Demain à 10 h 30 , cela fera un an que tu es parti après 6 petits mois  d'une maladie qui ne t'a laissé aucune chance, toi qui t'étais déjà battu contre tant de chose.
 356 longs jours ,365 nuits sans le creux de ton épaule pour m'endormir ,365 matins sans ta présence à mes côtés en me réveillant.
Avec toi  sont parties ma joie de vivre , ma légèreté, ma  sécurité ,ma capacité à me projeter. Il ne reste qu'un vide en moi que rien ne peut combler et qu'une immense tristesse.
Je ne pleure plus sans arrêt comme au début avec l'impression que jamais je ne pourrai m'arrêter, je ne hurle plus  de douleur dans la maison ,ni dans la voiture et je ne me tape plus la tête contre les murs mais rien ne vient combler ce trou béant qui est en moi .
J'ai traversé tout ce qui va avec la maladie, l'accompagnement , la peur , l'espoir fou de te voir guérir , la dureté et la méchanceté de ta fille et de ta sœur .
J'ai tenu ta main jusqu'au dernier souffle , entendu ton dernier message d'amour , supporté ensuite les tracas administratifs, le notaire chez qui rien n'est encore réglé ...j'ai tenu , je ne sais pas comment  , en étant dans une sorte de monde parallèle .
J'ai subi comme chacun sur ce site , les remarques idiotes de ceux qui ne savent pas quoi dire , les "tu verras avec le temps, tu es forte tu vas y arriver ( à quoi ..), tu devras , il faut , il n'y a qu'a etc …
Chaque matin , je me lève , je vais au travail , j'accepte les invitations , j'ai repris le sport , je fais de la sophro, mais rien ne parvient à me donner la moindre étincelle de plaisir ou d'envie .Tu me manques , sans toi , tout est sans saveur , sans goût .
Je ne sais pas vers quoi et pourquoi j'avance .
J'ai souvent pensé à te rejoindre , mais peur de me rater ou autre chose , je suis encore là comme une coquille vide .
La vie continue autour de moi , chacun a repris le train et je suis là sur le quai à regarder tous ces trains qui passent qui emportent tous ces gens en vie .
Lorsque je suis au travail , j'arrive à ne pas trop penser mais dés  que je sors je suis face à cette sensation de manque , de vide , de néant .
En août, c'est mon père qui est parti à son tour et depuis c'est comme si tout ce que j'avais mis en place pour tenir s'écroulait , moi qui n'allais jamais ou presque chez le médecin , suis devenue une patiente assidue ,avec tout un cortège de manifestations , hypertension , acouphènes, vertiges etc .
Tes affaires sont toujours là, je ne peux et ne veux rien toucher .
Jusqu'à quand et pourquoi vivre tout ça .
Que ferais tu toi si tu étais à ma place , comment serais tu ?Je voudrais tant que tu reviennes me dire ce que je dois faire ,m'apaiser .

Merci à toi BEBE Nous sommes effectivement et malheureusement nombreux à errer dans ce nouvel espace de vie , nous sommes dans une sorte de monde parallèle, nous vivons sans être entièrement  dedans , sans être totalement dans le monde "des vivants " de ceux qui ont des vies faites de projets mais pas tout à fait en dehors non plus puisque nous continuons
La question est vers quoi et pour quoi ?Y a t'il un sens , une porte de sortie ?

Ca y est ,nous sommes le 15 octobre , ce matin cela fait un an ….un anniversaire .....d'habitude un anniversaire c'est une fête ?
Hier ,j'ai refusé les invitations, besoin de rester seule et ce matin ,réveillée de puis 3 h , j'ai essayé de repenser aux moments gais de notre vie, à tes sourires, à tes gaffes ,toi qui vivait la tête dans les étoiles et qui me faisait rire par tes bévues  mais ce qui me revenait à l'esprit, c'était la voix de l'infirmière tapant à la porte de la salle de bains en me disant ,"venez, sa respiration a changé "Je n'ai pas compris tout de suite ce que ça voulait dire.
Lorsque c'était l'anniversaire de l'un ou de l'autre , nous mettions des bougies sur la table du petit déjeuner ,alors ,j'ai mis une bougie ce matin et j'ai cueilli la dernière rose du jardin pour toi .
Ces petits déjeuners que nous aimions tant partager et que nous faisions durer pour le plaisir de parler ensemble avant le travail .Aujourd'hui, ils sont solitaires et froids ,juste ta photo qui depuis un an me sourit  et tes grands yeux bleus qui me regardent .
Dans quelques heures je vais partir au travail. Pour tout le monde ce sera un jour comme les autres et pour moi le début de la 2ème année sans toi. J'aimerais ,que tout le monde pense à toi aujourd'hui plus que d'habitude mais je sais que ça ne sera pas comme ça.
Tu avais écrit un poème, toi qui écrivais si bien  qui résonne aujourd'hui particulièrement

L'ABSCENCE
Quand tu n'entendras plus sa voix
 Ni son pas sur le chemin
 Alors, tu pleureras tout bas
Ne pouvant retenir ton chagrin

Quand tu ne verras plus son sourire
Eclairer ses grands yeux bleus
Tu chercheras dans tes souvenirs
Les mots d'amour des jours heureux

Ton sommeil sera tourmenté de cauchemars
Et tes nuits n'auront plus de sens
Tes jours ressembleront à un trou noir
Où tu glisseras sans sa présence

Ton cri déchirera la nuit
Et tes mains ne rencontreront que le néant
Alors des larmes inonderont ton cœur
Qui pleurera des années durant

Roland

Merci à toi BEBE Nous sommes effectivement et malheureusement nombreux à errer dans ce nouvel espace de vie , nous sommes dans une sorte de monde parallèle, nous vivons sans être entièrement  dedans , sans être totalement dans le monde "des vivants " de ceux qui ont des vies faites de projets mais pas tout à fait en dehors non plus puisque nous continuons
La question est vers quoi et pour quoi ?Y a t'il un sens , une porte de sortie ?

Bonjour Danube, BEBE, et les autres.
Je ne tiens pas à jouer les oiseaux de mauvais augure...juste témoigner de ce que je vis moi, peut être d'autres vivent autre chose ?
Pour ma part cela fait donc 19 mois que j'ai perdu la femme de ma vie.
Apres 19 mois, je n'ai toujours pas trouvé de sens à ma vie actuelle. Pourquoi rester en vie ? Pourquoi continuer ? En dehors de l'instinct de survie, ou de la peur de la mort, quelle peut bien être la raison de poursuivre notre chemin dans ce monde ? Je n'ai pas de réponses. Peut être n'y en a t'il pas.....
Cela ne m’empêche pas de vous souhaiter à tous de trouver de l'apaisement.

Douces pensées en ce jour si difficile, pensées pour toi Danube, pour Roland
dont le poème semblait si prémonitoire

tendrement
loma

Bonjour Danube, BEBE, et les autres.
Je ne tiens pas à jouer les oiseaux de mauvais augure...juste témoigner de ce que je vis moi, peut être d'autres vivent autre chose ?
Pour ma part cela fait donc 19 mois que j'ai perdu la femme de ma vie.
Apres 19 mois, je n'ai toujours pas trouvé de sens à ma vie actuelle. Pourquoi rester en vie ? Pourquoi continuer ? En dehors de l'instinct de survie, ou de la peur de la mort, quelle peut bien être la raison de poursuivre notre chemin dans ce monde ? Je n'ai pas de réponses. Peut être n'y en a t'il pas.....
Cela ne m’empêche pas de vous souhaiter à tous de trouver de l'apaisement.

Hello Eric,

Contente de te voir revenir faire un petit tour sur le forum....  alors écoute ... non tu n'es pas oiseau  de mauvaise augure car il me  semble que 19 mois c'est très récent  encore...  Le psy de NathT, autre amie du forum, a dit  deux ans au moins de souffrance  intense .... donc rien d'inquiétant dans ce que tu nous dit....
Par contre je n'ai pas de réponses à offrir  à tes pourquoi... mais tout comme toi je ressens une perte de sens effrayante... ce qui me raccroche à la vie pour le moment , ce sont mes parents de 80 et 81 ans avec  mon papa en train de lutter contre un cancer aussi, ils ont besoin de moi, il faut que je sois là pour eux.... et moi j'ai besoin d'eux aussi.
Et puis après pour le reste, c'est un jour après l'autre, un pas après l'autre... et j'attends de voir ou cela me mènera .

Affectueusement
BEBE 
 
 
 

Merci à tous ceux qui ont pris un moment pour me répondre .
Merci aussi aux amies pour leurs  SMS et à mes voisins ,qui, ce matin à 7 h voyant  la petite bougie que j'avais mise sur mon balcon en ont allumé une aussi en souvenir de Roland.
La journée a été difficile. Je n'ai pas été  du tout investie dans mon travail .J'ai eu plusieurs fois envie de quitter ma classe .
Biche, pour l'anniversaire de Roland le 5 février , j'avais réuni des amis et des proches .Nous avons lu certains de ses textes, de ses poèmes en écoutant des chansons symboliques pour lui et moi .Chacun avait apporté des petites choses à grignoter et à boire .Nous avons raconté les anecdotes qui nous avaient marqués les uns ou les autres .
Cette soirée m'avait portée  en tous cas pour qq jours  .
Bébé , je suis comme toi , je n'aimais  rien faire sans lui et nous étions toujours ensemble .Je ne sais pas non plus comment je tiens encore debout ,comment on peut continuer sans avoir de but et de sens .
Je vous souhaite à tous une soirée la plus douce possible

Oui, a part au travail,  nous étions toujours ensemble... des inséparables...