Bonsoir à tous,
Depuis quelques jours, je viens, je lis vos messages et je me retrouve un peu dans chacun d'entre eux. Moi aussi, j'ai perdu mon mari, 58 ans, mon amour, ma seule raison de vivre, il y aura 3 mois samedi, de cette saloperie de cancer qui a récidivé en avril 2010 après 8 ans, et j'ai l'impression que c'était hier... Pourtant, fin octobre, ses résultats étaient meilleurs (scanner bon, les médecins décidaient d'arrêter la chimio médicamenteuse jusqu'en février). On était si heureux. Puis, brutalement, il est parti en 24 heures d'une hémorragie que les médecins n'ont pu arrêter. Il a été conscient jusqu'au bout et j'étais près de lui mais, tellement sous le choc quand les médecins m'ont dit qu'ils ne pouvaient rien faire, que je n'ai pas pu lui dire tout ce que mon coeur débordait d'amour pour lui mais je sais qu'il le savait. Je sais aussi qu'il est tout près de moi, qu'il veille et me guide mais cela fait tellement mal. Je lui parle tout le temps; moi aussi j'embrasse sa photo mais je n'arrive pas à imaginer la vie sans lui : nous nous aimions tant. Nous n'avons pas eu le bonheur d'avoir d'enfants alors nous vivions l'un pour l'autre. Souvent il me disait "on est bien tous les deux, hein" et je répondais "oh oui, mon bou". Bien sûr, il y a la famille autour, les collègues de travail, mais déjà, à part quelques-uns, ils sont moins présents ce qui est normal : j'ai bien conscience que pour eux la vie a repris mais la mienne s'est arrêtée avec lui. Moi aussi j'ai l'impression de survivre, de faire les choses parce qu'il faut les faire mais je n'ai plus de projets, plus de rêves, rien que l'espérance de le retrouver un jour dans un monde où il n'y a plus ni peine, ni souffrance, dans un monde où je sais qu'il m'attendra.