Honnêtement je ne me sens pas mieux entourée que seule, parfois même je me sens moins bien. Je n'ai jamais crains la solitude, c'est le manque de lui qui m'est insupportable.

Non Qiguan je n'ai pas pu vraiment lui parler entre son entrée aux urgences et son décès. Je l'ai laissé là-bas et quand je l'ai retrouvé dans la nuit il était intubé. Il l'est resté jusqu'à la fin. Et puis il a été mis en coma artificiel  presque tout le temps, donc pas moyen de communiquer, juste lui parler.

Après-midi au CMP pour voir la psy qui me suit depuis un peu avant  mes grosses crises d'angoisses de l'été de l'année dernière, une demie-heure à pleurer avec quelqu'un qui écoute, compatissante. Je la revois en janvier, sachant que si besoin j'appelle avant et que j'ai repris rendez-vous avec le relaxologue que j'ai vu en parallèle sur place jusqu'en janvier.

Puis je suis allée à pôle emploi parce que je suis assistante maternelle et que je cherche à faire le point sur ce que je vais faire, continuer ainsi, changer de boulot, fin je ne sais pas trop. Je ne me souvenais plus mais sur place il y a le mari d'une amie de Thierry, amie qu'on avait croisé d'ailleurs le lundi de la semaine où il est parti aux urgences chez notre médecin généraliste. Et paf on replonge dedans. Avec toujours l'incrédulité que je vois dans les yeux des gens, que j'entends dans leur voix. Ben oui il est mort jeune et vite mais c'est comme ça.

Je me suis commandée un poster avec des photos de Titi et un mug, histoire de déjeuner avec lui. J'arrive à faire tant de choses malgré son absence que je me demande quand ça va me tomber sur le coin du museau. Et puis je songe que je n'arrive pas à bouger ses affaires, que je pleure tous les jours pour tout et n'importe quoi. J'ai refumé une cigarette aujourd'hui, pas besoin de médicament mais cette envie là. J'avais arrêté sur une promesse que je lui avais faite en juin de l'année dernière. Il ne serait pas content mais il n'est plus là pour le voir et je sais que comme d'habitude je m'arrêterai quand je le déciderai.

Je ne suis pas patiente pour deux sous, moi qui l'étais bien plus que lui. La moindre chose me vrille les nerfs... J'ai peur de finir par être désagréable, méchante même.

Cela a fait un mois qu'il est parti cette nuit à 0h20. J'ai eu peur de mal réagir mais non, j'en suis consciente mais je n'ai pas été plus mal à ce moment là.

Pour moi cela s'est passé à des kilomètres d'ici, 2 ans , 24 mois , hier, la notion temps envolée avec lui....

Bizarre, ma montre offerte par mon équipe , pour notre mariage , a décidée de s’arrêter, à l'heure précise de son décès, 1h40 !!!

Pour moi, un signe de lui, il est toujours là à mes cotés , presque du bonheur quand le lendemain j'ai vu cela....

je pense à vous nouveau arrivés que je n'ai pas accueillit parce que absente ! et à cette affreuse insoutenable douleur des premiers mois.....

zabou
 

Tu te protège, trop dur .....

alors le déni, tellement plus facile, et malheureusement on ne le commande pas, notre cerveau le met en place seul, une faon de fuir cette réalité inacceptable.....

Tu as raison de reprendre ces séances.

Alors lâche le contrôle, laisse venir tes émotions , de toute façons tôt ou tard nous somme condamnés à les vivre....

Dans notre cas " c'est reculer pour mieux sauter", et cela devient encore plus dure, plus long après....

Bientôt 3 mois. L'absence se fait plus présente, plus palpable. Je continue à vivre, en automatique, Ma psychiatre m'a redonné un traitement, j'ai commencé à voir en plus une infirmière psy.

Je n'ai envie de rien, je continue à travailler mais vu que c'est chez moi cela m'arrange puisque c'est encore là que je me sens le 'mieux'. J'ai besoin de ce cocon. Le traitement doit me redonner de l'énergie, je verrai bien si cela fonctionne.... La douleur reste mais je sais qu'elle est là pour un moment.