FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Kristine13 le 04 août 2020 à 15:50:05
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Bonjour,
Je viens de m inscrire sur ce forum.
Mon mari est décédé brutalement le 8 mai à 55 ans. J en ai 54.
Nous avions 10 ans de vie commune et 2 ans 1/2 de mariage.
Je m occupe de toutes les démarches administratives et autre succession mais je me sens vidée, sans énergie ni envie de quoi que ce soit.
Je n ai plus de concentration, ma mémoire me fait défaut et je suis épuisée dès que je fais quelque chose.
Je suis suivie par mon médecin traitant et par une psychologue.
Je suis en arrêt maladie pour dépression depuis 3 mois et je sois revoir médecin le 14 août pour une éventuelle reprise du travail.
Je suis très angoissée à cette idée car je m en sens complètement incapable pour l instant.
Ma psychologue me dit que c est normal et qu il ne faut pas que je me dévalorise et que je culpabilise parce que je suis épuisée physiquement et psychologiquement et que je suis en arrêt de travail.
Je vis un drame et il faut que je prenne le temps de me reposer et d aller mieux pour pouvoir reprendre mon activité.
J appréhende la visite avec mon médecin . J aimerais avoir votre avis par rapport à ce que me dit ma psy, par rapport a mon incapacité à reprendre le travail apres 3 mois , voire même avoir votre vécu concernant vos arrêts de travail suite au décès de votre conjoint.
Je vous remercie tous par avance et je vous souhaite une bonne journée.
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Bonjour
triste bienvenue
ton deuilest frai
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
il y a
retravailler vite ou pas
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/reinsertion-apres-un-deuil-travail-et-societe/
Difficultés ou
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/reinsertion-apres-un-deuil-travail-et-societe/msg89765/#msg89765
deuil au travail http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/travail-de-deuil-et-deuil-au-travail/msg54227/#msg54227
et d'autres choses
si tu klis le fil de mononoke
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg82360/#msg82360
tu verras comment elle a fini par accepter de se poser un an pour prendre le temps de vivre le deuil
d'autres comme
Nora
ont vécu une intensité de vie pro
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-celui-qui-n'est-plus-la/
Mamour a eu à réintégrer un poste dans une entreprise où son aimé travaillait ce fut éprouvant : son fil
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/l'envie-de-vivre-reviendra-t-elle/msg48998/#msg48998
il y a d'autres exemple
moi, féeViviane et d'autre n'avons pas cessé la vie pro du tout
chacun sa manière
il n'y a pas de règle
il est important que tu examines les arguments de ta psy avec qui tu as débriefé et puis que tu imagines les 2 choix
que tu évalues le moins difficile pour toi
C'est à toi de trouver la moins pire solution et t'autoriser à reévaluer les choses si besoin !
bien à toi
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Merci beaucoup qiguan pour ces liens très intéressants.
J'espère que d'autres personnes pourront également me donner leur avis sur ce que me dit ma psychologue et aussi par rapport à l'état dans lequel je me trouve actuellement.
Merci à tous et bonne soirée.
Amicalement
Christine
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Kristine, les paroles de ta psychologue me semblent de bon sens : l'épuisement, la difficulté à se concentrer, c'est tout à fait normal à 3 mois de deuil et tu n'as pas à culpabiliser et à te dévaloriser. Même ces mots "incapable", "incapacité" sont terribles ! Tu vis le drame de la perte de ton aimé, c'est tout. Tu dis toi-même que tu ne te sens pas en mesure de reprendre le travail, que tu as besoin de plus de temps. Tu as la réponse à ta question, il te reste juste à accepter qu'il en est ainsi, sans jugement. Tout dans ce monde de la performance doit aller très vite, mais le temps du deuil n'est pas celui-ci. Il faut s'accorder de la bienveillance, prendre soin de soi et prendre le temps qu'il faut. C'est sûrement ce que nos aimés souhaiteraient pour nous.
Amitié et douceur
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Kristine13
Tu es en pleine tourmente d'un drame qui arrive subitement, violemment , tout a exploser ,et on se doit de survivre malgré tout , un peu comme on peut jour après jour
Ta psy me semble de bon conseil , la fatigue , les larmes font partie du parcours , prendre le temps de prendre soin de toi , le temps est seul notre allié
reprendre le travail? toi seule peut décider ce qui est le moins mauvais pour toi
Je suis plus âgée que toi et un peu plus "avancée" dans ce parcours mais nous avons la même douleur , et je peux te dire que le chemin est long et sinueux , mais avec le soutien de nos aimés nous y arriverons malgré les hauts et les bas
Prends soin de toi
Amitiés
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Merci Elisa52 et Malome d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre.
Ce n'est pas facile d'exprimer ce que l'on ressent et de ne pas culpabiliser pour le fait de ne pas arriver à se relever. Je viens de revoir ma psychologue et elle me dit et redit que ce que je vis est normal, que je vis un drame et qu'il faut que j'arrête de vouloir aller plus vite que mon esprit et mon corps dans cette épreuve.
D'autant que je ne peux pas encore faire mon deuil car la fille de mon mari a décidé après les obsèques de son père de mettre les cendres dans un columbarium près de chez elle, situé à 200 km de chez moi alors que moi, et je sais que ce que c'est ce qu'aurait voulu mon mari, je voulais faire une dispersion des cendres dans le jardin des souvenirs de la ville où j'habite.
Elle voulait attendre d'accoucher pour le faire quand la famille viendrait voir son enfant. Son enfant est nè il y a une semaine, et je n'ai pas de nouvelles de la suite des obsèques.
Je suis hantée par l'idée d'avoir à recommencer des obsèques 3 mois plus tard et j'ai très peur de ma réaction.
A la fois, J'ai hate que tout cela soit vraiment terminé et que je puisse enfin commencer mon deuil sereinement et à la fois, je redoute son appel car je vais devoir à nouveau vivre cette nouvelle épreuve.
Désolée de vous donner des informations sur ma vie et mes états d'âmes car je ne suis pas habitué à parler de mes problèmes mais votre écoute et vos paroles me font du bien.
Amicalement
Christine
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Kristine
Non , ne sois pas désolée, ce forum est un refuge pour nous, pour dire ce qui fait si mal , et un jour les petits mieux, tu as comme nous besoin de "soulager" tes peines , tes angoisses, tes peurs , tout ce que tu redoutes et qui va à contre sens de tes de vos projets , tu es ici chez toi , nous pouvons seulement te lire et te dire que l'on comprend tes ressentis
Comme ta psy je te le redis prendre le temps de t'écouter et prendre soin de toi , elle a raison ce que tu vis est normal
si le coeur t'en dit je te joins un lien une védéo du Dr Fauré , bon nombre d'entre nous l'ont regardé , pour nous aider à comprendre que nos ressentis sont normaux , nous vivons une période difficile qui dure longtemps
https://youtu.be/Ljq4_GZM3EI
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonsoir Kristine,
je suis tellement désolé pour toi; tu vis le pire des drames. Perdre son ou sa compagne est absolument impensable.
Je rejoint tout ce qui vient de t'être dit:
L'important c'est que tu prennes soin de toi avant tout.
Ta psy a complètement raison : tu ne doit surtout pas culpabiliser du fait que tu n'es pas en état de travailler et de te faire arrêter.
J'ai connu cette culpabilité:
Pour ma part je viens de perdre mon épouse le 23 mai. Elle et moi avons 54 ans et 30 ans de vie commune.
Mon histoire est légèrement différente car elle est décédée d'un cancer et elle a passé les 2 derniers mois moitié à la maison et moitié à l’hôpital.
Au cours de ces 2 mois j'ai posé jours de congés sur jours de congés. Je culpabilisais vis à vis de mon boulot de poser ces jours de congés, semaine après semaine craignant que ça déstabilise le projet sur lequel je travaillais. Je ne savais plus trop quoi faire.
Je rajoutai du malheur à mon propre malheur.
Moralement je n'en pouvais plus et c'est ma mère et mon frère qui m'ont ouvert les yeux et m'ont dit d'arrêter de culpabiliser et d'aller voir le toubib.
Quand le toubib a vu mon état, il m'a arrêté de suite.
J'ai repris le boulot, mais seulement parce que je me sentais prêt et que je pense que c'est ce qu'il y a de mieux pour moi.
Je sais que si un jour je ne suis plus en état, j'hésiterai beaucoup moins et j'irai voir le toubib.
Prends soin de toi,
Franck
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D'autant que je ne peux pas encore faire mon deuil car la fille de mon mari a décidé après les obsèques de son père de mettre les cendres dans un columbarium près de chez elle, situé à 200 km de chez moi alors que moi, et je sais que ce que c'est ce qu'aurait voulu mon mari, je voulais faire une dispersion des cendres dans le jardin des souvenirs de la ville où j'habite.
Nous nous rejoignons tous dans nos réponses, j'ajouterai seulement ce qui m'est propre. J'ai vécu presque la même chose que toi : une belle-famille qui a tout décidé et n'a pas respecté ses volontés. Un cimetière à 2 heures et demie de route. C'est très violent et ça rajoute de la peine à la peine. Je n'ai su que 7 mois après où étaient ses cendres et dans une semaine, pour la première fois au bout de plus 18 mois, je vais pouvoir me rendre au cimetière. Je redoute aussi, mais j'en attends comme toi une forme de soulagement. Ce sont des épreuves, des étapes sur le chemin du deuil, qui peuvent faire très mal, mais aussi aider à avancer.
Courage à toi, amitiés
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Bonjour à toutes et à tous,
Encore merci pour vos messages bienfaisants.
Malheureusement je ne suis pas seule à traverser une épreuve telle que la mienne et ça fait du bien de se sentir comprise et de recevoir des conseils et des vidéos telles que celle du Dr FAURE qui est super intéressante et rassurante.
Comme je vous le disais dans mon précédent message, je suis en attente d'un signe de ma belle fille pour connaitre la date du transfert de l'urne de mon mari en columbarium qui devait se faire ce mois ci après l'accouchement.
Je lui ai envoyé un message hier soir pour lui dire que j'attendais d'elle qu'elle fasse le nécessaire pour que tout se termine dans les prochains jours, afin de me permettre d'enfin commencer un travail correct de mon deuil.
A l'heure où je vous écris, je n'ai toujours pas de réponse de sa part mais j'ai su par ma belle soeur qui était chez elle et la famille ce week end pendant 3 jours, que ma belle fille a décidé qu'elle organiserait la mise en columbarium pour la Toussaint car c'est trop compliqué pour l'instant de réunir tout le monde (il ne manquait que son frère chez elle ce we.. Donc un "enterrement" 6 mois après le décès ?? où a t'on vu ça ??
Mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis sentie très très mal nerveusement et psychologiquement toute la journée.
J'ai répondu à ma belle soeur en qui j'ai une totale confiance et qui est en mauvaise posture puisque entre ma belle fille qui est sa filleule et moi sa belle soeur que j'attendais toujours la réponse de ma belle fille mais qu'il était hors de question que j'attende encore 3 mois avant la fin des obsèques.
Que peut être pour ma belle fille, le décès de son père ne l'empêchait pas de continuer à vivre et d'être heureuse et c'est tant mieux, mais que pour moi, pour qui mon mari était mon pilier, ma moitié, mon compagnon de vie H24, ma raison de vivre, la vie s'est arrêtée le 8 mai.
Je lui ai dit que j'avais fait beaucoup d'efforts pour répondre aux attentes de ma belle fille mais que là, c'était trop et qu'elle abuse de ma gentillesse et qu'elle ne s'occupe que de sa petite personne.
Que si elle ne veut rien entendre ou qu'elle me donne quelle que raison que ce soit pour attendre la toussaint, je serai intransigeante.
Pour le coups, j'ai pris la décision, si je n'ai pas de réponse de ma belle fille d'ici la fin de la semaine, de recontacter les PF lundi pour fixer avec eux une date pour la dispersion des cendres dans notre ville comme je l'avais prévu au départ.
Je préviendrai mes beaux enfants, beau frère et belles soeurs de la date et de l'heure et viendra qui voudra ou pourra venir.
Pour moi, il n'y a plus de négociation possible de ma part
J'aimerais avoir votre avis sur ma réaction à cette nouvelle et à propos de la décision que j'ai prise.
Je vous remercie tous et je vous souhaite une bonne soirée.
Amicalement
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Kristine, je suis en accord avec ta décision, je ne comprends même pas que ce soit sa fille qui prenne cette décision, vous étiez mariés, tu es la seule décisionnaire.
Fais ce qu'il faut pour que le souhait de ton mari soit respecté.
Courage
Nicole
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Bonsoir.
J ai besoin de vous écrire car j ai passé une journée très éprouvante et très destabilisante.
N ayant pas de nouvelles de ma belle fille concernant le transfert de l urne de mon mari au columbarium , j ai eru le courage de la relancer ce matin.
Nous avons eu un échange de messages un peu long via lequel elle m indiquait que finalement la fin des obsèques aurait lieu pour la Toussaint.
Je lui ai expliqué que pour moi ce n était plus possible d attendre 3 mois de plus donc 6 mois après le décès.
Je lui ai rappelé tous les efforts et concessions q ue j ai faites pour elle depuis le décès de son père et que désormais j exigeait que les obsèques soient en août comme prévu.
J ai argumenté comme j ai pu notamment en lui disant que laisser son père au crématorium entre d autres morts dans l attente qu on daigne trouver le temps de s occuper de ses obseques et d y venir était pour moi un manque de respect pour lui et inconcevable.
Que je lui donne jusqu'à lundi soir pour me donner la date du columbarium en août et que sans réponse je contacterai mardi mes PFG pour convenir d une date pour une dispersiondes cendres au jardin des souvenirs de notre ville.
Elle s est fâchée et m a dit que je n avais qu à faire ce que je veux.
Je m attendais à avoir toute la belle famille sur le dos et surprise, c est l ex femme de mon mari, mère de ses enfants mais qui lui a fait la misère et qui ne voulait pas lui parler ni le voir, qui m a ensuite adressé des messages d insultes, de culpabilisation, .... et notamment que j étais jalouse et que j pêchait ainsi ses enfants d avoir leur lieu de recueillement. puis aussi que j avais gagné, que je préférais jeter mon mari dans une "décharge" au milieu d autres morts plutôt que d attendre 3 mois de plus pour qu il ait son lieu à lui.
e. et q ue je devais fiche la paix à ses enfants.
Je lui ai dit que d une part elle n avait pas à intervenir pour les obsèques de mon mari et qu ensuite. ses enfants étaient adultes et qu ils pouvaient me dire ce qu ils ont a me dire sans passer par leur mère. Jusque-là on été tous liés et je ne vois pas pourquoi maintenant ils craignent de me parler.
Au bout d un moment, j ai stoppé ces conversations stériles
et par lesquelles elle ne cherche qu à me faire culpabiliser et m effondrer.
Après tous ces échanges je me suis sentie très mal et finalement coupable et injuste de maltraiter mon mari.
Mais ma décision est prise, je verrai la semaine prochaine pour la dispersion des cendres.
Il faut que ces obsèques se terminent, que mon mari ait enfin son lieu de repos et que je puisse avancer dans mon travail de deuil.
Désolée d avoir été longue mais il fallait vraiment que je vide mon sac et que je me confie.
Merci pour votre écoute et très bonne soirée.
Amicalement
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Bonjour Kristine
Tu es l'épouse de ton mari, tu es la seule personne légale à prendre une décision pour ses obsèques
Ses enfants n'ont aucune légalité devant toi.
Et coupe les ponts avec ces personnes par la suite, tu n'as pas à culpabiliser sur ce sujet,
Sa première femme n' a aucun, mais aucun droit sur ta décision. Par conscience, à travers tes mots, je pense que tu vas les prévenir du lieu et date de cérémonie, fais le par écrit, un faire-part , si c'est le cas indique le nom des enfants de ton mari et de vos proches, pas celui de sa première femme, ensuite tu bloques ce petit monde sur ton téléphone et tu t'occupes de toi.
Je suis outrée de leur comportement la souffrance n'excuse pas la méchanceté.
Courage à toi et fais ce que ton mari voulait, c'est ça le plus important, pas la guéguerre que les autres mènent.
Amitiés
Nicole
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Bonsoir.
Merci pour votre message Nicole.
Nouveau message aujourd'hui de mon beau frère (frère de mon mari ) et que j adorais.
Il essaie lui aussi en se servant de la tristesse de sa soeur, des enfants de mon mari et également de mon coeur et de ma tendresse de mère et grand mère , de me culpabiliser car je prive toute la famille du columbarium donc d un lieu fé recueillement, je les empêche donc de faire eux aussi leur deuil.
Il me dit aussi que mon mari doit pleurer de tristesse de voir que la famille se brise à cause de ses cendres et de ma décision.
Il me demande de revenir sur ma décision et d accepter le columbarium a la Toussaint pour le bien de la famille et de mon mari.
Je vous avoue que je me sens très mal, que finalement ils ont tous raison et qu à cause de mon égoïsme je fais souffrir tout le monde et plus particulièrement mon mari.
J ai peur que mon mari me haisse et soit déçu de moi.
Je ne sais plus où j en suis et ce que désormais je dois faire.
Accepter d attendre 3 mois de plus pour une mise en columbarium ou rependre ses cendres au jardin des souvenirs dans les prochains jours afin que les obsèques soient enfin terminées et que mon mari soit enfin dans son lieu de repos définitif rapidement.
Je ne fais que pleurer.
Que feriez vous à ma place ? pensez vous qu ils ont tous raison concernant le mal que je fais entre autres à mon mari ?
Merci pour votre aide.
Amicalement
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Bonjour Kristine,
Je rejoins Nicole. Tout cela est allé beaucoup trop loin. Tu as pris la peine d'ouvrir ton coeur à ces personnes qui n'ont rien compris, car la douleur du deuil réveille toutes sortes de rancoeurs, de violence et de haine, je le sais pour l'avoir vécu. Je n'ai eu aucun droit puisque non mariée, je n'étais rien. Je m'en remets tout doucement, après 18 mois aujourd'hui.
Tu es légitime à faire ce que TU veux et ce qu'IL aurait voulu, quand tu le souhaites. Alors stop avec la culpabilité. Cette famille est toxique, oublie-la dès que tu peux. Cela t'aidera aussi dans ton travail de deuil. Si certains viennent ce jour-là, j'espère que tu auras auprès de toi quelqu'un qui te soutiendra pour leur faire face.
Bon courage, amitiés
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Tu as écrit entretemps. Mais je persiste et signe : tout le monde essaie de te culpabiliser, mais toi tu sais ce que ton mari souhaitait et c'est ça qui compte. Ton mari ne peut pas en être déçu, puisque c'est ce qu'il voulait. Les dernières volontés, c'est important. Ils utilisent tous les moyens, manipulation, culpabilisation, corde sensible, pour te faire changer d'avis, mais tu peux décider de rester sur ta position, pour toi et pour lui. Qui se préoccupe dans cette famille de ce que toi, tu ressens ? Attendre 3 mois c'est juste inhumain. Ne leur donne pas raison, c'est toi et ton mari qui avez raison. Bon courage
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Bonsoir Elisa
En effet je fais au mieux depuis 3 mois maintenant pour co tenter tout le monde quitte a me priver moi de la présence proche des cendres de mon mari et je n en peux plus.
Pour ce qui est de ses volontés, en fait, nous n avions jamais parlé de columbarium car ça ne nous ai jamais venu à l idée du fait qu on ne savait même pas que ça existait.
parcontre, il disait toujours qu il voulait se faire incinerer au plus simple car il trouvait que les caveaux ne servaient à rien et que c était de l argent dépensé pour rien. il disait que les gens venaient en gros s y recueillir régulièrement les 2 premières années et qu après les visites étaient petit à petit espacées et les morts abandonnés.
Je suis tout à fait d accord avec lui et c est pour ça que dès le décès j ai pensé à la dispersion des cendres au jardin des souvenirs.
Pour moi en comparaison, un columbarium est l équivalent d un caveau et donc un monument que mon mari jugeait inutile.
Mais comme ça tenait vraiment a coeur a sa fille de le mettre en columbarium a côté de chez elle soit à 200km de chez moi après son accouchement donc 3 mois après le décès , j ai accepté qu il en soit ainsi pensant que tout de même mon mari serait heureux de savoir sa fille et pour le coups sa famille heureux.
Mais le coup qu on me demande de repousser encore de 3 mois m est insupportable.
Au vu de ce que mon mari disait des caveaux, j ai donc pris la décision de le disperser mais par rapport à ce que me disent les membres de sa famille, je ne sais plus ce qu il préférerait. être dispersé au milieu d autres défunts le plus rapidement possible sachant qu ainsi la famille sera brisée ou bien dans le columbarium 6 mois après son décès mais avec une famille heureuse d avoir un lieu de recueillement et qui me considère encore peut être de leur famille.
Ce sont ces raisons là qui me culpabilisent et qui me remplissent de doutes et d angoisses vis à vis de mon mari.
Amicalement
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Bonjour
Je ne me permettrai pas de te dire ce qu’il faut faire ou ne pas faire, le choix t’appartient.
Écoute simplement ton cœur, c’est la seule chose qui compte.
Amitiés
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Je n'ai pas de leçon non plus
juste te témoigner :
une amie de deuil qui n'était que compagne (de peu de temps d'ailleurs) a été comme toi opposée à sa "belle famille"
elle a cédé surtout pour ne pas plomber un futur de deuil difficile pour tant d'autres personnes
mais comme son défunt souhaitais un lieu particulier elle y a été seule déposer une plante qui y pousse ...
c'est différent de toi
et là plus de 6 ans et demi plus tard elle est satisfaite d'accompagner sa belle famille quelques fois au columbarium de les sentir apaisés.
Je pense que le cheminement de point d'orgue de conclusion d'obsèques qui se pose pour plusieurs avec le covid est un chemin particulier personnel
il arrivait que ça existe quand des personnes attendaient un an ou moins pour aller disperser des cendres dans un lieu particulier ... elles débutaient pourtant leur deuil avec l'urne posée chez elle en attendant ...
une de mes meilleures amies pour sa maman a eu son frère qui a dispersé les cendres dans un lieu (interdit par la loi) un jour seul avec un de ses fils elle ne l'a su que plus tard et n'a eu ni colère qui amertume pour elle c'était terminé depuis le jour de la crémation.
Il serait sans doute utile pour toi que tu puisses t'éclaircir et débriefer avec un pro psy neutre, plus que nous ici
voilà quelques témoignages versés à la corbeille de tes réflexions
et juste ceci en plus :
http://olivierturcotte.com/reflexions/7-generations-a-venir/
(tu peux aussi contacter un bon médium pour interpeller ton mari ...)
bien à toi affectueusement
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Bonjour à toutes et à tous
Le we a été très difficile suite aux échanges que j avais eu avec ma belle famille.
Hier, je suis allée consulter ma psychologue comme tous les lundis et j attendais d elle qu elle m aide à prendre la décision qui serait la meilleure.
J ai été un peu déçue car elle m a dit que c était à moi seule de prendre la résolution qui me ferait le moins mal. Attendre 3 mois de plus mais contenter la famille et faire qu il ait un endroit à lui ou bien faire la dispersion des cendres maintenant et en terminer avec les obsèques mais culpabiliser peut être longtemps par rapport à mon mari pour le fait de mélanger ses cendres à d autres défunts et aussi pour le fait de briser la famille.
Après avoir à nouveau passé une journée atroce et n ayant pas eu hier soir la date du columbarium pour août comme demandé à ma belle fille, j ai pris l initiative ce matin de contacter mes pompes funèbres. Nous avons fixé la di dispersion à mardi matin prochain.
Elle m a dit de faire attention à ce que mes beaux enfants ne me traduisent pas en justice pour se venger.
Je les ai tous prévenus de la date et heure de la dispersion via messenger et également par sms.
Je ne veux rien faire dans leur dos.
J ai vu que ma belle fille est en colère ainsi que la belle famille. J ignore pour le coups s ils viendront assister à la fin des obsèques. il n y a que ma famille et mes amis qui me soutiennent dans ma décision.
Je me sens mal et je culpabilise par rapport à mon mari avec qui pendant 10 ans nous avons tout fait pour essayer de faire 1 seule famille unie et heureuse. et peut être à cause de mon égoïsme j ai brisé cette famille.
Merci d avoir pris le temps de me lire mais j ai vraiment besoin de me confier à des personnes comme vous
Amicalement
Christine
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https://www.obseques-infos.com/pendant/funerailles-dun-proche-qui-a-le-droit-de-decider
Si cela peut t'aider.
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Kristine,
Tu as pris ta décision, malgré tous ces remous familiaux et ta culpabilité. Je ne crois pas que tu puisses revenir en arrière, il te reste donc à assumer cette décision, être en paix avec toi-même et en accepter les conséquences. Il est tout de même peu probable que cette famille aille jusqu'à une procédure judiciaire. Le temps apaisera sans doute leur colère. Peut-être pourrais-tu leur écrire pour expliquer pourquoi tu as pris cette décision, leur dire que tu comprends ce qu'ils ressentent et leur demander de ne pas t'en vouloir ? Au téléphone, ça devient vite passionnel et conflictuel, par écrit ce sera peut-être plus apaisé.
Je penserai à toi mardi et espère que ta famille et tes amis seront là, tu auras besoin de leur soutien dans ce moment.
Amitiés
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Bonsoir à toutes et à tous
Comme je vous le disais dans mon précédent message, j ai pris la décision de procéder à la dispersion des cendres de mon mari malgré les culpabilisations et autres menaces émanant de ma belle fille et de sa mère.
Grâce à vous tous et au soutien de ma famille et de mes proches, j ai réussi à ne pas céder aux chantages de ma belle famille.
Les cendres de mon Amour seront bien dispersées dans le jardin des souvenirs du cimetière de notre ville, ville qu il avait adoptée en venant vivre avec moi voilà maintenant 10ans et dans laquelle nous avons acheté notre petit nid douillet.
Vendredi soir, j ai reçu un message de son fils qui m informait que lui non plus ne viendrait pas mardi car il ne veut pas JETER son papa au milieu de N IMPORTE QUI.
J en déduis donc qu aucun membre de la famille de mon mari que ce soit ses enfants et ses fr ère et soeur ne viendra lui faire un dernier au revoir.
Je suis choquée et très triste pour mon mari. Que sa famille soit en colère après moi car je ne veux plus céder à leur décision, je veux bien le comprendre mais pas qu ils punissent leur père et frère de leur présence lors de sa mise dans sa dernière demeure.
Je trouve ça honteux et inacceptable.
J estime également que je ne jette pas mon mari. Je ne le disperse pas dans une déchetterie. et le fait qu il va être jeté au milieu de n importe qui me donne la nausée. ça veut dire pour eux que tous les défunts déjà présents dans le jardin du souvenir sont de la merde ( veuillez excuser ma vulgarité )et qu ils ne sont pas dignes de cohabiter avec mon mari ? Je suis outrée par cette mentalité car pour moi, la plupart des défunts déjà présents étaient sûrement des personnes biens et respectables.
Pour conclure mon long message, je n arrive pas comprendre comment des personnes proches qui voulaient à tout prix un columbarium près de chez eux pour aller se recueillir et qui m ont fait attendre 3 mois puis désormais 6 mois si je leur avait cédé ne daignerons même pas venir dire au revoir à leur père et leur frère. Tout ça parce qu ils éprouvent de la colère a mon égard et qu ils n ont eu gain de cause.
J aurais aimé avoir vos différents avis par rapport à ma décision de procéder à la fin des obsèques maintenant et no. pas au bout de 6 mois , au sujet de soi disant le jeter au milieu de n importe qui et du refus de ma belle famille d être présents mardi pour cet ultime au revoir.
Je vous remercie tous et je vous souhaite une bonne nuit.
Amicalement
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Kristine
je suis ton fil depuis le début , ce que tu vis est vraiment difficile , ni conseil, ni avis , à te donner , juste là pour lire ta douleur ton chagrin ,ton désespoir, de la douleur qui s'ajoute à la douleur , alors que le parcours de ce qui est maintenant ta vie est en morceaux , je souhaite que tu retrouves un peu de sérénité après ces temps agités, et viens ici dire ce que tu as sur le coeur pour atténuer ton fardeau , tu seras lue, notre parcours n'est pas anodin il faut de l'énergie pour affronter chaque jour ,pas à pas .
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonjour
Je n'ai pas perdu mon conjoint mais ma maman.
Je n'ai pas de conseil à donner (qui sommes nous pour en donner) mais il faut en revanche que vous soyez sûre de votre choix pour ne pas avoir de regret. A vous lire, j'ai l'impression que vous avez besoin d'être confortée dans votre choix. Or il n y a que votre coeur qui peut vous dire quoi faire.
Nous avons suffisamment de culpabilité dans notre parcours de deuil pour ne pas s'en rajouter...
En tant que fille, j'ai pris le relais sur beaucoup de décisions avec mon frère et ma soeur pour alléger le poids de mon papa, même si c'était très difficile. Je me suis également beaucoup impliquée dans le monument funéraire (j ai dessiné le monument, choisi la composition florale que j'ai plantée avec ma soeur). Je pense que peut être que ses enfants se sentent dépossédés de tout ça. Les rituels font aussi partie du processus de deuil. Ils sont en colère de l avoir perdu et il reporte une partie de leur colère sur vous. Peut être ont ils l impression que venir c est dune certaine façon accepter votre décision ? Qu on leur impose qqch sans leur demander leur avis alors qu ils sont les enfants ?Peut être pensent ils que ce n était pas la volonté de leur papa?
En revanche vous faire culpabiliser de la sorte c'est vraiment moche. Vous êtes déjà si malheureuse...Je suis vraiment désolée pour vous...
Ma maman est enterrée dans la ville où elle habitait avec mon papa et à 200km de chez moi. Ça me semble normal qu elle soit proche de mon papa qui veut être enterré à ses côtés (le plus tard possible). J ai beau être sa fille, c'était aussi sa femme et c est lui qui n a plus personne au quotidien....vous étiez la personne qui partageait sa vie.
Il faut qu ils comprennent que l attente est une torture pour vous. Elisa a suggéré d écrire.une lettre, cela vous ferait peut être du bien de coucher par écrit le pourquoi de votre décision, car j ai l.impression que votre souffrance n'est pas forcément entendue.
Il n y a que vous qui savez quoi faire, faites au mieux par rapport à votre coeur, ce qui importait pour votre mari et ce qui est important pour vous.
Vous aimez votre mari, c'est bien ça le plus important. Quoi que vous fassiez il ne vous en voudra pas
Prenez soin de vous