Loma,

Je voudrais trouver des mots réconfortants, car je comprends tellement ce que tu écris...
Tu as passé de bons moments en famille, mais malgré tout, tu te sens seule.
Petit à petit, les gens parlent moins de Laurent, même les plus proches.
Comme toi, je m'abstiens parfois d'en parler. Pas envie. Pas envie de brusquer les autres alors qu'ils n'en parlent pas. J'ai parfois peur de m'enfermer dans ma tristesse. Et je ne veux pas d'une vie triste. Je sais que je suis cataloguée "celle qui n'a pas de chance, celle qui a perdu son mari". Non, j'ai beaucoup de chance. J'ai connu l'Amour de ma vie. Certaines personnes ne connaissent jamais ça. Nous, on s'est aimé, sincèrement. Je me raccroche à cette pensée.

L'anniversaire de Nico, c'est vendredi. Il aurait eu 41 ans. Personne ne m'en a encore parlé. Comme tu l'écris si bien, notre deuil nous appartient et on doit le vivre seul(e). Je voulais seulement te dire et je me répète sûrement, que mes pensées t'accompagnent.
Ces échéances sont effrayantes et l'absence encore + criante. En effet, les "anciens" sont toujours là, et nous avons de la chance. Ils souffrent encore mais nous laissent apercevoir des lueurs de bonheur retrouvé, autrement bien sûr, mais quand même.

Ce matin en voiture, en allant au travail, je pleurais. Je me suis énervée en disant qu'il devrait être là. Mon foutu téléphone devrait sonner ! Il devrait m'appeler ou m'écrire un sms... Mais rien depuis 9 mois. C'est trop long.
Sur Whatsapp, j'ai découvert que je pouvais épingler sa conversation ! Quelle découverte ! Elle n'est plus au fond des conversations, elle est en 1ère position  ça ne sert pas à grand chose, mais sur le principe, "Chéri" est en premier...

Je t'envoie plein de courage Loma.

Loma,
J'ai répondu aux mots de Choupette et je viens de m'apercevoir que c'était sur ton fil et non sur le sien, je te prie de m'en excuser
Bonne soirée
Phil

Des mots réconfortants, en fait il n'y en a pas!
Comment accepter l'inacceptable? C'est compliqué !

Par contre, je sais que ce qui fait souvent du bien, c'est juste d'être lu, entendu et compris . Et puis aussi, de voir que les "anciens" s'en sont sortis, vont mieux, revivent...

Beaucoup ne viennent plus sur ce forum, car ils vont mieux et continuent leur vie...

Pour ma part, 3 ans que je continue de venir, mais parce que vous apporter mon soutien me fait du bien.

Je comprends toutes les phases par lesquelles vous passez et je peux vous garantir qu'on en sort.

Effectivement les durées vont dépendre de beaucoup de paramètres, de vous votre personnalité, de votre vécu, mais aussi de votre vie d'aujourd'hui, votre entourage, votre métier, votre âge, votre sexe, etc...

Il est vrai qu'au bout d'un an dans la tête de tout le monde, on se dit que ça devrait aller mieux.
Moi ça a été le moment le plus dur, où j'ai été le plus mal, j'étais d'ailleurs très inquiète, je pensais faire un deuil "compliqué"... Et bien-sûr, je le cachais, je faisais bonne figure pour ne pas être jugée ! Je me suis mis en mi-temps thérapeutique tellement j'étais exténuée et je n'arrivais pas à travailler... A la grande surprise de tout le monde, car personne n'avait rien remarqué..
Ça m'a permis de me reposer un peu, d'arrêter de fuir, de courir partout pour ne pas penser...
J'ai eu du temps, pour penser, pleurer, évacuer... Et puis au bout de 3 mois, j'ai vu la lumière comme vous dites !

Voilà, je me suis retrouvée seule avec un bébé du jour au lendemain, et j'ai commencé à réellement me sentir plus légère au bout d'un an et demi.
Moi de mon expérience, c'est ma fille qui a été mon leitmotiv...

Mais tout ça pour dire en effet que ce que vous vivez est évidemment normal, que c'est l'enfer, mais que vous n'êtes pas seuls, et que ça passe...

Alors 3 ans ça peut paraître peu et beaucoup à la fois, j'ai encore des moments de pas bien, je pleure encore parfois, ou les larmes me montent...
J'ai pleuré tous les jours pendant 1 an ! Il n'y avait pas un jour sans larme. Et puis, un jour, non, le lendemain non plus, puis la semaine, puis de nouveau 1 fois, puis plus, puis de moins en moins et puis on commence à sentir qu'on redevient la personne qu'on était.

Ce n'est qu'au bout d'un an que j'ai eu la force de reprendre le sport, j'ai changé de club, j'ai fait de nouvelles choses, pour ne plus refaire la vie d'avant. J'ai tout changé, sauf mon boulot.

Je ne peux que vous dire: "force et courage"

Bonjour à tous,
Dimanche c'était les "un an", j'avais prévu et planifié des choses que je n'ai pas faites.
J'avais dans l'idée de rendre cette journée très symbolique en faisant des choses qu'il aimait. Le temps était aussi beau que l'année dernière, un soleil presque indécent ...  J'avais prévenu que je voulais rester seule, je voulais partir faire une randonnée de 8 à 10 kms, un parcours dans les pins qu'on avait fait ensemble et qui nous avait enchanté. La veille je ressors SON petit sac à dos.
Mais dans la nuit, me voilà prise d'une grosse fièvre, la gorge en feu, mes jambes ne me tenaient plus le matin. Donc plus aucune motivation pour aller marcher.
J'ai écouté des chansons de sa play list, j'ai changé les photos du pêle mêle que j'ai dans le salon, chacune me raconte une petite tranche de notre vie ...
Le soir j'avais prévu d'aller au Mac Do, il adorait ça, mais je n'ai pas eu la force de sortir et surtout je n'avais pas faim.
Il y a une chose que j'avais demandé à tous ceux qui ont commencé à m'envoyer des messages de soutien dans la semaine, c'était de m'envoyer par écrit (je ne voulais parler à personne ce jour là) un souvenir perso, ça pouvait être une expression, une situation, en tous cas un souvenir qui les concernait.
J'ai été comblée, il y en a que j'avais oublié même si j'y étais, mais il y en a aussi que j'ai découvert, ça m'a fait chaud au coeur, j'avais l'impression d'avoir trouvé le moyen de le faire revivre d'une certaine manière ce jour là. Il y avait un peu de lui avec moi mais avec les autres aussi. Franchement c'était super et bien mieux que de recevoir des messages me disant qu'on pense à lui etc ...
La  journée s'est donc passée ainsi, j'ai pleuré, j'ai pensé, j'ai ressassé, je lui ai parlé, j'ai tourné en rond, mais ça aurait pu être pire car j'étais quand même dans un état second, physiquement parlant, alors peut être que c'était une chance d'être tombée malade, ça m'a permis de moins me centrer sur ma douleur morale.
Hier toubib et antibiotiques, ça va nettement mieux aujourd'hui, j'attends la nouvelle vague....
Amitiés

Bonjour Loma,
j'admire la façon dont tu as géré cette journée.
Pour moi elle arrive bientôt et j'avoue que je ne sais plus comment la gérer, j'avais des idées il y a quelques temps mais plus ça s'approche, moins je sais et je sens la tristesse m'envahir peu à peu...
On verra bien

Bonjour,

Oui, moi aussi j'anticipais 1 à 2 mois avant, j'angoissais, je n'étais pas bien, triste et déprimée, et finalement le jour venu, ça allait. Je crois que j'appréhendais tellement avant que j'avais tout évacué avant...

Force et courage

Bonjour,

je suis une 'ancienne' bientôt 6 ans depuis que l'homme de ma vie n'est plus .
Les dates anniversaires sont toujours compliquées mais qu'on le veuille ou non, qu'on le souhaite ou non ,la vie a continué.
Ils ne seront plus jamais là ? NON, Ils sont et seront toujours là,dans nos coeurs, sur notre épaule,... dans notre mémoire.... peu importe où selon les croyances de chacun ,ils ont été, notre histoire  avec eux a existé !
J'ai perdu une cousine il y a 40 ans, elle avait 20 ans, j'avais 20 ans, elle est partie le 9 septembre 1983!ET .....Elle est là! dans ma mémoire , le LIEN est toujours présent !
L'homme de ma vie est là! sur mon épaule , tous les jours de mon existence! notre histoire a été!
Hauts les coeurs!

NathT