Re-bonjour Sergane,

Peut-être pourrais-tu proposer à tes beaux-parents d'aller séjourner un peu chez eux pour tes prochaines vacances ? ou bien les inviter à passer quelques jours chez toi ?
Les danses de salon constituent un loisir très enrichissant, autant point de vue sportif que culturel. J'aurais pour ma part adoré faire du tango mais il n'y a pas de cours près de chez moi, ni de danses de salon non plus.
Ti risques d'être dans le creux de la vague demain, je serai au travail mais je penserai fort à toi.
Prends soin de toi, reste forte.
Je t'embrasse.
Marie

Bonjour,

Aujourd'hui, cela fais deux mois que  toi mon amour tu es parti... 2 mois, c'est rien et en même temps c'est long, tout se brouille, le temps passe étrangement..  je ne sais pas quoi penser, alors je pense juste à toi, à nous, à nos souvenir et à ce qu'on aurait pu devenir, en tant que couple et en tant que personne entière en grandissant et vieillissant ensemble... on serait sans cesse devenu meilleur au fil des jours des mois et des années en étant chacun du côté de l'autre..  je le sais et je le sens, je n'attendais que ça, j'avais tellement hâte... je ne sais plus à quoi me raccroché à présent... juste à toi ton souvenir et moi qui continuera ma vie en t'ayant chaque jour à mes côté jusqu'à la fin de mes jours..
Deux mois c'est beaucoup et en même temps ce n'est rien, j'ai peur de demain même si j'ai arrêter de me projetter, l'avenir pour moi, c'est dans 2 mois ou 6 mois, pas plus loin... on verras, et j’attendrais que le temps face son œuvre... mais demain me fais peur, car je ne sais pas comment j’irais, deux mois aujourd'hui et je ne pleure pas... du moins pas encore, est ce normal? Je ne sais pas. J’ai laisser l’idée de normalité de côté depuis que tu n’es plus là car tout ce que je ressens, ce que je vis n’as plus rien de normal ou peut être que ça l’es... enfin peu importe... je ne sais toujours pas comment gérer tout ça... et dans le fond je ne pense pas vouloir le gérer car ca voudrait dire, accepter ta perte... accepter que tu n'es plus là et que la vie doit continuer sans toi et je ne veux pas de ça... je ne veux pas d’une vie sans toi...

Sergane

Toutes mes pensées sont avec toi
Comme tu le dis si bien c'est long et court à la fois
 Faire au jour le jour est suffisant
Demain est un autre jour
Amitiés

Bonjour Sergane,

Pour moi cela fait 3mois et demi et comme toi je ne me projette pas trop loin. Les invitations des amis, je les accepte tout en précisant bien que je verrais au moment venu selon mon envie,mon humeur... Je pense que c est normal, il faut qu on se laisse le temps.
Il y a 2 semaines suite à un anniversaire où j ai pu revoir beaucoup de mes amis, que je n' avais pas vu depuis la sépulture, j ai bien vu que beaucoup d entre eux ne savaient pas trop comment venir vers moi. J ai décidé de leur envoyer la lettre du Dr Faure, lettre à ceux et celles qui veulent m aider. Libre a eux de la lire ou pas. En tout cas beaucoup m ont remercié et je pense que cela va aider dans nos relations futures.

Pour ce qui est de se projeter, je me suis faite une raison, chaque chose en son temps, au jour le jour et même parfois à l heure.

Je te souhaite une belle journée
Amicalement
Marion

Bonjour Marion, bonjour Marie

En plus de ne pas me projeter je ne me sens pas prête à sortir et voir d'autres personnes... et ça pas tout le monde le comprend et me force presque à faire des choses, jusqu'à peut être même se vexer si je refuse.. une cousinade est organisé fin septembre et je n'ai pas envie de m'y rendre, je serais de mauvaise compagnie car je n'arriverais pas à m'amuser au milieu de personne heureuse et tous en couple.. je suis encore trop fragile face à cela, je ne tiens plus devant des films d’amour, je n'écoute même plus de musique car tout me rappel mon homme et ça me fais encore trop mal... c'est pour cela que plutôt que d’imposer mon chagrin qui peut entraîner une mauvaise humeur dans un milieu où je ne serais pas à l'aise, je préfère m'isoler et prendre le temps d’aller moins mal... j’essaie de me convaincre que ceux qui comprenne tant mieux les autres tant pis, mais au fond de moi ça me blesse.. alors gérer tout ça plus mes émotions débordantes suite à la perte de mon chéri, le travail à faire pour réaliser, accepter... c'est un trop plein... tous les jours sont trop dur et j'aimerais vraiment pouvoir me concentrer uniquement sur moi, sur lui, et prendre le temps qu'il faut pour ça

Belle journée à vous
Je vous embrasse

Bonjour poète endormie,

Merci infiniment pour ton message, je trouve en lui un certain réconfort car je vois comme une normalité dans mon comportement, dans mes pensées..  c’est ça, aucune jalousie du bonheur des autres mais justes des souvenirs qui vont remontés, des questions, pourquoi n’est il pas avec moi ? Je le sais d’avance que ça sera insoutenable, je serais trop dans mes pensées et quand je vois que je ne peux même pas regarder un film avec un couple dedans, ecouter de la musique car toutes me ramene à lui, je me dit que dans le réel ça sera pire, surtout qu'il n’y aura pas vraiment d’échappatoire... seule je peux me laisser submerger par mes émotions, en groupe je ne serais qu’un zombie le regard dans le vide en pensant sans cesse à lui et à pourquoi il n’est plus là... je ne suis pas prête pour tout çà... et oui ce conseil d’être égoïste, c’est dur mais je m’y force car il en va de mon bien être et ma santé... je pense à moi, et je vais à mon rythme, personne n’à à m’imposer quoi que ce soit ou à me dicter la conduite à avoir... tout çà est vrai, et tant pis pour ce qui ne le comprenne pas.

Belle fin de journée
Mes amitiés

Bonsoir Servane,
Marie a raison, il faut agir comme on le ressent, personne ne peut nous dire quoi faire et oui, tant pis pour ceux qui ne le comprennent pas.
Il faut avant tout penser à toi

Bonjour,

Aujourd'hui, cela fais deux mois que  toi mon amour tu es parti... 2 mois, c'est rien et en même temps c'est long, tout se brouille, le temps passe étrangement..  je ne sais pas quoi penser, alors je pense juste à toi, à nous, à nos souvenir et à ce qu'on aurait pu devenir, en tant que couple et en tant que personne entière en grandissant et vieillissant ensemble... on serait sans cesse devenu meilleur au fil des jours des mois et des années en étant chacun du côté de l'autre..  je le sais et je le sens, je n'attendais que ça, j'avais tellement hâte... je ne sais plus à quoi me raccroché à présent... juste à toi ton souvenir et moi qui continuera ma vie en t'ayant chaque jour à mes côté jusqu'à la fin de mes jours..
Deux mois c'est beaucoup et en même temps ce n'est rien, j'ai peur de demain même si j'ai arrêter de me projetter, l'avenir pour moi, c'est dans 2 mois ou 6 mois, pas plus loin... on verras, et j’attendrais que le temps face son œuvre... mais demain me fais peur, car je ne sais pas comment j’irais, deux mois aujourd'hui et je ne pleure pas... du moins pas encore, est ce normal? Je ne sais pas. J’ai laisser l’idée de normalité de côté depuis que tu n’es plus là car tout ce que je ressens, ce que je vis n’as plus rien de normal ou peut être que ça l’es... enfin peu importe... je ne sais toujours pas comment gérer tout ça... et dans le fond je ne pense pas vouloir le gérer car ca voudrait dire, accepter ta perte... accepter que tu n'es plus là et que la vie doit continuer sans toi et je ne veux pas de ça... je ne veux pas d’une vie sans toi...

Au début d'un deuil, le temps semble, sinon suspendu, du moins comme ralenti. Je suis certaine que nous avons, ou avons tous eu ce ressentis. C'est d'autant plus injuste (bien que ce soit un processus tristement naturel) que par comparaison, le temps passé avec l'être aimé nous parait toujours trop court lorsqu'il a pris fin; et c'est la souffrance du deuil qui parait interminable-et elle l'est pour nous, puisque nous la vivons comme ça. Il faut plus de temps pour que peu à peu, ce même temps reprenne un rythme plus normal, tel que nous le connaissions "avant". On le comprend d'instinct, c'est pourquoi, dans les premiers temps, nous concentrons toute notre energie à continuer à vivre au quotidien, un jour après l'autre, c'est déjà suffisament difficile. C'est un processus si progressif qu'on en a à peine conscience sur le moment. C'est avec le recul qu'on reconnait l'évolution. Et il faut beaucoup de temps aussi pour  accepter, ce qui s'appelle vraiment accepter, la perte définitive de l'autre dans cette vie-ci. C'est normal que tu n'en sois pas là, cette terrible perte que nous connaissons tous est toute récente.

  Pour ce qui est de pleurer ou pas, je ne pense pas que telle ou telle réaction soit anormale: chacun réagit à sa manière, la douleur n'est ni plus ni moins vive, qu'elle s'exprime par les larmes ou non-ayant connu les deux cas de figure, je suis, hélas, bien placée pour le savoir. Et tu extèriorise d'une autre manière, sur le forum, c'est positif.

  Si je le pouvais, je t'enverrais tout le courage possible; le coeur y est.