voulu faire la forte!
Samedi ,j'ai " fêté Noël " avec deux de mes petits loulous. Nous sommes sortis faire une petite promenade, j'ai rencontré des amis (temoin de notre mariage) , je les ai invités à se joindre à nous . Soirée très douce et gentille mais avec un absent plus que présent. Puis aujourd'hui, visite aux beaux parents et présence de toute la belle famille.... sourire, toujours sourire....
Au retour, seule , dans ma voiture, j'ai hurlé comme je le faisais à chaque fois que je revenais de l hôpital.
L'impression de retomber un an en arrière.
Cette semaine, avec mon fils ainé nous devons enlever le bateau de mon mari du port. Ce bateau c'était sa passion.
Jusqu'au bout il s'en est préoccupé . Dure journée en perspective.
Est ce qu'il existe un marchand de courage?
Malex
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Oui il existe un marchand de courage ..tous les coeurs meurtris de ce forum t'accompagnent pour demain, pour te soutenir, pour t'encourager ... Courage courage courage
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Merci . C'est un tout petit mot mais il est aussi chaud que ton message.
malex
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Vos paroles résonnent en moi. Il est vrai qu'il est bien difficile pour notre entourage de comprendre ce qui nous arrive, ce que nous vivons. Comment le pourrait-il? Et je me rappelle ma maladresse lorsqu'il y a deux ans l'une de mes collègues avait perdu son compagnon, mon manque d'écoute, ma frayeur face à ce qu'elle racontait de son agonie, et mon impuissance face à sa douleur. Que lui dire pour l'apaiser? Rien, juste l'écouter. Malgré tout aujourd'hui elle est quand même là à m'écouter. Je ne leur en veux pas à tous ces gens qui s'éloignent qui sont moins présents, mais je ne me gêne pas quand j'ai besoin d'écoute pour les rappeler, pour leur dire que j'ai besoin de parler de lui, que je me sens mal. Et oh surprise j'ai toujours quelqu'un pour répondre présent. Ce n'est pas seulement de l'indifférence, de la peur, c'est parfois de l'ignorance, on ne sait plus aujourd'hui écouter, simplement écouter.
Tout ça ne change rien à ma souffrance, mon tendre amour est parti le 11 décembre 2016, je pense qu'il est encore bien tôt pour l'apaisement. Heureusement que je viens sur ce forum, car c'est déjà terriblement insupportable mais, si grâce aux anciennes, je n'avais pas appris que c'était "normal", ce serait terriblement invivable.
Il y a autre chose qui m'aide et qui pourrait peut-être en aider d'autres c'est la méditation en pleine conscience. J'avais débuté cette pratique il y a quelques années suite à une dépression et à des crises d'angoisse très handicapantes. Je continue plus que jamais et ça m'aide à avoir des nuits à peu près correctes et, surtout ces moments de méditation sont des moments de repos bienvenus pour mon esprit. Il y a sur internet de nombreuses vidéos de Christophe André, entre autre, psychiatre et psychothérapeute. Ce n'est pas un spécialiste du deuil mais il fait travailler sur les émotions.
J'espère que ce sera une voie pour certaines et certains (moins nombreux sur ce forum).
Je vous souhaite tout de même une journée sereine.
Marijo les liens vers ces méditations sont sur le fil boîte à outils voir dans table des matières moi aussi ça m'aide même si ça ne supprime pas les émotions cela permet que le reste en soit moins impacté.
Ton témoignage par rapport à ta collègue est utile pour comprendre.
Et pardonner peut être aux autres
Chacun son chemin mais il est bon de partager ici.
Malex une pensée pour ce jour difficile
Affection fraternelle
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Merci Qiguan.
J'ai passé ma matinée le nez dans la boite à outils. Celle du forum et aussi celle du mécano: la remorque qui devait sortir le bateau a des problèmes de roues. C'est qu'"Il" ne veut pas le lâcher son bateau. Cela ne m'étonne pas du tout!!!!! ;)Merci à toi. Douce journée.
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Ah Malex, non, pas de marchand de courage...Hormis celui que te propose Amour.
Ainsi je puis tout de même, moi que les semaines puis les mois ont éloignée de l'œil du cyclone, t'offrir en partage un peu de ces forces revenues qui me tiennent debout.
Ton courage est bien là. En toi.
Tu as dû sans doute beaucoup puiser dans la réserve, alors ce qui reste est au plus profond de toi. Caché sous la douleur et le monceau de tracas qu'il faut régler au jour le jour.
Mais bien là.
Je souhaite une nuit de douceur et de repos à chacun d'entre nous.
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Quelle souffrance jours et nuits !!!!
Apres une semaine à courir pour des démarches je me retrouve sous la couette pour le weekend.
Enfin plus d'agitation !
Des propositions pour me sortir du lit mais cela m'est impossible.
J'ai l'impression que mes proches veulent que mon deuil finisse vite. Passer et penser à autre chose mais je sais que c'est impossible. A peine 1 mois et demi qu'il n'est plus là et je sens bien que chaque jour sera plus difficile sans lui.
J'ai mal !!! Trop mal !!!
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Tu as besoin, Kty, de ces moments où tu peux de reposer. Dans les premiers mois sans notre aimé Il faut tellement puiser dans nos forces pour faire tout ce que nous devons faire.
Pour se lever chaque matin.
Pour lutter contre la douleur.
Fais toi confiance, et prends bien soin de toi, Kty.
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Cette envie de partir le rejoindre qui ne me quitte pas malgré les médicaments !!!
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Même envie...Fatiguée. ..plus la force ni le courage de continuer...
Dans 2 jours ça fera 8 mois.La douleur est toujours aussi insoutenable!!
Pourtant,Kty, nous ne pouvons infliger cette souffrance supplémentaire à nos enfants,à nos petits enfants (J ai vu que tu es toi aussi mamie).Une de mes filles m a supplié un jour de ne pas sombrer.Comme c est dur de penser qu on doit continuer sans eux...mais on doit s accrocher.Il le faut.
Je pense bien à toi
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Me dire en te lisant que dans 5 mois je serai encore dans le même état m'effraie... Je ne vais jamais tenir...
Bon courage et amitié...
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Comme toi Pucinette, je me dis souvent en lisant ce forum que je n'y arriverai jamais car les anciennes souffrent toujours autant que nous qui venons d'arriver.
Effectivement Lisa nous avons le même âge et moi aussi ma fille m'a supplié de ne pas la laisser. Mes enfants aussi sont en deuil, mes petits enfants sont tristes alors on se dit qu'on n'a pas le droit de leur faire ça en plus.
Mais les choses ne seront plus jamais comme avant. On est là avec eux mais on n'est plus dans la vie, seulement dans la souffrance.
Ils veulent nous aider à nous relever mais on sait au fond de nous que se relever sans lui nous est impossible.
J'ai pas repris le travail, je n'en ai pas la force.
KTY
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Si,Pucinette,tu vas y arriver!!! Même si c est très dur,même si certains jours on se dit qu' il serait tellement plus facile de se laisser couler,on va y arriver.En attendant que cette souffrance s allège un peu,pense à tes enfants encore petits qui ont besoin de toi.
Courage.Prends bien soin de toi
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KTY,pour nous toutes et tous ici ,c est vrai que rien ne sera jamais comme avant. Vrai aussi que nous vivrons toujours avec cette souffrance...Vrai que même entourées de nos enfants,on se seules,perdues ,tellement fragiles...Meme si j ai beaucoup de mal à le croire,j essaie de me raccrocher à ce que nous disent les plus anciennes:qu' un jour on pourra penser à eux sans se laisser emporter par la tempête. Peut être un jour.
Je te comprends quand tu dis ne pas avoir la force de reprendre le travail..
Je n ai pas eu le choix,mais vous seules ici pouvez comprendre à quel point je dois me faire violence pour sortir du lit,pour penser aux menus tous les jours,pour accueillir les clients ,se forcer à sourire...pour peu après fondre en larmes...
Si tu peux attendre d être prête avant de retravailler,fais le.
Essaie de te reposer.
De tout coeur avec toi
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Lisa tu es courageuse de te lever pour aller travailler et je comprends comme cela doit etre dur.
Moi j'ai peur de remettre un pied dans la vie. Aujourd'hui je suis dans ma bulle de souffrance et de démarches qui se succèdent.
Demain je reviens voir le médecin, j'ai l'impression que je n'ai que les effets indésirables du traitement.
Je crois bien que mes forces sont parties avec mon Mari.
Tous ces mois de combat contre cette maladie pour rien.
Courage à toi.
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Journée de travail enfin finie...Non ,KTY,je ne suis pas courageuse,c est jusque que pour l instant je n ai pas le choix...Je comprends que tu sois effrayée à l idée de retravailler. Le jour de la réouverture, j étais complètement paniquée malgré la presence de mes filles,certaine de ne pas y arriver et surtout cette envie de n e voir personne...C est encore souvent le cas...mais d un autre côté, je pense que faire face à mes obligations professionnelles m obligent un peu à me sortir de mon désespoir,un petit peu...
Tu as raison de voir ton médecin, ton traitement ne te convient peut être pas.
Courage...
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Le weekend est là et la solitude qui va avec.
Mais comment survivre ?
Je ne veux pas de cette vie sans lui !!!
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Moi non plus... Je ne veux pas vivre sans lui... Je l'aime si fort... Il me manque tant...
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Quelqu'un connait il l'Association "Dialogue et Solidarité" sur Toulouse ?
Groupe de parole sur le veuvage.
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oui moi
comme je te l'avais dit en Mp
et
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/ organisation citée
je l'ai connue de juin 2014 à juin 2015 cette association permet de voir la psy en individuel 4 fois à la demande
et d'aller au groupe de la rentrée à Juin ou de juillet à Juin ... réunion un mardi matin par mois
donc chaque année cela change ...
les rencontres hors réunion mensuelle ne se font que en dehors et ce si affinités ...
rien d'organisé par l'association elle même.
je t'embrasse
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Quelques jours d'absence sur le forum mais seulement l'absence d'écriture car je vous lis même si je ne trouve pas tous les jours la force de répondre.
Comme si cela n'était pas assez dur la grippe est venue frapper à ma porte pour me montrer, au cas ou je ne l aurais pas réaliser, que l'avenir seule va être difficile.
Plus là pour s occuper de moi quand je serai malade comme je le faisais aussi pour lui.
On est seul !!!! L'avenir me fait peur !!!
KTY
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Comme je te comprends, Kty...
Alors, je pense bien à toi et t'offre en partage la chaleur des flammes dans la cheminée ; et la boite de mouchoirs que l'hiver installe à portée de ma main....
Prends bien soin de toi.
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Que c'est dur de continuer !!!
Aujourd'hui j'ai préparé une composition que je porterai au cimetière pour la Saint Valentin.
D'habitude c'était mon Mari qui m'offrait des fleurs et une soirée en amoureux au restaurant.
Comment vivre cette absence ?
Nous allons toutes passer un mauvais moment !
KTY
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La douleur des anniversaires,
la peine des jours de fête,
le chagrin des journées ordinaires.....
Mais rien,
ni la foule qui se presse pour des paquets cadeaux,
ni le silence des anniversaires sans baisers,
ni les fleuristes survoltés de la Saint Valentin...
Non.
Rien ne m'empêchera de lui murmurer,
ce jour-là, comme tous les autres,
que je l'aime.
Que je l'aime.
14 Février... comme la veille ou le lendemain, il sera là.
Je le porte en moi, bien au chaud et à l'abri de tout.
Tout mon être est sa demeure.
Et ma mémoire lui appartient.
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J ai toujours été une personne qui a fait face aux soucis de la vie pour moi comme pour les autres et pourtant ce soir j'ai fait quelque chose d'inimaginable.
A chaque St Valentin mon Mari m'offrait des fleurs et on se faisait un restaurant en amoureux. En vrai Amoureux pas juste parce qu'il fallait fêter la St Valentin.
Alors quoi faire ce soir ? Et bien moi qui suis d'un tempérament très peureuse, je viens de passer quelques heures au cimetière, dans le noir, dans la nuit, parce que je ne voyais pas ou je pouvais aller ce soir à part prés de lui. Si on m'avait dit un jour que je serais capable de faire ça j'aurais surement dit que c'était impossible.
Et si mon équilibre et mon coté "terre à terre" avaient tellement subi un choc que la folie m'emporte maintenant ?
Peut on mourir d'amour ou plutôt du manque d'amour de l'être tant aimé ?
Qu'aurait fait mon Mari dans cette situation lui qui m'aimait tant ?
Je demande tous les jours à aller le rejoindre mais mes enfants sont tellement malheureux que je reste là dans cette vie qui n'est plus une vie pour moi, tétanisée par le chagrin.
Horrible St Valentin !!!!
KTY
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Voilà, Kty, nous sommes le 15 Février.
A nouveau le ciel est clair.
Comme chaque matin.
Et tous, nous avons franchi une journée chagrin.
Une soirée souvenirs.
Pour nous retrouver, debout, sur le chemin.
Fragiles.
Mais debout.
Notre amour bien à l'abri au creux de nous.
Je te souhaite des heures et des heures douces et sans tourment.
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J'en peux plus !!! L approche des weekend est un enfer.
Je voudrais tellement aller le rejoindre !!!!
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J'en peux plus !!! L approche des weekend est un enfer.
Je voudrais tellement aller le rejoindre !!!!
écouter en boucle
le terrible chagrin
https://www.youtube.com/watch?v=oBesFh2U00Y
m'a souvent permis de traverser ces périodes
affection à toi
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Je n'aurais jamais pu imaginer que l'on puisse pleurer autant !!!
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Je souhaiterais comminiquer avec des personnes habitant sur Toulouse ou les alentours.
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bonsoir Kty,
je ne suis pas de Toulouse ou des alentours mais comme toi (je me permets le tutoiement) j'ai besoin aussi d'échanger..
j'ai ainsi rejoint depuis quelques mois maintenant le groupe de paroles de la ligue contre le cancer.. j'étais dans le groupe des proches et maintenant, je vais rejoindre ceux qui sont dans la souffrance liée à la perte d'un être cher du à ce foutu crabe.. deux sont comme moi et ont perdu leur conjoint, une autre sa maman.. je les vois pour la première fois en mars..
peut-être que de les contacter pourra t'aider.. qu'en penses-tu ?
douces pensées de réconfort pour toi.. du mieux que je peux..
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Je souhaiterais comminiquer avec des personnes habitant sur Toulouse ou les alentours.
je redis que je suis disponible comme je l'avais dit je suis à Albi
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Douces pensées pour toi, Kty.
Voici les coordonnées de la Ligue contre le Cancer 31 :
05.61.54.17.17 ou par mail: cd31@ligue-cancer.net
Il y a différents "espaces", et tu pourrais peut-être les contacter pour te renseigner ?
Et puis, bien sur, tu peux continuer à venir échanger avec nous.
Même sur le mode virtuel... C'est déjà cesser d'être seule.
Que ta nuit soit douce.
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Cette semaine c'était mon anniversaire. La veille je me suis endormie en m'imaginant que le lendemain il serait là et que ce n'était qu'un cauchemar. Triste journée quand la réalité nous rattrape. Mes enfants sont venus me soutenir mais il n'était pas là !!! Depuis mon corps a du réagir et j'ai un lumbago qui me clou au lit. Je ne maitrise plus rien. Je réalise qu'il ne peut revenir même pas pour mon anniversaire ou me soigner et je suis la seule à pouvoir le rejoindre. Pour cela il faut abandonner aussi ses proches qui souffrent tant déjà. Que la vie est injuste !!!!
KTY
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C'était mon anniversaire ausi cette semaine.... était le notre jeudi...
Que ces dates sont dures....
Je te serre fort dans mes bras....
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oh oui, comme la journée de notre anniversaire est difficile, comme ces dates sont fatigantes, mais finalement elles passent elles-aussi. c'est si étrange, si déstabilisant. Je souhaite que la douceur puisse vous accompagner cette nuit, et fasse taire quelques heures au moins cette douleur.
tendres pensées
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C'est dur de s'apercevoir qu'on ne peut plus avancer !!!
Courage à vous toutes moi je n'en ai plus !!!!
KTY
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Juste un petit signe, Kty, pour t'offrir en partage les forces qui me tiennent debout.
Et te souhaiter une nuit délivrée des tourments et de l'insomnie.
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bonsoir Kty,
Un petit message pour te souhaiter que cette nuit t'apporte un peu de répit, un peu de repos, ce repos dont nous avons tant besoin pour traverser cette épreuve si douloureuse.
tendrement
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Ma question est : pourquoi avancer ?
Est -on condamné pour le reste de notre vie à faire semblant d'aller mieux pour ne pas faire souffrir encore plus nos proches ?
On etait heureux dans cette vie à deux. Quel intérêt de se battre pour une vie de solitude. Les soirées sont longues, les weekend éprouvants. Plus de projet, plus de partage ! Seulement la tristesse et des épreuves tous les jours.
Franchement je cherche quel intérêt on peut avoir après mais je n'en trouve pas.
KTY
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je ne peux répondre à cette question, existe-t-il un réponse ?
par contre plus capable (ou plus envie) de faire semblant, de toute façon beaucoup de proches aux abonnés absents
je t'embrasse bien chaleureusement (seule chose que je sois capable de faire)
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Bonjour KTY,
Je te lis aujourd'hui et toutes tes questions font terriblement écho aux miennes. A quoi bon? Plus rien n'a de sens, si tout doit s'arrêter de cette façon. Notre raison de vivre s'en est allée alors pourquoi doit on vivre encore? Pourquoi mangeons nous encore, pourquoi dormons nous encore? A quoi bon...
Dur dur d'allier notre état réel et la pression, parfois inconsciente, avec laquelle nos proches nous assomment pour que "nous allions mieux". Ils veulent nous revoir, comme nous étions avant. Mais c'est impossible.
Je n'ai pas de mots de réconfort à offrir, juste une triste compréhension...
A bientôt.
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Allons, les filles, c'est
ON NE PEUT PLUS NORMAL,
à quelques mois de deuil d'un essentiel, d'être au 36 ème dessous avec la certitude de ne jamais refaire surface !
J'en suis à 4 ans plus un mois, et ça fait pas bien longtemps que je me sens assez forte pour accepter le simple fait que le suicide de mon neveu ne me tuera pas.
Longtemps, ça me faisait tellement suffoquer que j'attendais tout simplement que ça m'éteigne, dans la nature des choses ...
Mais la nature des choses n'est jamais ce que l'on projette, la nature des choses agit au profond de nous, vaut mieux sentir au jour le jour et "pas savoir" ...
Exorcisez tant que vous le voulez votre atroce souffrance présente, en attendant que ce qu'il y a de plus vrai en vous, réussisse à percer une issue ...
Bien solidairement, Titine.
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mon amour est aussi partie d'un cancer du poumon,quand ils s'en sont aperçu il était déjà trop tard et avait gagné
les os.mon pauvre amour après la première chimio elle ne pouvez plus se lever du lit était devenue grabataire et bonjour la galère pour tout les deux pendant plusieurs mois.Pourtant je l'aurai soigné encore longtemps si elle avait pu vivre je crois que les l'esprit prend le controle du corps je ne sais pas comment j'ai eu la force d'aller jusqu'au bout,tant physiquement que moralement,on devient des survivants,on voudrai tant lui lever la souffrance j'entend toujours ses paroles terribles qu' elle me disait,"je vais mourir,je vais mourir"et je faisais le fort en lui disant que la chimio la sauverai.
beaucoup de courage a vous