FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Jaracas le 16 décembre 2020 à 20:44:37
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Je suis tellement triste et fatiguée ce soir. J'aurais juste besoin de te voir et te toucher pour aller mieux, comme un remède miracle, l'antidote qui me ferait revenir à la vie. Parce que depuis le 29 octobre une partie de moi est morte avec toi, et je ne peux la récupérer. Je dois la reconstruire avec cette faille, ce trou béant dans les fondations qui ne sera jamais réparable. Je ne sais pas si j'en suis capable. Parfois une énergie m'accapare et puis ensuite je retombe toujours... un peu plus bas, un peu plus loin de toi qui est au ciel. Est ce la distance de plus en plus grande avec toi qui fait que ma douleur s'accroit encore et encore ? J'aurais tellement aimé qu'on fasse la fête ensemble, qu'on danse, qu'on boive, qu'on mange qu'on se touche pour se sentir vivants ensemble. En attendant la seule possibilité qui s'offre à moi est de pleurer. De quoi sera fait demain ? Le sais-tu ? S'il est comme aujourd'hui je ne pourrais pas y survivre bien longtemps.
Tu me manques parce que comme je te l'écris tous les jours je t'aime tellement fort ! Et ce pour l'éternité.
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Bonjour Virginie,
Malheureusement comme toi je suis toute nouvelle ici et je ne te souhaite pas la bienvenue, on ne devrais pas avoir à s'écrire, mais c'est ainsi.
Je ne connais pas encore bien ce forum, ni le deuil moi ça fait 4 semaine demain mais je sais qu'ici tu peux écrire tout ce que tu veux, lui écrire à lui moi je le fait, je me dit que peut être qu'ici il m'entendra encore plus.
Je vais te réécrire ce que m'a dit une amie d'ici, Meije (car je penses qu'ici quelque part on est tous un peu des amis) qui à raisonné en moi : "parfois on plonge et on a l'impression que jamais cela sera possible de vivre sans la personne que l'on aimait le plus au monde et pourtant chaque matin, on se lève, on est vivant .... on avance au jour le jour... à petits pas... il y a des petites éclaircies dans nos ciels tout gris...."
Dans ce forum on m'as conseillé cette vidéo, elle aide, je l'ai vu en deux fois personnellement , au début c'était trop dur mais au final ça aide
https://www.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs&t=867s&fbclid=IwAR2cAHkQr1KoomZcET0W8WfXahxpZLofJcCn2VolVNzn4pT-h5VovSmv7nQ
Que te dire d'autre mise à part que je comprends ta douleur, qu'on comprends tous ta douleur et que tu peux revenir ici quand tu veux / peux.
Je t'envoi de mon courage, il m'en reste encore un peu pour le partager avec toi.
Avec toute ma tendresse et bienveillance,
Juliette
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Merci beaucoup de ta réponse Juliette, j'ai déjà regardé la vidéo il y a quelques semaines mais je vais peut être visionner à nouveaux quelques passages, car je trouve que ce psychiatre remet à sa juste place le temps et ça fait du bien d'entendre cela. Certains pensent qu'en quelques semaines tout va mieux, mais c'est un processus long et nous savons tous que nos vies sont transformées à jamais. J'écris tous les jours à mon chéri, ça fait du bien et en même temps c'est déchirant de ne jamais avoir de retour. Parfois je lui laisse une place sur le lit ou sur le canapé mais je ne perçois aucun signe, aucune présence, alors j'imagine... même si ne pas le sentir près de moi est absolument désemparant. Parfois j'ai l'impression d'être folle et j'ai juste envie de me taper la tête contre le mur que tout s'arrête là dedans.
Merci de ton courage et de ta bienveillance,
Je t'envoie moi aussi ce que je peux d'énergie pour avoir la force de continuer, terme que je trouve plus juste qu'avancer. Continuons malgré tout car peut être qu'un jour notre ciel aura un peu plus de nuances de bleu et un peu moins de gris même si en ce moment je le vois noir.
Avec tout mon soutien.
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Ma beauté,
Noël sans toi était bien triste, pourtant nous n'avions jamais eu l'occasion de fêter cet événement ensemble puisqu'il y a un an nos chemins ne s'étaient pas encore croisés. Mais l'idée de ne pas pouvoir te prendre dans mes bras, t'offrir un présent et te couvrir d'amour en cette période m'est insupportable voire intolérable. Dans ta famille je crois que ça s'est bien passé, mais tu dois déjà le savoir ;) Ta maman avait mis des photos de toi partout et je trouve ça super, je pense que ça m'aurait fait du bien, mais ici, dans ma famille ce n'est pas tout à fait la même histoire, mes parents sont un peu désemparés et personne ne me demande rien sur toi ... certains m'ont même dit que je restais bloquée sur le passé... Mais toi tu sais que le lien ne peut être rompu aussi brutalement et que je ne peux pas vivre sans toi comme ça du jour au lendemain. Alors parfois je m'isole ou prends quelques secondes pour te voir en photo ou en vidéo, caresser ton image et t'envoyer des baisers. La photo de toi et mon toutou que tu aimé tant a la marque de mes lèvres qui va finir par s'incruster à force de l'embrasser. Pourquoi a t-on si peur que je parle de toi ? Est ce parce qu"ils ne te connaissent pas ? Où parce qu'ils ont peur que je m'enferme avec toi ? Ils n'ont pas compris ce qu'était un deuil, qui plus est le deuil d'une personne aussi importante et exceptionnelle que toi à mes yeux. J'aurais aimé qu'on me propose de mettre une photo de toi quelque part ou qu'on t'évoque rien qu'un petit moment. Je sais que cette période de fêtes aurait été joyeuse et belle avec toi. Tu es parti tellement vite ! Nous qui nous disions que nous avions de la chance d'être voisins ! Je me disais que le destin était beau de nous avoir mis sur le chemin l'un de l'autre. Notre entente a été merveilleuse dès les premiers instants, même si ce n'était pas une évidence que nous nous mettions ensemble dans un premier temps, j'ai eu une affection sans borne pour toi, mais je te l'ai déjà dit. Tu es une personne tellement belle et généreuse ! ET je suis tellement triste de ne pas avoir pu en profiter d'avantage .
Je t'aime infiniment et même plus que ça !
Je t'embrasse très fort.
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Bonsoir Virginie
Triste Noêl, dis-tu oui et c'est normal , ton drame est si récent même si tu n'as jamais passé de fêtes avec lui, et cela aurait été bien différent , ta famille n'a pas l'impression de mesurer le chagrin et la blessure qui est en toi , ne leur en veux pas , ils sont perdu devant ton chagrin et sans doute ne comprennent pas la peine de ton jeune amour, parler de votre amour est un besoin qui fait partie du processus , parler pour le faire vivre encore un peu, venir ici écrire autant que tu en auras besoin , nous te lirons et partagerons, sache seulement que tous tes ressentis de tristesse et autres sont normaux, ici on te comprend , on connaît la douleur de la séparation quelque soit le temps passé ensemble, le manque , le jamais plus et pourtant vivre un jour à la fois en espérant un léger mieux un autre demain
Prend soin de toi
Amitiés
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Mon chat,
depuis quelques jours la douleur revient de plein fouet, elle m'avait laissée un peu de répit pendant quelques jours ou les larmes coulées entre des moments d'actions ou plus ''joyeux'' mais là depuis le week-end dernier j'ai la sensation de ne pas m'en sortir. Tu étais tellement présent dans ma vie les derniers mois avant ton accident et tu m'as donné tant d'amour, tant de force que je ne peux plus vivre sans toi. Je l'ai fait pourtant pendant 30 ans, mais tu as tellement tout chamboulé que maintenant ça me semble impossible. La vie avec toi était tellement plus savoureuse ! Tu es le premier qui m'a regardée comme tu l'as fait, avec tellement de bienveillance, de compréhension. Je me suis révélée à toi parce que tu avais raison je te faisais confiance, et ce depuis quasiment notre premier après midi ensemble au mois de juillet à la ''cascade'' que tu me faisais découvrir. Je me souviens que déjà tu avais changé quelque chose dans le regard que je portais sur l'amour. Tu fais partie de ceux qu'on rencontre et qu'on n'oublie pas. L'alchimie entre nous était parfaite ! Et sur tous les points. Je suis tellement désolée de ne pas t'avoir dit tout ça. La vie ne nous en a pas laissé le temps. Alors ce soir je te l'écris encore une fois, les yeux floutés de larmes, j'aurais aimé te le dire de vive voix, pour voir ton visage s'illuminait, que tu me fasses un clin d’œil et un large sourire : tu es très important dans ma vie, et bien sûr que je t'aime, j'espère que tu l'as perçu dans mes actes, dans l'intensité de mes câlins et regards sinon je ne me le pardonnerai jamais.
Ce vendredi soir, je me sens bien seule sans toi. Nous aurions été ensemble j'en suis sûre. Et cette idée m'est à la fois douloureuse et en même temps réconfortante parce que nous étions en train de construire quelque chose de solide, de vrai. Je ne te remercierai jamais assez de tout ce que tu m'as apporté, mais tu aurais pu attendre un petit peu avant de partir, tu ne crois pas ? Quelques dizaines d'années qu'on ait le temps de profiter encore et encore. Je sais que tu n'as pas fait exprès et que ce n'est même pas de ta faute. Comment aurais-tu pu éviter une camionnette qui déboule devant toi comme si un mur apparaissait soudainement? Le choc a été violent et j'espère de tout cœur que tu n'as pas souffert. Je ne saurais jamais quel cadeau tu voulais m'offrir pour Noël. J'aurais tellement aimé partager ce moment avec toi ! Comment vais je survivre à ton anniversaire dans un mois et demi ? Tes 34 ans que tu n'auras jamais. Mais dans mon coeur mon amour pour toi ne vieillira jamais non plus. Il restera intact, là où il en était le 29 octobre.
Je t'embrasse tendrement et surtout n'hésite pas à me faire signe, je serai toujours là pour toi.
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Ma beauté,
il y a douze semaines nous rentrions de notre dernier week-end ensemble, puisque celui d'après tu étais déjà passé dans l'autre monde. Qui pouvait l'imaginer ? En tous cas pas moi. Tout ceci était impensable... et pourtant...
Tu m'as tellement donné d'amour que le vide sans toi est immense, que dis-je ? Il est même sans fond. Et cette phrase qui résonne sans cesse : ''J'ai une mauvaise nouvelle, Benjamin est mort'' je ne m'y fais pas. C'est trop dur, trop brutal. Je ne sais pas si un jour je pourrais accepter ça. Ce soir je suis seule comme tous les autres soirs. Ce couvre feu à 18h m'enfonce un peu plus dans ce néant. Pourtant si tu étais là rien ne serait pareil, la vie serait encore belle malgré tout, avec toi tout pouvait être beau. Pourquoi es tu parti ? Un accident ça arrive mais pourquoi la mort t'a voulu ? Si tu avais été blessé j'aurai été là tu sais, toujours, pour t'aider à te relever, à te reconstruire. Mais nous n'avons même pas eu le temps de nous poser cette question.
J'étais avec l'une de tes sœurs hier, j'ai vu tes trois petits neveux que tu n'avais pas vus depuis le mois d'août. Ton filleul a fait un coin en ton honneur dans sa chambre, je crois que tu lui manques beaucoup. Je suis si triste de les avoir rencontrer sans toi. Tu sais qu'il me fallait du temps et nous n'en avons pas eu... Tu sais je crois que là ce qu'il me faudrait c'est faire la fête sans réfléchir, danser jusqu'à pas d'heure, boire pour arrêter ne serait ce qu'une soirée toutes ses ruminations et cette culpabilité de ne pas avoir su que nous n'avions pas de temps, de ne pas t'avoir dit tout ce que je ressens pour toi.
Je t'écris tous les jours je ne sais pas si tu lis tout, car je sais que la lecture n'est pas ton fort, mais j'espère que tu vois le principal, qui est que je t'aime et je t'aimerais toujours.
Je t'envoie un baiser comme tu le faisais à chaque fois que tu partais de chez moi.
Tu me manques terriblement.
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Bonsoir Virginie,
je comprends ce que tu ressens, j'ai perdu mon mari, l'homme de ma vie brutalement par accident (pas les mêmes circonstances que ton compagnon ) mais comme toi on ne savait pas quand on s'est dit "au revoir à demain" et un dernier baiser que non il n'y aurait plus de "demain" . Notre vie ensemble s'est " brutalement" arrêtée ( j'utilise beaucoup cet adjectif car oui tout a été brutal : sa mort, l'annonce de sa mort par les secouristes et les gendarmes, la douleur et le chagrin qui nous submerge, le chagrin de mes enfants etc etc...).
Moi aussi j'avais encore tant de choses à lui dire et on pensait se revoir, il pensait rentrer de sa journée en montagne du coup je ne lui ai pas dit une dernière fois "je t'aime", et maintenant j'aimerais tellement pouvoir lui dire encore !
C'est violent et ça fait mal. Je ne sais pas si quand on a vécu une belle histoire et qu'on avait vraiment trouvé l'amour de sa vie on peut un jour aller moins mal et retrouver un peu de bonheur... Je ne suis pas d'un grand réconfort ou "optimiste" car moi même par moment je plonge dans le désespoir ( ça fait 7 mois que je vis les montagnes russes)...
Douces pensées à toi.
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Ma beauté, voici une chanson de Pomme un tout petit modifié, je l'écoute tous les jours car elle exprime ce que je ressens face à ton immense absence.
''Sans toi
Je suis descendue du train,
Ma vie au petit matin
Sans toi
Et ce matin là j'ignorai
Dieu que ma vie commençait
Sans toi
Une sorcière je suis devenue folle
Une vipère j'ai croqué la pomme sans toi
Sans toi
Je dois m'y faire j'ai sur les épaules un bulldozer et le mauvais rôle
Sans toi
Et la nuit tombée pour ne plus jamais pleurer je chasse deux trois paires de bras
Pour m'y réfugier seulement le temps d'un baiser pour ne plus jamais me voir sans toi
Les lendemains sont les mêmes
J'ai le cœur en quarantaine sans toi
Ma vie ne veut plus rien dire si je dois la conquérir sans toi
Des chants de guerre depuis je compose et dans mes airs je te veux en proses
Sans toi
M'en fous la bière, m'en fous la cirrhose
Un dernier verre, une dernière dose
Sans toi
Et la nuit tombée pour ne plus jamais pleurer je chasse deux trois paires de bras
Pour m'y réfugier seulement le temps d'un baiser pour ne plus jamais me voir sans toi''
Je t'aime et je pense fort à toi.
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Bonjour Virginie,
Merci pour ces pensées que tu as déposées sur ma fenêtre ce matin.
Mon amoureuse chantait toujours "Un joyeux anniversaire, mon Amour, mon Amour" sur l'air d'Alice au pays des merveilles, et le lendemain elle recommençait avec "Un joyeux non-anniversaire, mon Amour, mon Amour", elle transmettait cette joie de vivre.
Alors ce jour devra rester joyeux, parce qu'elle voudrait qu'il le soit.
https://youtu.be/zvxKYtsvs3Q
Douce journée.
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Oh j'adore Alice aux pays des merveilles, ta compagne avait l'air pleine d'entrain ! Nous penserons à elle tous les jours pour son ''non anniversaire'' alors, et pour ceux de tous nos amours qui nous manquent chaque seconde.
Bien affectueusement en ce jour qui reste joyeux puisque c'est ce qu'elle voudrait.
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Ma beauté,
j'ai fait un merveilleux rêve avec toi la nuit dernière. Je retournais au travail et je découvrais avec une immmmmeeeeennnnnnse joie que tu étais en fait encore en vie. On faisait l'école buissonnière et on se retrouvait alors tous les deux. Je te faisais des tonnes de bisous et je te désirais tellement ! Mais j'avais changé et tu m'avais dit : ''tu sais tu peux avoir évolué avec ce qu'il nous est arrivé mais pas trop, moi je t'aime quand tu es toi-même'' (dans mon attitude je ne montrais plus rien de mes émotions, j'étais ''parfaite'', altruiste, gentille sur tout, je m'habillais en talons, me maquillait, et je m'occupais beaucoup des autres alors qu'au fond j'étais dévastée). Tes paroles me faisaient du bien, toi tu voyais que j'avais tellement souffert de ton absence, tu me connaissais tellement bien par rapport aux autres, et tu me prenais dans tes bras. J'y étais blotti je me sentais enfin vivante. Enfin apaisée ! J'étais tellement heureuse, une joie que je n'avais jamais ressentie jusqu'à présent. Nous avions retrouvé notre moitié, nous étions complets. Enfin ! Après ces deux mois et demi de séparation brutale, sans pouvoir se parler, se voir, se toucher. Ces mois les plus longs et tristes de ma vie.
Je sais que je ne pourrai pas te retrouver comme je le voudrai, et c'est un déchirement, certainement le plus grand que j'aurai à connaitre sur cette Terre. Mais ce rêve m'a donné de l'énergie car tu m'as donné de l'amour ma beauté. Et c'est ce dont j'avais besoin, un peu de ton amour, au moins pour pouvoir respirer, marcher...
Alors bien sûr aujourd'hui le retour à la réalité est violent, mais ce moment avec toi en rêve était magique ! Reviens me rendre visite quand tu veux, je t'attends.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime
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Bonsoir Jaracas,
Ton texte m'a beaucoup touché.
Les rêves intégrant nos amoureux(ses) sont d'une puissance incroyable.
Ils sont tellement réels.
Je peux te raconter un peu mon expérience.
Cela fait un peu plus d'un an que ma Femme m'a été arrachée, après 19 ans de bonheur, mais aussi de sales moments gâchés par la maladie.
J'ai commencé très tôt à faire ce genre de rêves.
Il y en eu aussi bien de très agréables, comme d'autres très pénibles à vivre.
Depuis quelques temps, mes rêves ont évolué.
Avant, lors de mon réveil, je prenais le retour à la réalité en pleine face et en plein cœur.
Vivre de tels instants de recontact et de retrouvailles amoureuses était tellement inouis..mais aussi tellement éphémères.
Maintenant, souvent mes rêves ont pris une autre dimension.
Pendant mon rêve, mon esprit cogite, et je me pose la question de savoir comment Sa présence est possible.
Je suis transporté de bonheur de La retrouver, mais en même temps, je me dis que cela ne se peut pas.
Et j'en viens à déduire, que c'est un rêve.
De cette façon, je prends doucement conscience, avant de me réveiller, que ce n'est qu'illusion.
Cela n'enlève rien à la magie de ces moments, par contre, cela me fait bien avancer, en douceur, sur l'acceptation de la terrible réalité.
Depuis le début, je note par écrit chaque rêve dès mon réveil.
Quand je les relis, quelque temps après, il m'arrive de ne plus avoir aucun souvenir de ce que j'ai décris.
Courage à toi.
Chaleureusement.
Thiemar.
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Merci beaucoup de ton partage d'expérience Thiemar, j'ai fait seulement deux rêves avec lui depuis son accident (cela fera 3 mois le 29 février), mais ils ont une empreinte particulière, une tonalité inoubliable. Et je réalise aujourd'hui que dans ce dernier rêve, il semblait pressé, il fallait absolument qu'il me délivre son message avant que je m'abandonne dans ses bras. ça me paraissait bizarre parce que nous nous étions retrouvés et nous avions du temps ! C'était certainement un signe que c'était un rêve... du côté éphémère.
Je vais essayer comme toi de les noter. Tu en fais beaucoup ?
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Oui, j'en fait « beaucoup », mais j'ai remarqué que c'était évidemment en lien avec mon vécu de la journée.
En particulier pendant les périodes où je regarde les photos, encore et encore.
En ce moment je fais un album photo sur le pc, et je pense que je suis en complète immersion ou fusion avec Elle.
J'ai cru remarqué, qu'en étant en lien fort au moment de s'endormir, en repensant à toute nos moments complices, cela influe énormément sur la venue des rêves.
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Je ne fais pas de rêves. Ou alors, ils n'arrivent plus à ma conscience à mon réveil, je ne m'en souviens plus. Le seul que j'ai fait était horrible : il était très malade et je comprenais qu'il allait mourir. Je me suis réveillée en pleurant et criant.
Comme toi Thiemar, j'ai un projet d'album photo, mais je ne suis pas encore arrivée à m'y mettre, quand je passe trop de temps sur les photos, ça ravive tellement mon chagrin que je suis obligée d'arrêter au bout d'un moment. Je me contente de petites bribes d'actions, des recadrages, des classements, en prévision. Je vois ce que je peux supporter, comment ça évolue. La complète immersion, fusion dont tu parles est pour moi très douloureuse encore. Comme quoi nous réagissons tous de façons si différentes. Dans les premiers mois, temps de sidération où j'ai fait des choses dont je m'étonne encore, j'ai fait des tirages papier, mis quelques unes, pas beaucoup, dans des cadres que je regarde quand je lui parle, lui dis bonjour quand je me lève, bonsoir avant d'aller me coucher. Mais je sais qu'un jour j'arriverai à faire cet album. Quant aux rêves... qui sait ?
Amitié et douceur à vous et vos amours
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Ma beauté,
je ne peux m'empêcher de compter les semaines qui me séparent de toi. On dit souvent ça quand on va revoir quelqu'un, mais moi c'est un compte à l'envers. Je suis obligée de compter ses foutues semaines sans toi qui s'accumulent à n'en plus finir et qui me font réaliser simultanément que le temps depuis ton absence s'est figé. Je suis tétanisée quand je réalise que vendredi cela fera trois mois... Trois mois ! Et j'ai une effrayante sensation de faire du sur place, d'être bloquée dans une vie qui ne me correspond pas. Pourtant avant ton accident j'aimais mon travail, j'aimais ma maison, j'aimais mon village, j'aimais me balader, sortir, rire, danser, manger ! Aujourd'hui plus rien. J'ai déménagé, j'ai l'impression de ne plus aimer mon travail, ni même apprécier passer du temps avec mes amies. Alors ce soir j'écris un peu ma détresse face au néant qui semble se dresser face à moi quand je pense à l'avenir. Que ce soit celui de ce soir, de demain ou des années qui viennent. Comment se sortir d'une impasse quand une grille en est tombée au bout ? Je suis enfermée. Tant par ton absence que par ce p*tain de couvre feu qui m'empêche ne serait ce que de fuir le temps de quelques minutes mon chagrin en allant voir un film, un spectacle, ou en allant boire et danser jusqu'à ne plus me reconnaitre... Ne plus me reconnaitre, oublier... qui je suis, qui j'étais, qui j'aimais... Une amnésie, voilà ce qu'il me faudrait. Ou alors que tu reviennes. Je te promets que si tu reviens je te chérirai de tout mon être et te protègerai à tout jamais.
Mes pensées de ce soir ne sont pas joyeuses, mais tu dois bien savoir que ces temps-ci je souris parfois mais le cœur n'y est pas.
Je t'embrasse mille fois et même plus que ça.
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Chère Jaracas
Oui danser ... à en perdre la tête et s'oublier pour oublier.
J'avais posté quelque chose de similaire il y a trois ans déjà.
Et j'y avais joint cette scène du film "La délicatesse''.... on y voit Nathalie (Audrey Tautou) jeune veuve depuis trois ans dans le film.... c'est ce qu'elle fait.... elle danse pour ne plus penser... sur cette chanson "Franky's princess" d'Émilie Simon, jeune veuve dans la vie...titre tiré de l'album ''Franky Knight'' écrit en mémoire du compagnon décédé de la chanteuse...
Danser pour s'oublier
Danser pour oublier
https://youtu.be/p0-oLNU5ksI
Plein de douceur pour toi ce soir
BEBE
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et pour compléter
http://forumdeuil.comemo.org/beaux-textes-citation-mort-deuil/une-veuve-a-compose/msg85436/#msg85436
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Et je partage avec toi Jaracas ma chanson préférée de ce merveilleux album que mon ami Mike du forum m'a fait découvrir à l'époque
https://youtu.be/71B2_50kSUs
BEBE
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Haaaa voilà, je l'ai retrouvé ce message. .. tout comme toi je voulais oublier
Je le veux encore... pour ne plus souffrir
Jaracas...J'irais bien danser quelque part avec toi ce soir
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/rencontre-en-apesanteur/msg102536/#msg102536
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BEBE,
merci beaucoup pour tes partages et ton soutien. C'est ''drôle'' parce qu'en ce moment justement je lis le livre ''La délicatesse'' (quand j'arrive à me concentrer), et quand le film était sorti je me souviens que la BO m'avait donné envie de le voir. Je l'ai d'ailleurs revu peu de temps avant l'accident de mon chéri... Pour me préparer à l'impensable ? J'ai repensé aussi qu'il y a 13 semaines, le jour avant son accident, j'ai écouté un podcast de l'émission ''Ex'', et que dans cet épisode une jeune femme perdait son copain dans un accident de moto... Quelques heures plus tard je passais la dernière soirée de sa vie avec mon amour, et le lendemain, j'allais vivre ce que j'avais entendu et qui m'avait bouleversée dans le podcast. Je n'en ai pas parlé le soir de l'écoute alors que je partageais souvent avec lui ce genre de truc. Je n'y ai même pas pensé, pq c'était loin de moi, de ma vie, et pourtant ...
Que j'aimerais qu'on aille danser ensemble pour oublier ! Le mieux serait que nos amours soient encore là pour danser avec nous et que nous n'ayons rien à oublier. Où en es tu dans ton parcours aujourd'hui ? Vois tu des éclaircies de temps en temps ?
Avec toute mon affection
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Coucou Jaracas
Je suis devenue “friante” bien malgré moi des films qui ont le deuil pour thème et « La délicatesse » en est un très beau. Je l’ai regardé deux fois déjà depuis le décès de mon Cœur Canaille.
La danse a été pour de vraie une grosse béquille pour moi sur ce chemin de deuil.
Neuf mois après le décès de mon compagnon, je me suis inscrite à un cours de West Coast Swing et c’est très vite devenu ma nouvelle drogue. Dans l’apprentissage de cette discipline, j’y trouvais un parallèle à mon parcours de deuil… on y travaillait l’ancrage au sol, l’équilibre, la connexion, la confiance, l’énergie, le ressenti, le lâcher-prise … Et puis j’y ai rencontré d’autres cabossés de la vie… d’autres veuves, des divorcés, des personnes qui avaient traversé la dépression… et les soirées me permettaient d’être selon la formule d’Eva Luna « seule… mais en société »… c’est toujours mieux que seule à pleurer sur son canapé.
J’en parle au passé car avec Covid tout s’est arrêté… sachant que j’y consacrais pratiquement toutes les soirées de la semaine et un à deux weekend de stage par mois, cette autre nouvelle privation a été rude et m’a renvoyé à ce cruel face à face avec la douleur.
Alors répondre actuellement à comment ca va aujourd’hui dans mon parcours n'est pas simple… être privée de cela, mais aussi des groupes de paroles et du contact physique d’avec mes proches a fait de cette troisième année une année bien difficile avec de sérieux retour en arrière dans la douleur comparée à l’année précédente… l’automne et la fin d’année ont été particulièrement compliqués donc c’est peut être pas un très bon moment pour moi de répondre à cette question mais je peux partager ce que j’ai répondu ce dimanche à une connaissance qui me demandait comment j’allais… je lui ai dis que mon visage essayait de sourire mais que mon cœur restait infiniment triste (et c’est « amusant » car hier tu as écris « je souris parfois mais le cœur n'y est pas »)
Oui c’est troublant l’histoire de ce podcast que tu racontes… j’ai eu quelque chose de similaire … une sorte de « préparation » … quand Johnny Halliday est décédé… tout comme lui mon Cœur Canaille avait un cancer, des tumeurs dans les poumons, faisait le traitement de la dernière chance …l’immunothérapie… était très très mal en point, lit médicalisé à la maison et moi qui dormait à coté… quand j’ai suivi l’hommage national à la télévision, j’ai beaucoup pleuré et ce n’était pas que pour Johnny… mon être tout entier savait ce que ma raison refusait d’admettre.
Cinq jours après cette cérémonie mon Cœur Canaille a lui aussi levé les yeux vers le ciel et s’est envolé en une fraction de seconde.
Alors oui j’irais bien danser avec toi, noyer notre tristesse dans cette ivresse là à défaut de pouvoir le faire dans les bras de nos amoureux qui n’en finissent pas de ne pas revenir… je l’attends encore.
Douce soirée à toi
BEBE
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Bonsoir BEBE,
tout comme toi je regarde des films sur le deuil, pq je me sens comprise et ça me permet aussi de me décentrer de mon histoire. Mais je n'en ai pas trouvé tant que ça (j'aime aussi beaucoup la délicatesse, et dans un autre genre j'ai bien aimé Lovely bones (sur le deuil suite à la mort d'une adolescente), et j'en ai vu un sur sur le deuil périnatal ''pieces of a woman''. A chaque fois ça me parle même si ça ne correspond pas à mon histoire. Si tu en as à me conseiller je suis preneuse.
En tous cas merci de ton honnêteté et de ta réponse, je t'envoie plein de courage et de soutien sur ton chemin.
Je suis aussi passionnée de danse mais en ce moment très difficile de pratiquer avec les conditions actuelles, et c'est terrible de ne même plus pouvoir avoir cette porte de sortie pour s'apaiser ne serait ce qu'un moment.
Bien affectueusement.
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Bonjour,
Je n'ai rêvé que 2 fois de lui en 4 mois... Et je l'engueulais en lui demandant où il était passé tout ce temps !!
Pour répondre à ton commentaire sur ma page, l'EMDR est très efficace pour ne plus angoissée ou pleurer dès qu'on repense à cette journée horrible où on nous annonce la nouvelle, et les jours qui suivent (funé, cérémonie etc..)
Je le recommande vivement.
Affectueusement
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Bonsoir Jaracas
Je vais te préparer une petite liste de films mais en attendant je voulais te signaler qu'il y en a un ce soir qui passe sur C8 à 21h15.
"Premier contact"
C'est un film de science fiction dont le personnage principale Louise Banks est en deuil de sa fille.
Sinon des films que j'ai vus en rapport avec le deuil qui me reviennent à l'esprit la tout de suite...
Beauté cachée
PS I love you
A ghost story
Ghost
Sixième sens
Nouveau Départ
Quelques minutes après minuit
Inception
Gravity
Je vais bien ne t'en fais pas
L'esprit de famille
Avant toi
Là-haut
Et je choisis de vivre
L'excellente série "This is us"
C'est un premier jet... il y en a bien d'autres... certains que je n'ai pas vu moi-même encore
Quelle danse pratiques tu ? ... oui c'est au moment ou on en aurait le plus besoin qu'on en est privé ... dur dur... l'épreuve dans l'épreuve....
Bises
BEBE
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Comment ai je pu oublier dans ce premier jet l'excellentissime "La nouvelle vie de Paul Sneijder" surement mon préféré de tous... il montre si bien à quel point notre vie explose et que tout change du tout au tout après un tel drame...et comment tout devient si absurde autour de nous... tout... sauf ce qui touche à l'essentiel
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Merci BEBE pour cette liste de films, je me rends compte que j'en ai vu déjà quelques uns mais avec une autre implication émotionnelle puisque c'était avant que je connaisse ce cataclysme de la perte d'un être cher.
Grâce à toi, hier soir, j'ai revu ''The descendants'' que j'aime beaucoup (mais je ne le vois plus dans ta liste, l'ai je rêvé ?). Le prochain que je regarde c'est ton préféré ''La nouvelle vie de Paul Sneijder''.
J'ai fait pas mal de danse classique et moderne (danse jazz et contemporaine), mais là plus rien depuis le mois de juin, parce que ce début d'année scolaire j'étais trop occupée avec mon nouvel amour et mon boulot ^^ J'étais en train de trouver un équilibre. Et puis j'avais une grande pièce chez moi qui faisait office de salle de ciné et de danse, mais j'ai déménagé depuis et je ne retrouve l'envie de danser que depuis quelques jours. Tu as fait d'autres danses avant le west coast swing ? Je vais regarder à quoi ça ressemble pq je n'en ai pas une idée précise.
Bises
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Alice,
pendant ton rêve te souviens tu de sa réponse à ta question ''où étais tu passé pendant tout ce temps ?''.
Je n'ai fait que deux rêves aussi en 3 mois, et dans le premier je découvrais qu'il n'étais pas mort, j'arrivais dans une chambre d’hôpital et il était là en vie et tout allait bien ! Il me souriait, il était juste un peu secoué par l'accident.
Merci pour ton retour sur l'EMDR, beaucoup en parle et dise que c'est très efficace. J'ai des souvenirs précis de l'annonce de sa mort, et de suite mon cerveau ne voulait pas y croire, mais les souvenirs quand je suis allée le voir à la chambre mortuaire et de l'enterrement je n'ai que des souvenirs assez diffus, pour moi il n'était pas mort, c'était juste des moments atroces avant nos retrouvailles, j'ai été en état de sidération pendant pas mal de temps. Je n'ai pas versé une larme à la cérémonie, alors que je sentais ce tsunami de tristesse me rattraper doucement.
Je t'envoie plein de tendresse.
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Coucou Jaracas,
Oui en fait je l'avais mis puis je l'ai enlevé car il me semble que dans le film sa femme n'est pas décédée mais est dans le coma.
En fait c'est un film que j'avais vu il y a longtemps avant le décès de mon compagnon et que je n'ai pas revu depuis.
Il serait plutôt à mettre dans la catégorie thème fin de vie, comme cet autre film bouleversant "Ceux qui restent".... mais c'est vrai que quand la vie est en train de quitter l'autre, notre vie cesse déjà d'être notre vie d'avant.
Comme pour toi j'avais vu déjà certains de ces films avant le décès de mon compagnon sans en capter la réelle dimension....c'est particulièrement la cas pour "Gravity"... à ce sujet voici le message que j'avais posté à propos de ce film
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/rencontre-en-apesanteur/msg113946/#msg113946
J'ai fait aussi de la danse classique, du modern jazz et des claquettes depuis toutes petite jusqu'à ce que je rencontre mon compagnon. Lui la danse c'était pas trop son truc et comme on était toujours ensemble on a choisit des activités à faire à deux qui convenaient aux deux.
Un jour en se baladant à Strasbourg on est tombé sur un flashmob de West Coast Swing et cela m'avait beaucoup plu.
Je m'en suis souvenue après le décès de mon compagnon et la psychologue d'un des groupes de paroles m'avait dit de me reconnecter avec la jeune femme que j'étais avant de vivre avec mon compagnon... qu'aimait elle faire ?
Et bien ....danser.... et comme c'est une activité que nous n'avions jamais faite ensemble c'était idéale car là. .. pas de fantôme....
Comme tu ne connais pas je te mets une vidéo "initiation"
https://youtu.be/v4fRV0aG3lc
Et la je te mets une vidéo d'un de mes profs , une démonstration qu'il a faite lors d'un stage à Strasbourg (je suis quelque part dans le public)
https://youtu.be/kJLAGFF4tU4
Et une petite dernière.... mon prof encore et Inga...
https://youtu.be/jsikRX0-Bpw
Bises
BEBE
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Merci pour ce partage et cette découverte de ta danse.
J'ai essayé de trouvé des cours de danse ouverts pour reprendre goût à des choses de la vie que j'aimais avant l'accident de mon copain, mais rien est ouvert aux adultes.
Le mien amour aimé la danse mais ne savait pas danser. La première fois que je lui ai dit que j'en pratiquais, il m'a demandé si je savais danser le rock car l'un de ses rêves était, le jour de son mariage, de faire la surprise à sa mère et de danser avec elle car elle adore danser. J'avais trouvé ça tellement attendrissant ! Il pensait toujours aux autres avant lui. Et l'un de ses autres rêves, même quand il était ado m'avait il dit, était de trouver la femme de sa vie et de construire une famille. Se marier, avoir des enfants. Rien ne s'est passé ainsi...
Sur la stèle du caveau familial, où il est malheureusement le premier à y être entré, il y a un couple qui danse, je trouve ça très beau.
Que faisais tu comme activité(s) avec ton compagnon ?
En film j'ai aussi revu ''les adoptés'' de Mélanie Laurent. C'est aussi sur la fin de vie, l'espoir, les doutes, la réalité, l'amour et le manque, le vide immense, et le côté ultra brutal de perdre un être cher en une seconde. Dans ce film la jeune femme qui se fait renverser est au début d'une histoire d'amour, forcément ça me parle.
Affectueusement.
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Mon chat,
il y a 14 semaines nous passions la dernière soirée de ta vie ensemble... Tu m'as vu rire, mais aussi pleurer ce soir là avec ce discours de Macron, ses annonces, son omission totale de la crise écologique. Tu m'as prise dans tes bras, cette soirée était tendre et tellement merveilleuse juste parce que tu étais là. Ce confinement que nous devions partager, ce constat que nous avions de la chance d'être ensemble quand tant de gens souffraient, étaient seuls, sans le sous. Ce bonheur que tu sois en télétravail, que tu n'aies plus à prendre la moto tous les jours dans le froid de l'hiver, et mourir, la veille du confinement. Horreur, vide immense.
Parfois je me surprends à t'attendre, à me dire que ce n'est qu'un mauvais moment à passer avant ton retour. Dès que je vois ou que je fais quelque chose j'aimerais que tu sois là, voir le soleil vif et le sentir sur ma peau est à présent douloureux car tu n'es pas là pour le partager avec moi. Imaginer ton corps dans ce cercueil, seul, toi qui aimais tant être entouré, ça me rends malade. Revoir constamment ce même souvenir de ton corps froid, allongé dans cette chambre mortuaire si impersonnelle, vision suivant les longues minutes à attendre qu'on t'amène et qu'on change le prénom devant la porte. Coeur qui bat, corps qui tremble. Sentiment d'avoir rendez vous avec toi une dernière fois. Question de la femme qui vient de trimballer ton corps : ''Vous êtes une amie ?'' Moi répondre : ''Non sa copine''. Je revois encore ton prénom glissé pour quelques minutes dans le support rectangulaire avant que tu retournes dans le froid. Revivre cet enfer, ce cauchemar qui ne sera jamais terminé. Ne pas pleurer, être sidérée, ne pas accepter l'inacceptable. Parler à ton corps mort qui me semble endormi, regarder tes traits si apaisés, ne pas t'entendre respirer. Comprendre. Nier dans la seconde. Pleurer. Trop pleurer, ne plus dormir, ne plus manger. Trop dormir, trop manger. Avoir des flash dans chaque recoin de notre quartier, de ma maison, de la tienne vidée en quelques jours. Récupérer ton chat, le choyer, ne plus voir ton chien qui était ton Loup chéri. Rencontrer ta famille, découvrir que ta soeur me connait bien, très bien, grâce à toi, à tout ce que tu lui avais dit. Comprendre que tu ne me disais pas seulement à moi que j'étais la femme parfaite mais aussi à ton meilleur ami. Pleurer, être sidérée, être anéantie, boire, fumer, partir, déménager, payer deux loyers. Pleurer, sombrer, voir une lueur, rêver de toi, croire que tu es là quelque part ... Ne plus y croire... Imaginer que tu es là, encore, avoir des frissons dans tout le corps. Désespérer. Pleurer. Avoir le sentiment d'être incomprise. Portable HS, ne plus pouvoir lire nos messages, ne pas réussir à aller le faire réparer par peur de ne pas pouvoir me relever en relisant nos messages. Vouloir à tout prix te voir. Regarder des photos, pleurer, rire, être apaisée. Repleurer. Sentir ton odeur, ne plus être moi même, me mettre en colère. Ne pas arriver à dire. Dire trop, dire pas assez, te parler tout le temps, t'écrire aussi, déposer des fleurs sur ta tombe, voir un arc en ciel, des éclaircies. Envie de vivre, envie de mourir, envie de te rejoindre, envie de toi... Envie que tu reviennes, toujours, encore.
Mon amour comment vais je faire pour être heureuse sans toi ?
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La Caf des Pyrénées-Atlantiques organise un ciné débat en visio avec la projection du film documentaire Et je choisis de vivre suivi d'un échange. Cette initiative viser à mieux accompagner les familles confrontées au décès d’un enfant ou d’un proche, leur permettre de ne pas se sentir seules face au deuil et de retrouver espoir.
Ce ciné débat aura lieu le mardi 23 mars 2021 à 20h30
LE FILM DOCUMENTAIRE ET JE CHOISIS DE VIVRE
Il raconte l’histoire d’Amande, 30 ans, qui vient de perdre son fils, Gaspar. Sa souffrance est immense. Elle décide alors, avec son ami réalisateur, de partir sur les chemins de la Drôme à la rencontre d’hommes et de
femmes qui ont aussi vécu le deuil. Sur la route, ils partageront leurs expériences, leur drame et surtout les ressources qu’ils ont découvertes pour retrouver l’apaisement et la joie de vivre.
Et je choisis de vivre est réalisé par Nans Thomassey, réalisateur, et Damien Boyer, co-réalisateur et producteur du film. Pour ne plus laisser une personne seule face à cette épreuve, ce film propose une approche du deuil autour de l’expression de son vécu, de rencontres et d’échanges avec des personnes ayant aussi perdu un enfant ou un proche et de clés pour mieux traverser le deuil.
UNE PROJECTION EN LIGNE SUR LE TERRITOIRE DES PYRÉNÉES-ATLANTIQUES
Pour assister à la visioconférence du 23 mars, remplissez le formulaire d'inscription suivant (Nombre de places limité) :
https://forms.office.com/Pages/ResponsePage.aspx?id=dZ_AWIqFWUW3EMSFAGmP1Bx1TxUp84xIubqMv_BhHuxUQzRUUzNUTDRQNzk2T1E3NTYwSjhJTElFRi4u
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Mon chat,
il y a 14 semaines nous passions la dernière soirée de ta vie ensemble... Tu m'as vu rire, mais aussi pleurer ce soir là avec ce discours de Macron, ses annonces, son omission totale de la crise écologique. Tu m'as prise dans tes bras, cette soirée était tendre et tellement merveilleuse juste parce que tu étais là. Ce confinement que nous devions partager, ce constat que nous avions de la chance d'être ensemble quand tant de gens souffraient, étaient seuls, sans le sous. Ce bonheur que tu sois en télétravail, que tu n'aies plus à prendre la moto tous les jours dans le froid de l'hiver, et mourir, la veille du confinement. Horreur, vide immense.
Parfois je me surprends à t'attendre, à me dire que ce n'est qu'un mauvais moment à passer avant ton retour. Dès que je vois ou que je fais quelque chose j'aimerais que tu sois là, voir le soleil vif et le sentir sur ma peau est à présent douloureux car tu n'es pas là pour le partager avec moi. Imaginer ton corps dans ce cercueil, seul, toi qui aimais tant être entouré, ça me rends malade. Revoir constamment ce même souvenir de ton corps froid, allongé dans cette chambre mortuaire si impersonnelle, vision suivant les longues minutes à attendre qu'on t'amène et qu'on change le prénom devant la porte. Coeur qui bat, corps qui tremble. Sentiment d'avoir rendez vous avec toi une dernière fois. Question de la femme qui vient de trimballer ton corps : ''Vous êtes une amie ?'' Moi répondre : ''Non sa copine''. Je revois encore ton prénom glissé pour quelques minutes dans le support rectangulaire avant que tu retournes dans le froid. Revivre cet enfer, ce cauchemar qui ne sera jamais terminé. Ne pas pleurer, être sidérée, ne pas accepter l'inacceptable. Parler à ton corps mort qui me semble endormi, regarder tes traits si apaisés, ne pas t'entendre respirer. Comprendre. Nier dans la seconde. Pleurer. Trop pleurer, ne plus dormir, ne plus manger. Trop dormir, trop manger. Avoir des flash dans chaque recoin de notre quartier, de ma maison, de la tienne vidée en quelques jours. Récupérer ton chat, le choyer, ne plus voir ton chien qui était ton Loup chéri. Rencontrer ta famille, découvrir que ta soeur me connait bien, très bien, grâce à toi, à tout ce que tu lui avais dit. Comprendre que tu ne me disais pas seulement à moi que j'étais la femme parfaite mais aussi à ton meilleur ami. Pleurer, être sidérée, être anéantie, boire, fumer, partir, déménager, payer deux loyers. Pleurer, sombrer, voir une lueur, rêver de toi, croire que tu es là quelque part ... Ne plus y croire... Imaginer que tu es là, encore, avoir des frissons dans tout le corps. Désespérer. Pleurer. Avoir le sentiment d'être incomprise. Portable HS, ne plus pouvoir lire nos messages, ne pas réussir à aller le faire réparer par peur de ne pas pouvoir me relever en relisant nos messages. Vouloir à tout prix te voir. Regarder des photos, pleurer, rire, être apaisée. Repleurer. Sentir ton odeur, ne plus être moi même, me mettre en colère. Ne pas arriver à dire. Dire trop, dire pas assez, te parler tout le temps, t'écrire aussi, déposer des fleurs sur ta tombe, voir un arc en ciel, des éclaircies. Envie de vivre, envie de mourir, envie de te rejoindre, envie de toi... Envie que tu reviennes, toujours, encore.
Mon amour comment vais je faire pour être heureuse sans toi ?
Jaracas,
Essaie l'EMDR, vraiment je pense que ça peut t'aider !
Cherches autour de chez toi un psy qui pratique l'EMDR. Pour les chocs traumatiques comme le tien, ça marche!!
Je te donne toute la force et le courage que je peux !
Affectueusement
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Merci Alice, je vais peut être me lancer pour l'EMDR alors.
Affectueusement.
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Coucou Jaracas
Je voulais te signaler un autre film sur le deuil et comment la vie s'en retrouve complètement bouleversée
Programmé ce soir sur France 3 à 21h05 - Manchester by the sea
Je vais me préparer un plateau télé et le regarder
BEBE