Loma

Tu ne venais plus , c'était ton droit, tu pensais que tu irais mieux , ou moins mal ,  essayer de vivre ton deuil comme tu le dis si bien , tu le sais pas de recette on fait comme on peut , on s'accroche ou au contraire on essaie de se détacher, (pas de notre amour)  et pour toi un nouveau drame , peut-être différent , mais c'est quand même une nouvelle blessure , la perte d'un être cher est toujours une déchirure qui ravive des douleurs pas encore cicatrisées . . .
L'après  est et sera pour toujours différent, et 20mois ce n'est pas encore si loin , et le manque toujours aussi présent , dans la mesure ou tu le peux , accepter de vivre les bons moments qui se présentent , être douce avec toi, prendre soin de toi , et toujours et encore un jour après l'autre
Malgré tous les douleurs qui sont tes compagnes, je suis contente d'avoir eut de tes nouvelles , tu me manquais
je t'embrasse amicalement
Marie-Claude

 «  Une fois la tempête passée, tu te demanderas comment  tu as fait pour la traverser, comment tu as fait pour survivre. Tu ne seras pas  très sûr, en fait qu’elle soit vraiment achevée. Mais soit certain(e)d’une chose : une fois que tu auras essuyé cette tempête, tu ne seras plus le ou la même
                                                                                                                                                  Haruki Murakami

Bonsoir Loma

que dire, un nouveau deuil te frappe, pas facile à 'digerer'. un peu comme toi, je viens un peu moins souvent sur le forum car j'avance tout doucement et je tente de me trouver de nouvelle source  positive à ma vie.
en tout cas , content d'avoir de tes nouvelles

affectueusement

Bonjour loma, tu n'es pas la seule à faire sans venir, je fais la même chose. Il y a des moments où je me replis sur moi-même et je ne parle à personne, même ici.

2ème triste anniversaire ... 24 mois
J'ai accepté le fait que "la vie continue" tout en comprenant amèrement de quelle façon la vie continue quand on vit dans dans la solitude. Beaucoup de sérieux, de la mélancolie, de la tristesse, aucun entrain, trop peu de joies, de rires, des projets et des tâches diverses qui me servent à "avancer" mais qui ne me rendent ni  vraiment enjouée ni heureuse.... Il faut le faire c'est tout, ça occupe, ça évite de ressasser.
Je suis désormais privée de la richesse de notre relation, j’essaye de reprendre pied dans une vie qui ne sera plus jamais la même, j’existais dans ton regard et puis ce jour du 3 septembre 2022, j’ai perdu mon identité, le sentiment de sécurité que tu m’apportais et le sens de ma vie. La relation qu'on avait construite ensemble est comme un édifice inachevé que je dois terminer de bâtir seule au fil du temps, mais qu’est ce que ça va donner au final sans toi, un édifice bancal ?
Ce n’est pas ainsi que ça devait se passer. J’étais sereine à la pensée de vieillir ensemble et lire encore et toujours dans tes yeux l’expression de l’amour et de la tendresse sans aucun jugement ni aucun reproche. Tout était tellement simple avec toi et sans toi tout est devenu terriblement compliqué.
Ces 27 années avec toi ont été la plus belle chose qui me soit arrivée et c'est pour cette raison que le manque est aussi douloureux et que les souvenirs m'assaillent.
Je t'aime ♥ ♥ ♥

https://youtu.be/gjFoD23uBEQ?si=Iedg8rCO9cWneokv

Bonsoir Loma,

Affectueuses pensées pour toi, ces anniversaires qui ne sont pas festifs sont si douloureux que j'ai peine à te dire comme je compatis, je sais que ta douleur est trop vive pour qu'on puisse te consoler.
A lire tout ce chagrin dans tes paroles je les ressens comme miennes, surtout quand tu parles de la sérénité du vieillir ensemble que nous n'aurons ni l'une ni l'autre comme tous les membres de ce forum, et de ces multiples tâches dont nous venons à bout parfois péniblement et toujours avec l'indifférence du goût à rien.
La solitude aussi ne cessera pas, nous sommes condamnées à la subir au fil des mois, des années, sans eux, sans nos piliers de vie qui n'avaient pas demandé à partir quelquefois si vite mais toujours brutalement.
N'oublies pas que tu n'es pas seule, ce n'est pas parce que ton deuil date d'il y a deux ans que ta douleur est partie.
Très affectueusement, courage à toi,
Marie

Bonjour Loma

24 mois ! une étape dans ton parcours , aller moins mal avant d'aller mieux , ce parcours n'en est pas terminé pour autant , tu sais aujourd'hui quand une vague arrivera pour une raison ou une autre  elle repartira et tu retrouveras un moment de sérénité plus long , toujours faire avec ce manque , avec cette absence si présente , il continue à veiller sur toi n'en doute jamais
Merci d'être passé donner de tes nouvelles , même si c'est à l'occasion de ce triste anniversaire
Prends soin de toi
Amitiés

Bonjour Malomé,
Je comprends mieux aujourd'hui, après ces 24 mois, le sens des mots sérénité et apaisement. Certes, c'est tout ce qu'on recherche, ne plus souffrir comme dans les premiers mois, comme une bête blessée qui hurle, mais j'ai compris aussi que le manque ne s'efface pas, que le souvenir reste très douloureux et que la personne aimée qui a disparu est irremplaçable.
J'ai compris aussi qu'il y avait plusieurs paramètres, entre autres, des gens plus jeunes que nous qui arrivent à refaire leur vie et c'est normal, le contexte de vie, le caractère de chacun et de chacune, adaptable ou non à la solitude. Pour ma part, je resterai, à 64 ans aujourd'hui, dans ma solitude, c'est ma décision, mon destin, je le sais mieux que personne.
Alors la vie continue,  on n'a pas le choix...
Je t'embrasse

Ah Loma
je voudrai te prendre dans mes bras pour un Hugh
et puis me poser à côté pour t'écouter

Tu vas moins mal et il reste beaucoup de travail dit de deuil pour user celui ci jour après jour dans la lente déstructuration
mais de toutes petites reconstructions sont là, des germes qui vont t'apporter doucement des réconforts autres qui viendront en petit baume sur la douleur du manque qui doucement se transformera dans d'autres années

je t'embrasse fort

Ah Qiguan, encore une fois merci d'être là pour nous tous, tu sais mieux que personne comment nous réconforter, même si on le comprend à retardement, au fil des mois. Je t'ai toujours lu et écouté attentivement, et je continuerai de le faire.
Je t'embrasse