Demain à 10 h 30 , cela fera un an que tu es parti après 6 petits mois d'une maladie qui ne t'a laissé aucune chance, toi qui t'étais déjà battu contre tant de chose.
356 longs jours ,365 nuits sans le creux de ton épaule pour m'endormir ,365 matins sans ta présence à mes côtés en me réveillant.
Avec toi sont parties ma joie de vivre , ma légèreté, ma sécurité ,ma capacité à me projeter. Il ne reste qu'un vide en moi que rien ne peut combler et qu'une immense tristesse.
Je ne pleure plus sans arrêt comme au début avec l'impression que jamais je ne pourrai m'arrêter, je ne hurle plus de douleur dans la maison ,ni dans la voiture et je ne me tape plus la tête contre les murs mais rien ne vient combler ce trou béant qui est en moi .
J'ai traversé tout ce qui va avec la maladie, l'accompagnement , la peur , l'espoir fou de te voir guérir , la dureté et la méchanceté de ta fille et de ta sœur .
J'ai tenu ta main jusqu'au dernier souffle , entendu ton dernier message d'amour , supporté ensuite les tracas administratifs, le notaire chez qui rien n'est encore réglé ...j'ai tenu , je ne sais pas comment , en étant dans une sorte de monde parallèle .
J'ai subi comme chacun sur ce site , les remarques idiotes de ceux qui ne savent pas quoi dire , les "tu verras avec le temps, tu es forte tu vas y arriver ( à quoi
..), tu devras , il faut , il n'y a qu'a etc …
Chaque matin , je me lève , je vais au travail , j'accepte les invitations , j'ai repris le sport , je fais de la sophro, mais rien ne parvient à me donner la moindre étincelle de plaisir ou d'envie .Tu me manques , sans toi , tout est sans saveur , sans goût .
Je ne sais pas vers quoi et pourquoi j'avance .
J'ai souvent pensé à te rejoindre , mais peur de me rater ou autre chose , je suis encore là comme une coquille vide .
La vie continue autour de moi , chacun a repris le train et je suis là sur le quai à regarder tous ces trains qui passent qui emportent tous ces gens en vie .
Lorsque je suis au travail , j'arrive à ne pas trop penser mais dés que je sors je suis face à cette sensation de manque , de vide , de néant .
En août, c'est mon père qui est parti à son tour et depuis c'est comme si tout ce que j'avais mis en place pour tenir s'écroulait , moi qui n'allais jamais ou presque chez le médecin , suis devenue une patiente assidue ,avec tout un cortège de manifestations , hypertension , acouphènes, vertiges etc .
Tes affaires sont toujours là, je ne peux et ne veux rien toucher .
Jusqu'à quand et pourquoi vivre tout ça .
Que ferais tu toi si tu étais à ma place , comment serais tu ?Je voudrais tant que tu reviennes me dire ce que je dois faire ,m'apaiser .