Bonjour,

Je suis nouvellement arrivée sur le forum, j’ai 27 ans et un besoin fou d’exprimer mon histoire. J’en ai besoin parce que j’ai l’impression que le monde m’a littéralement retourné, broyé comme un rouleau compresseur.
Elle avait 25 ans, toute la vie devant elle et en 7 mois, le cancer me l’a pris.
A ce moment là, photographe de métier, elle était à 6000km de moi pour un shooting très important, c’est le premier jour du début de mon enfer, un appel à minuit ou elle m’annonce qu’elle a fait un malaise et qu’à l’hôpital, on lui a trouvé une infection au niveau des intestins avec une poche de liquide et sera opéré le lendemain.
Puis le lendemain, elle me dit qu’elle doit rester pour d’autres analyses suite à son opération, il se passe 3 semaines au bout desquels elle fini par me dire qu’on lui a diagnostiqué un cancer du colon  de stade 3.
Elle ne savait pas comment me l’annoncer et je me rappelle qu’à l’époque j’ai été très en colère qu’elle me le dise alors qu’elle savait depuis 3 semaines..
Par la suite, elle me quittera en me disant que je dois vivre ma vie que son traitement sera long, qu’elle ne veut pas que je lui demande de nouvelles trop souvent car cela lui pèse. J’ai du mal à l’accepter mais je le fais pour elle, parce que notre relation est incroyable et qu’elle ne mérite pas que je réagisse comme une imbécille..
Un mois plus tard, je craque je lui demande de nouvelles où elle m’annonce l’échec de son traitement de première ligne, je craque complètement, je lui demande à rejoindre, ce qu’elle refuse car elle ne veut pas que je vive ça, j’ai essayé de contacter son frère pour y aller quand même mais il refuse de me dire où ils sont exactement car sa sœur ne veut pas..
Alors je reste là n’ayant d’autre choix je rumine et je prie pour qu’elle s’en sorte, ce n’était même plus question de nous, je voulais seulement qu’elle s’en sorte car elle ne méritais pas ça…
Puis viens ce mardi soir il y a 4 mois ou mon téléphone sonne à 3h du matin, indicatif du masachusset, j’ai compris avant même de décrocher, son frère m’a annoncé son décès et j’ai cru que le monde s’arrêtait.
En quelque sorte il l’a fait, et maintenant je ne sais pas quoi faire de ce que je ressens, j’ai en tête tout nos projets, tout nos rêves que nous ne réaliserons jamais..
J’oscille entre les larmes et la colère, contre moi, contre le monde entier…
Et surtout je ne sais pas à qui en parler, de cette impression d’être en vie et morte en même temps parce que je sais que c’était une personne unique..
Et cette foutu question à laquelle je n’aurais jamais de réponses.. Pourquoi…

Bref merci à ceux qui liront ça.. j’ai juste besoin que quelque chose sortes

Bref merci à ceux qui liront ça.. j’ai juste besoin que quelque chose sortes

je t'ai lu
j'espère que libérer tes pensées en les écrivant ici t'a apporté plus de paix

Merci pour ces réponses..

Oui je suis en colère, il y a tellement de mot que j’aurais voulu dire..
Tellement de chose que j’aurais voulu pouvoir faire et au lieu de ça j’ai l’impression d’être  lâche, ne pas l’avoir accompagné pour respecter ce qu’elle voulait m’a coûté tellement..

J’ai l’impression d’avoir perdu l’amour de ma vie, j’ai l’impression que je ne trouverais plus jamais personne comme ça et par moment je me demande encore pourquoi moi je suis encore la, si ce n’est pour respecter ses dernières volontés..
Alors je m’accroche, mais parfois j’aimerais juste abandonner tout ça.. Elle voulait que je refasse ma vie mais je suis convaincu d’en être incapable..
A certain moment, même aujourd’hui la douleur est tellement forte que je ne tiens que parce qu’elle me l’a demandé, que pour respecter ce qu’elle m’a demandé mais je me sens déposséder de tout..

Oui c'est normal ce que tu ressens
Ce n'est pas du tout le même contexte mais j'avais promis à mon époux à l'agonie de continuer ma vie car le personnel soignant à qui il avait parlé de son tracas que je sombre m'avait demandé de le rassurer, ce me fut très dur, compliqué, éprouvant
Et c'est quelques heures après que rassuré en quelque sorte il a quitté son corps
Et vois tu oui pour l'honorer j'ai continué même sans en avoir envie et parfois sans force, sans comprendre comment j'y parvenais et il y a 8 et demi et aucune occasion n'est jusque là venue de reconstruire mais je sais que cela viendra quand ce sera l'heure de rencontrer la personne qui conviendra
Je ne suis pas fermée mais ne suis jamais en chasse

Prends soin de toi

Bonjour Niou-Niou,

Ton histoire est bouleversante. Elle me touche d'autant plus que je viens de perdre il y a 5 semaines l'amour de ma vie, mon épouse avec qui je partageais ma destinée depuis 49 ans. Elle est morte 6 mois après qu'on ait diagnostiqué un cancer du poumon avec métastases. Elle s'est éteinte sans souffrance dans une unité de soins palliatifs. J'ai passé mes journées auprès d'elle durant 4 mois; une tumeur qui comprimait la moelle épinière l'avait rendue paralysée du côté gauche et l'obligeait à garder le lit en permanence. Contrairement à toi, j'ai eu la chance de pouvoir l'accompagner dans sa fin de vie.
Perdre l'amour de sa vie est une terrible douleur. Je commence seulement à pouvoir relever la tête, à recommencer à faire de petits projets quotidiens. Je sais qu'il faudra beaucoup de temps pour pouvoir accepter son absence.
Je te souhaite beaucoup de courage.