Bonjour Virginie,

Malheureusement comme toi je suis toute nouvelle ici et je ne te souhaite pas la bienvenue, on ne devrais pas avoir à s'écrire, mais c'est ainsi. 

Je ne connais pas encore bien ce forum, ni le deuil moi ça fait 4 semaine demain mais je sais qu'ici tu peux écrire tout ce que tu veux, lui écrire à lui moi je le fait, je me dit que peut être qu'ici il m'entendra encore plus.

Je vais te réécrire ce que m'a dit une amie d'ici, Meije (car je penses qu'ici quelque part  on est tous un peu des amis) qui à  raisonné en moi :  "parfois on plonge et on a l'impression que jamais cela sera possible de vivre sans la personne que l'on aimait le plus au monde et pourtant chaque matin, on se lève, on est vivant .... on avance au jour le jour... à petits pas... il y a des petites éclaircies dans nos ciels tout gris...."

Dans ce forum on m'as conseillé cette vidéo,  elle aide, je l'ai vu en deux fois personnellement , au début c'était trop dur mais au final ça aide
https://www.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs&t=867s&fbclid=IwAR2cAHkQr1KoomZcET0W8WfXahxpZLofJcCn2VolVNzn4pT-h5VovSmv7nQ

Que te dire d'autre mise à part que je comprends ta douleur, qu'on comprends tous ta douleur et que tu peux revenir ici  quand tu veux / peux.

Je t'envoi de mon courage, il m'en reste encore un peu pour le partager avec toi. 

Avec toute ma tendresse et bienveillance,
Juliette

Ma beauté,
Noël sans toi était bien triste, pourtant nous n'avions jamais eu l'occasion de fêter cet événement ensemble puisqu'il y a un an nos chemins ne s'étaient pas encore croisés. Mais l'idée de ne pas pouvoir te prendre dans mes bras, t'offrir un présent et te couvrir d'amour en cette période m'est insupportable voire intolérable. Dans ta famille je crois que ça s'est bien passé, mais tu dois déjà le savoir Ta maman avait mis des photos de toi partout et je trouve ça super, je pense que ça m'aurait fait du bien, mais ici, dans ma famille ce n'est pas tout à fait la même histoire, mes parents sont un peu désemparés et personne ne me demande rien sur toi ... certains m'ont même dit que je restais bloquée sur le passé... Mais toi tu sais que le lien ne peut être rompu aussi brutalement et que je ne peux pas vivre sans toi comme ça du jour au lendemain. Alors parfois je m'isole ou prends quelques secondes pour te voir en photo ou en vidéo, caresser ton image et t'envoyer des baisers. La photo de toi et mon toutou que tu aimé tant a la marque de mes lèvres qui va finir par s'incruster à force de l'embrasser. Pourquoi a t-on si peur que je parle de toi ? Est ce parce qu"ils ne te connaissent pas ? Où parce qu'ils ont peur que je m'enferme avec toi ? Ils n'ont pas compris ce qu'était un deuil, qui plus est le deuil d'une personne aussi importante et exceptionnelle que toi à mes yeux. J'aurais aimé qu'on me propose de mettre une photo de toi quelque part ou qu'on t'évoque rien qu'un petit moment. Je sais que cette période de fêtes aurait été joyeuse et belle avec toi. Tu es parti tellement vite ! Nous qui nous disions que nous avions de la chance d'être voisins ! Je me disais que le destin était beau de nous avoir mis sur le chemin l'un de l'autre. Notre entente a été merveilleuse dès les premiers instants, même si ce n'était pas une évidence que nous nous mettions ensemble dans un premier temps, j'ai eu une affection sans borne pour toi, mais je te l'ai déjà dit. Tu es une personne tellement belle et généreuse ! ET je suis tellement triste de ne pas avoir pu en profiter d'avantage .
Je t'aime infiniment et même plus que ça !
Je t'embrasse très fort.

Mon chat,
depuis quelques jours la douleur revient de plein fouet, elle m'avait laissée un peu de répit pendant quelques jours ou les larmes coulées entre des moments d'actions ou plus ''joyeux'' mais là depuis le week-end dernier j'ai la sensation de ne pas m'en sortir. Tu étais tellement présent dans ma vie les derniers mois avant ton accident et tu m'as donné tant d'amour, tant de force que je ne peux plus vivre sans toi. Je l'ai fait pourtant pendant 30 ans, mais tu as tellement tout chamboulé que maintenant ça me semble impossible. La vie avec toi était tellement plus savoureuse ! Tu es le premier qui m'a regardée comme tu l'as fait, avec tellement de bienveillance, de compréhension. Je me suis révélée à toi parce que tu avais raison je te faisais confiance, et ce depuis quasiment notre premier après midi ensemble au mois de juillet à la ''cascade'' que tu me faisais découvrir. Je me souviens que déjà tu avais changé quelque chose dans le regard que je portais sur l'amour. Tu fais partie de ceux qu'on rencontre et qu'on n'oublie pas. L'alchimie entre nous était parfaite ! Et sur tous les points. Je suis tellement désolée de ne pas t'avoir dit tout ça. La vie ne nous en a pas laissé le temps. Alors ce soir je te l'écris encore une fois, les yeux floutés de larmes, j'aurais aimé te le dire de vive voix, pour voir ton visage s'illuminait, que tu me fasses un clin d’œil et un large sourire : tu es très important dans ma vie, et bien sûr que je t'aime, j'espère que tu l'as perçu dans mes actes, dans l'intensité de mes câlins et regards sinon je ne me le pardonnerai jamais.
Ce vendredi soir, je me sens bien seule sans toi. Nous aurions été ensemble j'en suis sûre. Et cette idée m'est à la fois douloureuse et en même temps réconfortante parce que nous étions en train de construire quelque chose de solide, de vrai. Je ne te remercierai jamais assez de tout ce que tu m'as apporté, mais tu aurais pu attendre un petit peu avant de partir, tu ne crois pas ? Quelques dizaines d'années qu'on ait le temps de profiter encore et encore. Je sais que tu n'as pas fait exprès et que ce n'est même pas de ta faute. Comment aurais-tu pu éviter une camionnette qui déboule devant toi comme si un mur apparaissait soudainement? Le choc a été violent et j'espère de tout cœur que tu n'as pas souffert. Je ne saurais jamais quel cadeau tu voulais m'offrir pour Noël. J'aurais tellement aimé partager ce moment avec toi ! Comment vais je survivre à ton anniversaire dans un mois et demi ? Tes 34 ans que tu n'auras jamais. Mais dans mon coeur mon amour pour toi ne vieillira jamais non plus. Il restera intact, là où il en était le 29 octobre.
Je t'embrasse tendrement et surtout n'hésite pas à me faire signe, je serai toujours là pour toi.

Bonsoir Virginie,

je comprends ce que tu ressens, j'ai perdu mon mari, l'homme de ma vie brutalement par accident (pas les mêmes circonstances que ton compagnon ) mais comme toi on ne savait pas quand on s'est dit  "au revoir à demain" et un dernier baiser que non il n'y aurait plus de "demain" .  Notre vie ensemble s'est " brutalement" arrêtée ( j'utilise beaucoup cet adjectif car oui tout a été brutal : sa mort, l'annonce  de sa mort par les secouristes et les gendarmes, la douleur et le chagrin qui nous submerge, le chagrin de mes enfants etc etc...).

Moi aussi j'avais encore tant de choses à lui dire et on pensait se revoir, il pensait rentrer de sa journée en montagne du coup je ne lui ai pas dit une dernière fois "je t'aime", et maintenant j'aimerais tellement pouvoir lui dire encore !

C'est violent et ça fait mal. Je ne sais pas si quand on a vécu une belle histoire et qu'on avait vraiment trouvé l'amour de sa vie on peut un jour aller moins mal et retrouver un peu de bonheur... Je ne suis pas d'un  grand réconfort  ou "optimiste" car moi même par moment je plonge dans le désespoir ( ça fait 7 mois  que je vis les montagnes russes)...

Douces pensées à toi.

Bonjour Virginie,

Merci pour ces pensées que tu as déposées sur ma fenêtre ce matin.
Mon amoureuse chantait toujours "Un joyeux anniversaire, mon Amour, mon Amour" sur l'air d'Alice au pays des merveilles, et le lendemain elle recommençait avec "Un joyeux non-anniversaire, mon Amour, mon Amour", elle transmettait cette joie de vivre.
Alors ce jour devra rester joyeux, parce qu'elle voudrait qu'il le soit.
https://youtu.be/zvxKYtsvs3Q

Douce journée.

Ma beauté,
j'ai fait un merveilleux rêve avec toi la nuit dernière. Je retournais au travail et je découvrais avec une immmmmeeeeennnnnnse joie que tu étais en fait encore en vie. On faisait l'école buissonnière et on se retrouvait alors tous les deux. Je te faisais des tonnes de bisous et je te désirais tellement ! Mais j'avais changé et tu m'avais dit : ''tu sais tu peux avoir évolué avec ce qu'il nous est arrivé mais pas trop, moi je t'aime quand tu es toi-même'' (dans mon attitude je ne montrais plus rien de mes émotions, j'étais ''parfaite'', altruiste, gentille sur tout, je m'habillais en talons, me maquillait, et je m'occupais beaucoup des autres alors qu'au fond j'étais dévastée). Tes paroles me faisaient du bien, toi tu voyais que j'avais tellement souffert de ton absence, tu me connaissais tellement bien par rapport aux autres, et tu me prenais dans tes bras. J'y étais blotti je me sentais enfin vivante. Enfin apaisée !  J'étais tellement heureuse, une joie que je n'avais jamais ressentie jusqu'à présent. Nous avions retrouvé notre moitié, nous étions complets. Enfin ! Après ces deux mois et demi de séparation brutale, sans pouvoir se parler, se voir, se toucher. Ces mois les plus longs et tristes de ma vie.
Je sais que je ne pourrai pas te retrouver comme je le voudrai, et c'est un déchirement, certainement le plus grand que j'aurai à connaitre sur cette Terre. Mais ce rêve m'a donné de l'énergie car tu m'as donné de l'amour ma beauté. Et c'est ce dont j'avais besoin, un peu de ton amour, au moins pour pouvoir respirer, marcher...
Alors bien sûr aujourd'hui le retour à la réalité est violent, mais ce moment avec toi en rêve était magique ! Reviens me rendre visite quand tu veux, je t'attends.

Je t'aime, je t'aime, je t'aime

Merci beaucoup de ton partage d'expérience Thiemar, j'ai fait seulement deux rêves avec lui depuis son accident (cela fera 3 mois le 29 février), mais ils ont une empreinte particulière, une tonalité inoubliable. Et je réalise aujourd'hui que dans ce dernier rêve, il semblait pressé, il fallait absolument qu'il me délivre son message avant que je m'abandonne dans ses bras. ça me paraissait bizarre parce que nous nous étions retrouvés et nous avions du temps ! C'était certainement un signe que c'était un rêve... du côté éphémère. 
Je vais essayer comme toi de les noter. Tu en fais beaucoup ?