FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Loma6061 le 14 juin 2023 à 10:37:07
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Bonjour à toutes et à tous,
Cela fait déja quelques temps que je suis inscrite sur le forum, que je vous lis, que je lis les liens proposés, mais je n'arrivais pas à me décider à poster, pas la force, pas l'énergie, et puis je me disais "à quoi ça sert" ...
Aujourd'hui je me lance, le plus dur a été de trouver un titre à mon post, comment résumer en quelques mots ce qui m'arrive ...
Avant de parler de moi, je tiens à remercier les administrateurs de ce forum, je l'ai trouvé par hasard, au fil de mes recherches sur le net et c'est une belle découverte, il est "vivant", riche en informations, et c'est tellement rare de pouvoir échanger avec d'autres personnes dans le deuil, même si c'est virtuel.
Je m'aperçois que je ressens exactement les mêmes choses que vous, que les phases vécues et décrites reflètent également ce que je vis.
J'ai perdu brutalement mon cher mari Laurent le 3 septembre 2022. Mort subite, embolie pulmonaire foudroyante ou crise cardiaque foudroyante, on ne saura jamais. 27 ans de vie commune, 27 ans de souvenirs ...
Ce matin là, on est partis chez mon fils où il devait l'aider à faire quelques travaux pour sa maison en rénovation. Vers 16h15 je lui demande s'il en a encore pour longtemps, on a 2h30 de route à faire pour rentrer chez nous, il me répond que ce n'est pas fini, je repars l'attendre sur la terrasse. Et là je le vois venir s'assoir, il se plaint d'avoir les poumons qui le brûle, je le trouve très pâle, fatigué, il me demande un coca pour lui redonner de l'énergie, il refuse que j'appelle un médecin et il repart travailler. Sauf qu'1/4 d'h après il revient, me dit que ça ne va pas, et là ça se voyait vraiment, il essaye de s'allonger sur une banquette et se met à suffoquer. On appelle le SMUR mais je pense que c'était déja trop tard, il était cyanosé, les secours n'étaient pas dispo, car sur une autre intervention, ils sont arrivés 3/4 d'h après, nous ont guidés par tél pour pratiquer le massage cardiaque, c'est mon fils qui l'a fait ... Ensuite tout est flou, ils sont arrivés avec tous leurs appareils, ils ont tout tenté mais je voyais bien qu'il ne réagissait pas. A 19h ils ont déclaré officiellement le décès et là tout s'écroule, ils me confirment ce dont je me doutais mais j'avais encore un espoir, après tout dans les films, ils arrivent bien à faire repartir le coeur ...
En fait on se lève un matin sans savoir, on passe un bon moment le midi tous réunis autour d'un barbecue, on plaisante, tout va bien et puis ... tout est fini. Il n'avait que 61 ans...
Si j'avais su, ... (j'aurais fait autrement, le dernier jour, la dernière semaine etc ...) plus jamais ... (plus jamais on ira ensemble à tel endroit, plus jamais je cuisinerai ton plat préféré, plus jamais toutes les petites choses de la vie quotidienne etc ...)
La culpabilité, la colère, le sentiment d'inachevé, d'injustice, tout ça je le traverse.
J'ai lu le livre de Christophe Fauré, Vivre le Deuil au jour le jour, mais apparemment il ne s'agit pas de la nouvelle édition, je crois qu'il date de 2003. Alors je ne vais pas dire que ça m'a "aidé", c'est vrai qu'il n'y a pas de solution miracle pour atténuer la douleur, mais je dirai que quand je l'ai lu, je me suis dit "mais il parle de moi" !
Pourquoi je me décide aujourd'hui à parler sur ce forum, je ne sais pas, peut être que j'ai un peu plus d'énergie aujourd'hui, je n'ai pas pleuré hier ni ce matin, alors que je pleure chaque jour, je hurle parfois de douleur surtout dans la voiture sur l'autoroute, je sais que personne ne peut me voir ni m'entendre ...
Je me suis inscrite il y a 3 mois dans l'association Vivre son Deuil en Aquitaine qui se trouve à Bayonne, à 1h de chez moi. Mon accompagnant est super mais je pensais et j'avais espoir d'y trouver un groupe de paroles sauf qu'ils sont en pleine réorganisation et que, pour le moment, il n'y en a pas. Et ça c'est vraiment dommage pour moi, pouvoir parler à d'autres personnes en deuil, en réel. Dans mon entourage je ne connais personne dans mon "cas", amis et famille ils sont tous en couple et personne ne peut vraiment comprendre si ça ne vous est pas arrivé personnellement, ils peuvent être présents et à l'écoute, ce qui est déja énorme, mais ça ne suffit pas. Je retourne vendredi chez VSD mais je sens que nos échanges s'essouflent, je suis consciente de répéter tout le temps la même chose et c'est valable aussi pour lui dans ses réponses.
Je ne sais pas comment j'arriverai à me reconstruire, en fait je n'y crois pas, même si je lis que oui, je me dis que je ferai partie des exceptions... :'(
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Bonsoir Loma,
J'ai lu ton récit ce matin.
Si je l'ai fait sans me poser de question pendant une période, j'hésite maintenant à accueillir les nouveaux arrivants.
Je me dis qu'être toujours sur ce forum après presque cinq ans, à écrire à mon amoureuse peut les faire fuir.
..Je ne sais pas comment j'arriverai à me reconstruire, en fait je n'y crois pas, même si je lis que oui, je me dis que je ferai partie des exceptions... :'(
Je fais aussi partie des exceptions mais je n'en ai plus peur.
Parler, écrire, répéter encore et encore, exprimer ses émotions, pour ne pas les garder, les sortir de soi.
Ici tu peux le faire, tant que tu en auras besoin.
Pensée pour ton mari, Laurent.
Prends bien soin de toi.
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Bonsoir Loma,
J'ai lu ton récit ce matin.
Si je l'ai fait sans me poser de question pendant une période, j'hésite maintenant à accueillir les nouveaux arrivants.
Je me dis qu'être toujours sur ce forum après presque cinq ans, à écrire à mon amoureuse peut les faire fuir.
..Je ne sais pas comment j'arriverai à me reconstruire, en fait je n'y crois pas, même si je lis que oui, je me dis que je ferai partie des exceptions... :'(
Je fais aussi partie des exceptions mais je n'en ai plus peur.
Parler, écrire, répéter encore et encore, exprimer ses émotions, pour ne pas les garder, les sortir de soi.
Ici tu peux le faire, tant que tu en auras besoin.
Pensée pour ton mari, Laurent.
Prends bien soin de toi.
Merci pour ce message pscar, pour cette attention, tu sais, quant on post un message pour la première fois sur ce forum, on est tellement dans l'espoir d'avoir une réponse rapidement , on est dans l'attente de voir que quelqu'un lit sa douleur, et tu l'as fait, alors merci.
Je comprends qu'après 5 ans, après avoir entendu et répondu à ces mêmes chagrins que nous postons, tu puisses te lasser de répondre, comme je disais ce matin, à quoi ça sert, oui à quoi sert de parler, c'est tellement personnel ... Et pourtant d'après ce que j'ai lu dans les fils de discussion, tellement identique pour tout le monde
Je ne sais pas quoi dire de plus ce soir, pourtant tellement de choses se bousculent dans ma tête, j'aimerais connaitre ton histoire, ton deuil, que tu me parles de ta vie, bref de tout ce qui m'est encore inconnu, pour moi cela fait 9 mois seulement ...
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C'est un long chemin :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-guerre-perdue-d'avance/
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Bonsoir Loma,
J'ai lu avec attention et une grande émotion de ton message.
Les conditions de la disparition de ton mari sont certes très différentes du décès de mon épouse (10 ans de lutte contre le cancer et un dernier combat de Février à Octobre dernier) mais même si la fin est annoncée quand il/elle n'est plus là, tout s'effondre.
J'ai trouvé ce forum par hasard et j'y ai trouvé un espace d'expression sans jugement, de réconfort souvent même si ce ne sont que des mots mais ils font tellement de bien.
J'estime donc qu'il est normal de pouvoir essayer à notre tour d'apporter un peu d'apaisement en répondant aux messages car on a tous été aidés par d'autres qui vivent la même chose.
N'hésites pas à user et abuser de ce forum, à venir y exprimer tout ce que tu ressens, il y aura toujours l'un d'entre nous qui prendra un peu de temps pour te répondre.
En plus, très égoistement, je trouve que tenter d'apporter un peu de soutien me fait aussi du bien.
Je trouve que la signature de ton message est particulièrement adaptée, elle me plait beaucoup
Prends bien soin de toi
Phil
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Bonjour Phil, je crois que ce n'est jamais le bon moment, je suis très touchée par ton histoire, votre histoire, j'imagine ces longues années, ces derniers mois, et je compatis à ta douleur d'aujourd'hui, ce sentiment d'absence et de solitude extrême même si on est entourés, des habitudes de vie qui ne sont plus là, oui tout s'effondre.
Un seul être vous manque et tout est dépeuplé, cette citation prend tout son sens pour moi maintenant... :'(
En plus, très égoistement, je trouve que tenter d'apporter un peu de soutien me fait aussi du bien.
Alors merci d'être "égoïste" ! Je pense que je pourrais le devenir également sur ce forum, au dela d'être aidée, aider les gens, oui je pense que c'est interactif.
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C'est un long chemin :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-guerre-perdue-d'avance/
Je viens de lire, c'est déchirant et les larmes me viennent, cette fois pas pour mon propre chagrin mais pour le tien :'(
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Bonjour Loma
J'ai lu ton poste,ton histoire,ta souffrance...
Et je comprend ce que tu vis..
Mon chéri es partit le 21 fevrier 2022,comme toi au debut j'etait, desempararé je ne pouvais pas envisager ma vie sans lui...je voulais le rejoindre mais je me suis dit que vont devenir les enfants,ils ont deja perdus leurs papas je ne vais encore leur faire subir ma perte,mais tu pourras lire mon histoire dans la rubrique "arret cardiaque".
Donc j'ai décidé de nous rendre la vie moins dure,moins triste avant que je puisse le rejoindre.
J'ai déménager,repris des lecons de conduite et je me suis acheté une voiture..
Il me reste plus qu'a trouver un travail...
Donc ca c'est le coté pratique de la vie...
Coté mentale,sentiment...je pense à lui chaque jour,le manque es toujours aussi pessant depuis 16 mois mais j'ai envie de dire que je suis moins triste qu'avant,je pleure bcp moins meme si desfois les larmes ne sont pas loin(je pleure un bon coup et aprés ca va un peu mieux)..
Je me suis fait 2 tatouage en son hommage...comme ca il seras gravé en moi...
Je suis assez jeune donc je me dit qu'un jour moi aussi j'aurai de nouveau droit au bonheur meme si mon chéri sera toujours la,avec moi...
Apres chacun fait le chemin de son deuil...chacun son rythme il n y a pas de regles...on fait comme on peut...
Je te souhaite beaucoup de courage...
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Bonjour Tetel552000,
Merci pour ton doux message, ce sont les expériences et la souffrance des autres qui nous aident, du moins j'en ai l'impression aujourd'hui, à vous lire toutes et tous, on ne peut que s'apercevoir qu'on ressent la même chose, presque navouable auprès de nos proches mais ici on se sent "enfin" compris ...
J'ai retrouvé ton premier post, ton mari n'avait que 52 ans ... c'est bien trop jeune , mon Laurent n'avait que 61 ans, on avait encore tellement d'années à partager ...
Je ne connais pas les raisons de sa crise cardiaque et je ne le saurai jamais. Peut être était il atteint d'une pathologie cardiaque aussi sans le savoir, il n'allait jamais chez le médecin, même le dentiste ... Il était gros fumeur en revanche, depuis 40 ans, alors c'est peut être la raison tout simplement, artères bouchées, je me suis torturée avec ça les premiers temps mais ça ne sert à rien, je me range désormais à un sentiment de fatalité.
..je voulais le rejoindre mais je me suis dit que vont devenir les enfants,ils ont deja perdus leurs papas je ne vais encore leur faire subir ma perte,
Je crois que c'est un passage obligatoire, vouloir le rejoindre ... Nous n'avions pas d'enfant, j'avais eu un fils avant de le connaitre mais il y a toujours une raison qui nous retient, j'ai 2 petits enfants de 8 ans, j'ai ma mère à m'occuper qui a 88 ans, alors moi aussi j'ai renoncé à penser au suicide... Tu as fait le bon choix, pour tes enfants, ils n'auraient pas mérité de perdre en plus leur maman.
e me suis fait 2 tatouage en son hommage...comme ca il seras gravé en moi...
C'est ce que je compte faire également, un tatouage de nos initiales sur mon poignet
Je suis assez jeune donc je me dit qu'un jour moi aussi j'aurai de nouveau droit au bonheur meme si mon chéri sera toujours la,avec moi...
Je comprends, tu n'as que 37 ans c'est ça ? Evidemment qu'un jour, quand tu seras prête ... Pour ma part j'ai 63 ans, je suis persuadée que je ne referai pas ma vie, je faisais les mauvais choix avant lui, j'ai passé la plus belle partie de ma vie avec Laurent, 27 ans, je ne me vois pas reconstruire une histoire, tout recommencer, reprendre le risque d'une maladie, d'un autre décès à subir etc ...
J'ai déménager,repris des lecons de conduite et je me suis acheté une voiture..
Il me reste plus qu'a trouver un travail..
De mon côté j'ai eu la chance de conserver notre maison, de ne pas avoir de problèmes financiers car à la retraite et aucun crédit sur le dos, c'est déja un souci en moins j'en suis consciente, contrairement à d'autres qui subissent des répercussions financières... Comme si c'était pas assez dur ...
Je te souhaite de retrouver rapidement un travail, c'est important quand on est jeune d'avoir une vie socio professionnelle, d'avoir des collègues, je ne sais pas si j'aurais pu assurer émotionnellement au mileu d'un groupe si je n'étais pas à la retraite, mais d'un autre côté, quand on ne travaille plus, on se sent encore plus seule...
Je te souhaite plein de bonheur à toi et à tes enfants, au plaisir de te croiser au fil des post
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Loma,
...
Je viens de lire, c'est déchirant et les larmes me viennent, cette fois pas pour mon propre chagrin mais pour le tien :'(
Non, Il ne faut pas être triste pour moi,
J'ai eu le privilège d'avoir connu un Amour unique avec un être exceptionnel et partagé quarante ans de bonheur à ses côtés, elle est toujours la princesse de mes rêves.
C'est pour elle que je suis triste, ma princesse Katia, elle aimait tellement la vie.
Merci d'avoir lu un peu de son histoire.
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Bonjour Loma,
Je suis à Bayonne et j'ai été à cette association il y a 2 ans. Il n'y a plus de groupe depuis le covid.. moi aussi ça m'a manqué, mais ce forum m'a beaucoup aidé et j'ai aussi rencontré Thérèse sur ce forum qui est à Biarritz!
Nous avons toutes les 2 perdu non amours brutalement en 2020, elle aussi arrêt cardiaque en pleine nuit, moi accident de la route, nous venions d'avoir un bébé , elle avait 4 mois. Il avait 51 ans et moi 40, c'était notre premier enfant à tous les 2!
Donc, n'hésite pas à nous écrire, car on ne sait que trop bien ce que tu vis et je serai ravie de t'apporter mon soutien.
Force et courage
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Loma
Pour ce qui es des tatouages moi je me suis fait 2 ailes d'ange avec son initial de son prenom entre les deux avec en dessous comme phrase"un ange guide mes pas"...car je suis persuadé que maintenant que toutes les bonne ou moins bonnes chose m'arrivent c'est lui qui me les envoie.
et le 2eme ,j'ai retrouvé une lettre qu'il m'avait ecrite et j'ai reprise une des phrase qu'il avait ecrit pour me la faire tatouer..
j'ai donc son ecriture sur ma peau à tout jamais...
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Loma,
...
Je viens de lire, c'est déchirant et les larmes me viennent, cette fois pas pour mon propre chagrin mais pour le tien :'(
Non, Il ne faut pas être triste pour moi,
J'ai eu le privilège d'avoir connu un Amour unique avec un être exceptionnel et partagé quarante ans de bonheur à ses côtés, elle est toujours la princesse de mes rêves.
C'est pour elle que je suis triste, ma princesse Katia, elle aimait tellement la vie.
Merci d'avoir lu un peu de son histoire.
Comme tu as raison ... ce bonheur vous l'avez vécu, il a existé et ça rien ne pourra te l'enlever.
Moi aussi j'ai remercié Laurent dès le 1er jour où il est parti pour avoir eu le privilège de partager sa vie durant 27 ans. C'est la première chose qui m'est venue à l'esprit... Il avait une âme si généreuse, si bienveillante, aimante, tolérante et jamais dans le jugement. Lui aussi aimait la vie, comme ta princesse Katia. Pour moi il était et restera quelqu'un d'absolument unique et c'est pourquoi c'est aussi dur de vivre sans lui aujourd'hui. J'espère trouver l'apaisement et qu'un jour me verra sans pleurer son absence. :'(
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Bonjour Loma,
Je suis à Bayonne et j'ai été à cette association il y a 2 ans. Il n'y a plus de groupe depuis le covid.. moi aussi ça m'a manqué, mais ce forum m'a beaucoup aidé et j'ai aussi rencontré Thérèse sur ce forum qui est à Biarritz!
Nous avons toutes les 2 perdu non amours brutalement en 2020, elle aussi arrêt cardiaque en pleine nuit, moi accident de la route, nous venions d'avoir un bébé , elle avait 4 mois. Il avait 51 ans et moi 40, c'était notre premier enfant à tous les 2!
Donc, n'hésite pas à nous écrire, car on ne sait que trop bien ce que tu vis et je serai ravie de t'apporter mon soutien.
Force et courage
C'est un plaisir de savoir qu'il y a des personnes sur ce forum qui ne sont pas loin géographiquement. J'en reviens de Bayonne, j'ai eu mon RDV ce soir à VSD. Toujours pas de groupe de parole de planifié, la raison en est que les bénévoles ne sont pas en nombre suffisant, c'est dommage.
Mais ce forum va m'aider j'en suis certaine. Quand je lis vos vies, vos deuils, cela me serre le coeur mais ça aide sans doute à se dire qu'il y a toujours pire que soi et peut être éviter de s'enfermer dans sa propre douleur.
Merci de ton soutien bonne soirée à toi et à ta puce.
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Loma
Pour ce qui es des tatouages moi je me suis fait 2 ailes d'ange avec son initial de son prenom entre les deux avec en dessous comme phrase"un ange guide mes pas"...car je suis persuadé que maintenant que toutes les bonne ou moins bonnes chose m'arrivent c'est lui qui me les envoie.
et le 2eme ,j'ai retrouvé une lettre qu'il m'avait ecrite et j'ai reprise une des phrase qu'il avait ecrit pour me la faire tatouer..
j'ai donc son ecriture sur ma peau à tout jamais...
J'y pense de plus en plus, je n'en ai jamais fait mais là c'est presque une évidence. C'est un lien puissant je n'en doute pas. J'en ferai un sur le poignet avec nos 2 initiales et 2 colombes.
Ils sont vraiment symboliques les tiens, surtout la phrase d'une lettre qu'il t'avait écrite, j'adhère totalement
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Bonjour à toutes et tous,
Je viens de faire un tour dans la rubrique Spiritualité ou qiguan a mis beaucoup de liens qui renvoient sur des videos de Tcistes, Emistes, Medium etc ...
Les premiers mois après la disparition de mon Laurent, c'était inconcevable pour moi d'envisager qu'il n'existait pas ailleurs, il me fallait absolument le retrouver d'une manière ou d'une autre, conserver un lien aussi ténu soit-il.
Je visionnais des videos YouTube plusieurs heures par jour, j'ai fait un peu le tri dans tout ça et finalement j'ai pris des rendez vous pour des "contacts défunt", Tci et mediums.
Mais voilà, mes expériences n'ont pas été un grand "whoua", toujours des doutes et peu ou pas de réconfort au final. J'ai encore un rendez vous planifié, je le maintiens mais sans grande conviction.
J'ai même l'impression que ça a créé un blocage chez moi, me dire que ça ne sert à rien, que la douleur causée par l'absence est peut être encore plus poignante du fait qu'il y ait tellement de distance et de difficultés pour le rejoindre et sans aucune certitude au final. Rien n'est plus pareil de toutes façons ...
Est ce que vous aussi, à un moment donné, vous avez éprouvé ce besoin ?
Merci de me lire, merci pour vos réponses
Amitiés
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oui j'avais éprouvé ce besoin
mais je n'ai consulté que 2 fois en fait
par contre mes lectures surtout "j'aimerais tant te parler" Sylvie Ouellet, ses conférences et la rencontre post conférence en direct
etc
m'ont confortées dans mes croyances initiales (des dizaines d'années avant son décès) que seul le corps disparaissait
que la conscience qui "est" non localisée dans le cerveau elle survit autrement
cf travaux de la conscience non localisée
Par contre j'ai eu beaucoup de signes très forts
Et cela n'a pas atténué la douleur du manque
du coup j'ai lu et vu des choses de personnes médium devenues veuves et qui ont donc souffert aussi ce chemin elles mêmes comme Patricia Darre
Geneviève Delpech
...
et j'ai accepté cette souffrance du manque tout en recevant les bulles de réconforts par les signes et à cheminer vers de l'apaisement
mais entendre Patricia Darré x années après son veuvage dire le manque lui ne passe pas on fait avec m'a beaucoup aidé
voilà ce que je peux te dire en témoignage
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Bonsoir
Non , je n'ai jamais éprouvé le besoin de consulter pour deux raison s: je ne peux pas me déplacer seule , et je sais que l'on se retrouvera , peut-être aussi peur d'être déçue
Mais par contre depuis que son âme c'est envolée j'ai énormément vu des vidéos , et lu beaucoup de livres ,et j'en lis encore, moi cela m'a beaucoup aidée , et m'aide encore même si mon chemin est beaucoup moins sinueux, le manque est toujours présent
Chacun (e) essaie de trouver ce qui peut aider au mieux, rien n'est mauvais, rien n'est parfait
Amitiés
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Qiguan,
J'étais dans le même état d'esprit que toi "avant", et ce depuis mes 20 ans je crois, c'est même moi qui essayait de le convaincre d'une survie après la mort, ça me paraissait tellement logique. Pas comme on nous l'a appris dans la religion mais j'étais persuadée qu'il y avait une survie de la conscience. Lui n'y croyait pas du tout. Du coup on n'en parlait quasiment jamais.
Il y a certaines personnes convaincantes et qui ont l'air sincère c'est vrai, j'ai un bon feeling avec Patricia Darré aussi, avec Nicole Dron. Sylvie Quellet je ne connaissais pas. J'ai lu énormément de livres de scientifiques, sur la physique quantique qui expliquerait tout soi disant, mais aujourd'hui je ne sais pas pourquoi, depuis 3 mois environ, toutes mes certitudes sont tombées par terre, j'ai vraiment l'impression de faire un blocage. Mon fils également et pourtant c'est lui qui en parlait le plus.
Ca reviendra peut être, sans doute pour l'instant un sentiment de colère, un manque de signes auquels je voulais m'accrocher, je ne sais pas
Pensées amicales
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Malome, moi non plus je ne me déplace pas, les rendez vous sont le plus souvent téléphoniques ou en visio.
J'ai fait la même démarche que toi dans les 6 1ers mois, je me suis abreuvée de lectures, de vidéos, mais là je ne veux plus en entendre parler, mon esprit rejette systématiquement.
J'aurais tellement voulu avoir des preuves tangibles et je n'en ai pas eu, ça doit être le contre coup, un sentiment d'injustice et de colère mêlés.
Et comme tu le dis, je réalise que même si ... le manque sera toujours là.
Merci de m'avoir lue, belle journée à toi, amitiés
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au delà Dr Fauré
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/vie-apres-la-mort-les-secrets-de-la-conscience-dialogue-avec-christophe-faure
et les films de l'Inrees
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/entre-2-vies/msg131560/#msg131560
et un de plus récent
il est vrai que j'ai eu de gros signes et lors des deux consultations de très concrètes choses qui validaient mes croyances.
prenez soin de vous au mieux !
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Merci beaucoup Qiguan pour ces liens, j'en avais vu, je suis abonnée entre autres à "On ne vous demande pas d'y croire".
Moi aussi j'ai eu une fois, une seule, la dernière, en contact medium des choses vraiment troublantes mais ça ne m'a pas fait vibrer et je crois que c'est depuis que j'ai tout lâché. Je m'attendais à autre chose. Comme si je voulais reproduire notre vie d'avant, mais on s'aperçoit qu'il y a un fossé entre nous..
Alors maintenant je préfère le garder dans mon coeur, tel qu'il était, tel que nous vivions dans notre vie sur terre à deux, je me dis que je verrai bien le moment venu.
Merci à toi d'être la depuis toutes ces années, à nous réconforter, à nous apporter des pistes de reconstruction.
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OK Loma
Bien évidemment aider m'aide aussi à moi en fait.
prends bien soin de toi comme lui voudrait
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Décidément les weekends sont particulièrement difficiles...
Aujourd'hui il y avait un vide-grenier ou nous n'aurions pas manqué d'aller tous les deux, les brocantes, tout ça c'était ton truc.
J'y suis allée, histoire de... seule... Mais aucun intérêt sans toi. 5mn après j'étais rentrée chez nous loin de la foule et des gens qui se tiennent par la main
La maison me paraît tellement vide et ta présence pourtant presque palpable tellement ton souvenir est présent dans chaque chose, partout où mes yeux se posent, nos meubles, la chambre, ta place sur le canapé, dans la cuisine, ton PC qui reste éteint, ton cendrier qui reste vide, les fleurs épanouies dans le jardin que tu ne verras plus...
C'est dur tu sais chéri, tu me manques infiniment, tu manques à ma vie, tu manques à mon bonheur.
Et je continue d'avancer comme un robot ah j'en fais des choses...il paraît que je suis courageuse mais ai-je le choix...je m'occupe bien du jardin tu sais, demain je dois encore tondre la pelouse, qui l'aurait cru...
j'espère que tu me vois et que tu es serein de voir que je gère, je le fais pour toi.... oh comme si ça avait un sens ... mais c'est un peu comme honorer ta mémoire et faire perdurer ce que tu avais commencé.
J'espère aussi que tu as vu les fleurs que j ai planté pour toi, tes fleurs préférées, puisqu il n'y a pas de tombe où je puisse me recueillir, mais c'était ton choix et c'est pas plus mal, tu restes plus près de moi ainsi.
Combien de fois je souhaite que ce ne soit qu'un cauchemar, que je vais me réveiller et tu serais là . J'imagine alors un bonheur intense m'envahir, je me serrerais tellement fort dans tes bras tu ne comprendrais pas, tu serais tout étonné, je te répondrai simplement que je t'aime et que la vie est belle avec toi.
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Bonjour Loma,
Combien je me reconnais dans tes mots, continues à occuper ton esprit avec toutes ces tâches courantes, c'est le mieux que j'ai trouvé pour ne pas trop plonger, enfin pas trop souvent.
J'ai testé aussi les couples qui déambulent en se tenant la main, je ne peux pas moi non plus...
Courage pour la suite et il en faut...
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Bonjour Phil,
Etre active m'évite en effet d'être trop repliée sur moi même, en revanche intellectuellement je reprends petit à petit, pas depuis longtemps, un mois peut être, j'avais l'impression d'avoir perdu quelques neurones en cours de route, concentration à zéro, difficulté à suivre des conversations, à comprendre même.
Courage pour la suite et il en faut..
Merci Phil, à toi aussi ...
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Bonjour,
Moi aussi j'ai continué longtemps à faire les choses pour lui.
Même lorsque je passais la serpillière je lui disais "t'as vu je m'occupe de ta maison".
Un jour on m'a dit "il faut faire les choses pour vous", mais pfff, pour moi à quoi bon? Pas envie...
Et puis, petit à petit, on commence à avoir envie de bouger des choses, changer des trucs, et je me disais "je suis sûre que ça t'aurait plu, et que tu serais d'accord, qu'on l'aurait fait quand-même".
En fait, je commençais à faire des choses pour moi, tout en imaginant son point de vue. J'avais besoin de son aval..
Petit à petit, j'ai comme le sentiment qu'il a toujours été près de moi, et qu'il sait tout ce que je fais.
Maintenant, je parviens à prendre des décisions pour moi, en me disant que la vie continue, qu'il faut avancer et qu'on ne sait pas ce qu'on aurait fait s’il avait été là, mais il n'est plus là, donc il faut bien décider toute seule.
Pour la perte de mémoire, ça m'a duré longtemps et une fatigue extrême! D'autant plus qu'à l'époque j'allaitais encore, elle ne faisait pas ses nuits, mon sommeil n'était de jamais plus de 2h d'affilé... A devenir dingue...
Mais lorsque j'ai pu dormir, c'était pareil, toujours fatiguée...
C'est de la fatigue mental, mon médecin m'a dit "psychasthénie" . On a beau dormir, ça ne changera rien, c'est le cerveau qui travail et qui a besoin de temps pour se remettre du choc..
Le deuil est un long et lourd processus pour notre cerveau...
Ne vous découragez pas, donnez-vous du temps.
Force et courage
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Chère Alice merci pour ta réponse et aussi pour tes témoignages fréquents, ils nous aident plus que tous les livres qu'on peut lire sur le deuil, c'est ce qui me manquait, des vécus personnels pour me reconnaitre et me permettre d'avancer, de voir une petite lumière au bout du tunnel.
La compréhension de ceux qui savent face à l'incompréhension de ceux qui ne savent pas ...
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Et oui, moi ça m'aide aussi de raconter mon vécu, et surtout que j'ai comme trouvé un sens à traverser cette épreuve, celle de soutenir les autres.
Moi aussi à l'époque j'avais besoin d'être rassurée avec les témoignages des autres. Pas facile de trouver la personne exactement dans le même cas, impossible même, on a tous et toutes des histoires différentes.
Je m'inquiétais beaucoup pour l'avenir de ma fille, qui était dans la voiture avec lui pendant l'accident. Elle a vécu cet accident à l'âge de 4 mois et certainement ressenti mon désespoir et son absence soudaine.
Je recherchais des témoignage de personnes devenues veuves avec un bébé, mais je n'en trouvais pas.
Le hasard a fini par m'en mettre sur ma route plus tard...
Venir ici a été ma bouée de sauvetage, que ce soit pour me confier, pour être rassurée par les "anciens" et aussi pour échanger avec ceux qui vivaient la même chose au même moment.
Pour ma part c'était en 2020 juste après le confinement, donc pas de groupe de parole. Il ne me restait que ce forum, heureusement qu'il existe !!!!
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Venir ici a été ma bouée de sauvetage, que ce soit pour me confier, pour être rassurée par les "anciens" et aussi pour échanger avec ceux qui vivaient la même chose au même moment.
Parler de ses peines c'est déja se consoler (Albert Camus)
Belle soirée Alice
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J'en ai entendu des vertes et des pas mûres ces derniers mois.
Il faut laisser les morts enterrer leurs morts, la vie continue,, ça devient limite malsain maintenant de continuer à porter sa robe de chambre, tu ne pleures pas tes grands parents ou tes arrières grands parents et pourtant ils sont morts ... (celle là de la part d'un ami de Laurent qui a perdu sa femme 1 mois auparavant ...).
Et la dernière ces jours ci, tu devrais t'inscrire sur un forum de voyage au lieu de ton forum du deuil ...
Je ne leur en veux pas, même si sur le coup c'est un peu dur à encaisser, ça me conforte dans le sens où je ne me confierai plus et puis moi je sais ce qui me convient le mieux, je n'ai aucune envie de les convaincre, ça me regarde.
Voilà, ça fait du bien de vous en parler, je vous souhaite un doux week end.
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Bonjour Loma,
Sans vouloir excuser ces mots au minimum maladroits, tant qu'on n'a pas vécu la perte de sa/son compagnon de vie on ne peut pas savoir...
En même temps, quand on ne sait pas il vaut mieux se taire plutôt que dire une grosse annerie au mieux et des mots blessants au pire. J'évoque ma chérie uniquement avec les très proches (ses enfants et une de ses amies d'enfance) et encore pas trop pour ne pas les "saoûler".
Par contre je sais qu'ici on peut dire tous nos ressentis car nous sommes tous dans la même situation et personne d'autre ne peut mieux nous comprendre que tous les contributeurs à ce forum et je ne m'en prive pas.
Pour les autres, plutôt que "supporter" leurs bons conseils, j'évite de trop les cotoyer
Bonne journée à toi
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tu ne pleures pas tes grands parents ou tes arrières grands parents et pourtant ils sont morts ... (celle là de la part d'un ami de Laurent qui a perdu sa femme 1 mois auparavant ...).
c'est maladroit mais il vit le veuvage alors :
oui chaque deuil est différent
moi aussi en groupe de paroles j'avais été choqué de certains propos
et même ici sur cette section ...
ça arrive
j'ai compris que chacun chemine à sa manière et ce qui parait absurde à un fait du bien à l'autre ...
;-) va garnir
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/les-petites-phrases-dont-on-se-passerait-bien/
et prends bien soin de toi
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En même temps, quand on ne sait pas il vaut mieux se taire plutôt que dire une grosse annerie au mieux et des mots blessants au pire. J'évoque ma chérie uniquement avec les très proches (ses enfants et une de ses amies d'enfance) et encore pas trop pour ne pas les "saoûler".
Bonjour Phil,
C'est sûr qu'ils ne se rendent pas compte, je pense sincèrement qu'ils pensent prodiguer les bons conseils mais ce sont des conseils vus de loin, de très loin.
Au fil des mois, il reste une poignée de personnes à qui je peux en parler et qui m'en parlent d'eux mêmes aussi de temps en temps, en évoquant des souvenirs, comme toi les très proches , le plus proche étant mon fils. J'avais connu Laurent en 1995, il avait alors 13 ans. Et je reste en contact avec son frère jumeau, ses 3 soeurs et, même s'ils ne vivent pas le deuil de la même façon en terme de durée, ça fait du bien de garder le lien, c'est quelque chose de lui.
Amicalement
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c'est maladroit mais il vit le veuvage alors :
oui chaque deuil est différent
moi aussi en groupe de paroles j'avais été choqué de certains propos
et même ici sur cette section ...
ça arrive
j'ai compris que chacun chemine à sa manière et ce qui parait absurde à un fait du bien à l'autre ...
Disons que je m'attendais à le voir effondré après à peine 1 mois et j'aurais pu l'épauler. Mais je ne le juge pas, à ce moment là il pouvait s'être réfugié dans le déni, la fuite.
Parfois aussi, certains masquent leur peine et disent certaines choses pour se convaincre eux mêmes, on n'est pas dans leur tête.
;-) va garnir
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/les-petites-phrases-dont-on-se-passerait-bien/
Merci, je vais aller voir
Prends soin de toi également, amitiés
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Et puis le deuil de l'homme est en général très différent de celui de la femme..
La plus part du temps, les hommes ne veulent plus en parler pour avancer, si tu en parlent, pour eux c'est que tu vis dans le passé et que tu n'avances pas.
Les femmes on a besoin d'en parler pour évacuer notre peine, c'est ce qui nous permet d'avancer ! Et ne pas en parler, c'est comme si on oubliait...
D'où une énorme incompréhension entre les 2 !
Il faut accepter la façon de faire de chacun...
Pour les personnes qui te donnes des conseils, moi je leur répondais : " oui, oui, mais j'avance, ne t'inquiète pas, je ne me laisse pas aller, mais ça ne va pas passer en 3 jours ! "
Pour le forum, je n'en parle que très peu, car vu de l'extérieur ça donne l'impression qu'on se retrouve entre gens malheureux pour parler que de ça... Ils n'imaginent pas le bien qu'on s'apporte à être écouté et soutenu !
Bref, on en revient toujours à dire, que si on ne le vit pas, on ne peut pas comprendre !!
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Bonjour Alice et Loma,
Oui chacun gère cette période comme il peut...
Perso, j'ai besoin de parler de ma chérie non pour me complaire dans ma tristesse mais j'en ressens le besoin.
Le soucis c'est de savoir avec qui le faire, ce n'est pas toujours très bien compris et souvent quand je l'évoque je sens une certaine gêne, donc j'arrête.
Je vais reprendre ce que j'ai lu sur ce forum mais je ne sais plus trop où :"en fait je suis bien dans ma solitude"
pour ce qui est de ce forum, j'en parle également très peu car pas grand monde en comprends l'intérêt.
Courage à vous toutes et tous
Phil
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Bonjour,
Pour ma part je parle très rarement ou même pas du tout à tel point que je me suis entendu dire :" ah! tu marques mieux maintenant, ça va mieux" ce à quoi j'ai répondu "ne te fie pas à ce que tu vois mais j'ai pris le parti de ne pas embêter ceux qui m'entourent avec mes problèmes". Et c'est bien ça, car je sais qu'ils ne comprendraient pas tout comme moi j'ai du le faire avant ne connaissant pas du tout la problématique. A quoi bon expliquer l'inexplicable !
Par contre depuis quelques jours je suis revenue chez moi continuellement, mes enfants préférant que je passe les nuits chez eux, or, je ne sais pourquoi j'ai eu besoin tout à coup de rester chez moi continuellement, un besoin de solitude peut-être. Cela ne m'empêche pas de rencontrer du monde au contraire je ne ferme la porte à rien. Comme dit le Docteur Fauré il faut aller vers les autres même si c'est difficile, cela permet d'avancer. Et je remarque que plus je fais l'EFFORT d'aller vers eux, plus ils viennent vers moi bien que pour l'instant ce soit très timide. Mais oui j'ai besoin d'être seule par moment !
Bonne journée à tous
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Pour les personnes qui te donnes des conseils, moi je leur répondais : " oui, oui, mais j'avance, ne t'inquiète pas, je ne me laisse pas aller, mais ça ne va pas passer en 3 jours ! "
Alice tu es de bon conseil ;)
pour ce qui est de ce forum, j'en parle également très peu car pas grand monde en comprends l'intérêt.
Tout à fait d'accord Phil, étant donné la réaction de la seule personne à qui j'en ai parlé, je vais me taire maintenant, et comme l'a dit Alice, il n'y a que ceux qui le vivent qui peuvent comprendre.
A quoi bon expliquer l'inexplicable !
C'est tout à fait ça Poète endormie
Amitiés sincères
Aujourd'hui ça fait 10 mois ...
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Je vais reprendre ce que j'ai lu sur ce forum mais je ne sais plus trop où :"en fait je suis bien dans ma solitude"
C'était peut être moi, je l'ai dit souvent et c'est toujours le cas, le mieux où je me sens, c'est chez moi et seule, ce qui ne m'empêche pas de sortir et rencontrer du monde, mais je fatigue vite et j'abrège.
Et je remarque que plus je fais l'EFFORT d'aller vers eux, plus ils viennent vers moi bien que pour l'instant ce soit très timide
.
C'est vrai, ça les rassure je pense
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10 mois sans toi.... Il fallait que je t'écrive, les mots se bousculent dans ma tête depuis hier soir, ces 10 mois sont un cap plus difficile que les autres mois, je ne sais pas pourquoi...
Je poursuis ma route en traînant les pieds, en trébuchant souvent sur un long chemin cabossé... Et sans savoir où je vais...
Mes larmes se font plus silencieuses, une profonde tristesse s'est installée, la colère et la détresse s'en sont allées, du moins je crois, et pourtant tu me manques toujours autant au plus profond de mon âme, je me sens tellement seule et je pense à toi à chaque minute de la journée.
Tout le monde croit que je vais "mieux", à tort ou à raison je ne sais pas... C'est différent certes, je n' exprime plus ma douleur de la même façon et dans 10 mois ce sera encore différent je sais, mais tous ces mois qui passent, chacun de ces jours presque identiques sont comme une croix à porter.
Ces 27 années avec toi ont été la plus belle chose qui me soit arrivée et c'est pour cette raison que le manque est aussi douloureux et que les souvenirs m'assaillent. Je n'arrête pas de penser au mois de juillet 2022, tout ce que nous faisions, tout ce que je ne fais plus cette année, nos promenades en vélo, la plage, le lac, les restos, nos farniente sur la terrasse... C'est le même décor, les campings se remplissent mais tout me paraît vide, vide de sens, vide d'intérêt...
Je nous revois sur les photos de l'été dernier, insouciants, souriants, joyeux, sans savoir qu'il nous restait si peu de temps... Je n'en reviens toujours pas...
Spécialement pour toi chéri, une des chansons de ta playlist :
https://youtu.be/IUmnTfsY3hI
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Bonjour à tous et toutes.
Et oui, comme vous j'ai eu ce besoin d'être seule dans la maison avec notre bébé, un peu comme pour pouvoir apprendre à vivre ainsi, et aussi avec ce sentiment qu'il était tout autour de moi, et il n'y a que lorsque je suis seule que je peux me permettre d'essayer de sentir sa présence.
J'avais besoin de calme, j'étais exténuée, et j'avais besoin de faire ce que j'avais envie, pour moins subir et marre de tenir, de faire bonne figure. Seule je pouvais pleurer, crier, ne rien faire, regarder nos photos, lui parler à haute voix...
Et puis c'était aussi un peu comme reprendre le cours de la vie normale... C'était presque rassurant, même si tout était différent, ça l'était moins que d'être toujours accompagnée pour tout !
Moi aussi, lorsque je parle de lui, je sens parfois de la gêne en face... Oui, comme s'ils se disaient "ah elle en parle encore..."
Alors que d'autre sont contents et racontent aussi des anecdotes !
j'ai répondu "ne te fie pas à ce que tu vois mais j'ai pris le parti de ne pas embêter ceux qui m'entourent avec mes problèmes".
Très bien répondu ! Moi aussi je fais ça!
Ce qui m'exaspérait aussi c'était les remarques sur ma perte de poids ! On ne dit pas aux gens quand ils grossissent, ça ne se fait pas, mais on ne se gêne pas pour te dire que t'as maigri!
"Ohala t'as maigri non? Tu manges?" " oh c'est quoi ton secret pour maigrir comme ça?" J'avais envie d'hurler : "TU TE FOU DE MA GUEULE ?" j'ai une fois répondu :"je te le souhaite pas, mais perds ton mari, tu verras..." Ah oui, ça me mettait en colère !
Surtout que je faisais 47 kg et que j'étais devenue un squelette tenant tout juste debout... Alors ces remarques franchement je ne supportais pas.
Je crois que j'ai dû avoir une période avec une carapace et des griffes !!
Loma, au bout de 10 mois, on ne se sent pas mieux, mais pourtant on avance et on franchit les étapes. Ce sentiment d'aller moins bien est une étape, et ça ne paraît pas logique mais qu'on avance.
Force et courage
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Ce matin j'ai ressorti le carton des photos que j'avais fait imprimer "au début' mais que je n'arrive toujours pas à classer dans les albums. Plus j'avance, plus j'ai l'impression qu'il s'éloigne, que l'écart se creuse .. C'est vrai que j'avance comme tu dis Alice, et j'en suis consciente, je fais tellement de choses sans lui, il s'en passe tellement aussi.... Je viens de perdre une de nos meilleures amies en phase terminale, cancer des poumons depuis 3 ans, généralisé, en soins palliatifs depuis 2 jours ... Elle m'avait énormément soutenue depuis la disparition, de Laurent, elle était super complice avec lui et savait très bien en parler naturellement, ses expressions favorites, les souvenirs communs,, ça me faisait tellement de bien. Et là je me sens encore plus seule au monde, heureusement que je vous ai, vous mes amis du deuil.
Triste ces jours ci, vraiment triste et désabusée ...
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Bonjour Loma,
Oui ce forum est là pour venir y déverser toute notre peine, et nous sommes là pour tenter d’apporter un peu de réconfort alors ne t’en prive pas.
Pour ce qui est des photos, j’ai le projet de faire une compilation de toutes celles où ma chérie est présente sur des clés usb pour les enfants.
Pour l’instant je les ai toutes mises sur l’ordi mais je n’arrive pas à y revenir pour les classer, c’est au dessus de mes possibilités actuelles. J’en ouvre 3 ou 4 et hop je me transforme en fontaine... on verra plus tard.
Pour ce qui est de la perte d’un proche en plus de nos amours, je vais accompagner mon père demain pour la dernière fois...ça risque être compliqué parce qu’en plus, nous avons fait la même chose pour ma chérie un 13 il y a 9 mois, jour pour jour.
Accroches toi et reviens ici dès que ça ne va pas trop
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Loma
même longtemps après la perte d'une amie, d'un ami d'un parent ...
c'est chaque fois la blessure qui se réouvre du manque
je l'ai vécu en 9 ans plus de 10 fois .. et encore aujourd’hui"hui ...
et le manque et sa douleur remonte à un niveau très haut ...
Loma prends soin de toi comme ton aimé voudrait
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Bonjour Loma,
J'ai lu que ces jours ci sont difficiles entre "l'anniversaire" des 10 mois, et la perte de ton amie.
Je voulais juste d'envoyer un peu de réconfort, quelques étoiles, quelques paillettes et te dire que je pense à toi.
J'en envoie aussi à ceux qui les acceptent.
J'ai découvert ce forum et ai osé poster récemment. J'ai reçu des réponses extrêmement bienveillantes (dont la tienne). Nous nous suivons de peu dans ce long processus. Pour moi, ça fait 8 mois aujourd'hui.
Je vois que vous vous connaissez tous déjà plus ou moins sur ce forum. J'espère pouvoir vous apporter un peu de chaleur, comme vous l'avez fait pour moi ces derniers jours.
Je te souhaite beaucoup de courage. J'avais ressorti plein de photos les premiers temps, j'en avais mis partout dans la maison. Et maintenant, au plus je les vois, au plus je me dis qu'il n'y en aura plus d'autres.
Comme toi, je m'aperçois que je fais beaucoup de choses sans lui. Ca m'attriste, mais comment faire autrement ?
Je pense aussi très fort à ton amie. Viens nous voir ici Loma. Nous ne pourrons pas la remplacer, mais nous sommes là.
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Phil, une grosse pensée pour toi aujourd'hui,... Pour mon amie ce sera lundi. .. Encore une disparition qui me laisse un peu plus seule, toute une tranche de vie qui s'évapore peu à peu... Ca donne pas envie de continuer encore longtemps, mais que faire sinon subir et attendre, pas le choix ...
Merci Qiguan pour tes petits mots qui font du bien, je vois que la vie ne t'a pas épargnée...
Anne Choupette, merci pour les étoiles.
Pour les photos j'aurais pas du réouvrir le carton, comme toi c'était vital les premiers temps, j'aimais me recueillir et lui parler en pleurant devant chacun des cadres de la maison, à présent elles me font trop mal, je vais laisser passer encore un peu de temps avant de les classer, un jour j'espère pouvoir les regarder sereinement et même sourire en évoquant les souvenirs.
Plein de courage à toi en ce jour particulier ...
Pensées amicales à tous
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Loma perso pour sourire aux photos il m'a fallu plus de 3 ans ... mais maintenant elles sont utiles à mon humeur = des ressources de soutien an fait
Prends soin de toi comme Laurent voudrait
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Merci Qiguan d'avoir mentionné son prénom ... Pas facile en ce moment, je suis encore seule tout le week end, les petits enfants viendront d'ici une semaine ... Réveillée depuis 4h du matin, je ressasse plein de choses. Là, je viens de visionner une vidéo de lui pour entendre sa voix, son accent toulousain tellement caractéristique, je suis submergée mais je ne peux pas m'en empêcher.
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Bonsoir Loma,
Rassures toi, je pense que nous sommes nombreux à chercher à entendre la voix de nos amours partis trop tôt.
Perso, j'appelle de temps en temps son portable ou le téléphone de la maison pour entendre les messages du répondeur qu'elle avait enregistré et comme toi, ça me met par terre à chaque fois mais c'est plus fort que moi, il faut que je l'entende.
Souvent aussi je ressentais le besoin viscéral d'aller au cimetière pour être près d'elle et il était impossible pour moi d'y résister.
Depuis quelques semaines, ce phénomène a tendance à s'atténuer mais je n'ai aucune envie en moi...
Je fais des choses, je rencontre des gens, je participe aux discussions mais au fond de moi je suis toujours tout seul dans mon monde, je me sens en représentation.
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Bonjour Phil, oui c'est ça, on se sent en représentation, on joue un rôle, il y a ce qu'on montre aux autres et ce qu'on ressent simultanément à l'intérieur de soi.
Ce soir je suis invitée à une soirée pizza chez des voisins, je sais que je vais "assurer" dans le sens où je vais participer aux conversations, aux rires, disserter sur les actualités, les écouter parler de leur vies, mais à chaque instant il va me manquer, sa présence, ses opinions, son rire ... Mais ça il n'y a que moi qui le saurait, et bien sûr vous aussi mes amis du forum.
Amitiés sincères
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Bonjour Loma,
Alors cette soirée... J'espère que tu as malgré tout passé un bon moment, même si Laurent a dû te manquer...
On a tous cette impression d'être en dehors, seule avec plein de gens autour, dans le silence avec plein de bruit autour.
Ni ici, ni avec lui.
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Bonjour Choupette,
Au cours de ces derniers mois, lors d'invitations, il m'est arrivé 2 à 3 fois de passer une relative bonne soirée, de me distraire. Ce ne fut pas le cas hier soir. 3 heures interminables, je me sentais à part, je ne me sentais pas à ma place et je ne suis pas arrivée à m'extérioriser, à prendre part vraiment aux conversations, et pourtant je les connais bien, mais les circonstances ont fait que Laurent m'a semblé cruellement absent. Les échanges tournaient autour de la politique en partie, ce qui ne m'interesse pas du tout, tandis que lui, il aurait brillé, il se serait emballé, aurait parlé haut et fort. Et moi j'aurais été fière de lui, j'aurais ri de ses réparties avec les autres...
J'observais les couples qui m'entouraient, souvent complices et je ne pouvais m'empêcher de me projeter dans mon passé... Comme je regrette notre vie, celle là dans le présent ne lui arrive pas à la cheville.
Et puis il y a eu cette question :
au fait on voulait te demander, ça va faire un an ? On sait que c'était en juillet mais quel jour exactement ?
Ben non, c'était le 3 septembre ...
Je ne leur en veux pas du tout, ce n'est pas leur vie et je le comprends. Pour moi c'est une date qui est gravée mais pas chez mes voisins, normal. N'empêche que ça m'a chagrinée parce que je vois bien que le temps passe, que les gens oublient, d'autres oublieront encore, certains souvenirs vont s'effacer, ça va m'arriver à moi aussi peut être et ça me fait très peur, je voudrais garder le moindre détail de lui ...
Voilà, pour le coup depuis suis plutôt très bof comme dirait Phil...
Bien à toi
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Je suis désolée de lire cela...
Je me retrouve souvent dans le même cas lors d'invitations.
Nico aussi était toujours à l'aise, il faisait rire la galerie. Moi je suis plus timide, réservée.
Il m'apportait beaucoup par rapport à ça...
Comme tu as dû avoir mal au coeur avec cette question sur la date...
En effet, les autres ont leur vie qui continue. Et de l'eau a passé sous les ponts. Nous on est toujours sous le pont... ???
Oui on ne peut pas leur en vouloir. On aurait peut être réagi de la même manière à leur place.
Quelques jours après le décès de Nico, j'ai acheté 2 petits carnets pour mes garçons : pour qu'ils puissent y noter tous leurs souvenirs, tout ce qu'ils peuvent écrire sur leur papa. Car malheureusement, ils sont encore jeunes, et j'ai peur que le temps fasse sont travail :'(
Le plus jeune m'a dit : mais toi maman tu n'as pas de carnet ?? Alors je vais t'en acheter un avec mon argent. Comme ça tu mettras tes souvenirs. Du coup, j'écris aussi. J'écris à Nico, je note mes souvenirs et tous les petits signes que Nico m'envoie. Tu le fais peut être déjà, si ce n'est pas le cas, c'est une petite idée pour toi, pour conserver tous les souvenirs.
Belle après midi
Anne
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Loma
Je veux juste te rassurer, soit certaine que tu n'oublieras jamais la date fatidique de son départ , elle est gravée en nous à tout jamais et tu n'oublieras jamais non plus ce que vous avez vécu , ce qui fut vos années bonheur , c'est ce qui fait ta force aujourd'hui .
Et Choupette à raison , écrire tout ce que tu as envie peut-être une aide non pas pour ne pas oublier , juste t'aider et parfois relire plus tard ce dont tu vis actuellement, te fais rendre compte que tu as parcouru ton chemin , moi j'écris encore en plus du forum , juste pour moi , mais peut-être aussi pour lui . . .
Prends soin de vous
Amitiés
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Bonsoir,
Comme le dit Malome quand ça ne va pas je lui écris. J'ai pris un cahier et je lui parle comme s'il était là. Bien sûr il y a pas mal de larmes peut-être légèrement moins au fil du temps, mais je me sens mieux ensuite, comme si quelque chose nous avait rapproché.
Ce besoin de lui dire ce que je ressens, ce que je vis m'aide beaucoup. Peu importe comment on écrit et même si on fait des fautes, d'ailleurs je ne me relis pas, le tout c'est de coucher sur le papier son ressenti. Pourvoir dire ces petits signes que l'on ne peut dire à personne sous peine de passer pour une dérangée.
De temps en temps je relis tout et je me rends compte de mon avancée ou de mes stagnations, tout dépend.
Bon courage et bon weekend qui s'annonce.
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Bonsoir Choupette, Malomé et Poète endormie,
C'est trop mignon ce geste du cahier de la part de ton petit garçon Choupette. Au départ tu n'as pas pensé à toi, tu voulais juste que tes enfants arrivent à conserver le souvenir de leur papa, mais finalement ton propre carnet a trouvé son utilité.
Pour ma part, je lui écrivais ma douleur au début, les premiers mois, et puis j'ai intégré l'asso VSD, et ensuite j'ai trouvé ce forum pour parler, pour lui parler et j'ai laissé tomber.
Malomé ce n'est pas les dates que j'ai peur d'oublier, mais certains souvenirs, ça me fait vraiment flipper. Par exemple, Laurent avait des expressions bien à lui, souvent inventées, ça me faisait trop rire, c'est la première des choses que j'avais faite, je les ai noté sur 2 pages A4,. Mais encore aujourd'hui je me suis souvenue d'une de plus et je me suis empressée de la rajouter à ma liste avant qu'Alzheimer me guette ...
Vous avez parfaitement raison toutes les 3, il faut que j'écrive en plus du forum, que j'écrive mes souvenirs de notre vie, ses événements...
De temps en temps je relis tout et je me rends compte de mon avancée ou de mes stagnations, tout dépend.
C'est juste oui, ça me parait évident maintenant que tu le dis Poète Endormie.
Je vous souhaite une belle soirée à toutes les 3. Amicalement
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oui écrire est très utile et important ...
j'écris encore mais plus des réflexions que des souvenirs
prenez soin de vous comme vos aimés voudraient
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Je n'ai pas de mots ces jours ci, je me retrouve dans le creux de la vague que je connais bien mais où j'espérais ne pas replonger si vite, alors ce matin juste ce clip pour toi mon chéri :
https://youtu.be/DENeqMZoVcA
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Bonjour Loma,
Alors à la fois je te remercie du clip que tu nous fais partager, c'est tellement ce que nous vivons tous mais par contre je ne te remercie pas car j'ai épuisé mon stock de kleenex avec ce clip, c'est vraiment très vrai, comme on aurait aimé tenir sa main un peu plus logntemps.
Une phrase de cette belle chanson résonne particulièremenr "j'ai été fier d'avoir été au moins une heure ton ami" (ou à peu près), oui moi aussi je suis ttrès fier d'avoir acoompgané ma douce chérie quelques années.
J'ai appris par la bouche de certains amis qu'elle disait de moi que j'étais son étoile et je suis très très très fier de ça, j'ai dû la rendre heureuse.
Comme tu peux voir, nous ne sommes jamais très loin du creux de la vague.
Depuis quelques jours c'est assez moyen pour moi et je viens d'y redescendre mais tu n'y es pour rien, ce clip n'a fait qu'accélérer un tout petit peu la descente.
Bon je vais prendre la moto voir si j'arrive à la remonter.
Je te souhaite plein de courage pour cette nouvelle journée
Amicalement, Phil
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Bonjour,
Je viens de regarder le clip proposé par Lorna ; ce qui a eu comme conséquence de me faire pleurer aussitôt. Moi aussi, j'aurai tellement aimé tenir sa main un peu plus longtemps. Il paraît que le temps doit aider, mais la douleur, elle, ne doit pas être au courant de cette règle. 19 mois déjà et c'est à peine moins douloureux. Même entourée, je me sens si vulnérable, seule. Avec lui, rien n'était insurmontable : nous étions une équipe comme nous nous plaisions à le répéter. Hier, j'ai regardé de vieilles cassettes de caméscope, devenues presque illisibles. Quel choc et quelle souffrance de nous revoir si jeunes, si amoureux, si confiants en l'avenir, avec nos enfants et la vie devant nous. Je suis comme toi, Loma, dans le creux de la vague. Peut-être parce que ce sont les vacances ; on croise sans cesse des couples heureux et détendus, alors qu'on meurt de chagrin à l'intérieur de nous. On les regarde vivre, se sourire, se prendre par la main. Et nous, anéantis par ce spectacle, on fait semblant d'aller bien et de ne pas être concernés, Et cela demande un tel effort, qu'en effet, on se sent épuisé en permanence. Au moins, quand la soupape de souffrance est prête à sauter, il nous reste le forum pour ne pas sombrer totalement. C'est en fait le paradoxe. Je suis bien entourée par de vrais proches ou amis, mais cette votre compagnie virtuelle que je recherche quand j'ai l'impression que je vais bientôt craquer. Dommage qu'il n'existe pas un lieu commun où nous pourrions nous retrouver pour échanger et ainsi nous soutenir en vrai. Je pense à vous, compagnons d'infortune.
Amitiés.
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Cov,
Je suis désolée de t'avoir fait pleurer. Mais d'un autre côté je pense que c'est nécessaire pour moi lorsque je sens que je contiens trop mon chagrin. Et c'est le cas depuis quelques temps.
L'été et les vacances sont là, là en effet, j'habite près de l'océan, donc plein de touristes, des gens heureux comme je les appelle, sans savoir d'ailleurs, qui sait après tout, rien n'est écrit sur notre front ...
Il y a aussi les visites de mon fils et de mes petits enfants, c'est compliqué quand même ... Leur papy n'est plus là, je me sens misérable, je fais le maximum mais pas tout...
On a beau être bien entourés comme tu le dis, notre souffrance est synonyme de solitude. Qui peut mieux le comprendre que ceux qui vivent la même chose.
Comme toi j'aimerais trouver un groupe de paroles non virtuel, et pourtant ce forum me fait énormément progresser et avancer.
19 mois pour toi, bientôt 11 mois pour moi, je sais que la route est longue...
J'aime beaucoup comment tu nous nommes, compagnons d'infortune ... C'est tout à fait ça.
Pensées amicales
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Ça me rassure, je ne suis pas le seul à avoir été torpillé par cette chanson, mais oui Lola tu as raison, ça fait du bien et puis c’est quand personne n’est là pour commenter nos larmes, merci
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J'ai appris par la bouche de certains amis qu'elle disait de moi que j'étais son étoile et je suis très très très fier de ça, j'ai dû la rendre heureuse.
Je n'avais pas vu ton message Phil ce matin. Tu as de la chance d'avoir eu ces mots personnels venant d'elle, personne ne m'a encore rien dit de pareil. C'est un trésor, gardes le au fond de toi.
Une phrase de cette belle chanson résonne particulièremenr "j'ai été fier d'avoir été au moins une heure ton ami" (ou à peu près), oui moi aussi je suis ttrès fier d'avoir acoompgané ma douce chérie quelques années.
Dans le texte que j'avais écrit pour les obsèques, j'ai dit que ça avait été un privilège pour moi de partager sa vie, qu'il avait été mon meilleur ami, en plus de tout le reste.
C'est ça la vie de couple, plein de complicités diverses. Et nous on reste avec tout ça ...
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Bonjour,
Je vois que pas mal d'entre nous sont un peu au creux de la vague en ce moment.
Il est certain que même si nous avons la chance d'être bien entouré, dans les situations extrêmes il n'y a que le forum qui nous apaise et nous permette de repartir un peu plus loin. Les gens autour de nous ont beau être bienveillants à notre égard, nous de notre côté nous cachons notre immense peine. Il nous est impossible de nous révéler vraiment d'une part pour ne pas leur donner de la tristesse et d'autre part parce que nous savons qu'ils ne comprendraient pas totalement. Nous devons avancer à notre rythme. Et ce rythme là en ce qui me concerne je ne le trouve que parmi vous qui avez la gentillesse de répondre afin de partager des instants qui se ressemblent
Que cette chanson était belle Loma même si j'ai du aller chercher les kleenex, elle est si vrai !
Bonne après-midi
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Face à toutes les réactions que nous avons eu en visionnant le clip que Loma nous a partagé, je propose que nous lui facturions tous au moins un paquet de Kleenex.
Encore merci pour cette belle et tellement vraie chanson.
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Face à toutes les réactions que nous avons eu en visionnant le clip que Loma nous a partagé, je propose que nous lui facturions tous au moins un paquet de Kleenex.
Encore merci pour cette belle et tellement vraie chanson.
Tu as réussi à nous rendre le sourire avec cette histoire de Kleenex, merci Phil
Nous devons avancer à notre rythme. Et ce rythme là en ce qui me concerne je ne le trouve que parmi vous qui avez la gentillesse de répondre afin de partager des instants qui se ressemblent
Entièrement d'accord avec toi, Poète Endormie
Amitiés à tous
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11 mois aujourd'hui ... la nuit a été courte, je suis épuisée de penser, de pleurer.
Justement cet après midi j'ai passé du temps avec le mari de mon amie décédée le 9 juillet, il avait besoin d'aide sur de l'administratif.
Alors, 45 ans de vie commune mais il ne vit pas le deuil du tout comme nous tous ici ! Décidément parfois je me sens comme une extra terrestre par exemple quand je l'entends dire dès le lendemain "il y a un temps pour pleurer et un temps pour profiter". "Liberté, réaliser ce que je n'ai pas pu faire, profiter", sont des mots qui reviennent souvent dans sa bouche, encore aujourd'hui, pourtant c'était un couple qui nous paraissait uni et solide, il était vite perdu sans elle et là je n'arrive plus à le cerner.
Enfin bref, peu importe et tant mieux pour lui s'il ne souffre pas tant que ça, "la vie est un mystère qu'il faut vivre et non un un problème à résoudre" (dixit je ne sais plus qui ?).
Mais moralité j'aurais préféré rester toute seule chez moi aujourd'hui, cette conversation ne m'a pas portée vers le haut...
Moi je n'ai pas envie de profiter et je n'ai pas encore trouvé un seul avantage à vivre sans mon Laurent.
Voilà, ce forum est encore une fois un exutoire pour moi aujourd'hui, 3 août....
Merci à vous tous, amitiés virtuelles
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Bonsoir Loma,
J'approche des 10 mois, ce sera la semaine prochaine, et je me sens vide cette semaine.
Ce sont mes premiers congés sans ma chérie et je n'ai goût à rien. Je fais les choses mais à nouveau en mode "robot".
Moi aussi quand j'en entend certains commenter leur vie avec leur compagne, ça ressemble au purgatoire et j'ai envie de leur crier "mais bon sang profitez de ce cadeau que vous fait la vie d'avoir quelq'un avec qui partager, ou bien alors ne soyez pas hypocrites, assumez vos paroles et partez vivre votre vie!!"
Après sans idée de jugement, chacun gère la perte de sa moitié à sa façon, ça peut être aussi de se "noyer" dans plein de choses pour ne pas trop souffrir.
Je t'envoie un grand bol de courage
Phil
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Loma
pour le mari de mon amie décédée le 9 juillet
c'est très frais peut être un déni ?
ou bien leur union, intérieurement pour lui , n'était pas ce vous croyiez
ou bien il a une manière opposé à la tienne, la "notre" de vivre le veuvage
l'avenir te le dira
mais veille à prendre soin de toi
et si l'aider te devient trop lourd sache te préserver c'est important pour toi
amitiés
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Bonjour Phil, Qiguan,
Vous avez peut être raison pour sa réaction dans le déni, mais pour moi c'était pas le jour et puis c'est une fois de trop. Ces derniers mois il y a eu 2 veufs dans mon entourage, en mai d abord puis en juillet et naïvement je pensais être un soutien, me rendre utile, trouver enfin de la compréhension, parler le même langage mais que nenni au final c'est toujours moi qui ne vais pas de l'avant ...
Pas du tout sur la même longueur d'ondes mais bon je vais me consoler en me disant qu'ils font sans doute partie des exceptions et pas de bol je les cumule.
Sinon oui, l'avenir me le dira Qiguan, et je répondrai présente le moment venu, aider peut m'aider également.
Comme toi Phil, je connais des couples autour de moi qui vivent une relation de confort et ça ne fait que retourner le couteau dans la plaie.
Encore une nuit quasi blanche, je n'arrive pas à me mettre en train ce matin, des fois je me dis que je devrais prendre des somnifères, même légers, mais j'ai trop peur de la dépendance. Ca se passe comment pour vous côté sommeil ?
Merci de m'avoir lue, pensées amicales pour vous
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Bonjour Loma6061
Comme je comprend ton ressentis enfin comme toi au début je pensais ca egalement je ne voulais surtout pas profiter de la vie sans lui.
Mais avec le recul,si je ne profite pas de la vie je me dit que le temps va etre long avant que je puisse le rejoindre....
Si on s'empeche de vivre revient t'il vers nous?la reponse est non...
Donc je pense qu'il faut profiter tout de meme avec un sentiment de vide afin de ne pas sombrer completement...
Je te souhaite tout de meme bon courage pour la suite...
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Bonjour,
La réaction de votre ami est différente de la votre et de beaucoup d'entre nous ici.
Mon oncle au décès de sa femme s'est enfermé dans le travail dans un premier temps et ensuite les voyages avec le 3ème âge. Il nous disait que cela lui évitait de penser ayant déjà été meurtri par le décès de son fils.
Ensuite ne surtout pas oublier la relation que l'on a avec le conjoint. En matière de couple j'ai appris qu'il ne fallait pas se fier aux apparences. L'avenir saura vous dire à quoi sa réaction correspondait.
En ce qui concerne le sommeil en principe pas de problème mais si je commence à tourner, je m'installe devant la télé allongée, je baisse le son mais de manière à l'entendre tout de même, un cache sur les yeux. Le sommeil revient. Sûrement parce que concentrée sur la voix de la télé je n'écoute pas la voix de mon petit hamster dans la tête qui me fait revivre le passé et le futur. Je pense qu'un poste radio a le même effet.
Aidez votre ami s'il en a besoin mais ne vous perdez pas, vivez votre vie sans faire de comparaison, nous sommes tous tellement différents de par notre caractère ainsi que le vécu avec notre conjoint.
Bon courage et bonne journée
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Bonjour Tetel,
Mais avec le recul,si je ne profite pas de la vie je me dit que le temps va etre long avant que je puisse le rejoindre....
Tu as raison, c'est pour cela que je ne reste pas inactive, j'essaye de me fixer des objectifs chaque jour afin de ne pas errer comme une zombie dans ma maison comme dans les premiers temps.
Et je m'y tiens, beaucoup de travaux de jardinage, entretien de la maison, et aussi des activités telles que la marche ou la plage. Je ne m'interdis pas de profiter, d'avoir des loisirs, de voir du monde, d'essayer de reprendre goût à la vie, mais .... le coeur n'y est pas.
Le temps fera son oeuvre je l'espère, lire les témoignages de ceux qui sont plus "anciens" dans leur deuil me laisse le croire.
Peut être aussi y a t-il une question d'âge, je pense que si j'avais eu la quarantaine ou même la cinquantaine, j'aurais pu rebondir plus rapidement et plus facilement et avoir un regard différent sur l'avenir.
Mais à la soixantaine et à la retraite, mes projets d'avenir sont limités, j'ai moins envie de découvrir de nouvelles choses seule, de réussir des challenges, et surtout aucune envie de refaire ma vie avec un autre homme.
Il y a aussi le fait de ne plus avoir d'enfants à la maison, le sentiment de vide est encore plus intense.
Pensées amicales
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Bonjour Poète,
L'avenir saura vous dire à quoi sa réaction correspondait.
Oui je crois qu'on est tous d'accord ici pour ne pas juger, je verrais bien au fil du temps.
C'est sûr qu'on ne peut pas se comparer, et puis je n''ai aucune compétence en psycho, mais c'est déroutant de l'entendre parler dans ces termes, alors qu'ici sur ce forum je me reconnais au travers des autres.
En ce qui concerne le sommeil en principe pas de problème mais si je commence à tourner, je m'installe devant la télé allongée, je baisse le son mais de manière à l'entendre tout de même, un cache sur les yeux. Le sommeil revient. Sûrement parce que concentrée sur la voix de la télé je n'écoute pas la voix de mon petit hamster dans la tête qui me fait revivre le passé et le futur. Je pense qu'un poste radio a le même effet.
Merci mais ça n'a jamais trop marché sur moi, je vais essayer des exercices de respiration ce soir.
Je te souhaite une belle journée, amicalement
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oui c'est sur je pense que l'age joue beaucoup aussi et pis comme tu dit j'ai encore des enfants à charge je suis encore trés jeune pour encore avoir des projets à courts et long termes...
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Disons que tes amis veufs réagissent comme la majorité
Et qu'ici ne vient que le petit pourcentage différent
Regarde le peu, en réalité de personnes venant sur ce forum et le nombre en rapport de personnes veuves chaque mois ou année
Sommeil :
Je t'invite à tester dans le post boîte à outils
Le lien p 2 du post du 15 mars 2017 Le morceau musical Weightless, littéralement "en apesanteur" ralentit le rythme respiratoire et réduit l’activité du cerveau à un tel point que des chercheurs affirment qu’il s’agirait de la musique la plus relaxante du monde.
Voire de tester d'autres choses de la compilation
Sommeil voir extrait aussi de boîte à outils
sommeil :
http://forumdeuil.comemo.org/sante-deuil-stress-deperession/sommeil/msg89712/#msg89712
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/
Il est important de dormir 7 h m'avait dit un médecin et dont 4 à 5 h d'affilée
Je lis que tu prends soin de toi c'est bien
Amitiés
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Bonjour,
Une fois de plus, je me dis que ce forum fait du bien et me permet de ne pas douter de l'état de ma santé mentale ! D'autres, en effet, vivent et pensent la même chose que moi. Donc, je ne suis pas en train de perdre la boule.
Quand je te lis, Loma, j'ai l'impression que c'est moi qui ai écrit les messages. J'ai un peu d'avance sur toi sur le nombre de mois sans lui (19), mais pour le reste, j'ai l'impression que nous réagissons comme des clones. Comme toi, je suis retraitée et même si je fais de mon mieux pour aller de l'avant, le vaste néant qui nous attend dans les années à venir me panique toujours autant.
Je souffre autant que toi lorsque je croise des couples de notre âge, main dans la main. Qiguan, dans un post précédent, m'avait fait remarquer que nous avions sûrement, en d'autres temps avec nos bien-aimés, croisé des personnes veuves, sans le savoir et sans rien remarquer de leur détresse. Certes. Mais cela reste si douloureux. Pourquoi eux !
Et, de fait, combien paraissent puériles les remarques mesquines entre couple, alors qu'ils ont encore la chance de partager leur quotidien. Pourtant je me dis que, moi aussi, je trouvais normale et ordinaire, la vie que je menais. Et je pense à chaque fois : si j'avais pris conscience que l'aimais autant, je l'aurai aimé encore plus fort, plutôt que de considérer notre Amour comme un dû. On ne prend conscience de la valeur des choses que lorsqu'on les a perdues.
Comme Phil, je me dis " à quoi bon". Oui, on vit de bons moments, parfois, mais la vie est devenue terne, en noir et blanc. Nous faisions des virées moto, nous aussi. Mais je n'étais que passagère. Cela aussi, est donc terminé. On a l'impression d'évoluer sous l'eau. On voit le monde au dessus de nous mais on en est isolé par une barrière invisible.
Je ne connais pas de personne veuve dans mon entourage. Nul doute que les réflexions, genre, je vais profiter maintenant, m'auraient également soulevé le cœur. Mais chacun fait comme il peut.
Quant au sommeil, il m'a totalement déserté depuis son départ. Je suis pourtant épuisée mais rien n'y fait, pas même les somnifères ; comme je ne dors pas, je ne peux même pas rêver de lui. C'est désolant.
Allez, demain est un autre jour. Mes amitiés à chacun d'entre vous, mes compagnons d'infortune.
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Bonjour Qiguan,
Merci pour les liens. Je me suis enregistrée Weightless et l'ai déja écouté hier soir allongée, c'est surprenant comme musique et ça aide à ne plus penser à rien d'autre qu'à se concentrer sur ce son magique.
https://youtu.be/UfcAVejslrU
Pour le sommeil, j'ai lu toutes les "recettes", et j'ai retenu la Mélatonine, la Passiflore, j'avais déja fait une cure il y a quelques années quand j'avais du stress au travail. J'en ai refait une commande.
Disons que tes amis veufs réagissent comme la majorité
Et qu'ici ne vient que le petit pourcentage différent
Regarde le peu, en réalité de personnes venant sur ce forum et le nombre en rapport de personnes veuves chaque mois ou année
Je ne sais pas ... Il y a aussi d'autres alternatives comme les réseaux sociaux qui ont des groupes de deuil, les psy,, les groupes de paroles, et puis aussi les gens endeuillés qui restent silencieux chez eux sans se tourner vers tout ça par méconnaissance.
Je te souhaite une belle journée et te remercie pour tout ce que tu fais, tes posts toujours à propos, réconfortants et aidants.
Pensées amicales
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Bonjour Cov,
Quand je te lis, Loma, j'ai l'impression que c'est moi qui ai écrit les messages.
C'est ce qui nous fait avancer, je ressens aussi la même chose en vous lisant toutes et tous, et quand j'avais découvert le livre "Vivre le deuil au jour le jour" de Christophe Fauré, je m'étais dit "mais il parle de moi !".
Comme Phil, je me dis " à quoi bon". Oui, on vit de bons moments, parfois, mais la vie est devenue terne, en noir et blanc. Nous faisions des virées moto, nous aussi. Mais je n'étais que passagère. Cela aussi, est donc terminé. On a l'impression d'évoluer sous l'eau. On voit le monde au dessus de nous mais on en est isolé par une barrière invisible.
Je sais, pour moi c'est pareil, bien sûr on "vit", mais en façade,. On a l'impression de survivre, c'est un mot qui revient souvent et tellement juste. Tu donnes une bonne image quand tu parles d'évoluer sous l'eau, on évolue désormais dans 2 mondes différents, nous en apnée d'un côté et les autres dans le monde réel qu'on observe mais on n'y est plus.
Et je pense à chaque fois : si j'avais pris conscience que l'aimais autant, je l'aurai aimé encore plus fort, plutôt que de considérer notre Amour comme un dû. On ne prend conscience de la valeur des choses que lorsqu'on les a perdues.
C'est aussi ce que je me dis souvent et depuis le premier jour, "si j'avais su ....". Tout au début, j'avais d'ailleurs tendance à dire systématiquement à mon entourage, vivez comme si c'était le dernier jour, ne vous prenez pas la tête pour des broutilles, on peut disparaitre d'un moment à l'autre ...
Tous ces regrets, tout ce qu'on n'a pas fait, pas dit, c'est lourd à porter aujourd'hui.
Mes pensées vont vers toi, vers vous tous, j'espère que tu pourras rêver de lui bientôt Cov, moi ça ne m'est arrivé qu'une seule fois, c'est frustrant, et pourtant je le demande chaque soir.
Amitiés virtuelles mais sincères
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Bonjour Cov, bonjour Loma,
C’est sûr qu’avec ce forum on est quelque peu rassurés sur notre état mental, nous ne sommes pas trop fous...et Rassures toi Loma, moi aussi je lui demande tous les soirs de venir me rendre visite pendant mes rêves, elle a pu le faire 3 fois et c’est trop bon.
Comme nous l’avons déjà dit, c’est assez fou parce que la sensation physique de la tenir dans mes bras est vraiment très réelle.
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Comme nous l’avons déjà dit, c’est assez fou parce que la sensation physique de la tenir dans mes bras est vraiment très réelle.
C'est exactement ça que je retiens, l'impression de réel. C'était un rêve puisque je dormais, mais pas un rêve dans lequel les situations et les personnes sont incohérentes et dont on ne se souvient pas la moitié au réveil. Là je me souvenais et me souvient encore du moindre détail et je conserve ce sentiment d'une situation vécue concrètement.
Je n'ai plus de croyances, alors peut être un VSCD, en tous cas ça reste quelque chose de merveilleux.
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Bonsoir,
Je n'interviens plus beaucoup et encore plus rarement pour parler de moi mais à la lecture de vos messages à propos des rêves, j'ai envie de raconter.
La première semaine après son décès, à mon réveil, j'ai "vue" Katia assise à côté de moi sur le lit qui m'a parlé, je suis certain que ce n'était pas un rêve.
J'ai été tellement surpris, j'ai d'abord pensé que c'était moi qui avait déliré.
Les semaines suivantes j'ai fait de nombreux rêves, et comme vous, je me disais "j'ai rêvé d'elle".
Dans ces rêves j'ai eu aussi ces sensations de véritable contacts physique.
Mais il y avait toujours des messages, au début je n'y faisais pas vraiment attention, tellement surpris et bouleversé par l'émotion ressentie de sa seule "présence".
Comme toi, phil, je lui demandais de me rendre visite (Je lui écris tous les jours).
Et j'ai fini par comprendre (C'est seulement ma croyance) que c'était elle qui venait rêver avec moi, non pas quand je lui demandais, mais quand j'étais vraiment au fond du désespoir.
Elle venait m'assurer de sa présence et son Amour, tout simplement, et j'ai fini par prendre ces rêves comme des merveilleux cadeaux.
Au fil des mois les rêves sont devenus moins tactiles, moins "réels" et parfois j'avais oublié le rêve au réveil, je gardais seulement le souvenir qu'elle était venue, je lui en exprimais ma gratitude.
Je ne vais pas raconter mes rêves, c'est toujours très compliqué, intime, il y en a eu tellement ...
Ce qui est récurent, c'est que dans tous nos rêves, Katia était toujours vivante, parfois j'avais conscience, dans le rêve, qu'elle était morte, mais je la "voyais" vivante.
Aujourd'hui, je n'ai plus vraiment de souvenirs de nos rêves mais je reste dans cette certitude qu'elle est présente, et pas seulement dans les rêves.
Elle est avec moi, je suis avec elle, tout simplement, je n'ai pas vraiment d'explications, je ne la "vois" plus mais je ressens au fond de moi qu'elle est là.
Voilà, je voulais seulement évoquer sans plus de détails mon vécu après bientôt cinq années.
Vinciane Despret dans son livre "Au bonheur des morts" que je vous invite à lire, a receuilli de nombreux témoignages des rêves et une phylosophie remarquable sur nos relations avec nos morts.
Sans appeler ça VSCD, je laisse cette expression aux "scientifiques" et leurs certitudes ;)
Merci pour vos partages.
Amitiés.
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Bonjour Pscar,
Merci pour ton témoignage, à vous lire Phil et toi, je vous envie. C'est un privilège de vivre ces "rêves".
Tu me fais découvrir Vinciane Despret, j'ai visionné quelques vidéos, lu quelques mots, sa façon de parler des morts sort des sentiers battus, elle est plutôt étonnante et intéressante.
Ces rêves seraient en quelque sorte un acte thérapeutique, un mécanisme réparateur pour nous faire retrouver un peu de joie, et c'est exactement ce que j'avais ressenti après mon seul et unique rêve, de la pénitude.
Et j'ai fini par comprendre (C'est seulement ma croyance) que c'était elle qui venait rêver avec moi,
Elle parle de ça dans son livre, ce serait les morts qui agissent pour nous aider, nous soutenir, nous consoler ...
Aujourd'hui, je n'ai plus vraiment de souvenirs de nos rêves mais je reste dans cette certitude qu'elle est présente, et pas seulement dans les rêves.
Elle est avec moi, je suis avec elle, tout simplement, je n'ai pas vraiment d'explications, je ne la "vois" plus mais je ressens au fond de moi qu'elle est là.
Katia est avec toi je n'en doute pas, comme Laurent est avec moi, parce qu'ils ont été vivants et qu'ils nous laissent leur mémoire en héritage.
Pensées amicales
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La vague est haute tous ces derniers temps, elle me submerge ... Il faut que j’arrête de me demander ce que je vais devenir, j’ai la réponse ... RIEN.
Le modèle de vie qu’on avait créé ensemble ne peut plus exister, je suis RIEN sans lui
J’ai vécu seule avant de le connaître, mais je n’en étais pas malheureuse, c’était mon choix. Et je n’avais pas encore connu le bonheur. Aujourd’hui je subis, je souffre amèrement de ce bonheur qui m’a été arraché.
J’attends que le temps passe, j’erre sur le chemin de la vie, la mienne dont je n’arrive même pas à faire une pâle copie de la nôtre. Aucune saveur.
Laurent, si tu savais combien j’en ai assez de continuer dans ce désespoir, cet ennui, cette solitude même au mileu des autres, ces regrets, cette vie terne et sans couleurs. Mais où es tu ??? M’entends tu ??? Reviens ….
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Bonjour,
D'après ce que je vois c'est mer houleuse pour plusieurs d'entre nous sur le forum.
Je fais comme vous en ce moment en plein questionnement sur le devenir, et pourquoi, pour qui ?
Mais il faut continuer ce chemin escarpé malgré tout et essayer de bien s'accrocher pour ne pas retomber ; restons persuadé que des jours meilleurs sont devant nous comme nous le disent nos "ainés" avec toutes leurs expériences. Ce sont leurs mots de réconfort qui aident si fort et nous donne de l'espoir pour un avenir un peu meilleur.
Bon courage
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Loma
Tu es dans une de ces turbulences qui t'assaille, et je peux t'assurer que tu es TOUT sauf rien , tu es blessée , tu as très mal et malgré tout , tu feras aujourd'hui et ensuite demain et même si tu tombes tu te relèveras , parce que tu as connu le meilleur et que ton Laurent est de l'autre coté du voile , et tu le sais , il ne reviendra pas comme toi tu le voudrais
Je peux t'assurer que tu as les ressources au plus profond de toi pour continuer ton chemin escarpé
Demain est un autre jour
Prends soin de toi
Amitiés
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Dans ces moments là je venais lire les plus anciens que moi sur ce chemin et même si je me disais que je n'y arriverai pas et que peut être moi c'était différent, on se dit tous ça à un moment
Comme le dit Malome des ressources vont se glisser en bouées de sauvetage sans les vouloir même et tu approcheras d'un nouveau moment de moins mal
On finit par avoir envie de continuer pour faire exister à travers nous notre défunt. aimé.e
Ma compassion t'accompagne
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D'après ce que je vois c'est mer houleuse pour plusieurs d'entre nous sur le forum.
Peut être du à l'effet été, vacances, le soleil ...
C'est sûr Poète, je vais continuer, pas trop le choix de toutes manières, à moi aussi les témoignages et les mots de réconfort de nos "aînés" me font tenir et espérer.
Je peux t'assurer que tu as les ressources au plus profond de toi pour continuer ton chemin escarpé
Tu as raison Malomé, je le sais au fond de moi depuis le début, je savais que je tiendrai alors que mon fils avait peur que j'en arrive au suicide, je l'ai rassuré aussitôt. Alors je tiens, je continue, mais à l'aveugle.
Dans ces moments là je venais lire les plus anciens que moi sur ce chemin et même si je me disais que je n'y arriverai pas et que peut être moi c'était différent, on se dit tous ça à un moment
Je me le dis souvent pour ma part, surtout quand je vois d'autres personnes en deuil réagir différemment, comme j'en avais parlé il y a quelques jours, ils me donnaient l'impression de ne pas être normale, mais je sais que c'est faux, et ce grâce à vos mots à vous tous quand vous répondez à nos appels au secours.
Merci à toutes les trois de m'avoir lue et de m'avoir apportée une bouffée d'oxygène .
Belle soirée Poète, Malomé, Qiguan, amities
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J'approche dangereusement des 1 an sans lui, 1 an depuis ce jour maudit du 3 septembre et carrément au fond du seau, tout revient en bloc. L'impression que la douleur ne s'arrêtera jamais, encore une fois ...
Ces derniers temps je vois peu de monde et je reste pas mal enfermée dans notre cocon à tous les deux et je me me demande comment je vais affronter ce jour là, ça m'angoisse. Est ce qu'il vaut mieux que je reste seule, que je ne sorte pas, ou à l'inverse passer cette journée avec ma famille, des amis, au risque de fondre en larmes devant eux et gâcher leur journée. M'occuper au maximum ou pas ?
La réponse viendra toute seule je suppose, je l'espère, même sans rien programmer, et dans tous les cas il me tarde que ce cap soit passé, même si je ne m'attends pas à ce que ça change vraiment "après".
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Bonsoir Loma,
Je viens de te lire et je compatis. Sache que je comprends bien cette douleur extrême qui correspond à à la date anniversaire ; celle qui a fait basculer notre vie dans l'horreur. Tu l'as très bien compris. On ne peut te donner de conseil et tu agiras à l'instinct. Et tu sauras faire ce qui est le mieux pour toi. Au moins, tu auras une petite satisfaction : celle,d'avoir accompli un premier cycle sans lui. Dis toi que et tu as survécu à la ronde des premières fois. L'année à venir ne sera pas beaucoup plus facile, hélas. Du moins, c'est ce qu'il s'est passé pour moi. Je me rends compte que je suis déprimée chaque mois, à la date mensuelle de son départ. Ce jour là, je préfère effectivement être seule. C'est comme un RDV personnel avec lui, un genre de commémoration de notre Amour défunt. Dans le côté positif, je n'ai osé le dire à personne mais ici je sais que je ne serai pas jugée : j'ai enfin rêvé de lui et c'était tellement réel que cela m'a laissé un sentiment de bonheur. Certes, on est effondré quand on se réveille mais on a l'impression qu'il est venu nous rendre visite et on sait qu'il est toujours là à veiller sur nous.
Je t'envoie plein de courage pour t'épauler face à cette épreuve. Tu n'es pas seule. Nos compagnons d'infortune sont là, eux aussi. Demain est un autre jour. Bien amicalement
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Loma
bientôt tu pourras ajouter ta contribution à 1 an
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/%27petite-compilation-sur-les-un-an-sans-nos-amours%27/
tout le deuil est un chemin personnel
mais avec des échos résonances avec des facettes de celui des autres pairs ...
amicales pensées
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Bonjour Loma,
Je ne peux que compatir à ce que tu décris, j’approche mois aussi des 12 mois sans elle et comme toi, je n’ai qu’une envie, qu’on me laisse seul avec elle.
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Cov,
Plus j'y pense, plus je me dis que ce jour là je resterai seule. Pour les autres ça devient presque indécent que je sois encore dans le chagrin, alors je ne vais pas me rajouter une peine à ma peine.
Quoi faire concrètement, je ne sais pas encore, je verrai bien mais comme toi, ce sera un RDV symbolique, entre nous deux.
Comme je suis contente pour toi que tu aies pu enfin passer un moment spécial avec lui avec ce rêve, ils sont rares mais précieux... C'est comme un pansement sur nos cicatrices.
Qiguan,
Je viens de lire le post de Martine49, ce qu'elle décrit je le vis en ce moment... Ce forum est vraiment un point de chute indispensable dans notre long et difficile processus de deuil.
Phil,
Il est difficile de trouver le vocabulaire pour exprimer ce qu'on ressent, mais il me semble qu'après 9 mois je me sentais non pas "mieux" mais plus "forte". Je ne m'attendais pas à un coup de baguette magique mais je ne m'imaginais pas non plus redescendre à la première marche. C'est l'heure d'un bilan en quelque sorte et le bilan c'est une prise de conscience encore plus aigue que rien ne change fondamentalement, depuis bientôt 2 mois je dirais. Une prise de conscience de la solitude qui se fait de plus en plus pesante et la peur de l'avenir engluée dans cette solitude.
Je recommence à avoir trop peu de sommeil, je recommence la mal bouffe, sandwichs et boites de raviolis, l'envie de rien, de ne rien faire, d'aller nulle part, de ne voir personne ...
Du courage à nous tous, encore du courage, en espérant qu'il nous en reste encore ...
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Bonjour Loma,
Pour ce jour si spécial des 1 ans, j’ai déjà décidé que je n’irai pas bosser pour rester exclusivement avec elle puisque je ne l’avais pas fais à ce moment là, et puis je lui apporterai des fleurs...
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Oui c'est ce qu'il y a de mieux à faire, leur consacrer entièrement cette journée aussi spéciale que douloureuse, et cette douleur ne concerne que nous, elle devient de plus en plus personnelle et non-dite.
Tu évoques des regrets pour le dernier jour, j'en ai aussi, mais c'est Christophe Fauré qui dit qu'on se reproche l'impossible, on ne peut pas changer la façon dont ça s'est passé, on ne peut pas revenir en arrière.
Mais toujours difficile de l'admettre, du moins pour ma part....
Meilleure journée possible à tous
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Oui je sais qu’on ne peut pas revenir en arrière mais je suis moi aussi rongé de remords car je lui avais promis de l’accompagner jusqu’à la fin et je ne l’ai pas fait, c’est comme ça.
Quant à notre peine, moi aussi je trouve qu’elle est de plus en plus personnelle, pour les autres proches ou moins, la vie a repris son cours, pour moi et beaucoup d’autres je pense, nous essayons juste de la poursuivre.
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Bonjour Loma,
Je penserai à toi le 3. J'espère que cette journée ne sera pas trop douloureuse.
Essaie de ne pas avoir de regrets sur ce que tu as fait ou pas. Je pense sincèrement que tu as fait au mieux !
Facile à dire... Car je pense qu'on a tous cette part de regrets où on se dit qu'on aurait pu dire ça ou faire ça.
Je ne me suis aperçue que le matin que quelque chose clochait. J'aurais dû me réveiller avant.
Je n'en suis "qu'à" 9 mois et j'appréhende déjà... J'ai déjà prévu de poser congé, au cas où Nico déciderait de revenir ce jour là...
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Bonjour Anne, Phil,
Merci pour vos messages, je vous ai lu même je ne poste pas grand chose ces derniers temps.
L'énergie me manque plus la date fatidique approche. En résumé, tristesse et désespoir rythment mes journées. Je n'accroche plus à rien, envie de rien et de ne rien faire, je me sens accablée par ce chagrin incessant et je perds espoir de retrouver un jour un peu de légèreté dans ma vie.
Et puis tout me revient en boucle, l'été dernier, la dernière semaine, le dernier jour, c'est comme si il était là mais pourtant il s'éloigne un peu plus chaque jour, c'est très bizarre et déstabilisant. Parfois j'ai l'impression qu'il va rentrer dans la pièce, ça ne m'était pas arrivé depuis les premiers temps.
Concernant nos regrets, je crois qu'on en a tous, principalement celui de ne pas avoir fait autrement le dernier jour, comme Phil et toi Anne. C'est humain et il ne me quittera pas même si je sais qu'on se reproche l'impossible comme dit C. Fauré. Mais mince, il aurait suffit de si peu pour changer le destin, pour ma part comprendre que c'était grave, réagir ne serait-ce qu'un 1/4 d'heure avant, et ça je ne peux pas me l'enlever de la tête.
Normalement mon fils vient pour le week end avec mes 2 petits enfants, j'espère que ça va me faire du bien de voir du monde, de penser à autre chose qu'à moi, de me rendre utile, de ne pas pleurer pendant au moins 2 jours ...
Amitié virtuelle mais sincère.
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Bonjour Loma
J'espère que vous passerez un weekend apaisant vous en avez tant besoin en ces temps difficiles.
Moi aussi j'ai des regrets pour plein de choses particulièrement les derniers jours mais en y réfléchissant bien je me dis que j'étais énormément fatigué.
La façon dont on voit les choses à postériori est biaisée parce que l'on met de côté le contexte du moment. Bien sûr si on avait su on aurait fait différemment mais tout le monde à fait du mieux qu'il a pu à l'époque avec les paramètres de ces instants T dont nous ne nous rappelons pas en totalité et nous amène aux regrets.
Je suis plus "jeune " que vous dans le deuil mais malgré tout il y a des jours difficiles parfois plus faciles. Vous allez remonter la vague je n'en doute pas au prix de beaucoup de chagrin, mais vous allez remonter plus haut comme nous l'assure nos "anciens".
Au creux de la vague ne perdez pas de vue ce mieux qui viendra sûrement quelques jours après l'anniversaire. Vos enfants et sûrement vos petits enfants seront d'un très grand réconfort pour ce weekend et passer ce cap tant redouté.
Mille courage
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La façon dont on voit les choses à postériori est biaisée parce que l'on met de côté le contexte du moment.
C'est vrai et je le reconnais, je serais d'ailleurs capable de raisonner les autres mais pour moi perso j'ai du mal.
Oui j'espère remonter la vague mais au bout du presque 1 an (9 jours) au vu de mon état d'esprit actuel, je commence à avoir peur de ne pas y arriver. Ces derniers mois, j'ai lu les témoignages de personnes endeuillées depuis 5 mois, 9 mois, 11 mois etc ... donc à peu près dans le même cheminement que moi. Je ne me posais pas de questions, je me retrouvais dans leurs mots.
Mais aujourd'hui je prends conscience aussi que les "anciens" sont toujours sur ce forum et souffrent encore. J'ai vraiment peur que ça s'arrête jamais ...
Courage à toi Poète
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Bonsoir Loma,
C'est à la fois "rassurant" et un peu inquiétant de voir que nous sommes tous à peu près dans le même état d'esprit en fonction de notre chemin depuis le jour qu'on n'aurais jamais voulu vivre. Perso je me dis que je ne tourne pas complètement zinzin.
COURAGE, on va bien finir par voir un peu de lumière un jour!!
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Bonsoir Loma,
J'intervins peu sur d'autres fil que le mien car j'ai du mal à trouver les mots qui conviennent
Mais je me permets ce soir...
Juste pour soumettre mon impression, 15 mois 1/2 après la perte de mon conjoint:
lorsque la vie nous oblige à prendre le chemin du deuil, il n'y a aucun choix possible.
Et je pense que ce chemin n'a pas de fin, une fois qu'on est dessus, aucune porte pour en sortir. Ce chemin de deuil, c'est notre nouveau chemin de vie
Alors la direction que prend ce chemin, la couleur ou l'éclairage qu'il prend, on y est pour quelque chose. Parfois inconsciemment sans doute, parfois consciemment. Petit à petit, pas à pas ce chemin s'impose. C'est douloureux.
On chemine par moment dans l'obscurité et à d'autres moment, on aperçoit une lumière.
En deuil un jour, en deuil toujours oui mais avec un nuancier de couleurs infinies. J'aime à croire cela et je m'y accroche
C'est mon impression, mon idée....pour le moment. Cela n'engage que moi et cela changera peur être.
Courage à toi et tous
Catherine
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bonjour
Le deuil comporte plusieurs épreuves que nous devons affronter avec nos propres armes .
Après les tempêtes entrecoupés de temps d'accalmies , après bien des chutes et des rechutes nous avançons sur ce chemin
Arrive un temps plus calme , moins difficile, mais ne vous y trompez pas ,le manque sera toujours présent, la douleur moins envahissante , et ce n'est pas parce que nous avons moins mal qu'on oublie , non ils sont ancrés en nous , le fil n'est pas coupé
Le travail de deuil se fait même malgré nous, le temps , cette chose qu'on ne veux pas entendre parler au début est envers et malgré tout notre allié
Je suis devant vous , j'arrive à bientôt cinq ans , des coups de blues j'en ai encore , ils sont plus rares ce ne sont plus des ouragans , des tempêtes , les ilots sont devenus des plages
La première année passée , la deuxième ne sera guère plus facile mais en avez fait une déjà, maintenant vous savez qu'après les tempêtes le calme revient de plus en plus long et que demain est un autre jour
Le temps partagé avec eux(elles) sont notre trésor, cela fait aussi notre force , ne l'oubliez jamais
Prenez soin de vous ,
Amitiés
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tout à fait d'accord avec Malome, ça fera 3 ans dans 22 jours pour moi...
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Bonjour à tous,
Merci pour m'avoir lue et écrit tous ces mots d'encouragement, ils me sont précieux.
Depuis le 10ème mois environ, je commence à réaliser d'une part que l'échéance des 1 an approche et d'autre part que je ne me sens pas mieux , dans le sens pas libérée d'une part de mon chagrin. pas comme je l'aurais espéré. Il est toujours là, au plus profond, et quand je vous lis, Catherine, Malomé, Alice, toutes à des étapes différentes de votre deuil, je comprends aussi que c'est pour toujours même si je vois que vous arrivez à reconstruire autre chose, mais j'en suis loin.
D'après le livre de C. Fauré, même s'il est difficile de s'auto évaluer, je pense être dans la phase déstructuration, c'est comme ça, on ne peut pas brûler les étapes, ce n'est pas vraiment nous qui décidons, même si on fait tout pour avancer, même si on espère passer à travers les mailles du filet en progressant plus rapidement pour moins souffrir.
Inexorablement le manque est là, constamment, que je sois seule ou en présence des autres. J'ai eu la petite famille à la maison entre samedi et hier, ils n'ont pas parlé de Laurent, je vois bien que leur vie les accapare pleinement et c'est normal, c'est à moi de faire face, de m'intéresser à eux, à leurs projets.
Ils n'ont pas parlé du 3 septembre, moi non plus.
Je dois rabâcher à force sur ce forum, mais j'ai de plus en plus l'impression que ma douleur m'appartient et que j'ai de moins en moins envie de la partager avec mes proches.
Oui Phil, j'espère comme toi que la lumière arrivera un jour ! Que la douleur soit moins envahissante comme tu le dis Malomé, qu'on prendra notre nouveau chemin de vie comme tu le dis Kterine et tu parles d'éclairage aussi, c'est rassurant.
Amitiés virtuelles mais sincères
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Loma,
Je voudrais trouver des mots réconfortants, car je comprends tellement ce que tu écris...
Tu as passé de bons moments en famille, mais malgré tout, tu te sens seule.
Petit à petit, les gens parlent moins de Laurent, même les plus proches.
Comme toi, je m'abstiens parfois d'en parler. Pas envie. Pas envie de brusquer les autres alors qu'ils n'en parlent pas. J'ai parfois peur de m'enfermer dans ma tristesse. Et je ne veux pas d'une vie triste. Je sais que je suis cataloguée "celle qui n'a pas de chance, celle qui a perdu son mari". Non, j'ai beaucoup de chance. J'ai connu l'Amour de ma vie. Certaines personnes ne connaissent jamais ça. Nous, on s'est aimé, sincèrement. Je me raccroche à cette pensée.
L'anniversaire de Nico, c'est vendredi. Il aurait eu 41 ans. Personne ne m'en a encore parlé. Comme tu l'écris si bien, notre deuil nous appartient et on doit le vivre seul(e). Je voulais seulement te dire et je me répète sûrement, que mes pensées t'accompagnent.
Ces échéances sont effrayantes et l'absence encore + criante. En effet, les "anciens" sont toujours là, et nous avons de la chance. Ils souffrent encore mais nous laissent apercevoir des lueurs de bonheur retrouvé, autrement bien sûr, mais quand même.
Ce matin en voiture, en allant au travail, je pleurais. Je me suis énervée en disant qu'il devrait être là. Mon foutu téléphone devrait sonner ! Il devrait m'appeler ou m'écrire un sms... Mais rien depuis 9 mois. C'est trop long.
Sur Whatsapp, j'ai découvert que je pouvais épingler sa conversation ! Quelle découverte ! Elle n'est plus au fond des conversations, elle est en 1ère position :) ça ne sert pas à grand chose, mais sur le principe, "Chéri" est en premier...
Je t'envoie plein de courage Loma.
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Bonjour Choupette,
Je vois que nous fonctionnons tous à peu près sur le même rythme et je me retrouve complètement dans les mots des tous ceux qui sont à peu près dans la même temporalité que moi par rapport au départ de nos chéris et chéries.
Comme je l'ai déjà écris, c'est rasurant parce que je n'ai pas trop l'impression de tourner zinzin mais bon sang que c'est compliqué.
Je me sens moi aussi englué dans un grand rien du tout mais malgré tout il faut se lever le matin et faire bonne figure avec les collègues de travail...
je sais bien que ces quelques mots ne vont pas être très utiles pour adoucir quelque peu ta peine mais si au moins ça te permet de te dire que tu es "normale" dans cette situation ça sera déjà ça.
Il y a un projet dans l'air de tenter d'organiser une rencontre, ça pourrait être pas mal
Courage pour la suite de ce long chemin.
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Loma,
J'ai répondu aux mots de Choupette et je viens de m'apercevoir que c'était sur ton fil et non sur le sien, je te prie de m'en excuser
Bonne soirée
Phil
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Il n'y a pas de mal Phil ! Choupette te lira c'est l'essentiel
Bonne soirée à toi
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Des mots réconfortants, en fait il n'y en a pas!
Comment accepter l'inacceptable? C'est compliqué !
Par contre, je sais que ce qui fait souvent du bien, c'est juste d'être lu, entendu et compris . Et puis aussi, de voir que les "anciens" s'en sont sortis, vont mieux, revivent...
Beaucoup ne viennent plus sur ce forum, car ils vont mieux et continuent leur vie...
Pour ma part, 3 ans que je continue de venir, mais parce que vous apporter mon soutien me fait du bien. :)
Je comprends toutes les phases par lesquelles vous passez et je peux vous garantir qu'on en sort.
Effectivement les durées vont dépendre de beaucoup de paramètres, de vous votre personnalité, de votre vécu, mais aussi de votre vie d'aujourd'hui, votre entourage, votre métier, votre âge, votre sexe, etc...
Il est vrai qu'au bout d'un an dans la tête de tout le monde, on se dit que ça devrait aller mieux.
Moi ça a été le moment le plus dur, où j'ai été le plus mal, j'étais d'ailleurs très inquiète, je pensais faire un deuil "compliqué"... Et bien-sûr, je le cachais, je faisais bonne figure pour ne pas être jugée ! Je me suis mis en mi-temps thérapeutique tellement j'étais exténuée et je n'arrivais pas à travailler... A la grande surprise de tout le monde, car personne n'avait rien remarqué..
Ça m'a permis de me reposer un peu, d'arrêter de fuir, de courir partout pour ne pas penser...
J'ai eu du temps, pour penser, pleurer, évacuer... Et puis au bout de 3 mois, j'ai vu la lumière comme vous dites !
Voilà, je me suis retrouvée seule avec un bébé du jour au lendemain, et j'ai commencé à réellement me sentir plus légère au bout d'un an et demi.
Moi de mon expérience, c'est ma fille qui a été mon leitmotiv...
Mais tout ça pour dire en effet que ce que vous vivez est évidemment normal, que c'est l'enfer, mais que vous n'êtes pas seuls, et que ça passe...
Alors 3 ans ça peut paraître peu et beaucoup à la fois, j'ai encore des moments de pas bien, je pleure encore parfois, ou les larmes me montent...
J'ai pleuré tous les jours pendant 1 an ! Il n'y avait pas un jour sans larme. Et puis, un jour, non, le lendemain non plus, puis la semaine, puis de nouveau 1 fois, puis plus, puis de moins en moins et puis on commence à sentir qu'on redevient la personne qu'on était.
Ce n'est qu'au bout d'un an que j'ai eu la force de reprendre le sport, j'ai changé de club, j'ai fait de nouvelles choses, pour ne plus refaire la vie d'avant. J'ai tout changé, sauf mon boulot.
Je ne peux que vous dire: "force et courage"
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Bonsoir Alice,
Je te lis toujours attentivement depuis mon inscription, tu décris parfaitement ton vécu, tes ressentis, les phases par lesquelles tu es passée, on s'y retrouve même si chaque deuil est différent car, tu le dis, il y a des paramètres qui nous différencient, mais il y aussi un fond commun à tout ça qui nous relie.
Par contre, je sais que ce qui fait souvent du bien, c'est juste d'être lu, entendu et compris . Et puis aussi, de voir que les "anciens" s'en sont sortis, vont mieux, revivent...
C'est exactement ça. En parler avec des gens de la famille ou des proches n'a pas le même impact. Ici on parle tous le même langage, que ce soit en paroles ou en chansons, tout nous touche et nous impacte, tout nous fait progresser dans notre cheminement et aucune parole n'est de trop, bien au contraire.
Pour ma part, 3 ans que je continue de venir, mais parce que vous apporter mon soutien me fait du bien. :)
Et on doit être nombreux à t'en remercier, tes mots nous font du bien.
Et comme je comprends que ton bébé ait été ta force pour continuer. Et ça le restera car elle est le lien indéfectible entre toi et lui.
Tu dis avoir pleuré tous les jours pendant 1 an, c'est mon cas. Parfois c'est juste avoir les yeux mouillés, parfois des gros sanglots qui arrivent sans prévenir, c'est épuisant j'ai alors l'impression que ça ne s'arrêtera jamais.
Donc j'espère, comme toi et d'autres sur ce forum avant moi, que la reconstruction viendra un jour.
Pensées amicales
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Bonjour à tous,
Dimanche c'était les "un an", j'avais prévu et planifié des choses que je n'ai pas faites.
J'avais dans l'idée de rendre cette journée très symbolique en faisant des choses qu'il aimait. Le temps était aussi beau que l'année dernière, un soleil presque indécent ... J'avais prévenu que je voulais rester seule, je voulais partir faire une randonnée de 8 à 10 kms, un parcours dans les pins qu'on avait fait ensemble et qui nous avait enchanté. La veille je ressors SON petit sac à dos.
Mais dans la nuit, me voilà prise d'une grosse fièvre, la gorge en feu, mes jambes ne me tenaient plus le matin. Donc plus aucune motivation pour aller marcher.
J'ai écouté des chansons de sa play list, j'ai changé les photos du pêle mêle que j'ai dans le salon, chacune me raconte une petite tranche de notre vie ...
Le soir j'avais prévu d'aller au Mac Do, il adorait ça, mais je n'ai pas eu la force de sortir et surtout je n'avais pas faim.
Il y a une chose que j'avais demandé à tous ceux qui ont commencé à m'envoyer des messages de soutien dans la semaine, c'était de m'envoyer par écrit (je ne voulais parler à personne ce jour là) un souvenir perso, ça pouvait être une expression, une situation, en tous cas un souvenir qui les concernait.
J'ai été comblée, il y en a que j'avais oublié même si j'y étais, mais il y en a aussi que j'ai découvert, ça m'a fait chaud au coeur, j'avais l'impression d'avoir trouvé le moyen de le faire revivre d'une certaine manière ce jour là. Il y avait un peu de lui avec moi mais avec les autres aussi. Franchement c'était super et bien mieux que de recevoir des messages me disant qu'on pense à lui etc ...
La journée s'est donc passée ainsi, j'ai pleuré, j'ai pensé, j'ai ressassé, je lui ai parlé, j'ai tourné en rond, mais ça aurait pu être pire car j'étais quand même dans un état second, physiquement parlant, alors peut être que c'était une chance d'être tombée malade, ça m'a permis de moins me centrer sur ma douleur morale.
Hier toubib et antibiotiques, ça va nettement mieux aujourd'hui, j'attends la nouvelle vague....
Amitiés
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Merci pour ce partage !
J'adore cette idée que tu as eu de demandé à chacun de t'envoyer une anecdote.
Comme tu dis, de voir que les autres pensent toujours à lui fait chaud au cœur.
Tu as en quelques sorte passée cette journée avec lui. C'est très beau.
Soigne toi bien.
Force et courage
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Bonjour Loma,
j'admire la façon dont tu as géré cette journée.
Pour moi elle arrive bientôt et j'avoue que je ne sais plus comment la gérer, j'avais des idées il y a quelques temps mais plus ça s'approche, moins je sais et je sens la tristesse m'envahir peu à peu...
On verra bien
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J'adore cette idée que tu as eu de demandé à chacun de t'envoyer une anecdote.
Oui Alice, beaucoup d'émotions de lire ces souvenirs précis, je ne peux que le conseiller à d'autres
Phil,
Pendant environ 2 mois je n'ai pas arrêté d'y penser, tous les détails du dernier jour me revenaient en boucle, beaucoup de tristesse, de questionnements. Et je crois que j'avais peur de revivre psychologiquement la même chose et de me retrouver dans un état lamentable de détresse le jour venu. Comme je l'ai dit, j'étais fièvreuse et à plat, donc c'était différent, mais de toutes façons ça ne pouvait qu'être différent...
Tu verras bien, tu feras selon ton ressenti, tu lui consacreras cette journée dans tous les cas, à ta manière.
Courage à toi
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Bonjour,
Oui, moi aussi j'anticipais 1 à 2 mois avant, j'angoissais, je n'étais pas bien, triste et déprimée, et finalement le jour venu, ça allait. Je crois que j'appréhendais tellement avant que j'avais tout évacué avant...
Force et courage
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Oui Alice, c'est sûr il y a eu des jours bien pires avant et l'après aussi est difficile à gérer.
Hier soir gros coup de blues. Je pense de plus en plus à comment va être mon avenir, enfin, le temps qu'il me reste.
Jusqu'ici je me suis donnée à fond, il a fallu que je le remplace dans ses tâches et travaux à lui, je voulais aussi me lancer des challenges pour lui montrer que j'allais y arriver, et puis c'était le moyen de rester occupée un maximum et d'anesthésier mes pensées, de survivre.
Et maintenant je me dis mais c'est ça ma vie ? Ca va être tout le temps comme ça ? Il ne va rien se passer de plus ? C'est pas possible, c'est désespérant de ne plus avoir de centre d'intérêts, de vivre dans ce vide existentiel, de rester à écouter le tic tac de la pendule.
Ma vie n'a jamais été un long fleuve tranquille, toujours des rebondissements souvent inattendus, bons ou mauvais, et j'avais une amie au tél ce matin qui me disait que forcément il se passera quelque chose et que je me remettrai en mode projet. Mais on ne sait ni quoi ni quand pour le moment.
J'aimerais tant qu'elle ait raison, franchement c'est pas gagné ...
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Bonjour,
je suis une 'ancienne' bientôt 6 ans depuis que l'homme de ma vie n'est plus .
Les dates anniversaires sont toujours compliquées mais qu'on le veuille ou non, qu'on le souhaite ou non ,la vie a continué.
Ils ne seront plus jamais là ? NON, Ils sont et seront toujours là,dans nos coeurs, sur notre épaule,... dans notre mémoire.... peu importe où selon les croyances de chacun ,ils ont été, notre histoire avec eux a existé !
J'ai perdu une cousine il y a 40 ans, elle avait 20 ans, j'avais 20 ans, elle est partie le 9 septembre 1983!ET .....Elle est là! dans ma mémoire , le LIEN est toujours présent !
L'homme de ma vie est là! sur mon épaule , tous les jours de mon existence! notre histoire a été!
Hauts les coeurs!
NathT
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Bonsoir Loma,
Comme le dit nathT, les dates malgré le temps qui passe sont des moments douloureux, il y aura toujours ce pincement au coeur mais à notre insu au fil des jours on est là encore debout et à petits pas on avance dans la suite de notre vie sans eux . Comme toi, je fonctionne encore parfois en ayant un côté un peu "hyperactif", les deux premières années cela était seulement pour me permettre de ne pas craquer, de ne pas m'effondrer mais là maintenant depuis 2 ou 3 mois cela me permet aussi de découvrir ou reprendre des activités que j'avais mises de côté depuis de longues années. Elles me permettent de me recentrer et m'aide je crois à me reconstruire. Avec mon mari nous avons pratiquer ensemble l'escalade, l'alpinisme. Pour moi ces activités là sont finies; je l'accepte aujourd'hui, je tourne la page de cette façon de pratiquer la montagne. Maintenant j'ai une approche plus "méditative" de la montagne, j'aime toujours autant être là-haut mais différemment. Je prends mon temps, je me pose... mes pensées s'envolent ...
Oui ils sont là, bien présent malgré leur absence physique. Le lien sera toujours là... il m'a fallu vivre ces 3 ans à affronter des phases de profond désespoir pour aujourd'hui arriver à sourire et à reprendre un nouveau souffle. Je reste une funambule malgré tout reliée aux morts et aux vivants. C'est parfois étrange...
Douces pensées.
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Bonjour Loma
Je vois que tu as été malade le 3... j'espère que tu te sens mieux.
Je n'étais pas chez moi le 3, mais sache que j'ai beaucoup pensé à toi.
C'est une super idée que tu as eue de demander des anecdotes sur Laurent ... je pense que je vais te piquer l'idée !
Tu as fait avec ton état du moment, ta force du moment. Il était avec toi.
Concernant les projets, "c'est ça ma vie ? ça va toujours être comme ça ?" je me pose ces mêmes questions !
J'ai du mal à me projeter dans de nouvelles choses SANS LUI. Mais à la fois, j'ai envie d'avancer et d'avoir encore des joies dans ma vie. Parfois je me sens "pressée" d'aller mieux. Mais il y a ce travail de deuil, ce cheminement par lequel on doit passer...
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Et non Loma, ce n'est pas ça ta vie.. C'est ta vie du moment, mais ça va évoluer n'en doute pas !
Meije a raison, il faut se réinventer, se trouver des nouvelles activités, faire de nouvelles rencontres, et apprendre à faire les choses pour soi et plus en fonction d'eux...
Moi aussi au début, même passer la serpillère je lui disait "t'as vu je m'occupe de ta maison", comme si même ça je le faisais pour lui...
J'étais comme toi Choupette, pressée d'aller mieux ! Mais on ne peut pas aller plus vite que la musique, on est souvent rattrapé...
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Bonsoir Nath et Meije,
Merci de m'avoir lue, merci pour votre contribution, ce sont les témoignages des anciens(nnes) qui nous font avancer.
Nath oui il sera toujours dans mon coeur, toujours présent dans mes pensées, et j'aimerais tellement ne plus en souffrir, penser à lui comme je pense à d'autres partis avant lui, tu cites l'exemple de ta cousine, pour moi c'était une tante, je ne l'oublie pas, j'y pense régulièrement mais avec le sourire.
les deux premières années cela était seulement pour me permettre de ne pas craquer, de ne pas m'effondrer mais là maintenant depuis 2 ou 3 mois cela me permet aussi de découvrir ou reprendre des activités que j'avais mises de côté depuis de longues années
C'est ce vers quoi je tends, j'ai envie de retrouver cette envie de faire ou refaire quelque chose parce que je sais au fond de moi, je le sens, que ça me permettra de me reconstruire.
Comme toi Meije, il y aura des activités communes que je ne pratiquerai plus seule, c'est pourtant un grand manque aujourd'hui. Mais elles faisaient partie de notre vie à deux, il était mon moteur je le dis souvent.
il m'a fallu vivre ces 3 ans à affronter des phases de profond désespoir pour aujourd'hui arriver à sourire et à reprendre un nouveau souffle.
J'aimerais tant y arriver aussi, et cette phrase me le laisse espérer mais je suis bien consciente qu'il faut laisser le temps au temps. Et aujourd'hui 3 ans ça me parait long, je viens à peine d'en passer 1.... Que d'efforts à fournir, d'étapes et de dates anniversaires à passer, des larmes qui n'en finissent pas.
Mais je ne baisse pas les bras.
Merci d'être là et de m'apporter ces preuves encourageantes.
Pensées amicales
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Bonsoir Choupette et Alice,
Oui je vais mieux merci pour ton soutien Anne. C'est sans doute un mal pour un bien d'avoir été KO ce jour là, ça m'a permis de moins y penser, de ne pas regarder les heures tourner jusqu'à l'heure fatidique.
C'est une super idée que tu as eue de demander des anecdotes sur Laurent ... je pense que je vais te piquer l'idée !
Tu ne seras pas déçue je t'assure. C'était parfois étonnant, par exemple mon neveu m'a beaucoup touchée avec ses souvenirs précis d'enfant, il devait avoir une 10ène d'années à l'époque dans les années 2000.
Meije a raison, il faut se réinventer, se trouver des nouvelles activités, faire de nouvelles rencontres, et apprendre à faire les choses pour soi et plus en fonction d'eux...
Je sais que vous avez raison Meije et toi, que ce ne sont pas des paroles en l'air car vous en êtes la preuve. Mais comme tu dis aussi Alice, il ne faut pas brûler les étapes. c'est vrai et j'aimerais rajouter qu'on n'a pas vraiment le choix, on aimerait aller plus vite mais c'est pas nous qui décidons apparemment, ça vient tout seul, pas à pas ... Avec force et courage ...
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Envie de rien ... Je me traine ces jours ci. J'ai souvent dit que j'avançais en mode robot car jusqu'à présent je remplissais mes journées par des occupations diverses, et j'arrivais au bout de mes objectifs à court terme fixés essentiellement pour passer le temps et j'en avais l'énergie.
Et là stagnation quasi complète. Je n'arrive pas à me motiver alors que j'aurais mille choses à faire, je ne sais pas par quel bout les prendre. Tout me parait insurmontable.
Il me manque et notre vie me manque, j'en ai marre d'avoir toujours le cerveau en ébullition, que tout soit devenu si compliqué alors qu'on menait notre vie sans se poser de questions. Ca m'épuise.
J'espère que demain sera un autre jour, je n'aime pas ce que je deviens.
Pensées amicales à vous tous
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chère Loma saisi quand il passera le moindre petit fil qui motive une action ... qu'elle quelle soit et quel que soit sa durée
ce vide ...
beaucoup tu liras l'ont garni avec une action en mémoire de l'aimé.e
chacun trouve une ressource ou des ressources insoupçonnées
bien amicalement
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Bonjour,
Je pense qu'il faut s'écouter.
Si on a envie de lire alors on lit tout simplement. Si c'est regarder la télé alors on regarde la télé. si c'est écrire, on écrit. Toute chose qui ne demande pas grande énergie en général.
Pour ma part je n'arrive pas à me forcer dans ces moments de découragements, alors je ne fais rien du tout et je n'ai pas honte tant pis si ça dure plusieurs jours. De toute façon personne ne vient nous faire ce que nous devons faire. Je sais qu'un jour prochain je repartirai.
Mille courages
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chère Loma saisi quand il passera le moindre petit fil qui motive une action ... qu'elle quelle soit et quel que soit sa durée
Je suis bien d'accord avec toi Qiguan et c'est ce qui me tient en règle générale, essayer (je dis bien essayer) de ne rien laisser passer. Parce que je trouve qu'après ce qui nous est arrivé, en tout cas pour ma part, je me sens dévalorisée, voire inutile et ça permet d'avoir une toute petite auto satisfaction à linstant T même si c'est un peu illusoire.
Je pense qu'il faut s'écouter.
Si on a envie de lire alors on lit tout simplement. Si c'est regarder la télé alors on regarde la télé. si c'est écrire, on écrit. Toute chose qui ne demande pas grande énergie en général.
Pour ma part je n'arrive pas à me forcer dans ces moments de découragements, alors je ne fais rien du tout et je n'ai pas honte tant pis si ça dure plusieurs jours. De toute façon personne ne vient nous faire ce que nous devons faire. Je sais qu'un jour prochain je repartirai.
J'aurais tendance pour ma part à me forcer justement parce que c'est contre nature pour moi de ne rien faire, et surtout dans les moments de déprime. Je me souviens que Laurent me faisait remarquer que je m'agitais dans tous les sens quand un problème survenait ...
Ceci dit, pour être sincère, il m'arrive par périodes de faire comme toi Poète, j'avoue que mon rythme s'est nettement ralenti et même s'il m'arrive de me forcer à faire quelque chose qui ne me motive pas, j'ai du mal , la tête commande malheureusement.
Et puis je ne sais pas pour toi Poète, mais il ya toujours cette fatigue permanente, par le manque de sommeil, le cerveau qui tourne à 100 à l'heure ...
Je sais que le voile se lèvera un peu dans les prochains jours, je commence à être habituée à ces hauts et bas. Merci de m'avoir lue et répondue, pensées amicales à vous deux
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Bonsoir,
Je partage l'idée qu'il est essentiel désormais de prendre soin de soi et cela commence effectivement pas s'écouter. Et ne culpabiliser de rien: ni de pleurer, surtout pas, ni d'avoir envie de rester à buller dans son canap, ni de passer son temps à courir dans tous les sens, ni de s'épuiser au travail ou ailleurs, ni d'avoir envie de voir du monde et le lendemain de refuser des invitations. Il me semble que face à la douleur extrême, il y a une sorte de réaction de survie qui consiste à se recentrer sur soi, même si l'on ne le souhaite pas forcément. Du coup le monde autour de nous, nous devient indifférent. Et ce qui importe au fond c'est de trouver ce qui nous soulage. Donc il faut s'écouter. Et avec le temps, petit à petit, on s'ouvre qq instants à nouveau sur autre chose, on recommence à voir le monde autour de nous.
Bon ce n'est que mon impression du moment.
Courage à chacun
Catherine
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Bonjour Catherine,
La plupart du temps je suis hyper active, c'est ce qui me permet de moins penser mais dans la solitude. Du fait que je ne travaille plus ma vie sociale est restreinte mais ça me va, rester seule chez moi c'est ce qui me convient le mieux. Comme tu dis, le monde extérieur nous devient indifférent, tout a changé...
Conserver des liens relationnels je sais depuis le début que c'est essentiel pour plus tard, mais pour l'instant je ne cours pas après parce que je me sens différente et je considère vivre dans un monde parallèle.
Heureusement il y a mes amis du forum.
Pensées amicales, à bientôt sur Skype j'espère
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Bonjour,
Comme le dit Kteryne en s'écoutant petit à petit nous arrivons à nous ouvrir au monde pendant un certain temps. Il est sûr que l'on replonge tôt ou tard mais dans le lot nous finissons par avoir un tout petit peu de bon. Nous en avons besoin pour continuer ce sentier bien escarpé
Bon journée
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Bonjour Loma, et tous,
On est sur le même mode Loma : le mode Robot ;-)
Je pense qu'on passe tous par ce mode... Perso, je pense qu'il me sauve parfois, sinon je m'écroulerais.
J'ai aussi tendance à m'agiter dans tous les sens pour éviter de penser. Dès que je me pose, je pense encore + à Nico et là, c'est la cata. Donc je m'occupe. Ca va car avec les garçons et la rentrée, je suis bien occupée ! ;D
Concernant le fait de se sentir vivre dans un monde parallèle, c'est exactement ça.
Je croise les autres parents aux réunions, parfois venus à 2, et je me sens différente. Pas envie de leur parler.
Je me concentre sur mes amis très proches et ma famille, et puis le forum bien sûr.
Belle journée à toi Loma
Anne
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Bonsoir Choupette,
Oui nous sommes nombreux à fonctionner sur le mode robot et à nous agiter sans arrêt pour ne pas sombrer.
Pour tes 2 enfants, tu es effectivemment obligée d'assumer et j'espère qu'au delà du manque ça te permet d'avoir un but.
Pour ceux qui sont plus avancés en âge, dont je fais partie, les ascendants ne sont souvent plus là, les enfants ont leur vie et trouver un but à la suite de notre existence est un peu compliqué.
A force de chercher, nous allons bien finir par le trouver, ou pas ...
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Je croise les autres parents aux réunions, parfois venus à 2, et je me sens différente. Pas envie de leur parler.
On aurait même envie de détourner le regard et on ne peut pas s'empêcher de penser "mais pourquoi moi ..."
Meilleure journée possible à tous
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Bonsoir,
Je partage l'idée qu'il est essentiel désormais de prendre soin de soi et cela commence effectivement pas s'écouter. Et ne culpabiliser de rien: ni de pleurer, surtout pas, ni d'avoir envie de rester à buller dans son canap, ni de passer son temps à courir dans tous les sens, ni de s'épuiser au travail ou ailleurs, ni d'avoir envie de voir du monde et le lendemain de refuser des invitations. Il me semble que face à la douleur extrême, il y a une sorte de réaction de survie qui consiste à se recentrer sur soi, même si l'on ne le souhaite pas forcément. Du coup le monde autour de nous, nous devient indifférent. Et ce qui importe au fond c'est de trouver ce qui nous soulage. Donc il faut s'écouter. Et avec le temps, petit à petit, on s'ouvre qq instants à nouveau sur autre chose, on recommence à voir le monde autour de nous.
Bon ce n'est que mon impression du moment.
Courage à chacun
Catherine
Oh oui, Catherine, je le retrouve complètement dans ce que tu écris ..,
Courage à nous car cette fatigue liée à l’agitation incessante du cerveau nous pollue dans la quête d’une vie plus sereine.
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Je t'aime infiniment, où que tu sois ...
https://youtu.be/eYed3BhKoCU?si=NA48-yxhMMAp7hfU
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Bonjour,
Que j'admire votre courage moi je n'ai pas la force ni l'envie de regarder les photos alors les partager c'est pas gagné. Peut-être un jour... pourtant elles me suivent dans mon sac à main même je les déplace si je dois changer de sac mais je n'ouvre pas les enveloppes, du moins pas pour l'instant.
Une photo de rêve où il est là, souriant avec l'océan tout près un jour de soleil, un jour de repos. La chanson qui l'accompagne, si vraie
Mille courage à toi
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Bonsoir Loma, tu me dois au mois un demi paquet de kleenex, je viens d'écouter la chanson de ton dernier message et PAF, mais je te remercie de l'avoir partagée avec nous tous.
Prends soin de toi
Philippe
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Bonsoir,
Merci à Loma, Choupette, Phil, Pscar et ont partagé une photo de leur amour.
Je dois vous dire à tous que c'est très émouvant.
Catherine
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Merci à vous tous d'être passés découvrir sa photo. C'était un exercice difficile mais je sens un peu plus encore sa présence avec moi ici.
Ce week end c'était le "WE petits enfants". Mon fils a ses jumeaux tous les 15 jours, papa séparé et il n'a pas la garde alternée.
Naturellement, les liens ne sont forcément pas les mêmes que du côté maternel où ils vivent la majeure partie de l'année. Ils me parlaient de leur quotidien chez leur maman, des anecdotes concernant leur relation avec leurs grands parents et ça rajoute à ma peine, ça me brise le coeur que Laurent ne soit plus là à mes côtés pour partager des moments ludiques avec eux, faire mille petites choses avec eux pour leur construire des souvenirs.
Je suis repartie le coeur en miettes avec mon baluchon de tristesse...
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Oh oui, je te comprends Loma.
Mais tes petits enfants ont besoin de toi et tu leur apportes beaucoup. Quel âge ont ils ?
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Ils ont 8 ans, garçon et fille. Laurent était plus proche du petit, ils jouaient ensemble sur des jeux videos en ligne, il le faisait pêcher ... bref tout un tas de petites choses qu'un grand père fait avec son petit fils. Je sais qu'ils ont besoin de moi, même si , je devrais pas le dire , mais pour moi ce n'est plus pareil, je suis moins disponible pour eux car l'esprit toujours ailleurs.
Il y a toujours eu cette frustration de ne pouvoir partager plus avec eux, en raison de la situation, juste des week end et s'ajoute la distance géographique qu'ils n'ont pas côté maternel, ils voient quotidiennement leurs grands parents, mais aujourd'hui la frustration est encore plus grande.
On va essayer de faire le mieux possible avec ce qu'on a, pas le choix.
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Aujourd'hui je m'écroule, moi qui pensais depuis quelques temps que je surmontais, que c'était différent ... que nenni, je replonge dans le même chagrin que les premiers mois. Je revis les mêmes choses, les mêmes besoins, les mêmes regrets. Dans ma tête je me parle, je lui parle comme si c'était hier, c'est dur ... que c'est dur de ne pas pouvoir revivre normalement. C'est fini donc ? Il y a un avant et un après et cet après c'est ça ....
Pourtant je suis occupée en ce moment, mes journées sont bien remplies, c'est trop bizarre, mon cerveau bug certainement, c'est comme un voyage dans le temps et je me retrouve dans le même état d'esprit qu'il y a quelques mois. Désespérée au lieu de résiliente.
Il me manque tellement, dans chaque M2 de la maison, dans chaque pièce, sa voix, sa présence, son sourire, sa bonne humeur, sa bienveillance ... ça n'en finira donc jamais même si je veux me faire croire par moment que je vais tourner une page ....
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Courage Loma; on a la même ancienneté et comme toi, parfois tout s’ecroule…
On se dit : à quoi servent tous ces efforts vains ? Mais quand on lit les ‘anciens’ de plus de 2 ans, ils ont l’air moins torturés.
Je suis persuadée que de passer par ces passages difficiles nous permettront d’aller mieux.
Câlin virtuel.
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Loma
tu es en plein dans la phase de déstructuration 12 mois ...
la mienne s'est même accentuée à 14 - 15
et ce sur 21 j terribles
chaque jour était pire et puis j'en suis ressortie
tu peux jeter un oeil (je n'écrivais pas tout ...)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg61655/#msg61655
grand hug amical les portuguais disent abrasos
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Oui Qiguan où est la clef ? tu réponds à ma question il n'y en a pas, on est seul et seule pour la trouver. Pour la reconstruction, je suis d'accord pour la remplacer par une vraie construction ... somme toute nouvelle. Cette nouvelle construction de notre vie d'endeuillés n'est pas une continuité de l'ancienne vie, notre vie à deux. Je n'arrive pas à m'y projeter. J'ai eu l'impression de continuer, d'avancer, mais tout d'un coup je me réveille et j'ai l'impression de m'avoir menti à moi même. Non je n'y arrive pas. Je voudrais simplement revenir à ma vie d'avant.
Contrairement à toi Qiguan, e ne crois pas en la survie de l'âme, j'ai même beaucoup de mal avec ça, alors c'est difficile pour moi de l'imaginer auprès de moi, c'est plutôt moi qui essaye désespérment de le faire revivre avec les photos, les chansons, parler de lui ...
Et je pleure parce que c'est encore une fois une situation improblable, parler de lui ici, pleurer sur ce forum que je ne connaissais pas il y a quelques mois. Comment c'est possible de se retrouver dans une situation pareille ...
J'aurais tellement voulu que ce soit différent, qu'il soit là, que je ne me retrouve pas ici.
Merci Sophie pour tes mots d'encouragement, moi aussi je me base sur les témoignages des "anciens" qui font du bien, qui redonnent espoir, sauf que ces derniers jours, malgré tout ça, je me sens complètement à l'ouest de tout ce dont je croyais, je croyais avoir trouvé un semblant de nouvelle vie à moi seule et je ne la valide pas en fait, mais pas du tout.
Tout me rapporte à mon anicenne vie, celle d'aujourd'hui n'est pas à la hauteur, peu importe ce qu'on vit, des activités diverses, on a beau faire, c'est pitoyable par rapport à avant
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Aujourd'hui c'est sans filtre, j'aurais pu écrire mille post tellement mon cerveau débite mais je lui ai écris à lui directement Et rien n'y fait, la douleur est là. Hier soir je me suis couchée, il y avait des soirs ou c'était devenu une habitude de dormir seule et hier soir brusquement c'est comme s'il n'était plus là depuis la veille. J'y comprends rien, ça n'en finira donc jamais ?
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Bonjour Loma,
J'aimerais être auprès de toi pour ne pas que tu sois seule en ces moments difficiles voire impossible. Il faut malgré ton ressenti garder espoir comme te le suggère les plus anciens, c'est très difficile et je sais que comme toi dans quelques temps je passerai où tu te trouves en ce moment puisque comme le dis Qiguan c'est la phase de déstructuration dont parle Christophe Fauré . C'est très bien que tu arrives à écrire sur le forum continues si tu trouves un semblant d'apaisement.
Si tu as besoin que l'on reparles par Skype ou par téléphone n'hésites pas.
Mille courages
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Bonsoir Loma,
Toutes mes pensées t'accompagnent dans cette tempête, accroches toi dans ce mauvais temps, le beau temps suivra.
Je ne sais pas si c'est l'approche des 12 mois qui arrivent mais je suis à peu près dans le même état et le même ressenti : ça se calmera quand tout ça...heureusement que je travaille sinon je serais complètement à l'ouest.
Prends soin de toi et viens par ici pour crier tout ce qui t'oppresse.
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Bonsoir Loma,
Je n'étais pas venue sur le forum depuis un moment. À mon retour, je t'admire d'avoir réussi à poster la photo de ton Amour.
Une fois de plus, je me sens totalement raccord avec toi. Cela fait deux jours que je craque à nouveau. Au départ, c'est à cause de petits détails, quand j'ai essayé de faire au mieux pour me substituer à lui, pour entretenir les extérieurs et réparer ce qui devait l'être. Et comme le final est largement moins bien que ce qu'il aurait fait, je me sens nulle et incompétente. Je ressens d'autant plus, dans ces moments là, le fait que maintenant je n'ai plus d'autre choix que de faire face seule. J'en ai assez de me battre pour continuer à avancer, pour essayer de pallier à son absence ; je ne supporte plus de ne pas avoir de retour sur les décisions à prendre, de ne plus avoir son soutien, son regard, ses mots pour continuer à vivre. Et pourtant, j'approche des 2 ans d'absence ! J'ai l'impression que tout le monde est passé à autre chose. Le soutien des amis s'émousse. Comme ils sont tous encore en couple, je suis progressivement laissée de côté. Forcément, je ne respire plus beaucoup la joie de vivre lorsque je les vois ensemble. Alors les invitations se raréfient progressivement.. Nefertiti et Qiguan disent que "les anciens" voient une amélioration. Alors pour moi, c'est quand on veut, je suis prête mais rien ne vient. Ah si, l'hiver, le froid, les jours trop courts et les soirées qui n'en finiront pas. Voilà qui donne envie de se lever le matin ! Et puis, s'il nous reste un peu d'optimiste, il faudra affronter la féerie de Noël et se rappeler entre deux chants de fête, que les obsèques ont eu lieu la veille de Noël, justement. En fait, je suis bloquée et je n'avance pas. Cette vie ne m'intéresse plus. Tout me ramène à lui et à la vie que nous avions avant. Oú sont nos projets, nos espoirs ? Et surtout pourquoi continuer ?
Je suis désolée de ne pas pouvoir t'aider davantage en étant positive. Sache que je pense à toi néanmoins.
Un jour après l'autre.
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Loma tu peux lire le parcours de notre amie Régine avec qui j'échangeais beaucoup
http://forumdeuil.comemo.org/sante-deuil-stress-deperession/trouver-un-nouveau-sens-a-sa-vie/msg74841/#msg74841
Lire comment de manière improbable du moins mauvais est finalement venu ...
Tu ne sauras pas plus comment ça viendra pour toi mais tu sauras que ça peut exister ...
Et c'est important
Mon amitié t'accompagne
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Bonjour Loma,
Je reviens sur le forum après un petit moment sans être passée et je découvre la photo de Laurent :) il est très beau et la lumière sur cette photo est très belle.
Je te lis et tu décris exactement ce que je ressens en ce moment : c'est donc fini ? Voilà, c'est ça ma vie ? C'est ça mes we ? mes soirées ?
Je pense être dans un creux. Alors qu'il y a peu de temps, je me sentais un peu mieux. Depuis 10 jours, depuis que j'ai posté la photo de Nico, je ne suis pas revenue sur le forum. Comme si ça ne pouvait pas exister cette situation : Moi ? Je poste la photo de mon amour sur un forum d'endeuillés ??? Je n'arrive pas à le croire...
Tu me rassures Loma. Je me sens moins zinzin pour reprendre les propos de Phil.
Je suis contente que tu aies vu tes petits-enfants. Mais je comprends que cela te ramène une fois de + à cette réalité que Laurent n'est plus là pour partager ces moments. Chaque moment avec la famille ou les amis nous ramène à cette dure réalité. Ils ne sont plus là.
Je t'envoie plein de courage et je nous souhaite de remonter la vague.
Une brasse à la fois, on avance.
Anne
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Bonjour à vous toutes et tous qui ont répondu sur mon fil. J'ai eu du mal à me reconnecter depuis je crois une 10ène de jours pour 2 raisons. Manque de temps car beaucoup de visites familiales successives mais aussi par manque d'énergie, de motivation pour continuer à me plaindre ici, même si je sais que vous répondez toujours présents.
La problématique avec ces vagues qui nous submergent, c'est qu'elles arrivent sans prévenir et bien évidemment au moment ou on ressent du mieux.
Qiguan, encore une fois merci d'arriver toujours à propos en fouillant dans les anciens témoignages, j'ai apprécié celui de ton amie Régine sur l'affliction volontaire, je la pratique aussi, ça permet d'évacuer et c'est quand on est en bas qu'on peut remonter.
Choupette merci pour ce que tu me dis sur Laurent après avoir vu sa photo. J'ai l'impression que le fait de l'avoir mise en ligne c'est justement ce qui m'a fait craquée. Complètement improbable de faire ça, j'aurais jamais imaginé et j'aurais tellement voulu que ça n'arrive pas. Autant j'ai besoin de me reconnecter à lui avec les photos que j'ai disposé dans la maison, autant ici sur le forum c'est très douloureux.
Courage Loma; on a la même ancienneté et comme toi, parfois tout s’ecroule…
On se dit : à quoi servent tous ces efforts vains ? Mais quand on lit les ‘anciens’ de plus de 2 ans, ils ont l’air moins torturés.
Je suis persuadée que de passer par ces passages difficiles nous permettront d’aller mieux.
Merci Sophie pour ces mots d'encouragements, je te rejoins totalement. Le truc c'est de les passer ces moments difficiles, mais tu as raison, on y arrivera.
Je ne sais pas si c'est l'approche des 12 mois qui arrivent mais je suis à peu près dans le même état et le même ressenti : ça se calmera quand tout ça..
Phil, comme Nefertiti, on est proches aussi tous les deux dans notre cheminement, c'est pour ça qu'on se reconnait souvent dans nos ressentis. J'ai passé le 12ème mois beaucoup plus facilement que le 13ème. C'est difficile de dire exactement ce qui se passe, c'est encore nouveau, différent. J'ai du amorcer l'étape de déstructuration comme dit Qiguan. J'avais déja fait des bonds en arrière mais là la chute est rude.
Il y a de la lassitude, un grand sentiment d'impuissance. Beaucoup de larmes et de crises de larmes à nouveau. Courage à toi.
Depuis environ 3 semaines, ma belle soeur est arrivée des Etats Unis pour vendre sa maison voisine de la nôtre. On se voit tous les jours, on passe beaucoup d'heures ensemble, il y a pas mal de logistique à gérer, des problèmes techniques à résoudre aussi, ses frères et soeurs, neveux et nièces viennent tous les week end. Le point positif c'est que je ressens beaucoup de sollicitude bienveillante, je ne suis visiblement pas la pièce rapportée, je les retrouve comme avant, on partage des repas, des discussions, comme avant. Sauf que Laurent n'est plus parmi nous et je les vois repartir les uns après les autres, en couple pour rentrer chez eux, je les salue de la main en regardant s'éloigner leur voiture et je referme ma porte. Me voilà seule dans la maison, avec mes larmes et mes questionnements, toujours ce fameux pourquoi moi ...
Cela fait deux jours que je craque à nouveau. Au départ, c'est à cause de petits détails, quand j'ai essayé de faire au mieux pour me substituer à lui, pour entretenir les extérieurs et réparer ce qui devait l'être. Et comme le final est largement moins bien que ce qu'il aurait fait, je me sens nulle et incompétente.
Cov ça me fait de la peine de te lire, de lire ce que tu vis avec tous les détails techniques qui nous incombent depuis qu'ils ne sont plus là. Je me suis posée les mêmes objectifs que toi, par force, pas le choix, et j'y suis arrivée, c'est le seul bilan positif que je puisse faire au bout d'un an. Mais qu'est ce que c'est dur ... Tant physiquement que mentalement. Non tu n'es pas nulle et incompétente, on fait ce qu'on peut et c'est déja pas mal ! On se bouge au moins et on apprend.
Alors pour moi, c'est quand on veut, je suis prête mais rien ne vient.
Comme je te comprends, on a vraiment l'impression de ne pas avancer, de stagner, ou même de régresser souvent.
J'espère qu'un jour on pourra parler différemment sur ce forum, comme le font quelques anciens aujourd'hui.
Gardons confiance, continuons à les lire.
J'espère qu'un jour la barque dans laquelle je dérive sur une mer déchainée me laissera échouer sur une petite île tranquille, même déserte, je n'en demande pas plus, je veux juste de la sérénité, respirer à nouveau, dormir enfin ...
Pensées amicales à vous tous
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Je lis que beaucoup d'entre nous ressentent comme moi après quelques mois le "à quoi ça sert, pour qui pour quoi" ?
Ces derniers temps le "qu'est ce que je vais devenir" revient en boucle, c'est la première phrase que j'ai dite lorsque l'équipe médicale a déclaré officiellement le décès de Laurent, qu'est ce que je vais devenir sans lui ...
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tu vas devenir un témoin à ta manière de votre nous qui existera par toi
avec toute mon amitié
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Oui c'est certain, notre "nous" restera toujours en moi, il m'a façonnée pour toujours. Je ne sais pas si ça le fait à d'autres, mais de plus en plus je me calque instinctivement sur les réactions qu'il aurait pu avoir dans telle ou telle situation. Par exemple, il était patient, je le deviens davantage, il relativisait, je le fais plus facilement, la nature l'émerveillait, j'ai un regard plus attentif sur ce qui m'entoure...
,
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Bonjour Loma,
J'ai un peu disparu du forum ces derniers temps... Par manque de temps et parce que moi aussi j'étais dans un moment de moins bien..
Mais ça y est, ma tempête est passée..
Je découvre ta photo, merci beaucoup, j'aime mettre des visages sur les personnes dont on parle.
Elle est superbe cette photo, merci pour ce partage.
Et oui ils nous ont transmis tant de choses... On sait ce qu'ils auraient dit ou pensé, et parfois on fait comme eux ! mais c'est surtout qu'ils sont en nous, plus que jamais, quoi qu'on fasse!
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oui on s'intéresse à de nouvelles choses ou on utilise de nouvelles manières c'est une étape de les faire vivre ...
oui Loma
amitié
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Merci Alice d'être passée sur mon fil et découvert la photo de Laurent, j'avoue que depuis, la démarche m'a mise à plat, pas facile ni évident de le retrouver ici...
Oui vous avez raison Qiguan et toi, ils continuent à vivre dans notre moi le plus profond, à chaque instant. J'ai souvent l'impression d'avoir désormais une double personnalité, il y a celle qui continue, qui ne montre rien et l'autre que personne ne voit qui pleure dans sa solitude en lui parlant, en reproduisant les mêmes schémas qu'on partageait ensemble. Deux en un en quelque sorte, c'est très bizarre....
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Bonjour Loma,
Tu décris parfaitement ce que nous sommes devenus, si nous sommes "positifs" nous sommes de très bons acteurs, si nous sommes moins positifs, nous sommes schizophrènes...c'est comme on veut.
Belle journée à toi quand même ;)
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Deux en un en quelque sorte
oui Loma et c'est invisible et durable
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Ces jours ci je repense à ce film intemporel et tellement émouvant Ghost qu'on avait visionné tous les 2 dans les 1ers mois de notre rencontre en 1995 et, étrangement, une 2eme fois en famille ... exactement une semaine avant sa disparition.... J'avais alors versé quelques larmes, ce film est tellement triste, sans savoir que quelques jours plus tard c'est sur nous que je pleurerai et je pleure encore et encore ...
https://youtu.be/EQTLtVjsabM?si=2qbuxhjuH_95E_7p
A long, lonely time
Une solitude tellement longue
Time goes by so slowly
Et le temps passe si lentement
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Bonsoir Loma,
J'ai regardé ce film 3 ou 4 fois et à chaque fois l'émotion est très forte au moment où elle peut le tenir dans ses bras encore une fois, et les larmes sont là également.
Je viens de suivre le lien de ton message et hop, toujours pareil, merci du partage de ce beau moment entre 2 âmes soeurs que je pense serions nombreux à vouloir connaître.
J'aimerai tellement pouvoir sentir ma chérie encore une fois dans mes bras...
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Bonsoir Phil,
Oui aujourd'hui on ne peut que ressentir encore plus fort toutes les émotions que ce film dégage. J'aurais du mal à le visionner une 3ème fois.
Et je ne peux m'empêcher de penser aux bizarreries des coïncidences, l'avoir revu justement quelques jours avant ...
-
Citation de JBNB
depuis le départ de mon épouse, je ne trouve plus de saveur dans les aliments. Les fruits que je trouvais succulents, les viandes, les légumes, ... tout (maintenant) me paraît fade, l'appétit s'en trouve altéré.
Mais, franchement, rien ne me donne envie.
Manger debout, ou plutôt grignoter debout, je connais.
Citation de Jean Luc
Maintenant, sortir une casserole de l'armoire est un véritable défi
C'est exactement ça Qiguan, merci à toi pour tes recherches
les liens sont en permanence dans en guise de table des matières
tu pourras les retrouver si nécessaire
lire les anciens est salvateur car on sait que l'on ne réagit pas anormalement
prends bien soin de toi comme lui voudrait
-
Et je ne peux m'empêcher de penser aux bizarreries des coïncidences, l'avoir revu justement quelques jours avant ...
La chanson du film "i need your love" est passée dans ma voiture au moment où je passais sur les lieux de l'accident..
Drôle de coïncidence aussi...
J'ai vu ce film sans savoir que j’allais le vivre aussi un jour et que ça reflète bien ce qu'on ressent, une sensation de présence, sans en être vraiment sûr... Je me sens incapable de le regarder de nouveau.
La chose la plus rassurante de ce film, c'est qu'il est vraiment là prêt d'elle...
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La chanson du film "i need your love" est passée dans ma voiture au moment où je passais sur les lieux de l'accident..
Drôle de coïncidence aussi...
Oui c'est dingue mais on ne se l'explique pas.
Ca reste un film, il est près d'elle comme tu le dis, et nous on n'a pas cette chance de le vivre. .. pas encore ...
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Citation de JBNB
depuis le départ de mon épouse, je ne trouve plus de saveur dans les aliments. Les fruits que je trouvais succulents, les viandes, les légumes, ... tout (maintenant) me paraît fade, l'appétit s'en trouve altéré.
Mais, franchement, rien ne me donne envie.
Manger debout, ou plutôt grignoter debout, je connais.
Citation de Jean Luc
Maintenant, sortir une casserole de l'armoire est un véritable défi
C'est exactement ça Qiguan, merci à toi pour tes recherches
les liens sont en permanence dans en guise de table des matières
tu pourras les retrouver si nécessaire
lire les anciens est salvateur car on sait que l'on ne réagit pas anormalement
prends bien soin de toi comme lui voudrait
Oui lire les anciens est une bonne thérapie, sans doute la meilleure.
Je rajoute à çà que les 3/4 du temps je me couche le soir sans avoir eu l'impression de manger puisqu'aucun repas de préparé dans la journée. Alors que oui finalement, j'ai mangé, mais juste un morceau de pain et de fromage, quelques chips.
Dans cette histoire de repas, je m'en rends compte, outre le fait que c'était un partage et le besoin de faire plaisr, d'être créative dans l'élaboration des plats, c'est qu'avant aussi ça faisait partie du planning, qu'est ce qu'on mange à midi, ce soir ? Aujourd'hui il n'y a plus de planning, je n'ai même plus la notion des heures. Le rythme de vie est différent, tristement différent.
Et il y a tellement de choses similaires, toutes les choses qu'on faisait ensemble avant et qu'on ne fait plus, je n'ai plus envie d'aller faire du vélo par exemple parce que c'était symboliquement "ensemble".
Ca revieendra tout ça bien sûr, à vous lire je n'en doute pas, il faut le passer, voilà tout.
Bonne soirée à vous tous, amitiés
.
-
Loma
ce qui m'a aidé à faire des petits pas pour ce qui était du ensemble que je n'arrivais pas à refaire seule
ça été le faire pour quelqu'un ...
par exemple pour moi ce fut retourner quelque part (un trajet de balade) pour le montrer à une personne qui ne connaissait pas (que je côtoyais nouvelle dans ma ville)
pour toi peut être le vélo pour encourager quelqu'un à "bouger" ou autre ...
je sème une graine ... tu verras si elle peut pousser tôt ou tard ...
oui il faut que le temps passe et le garnir quand on ne travaille pas est plus compliqué ....
amitiés
-
Bonsoir à tous,
Cela faisait un moment que je n'étais pas venue sur le site. Je viens de lire plusieurs contributions tellement semblables à celles que j'aurai pu écrire. La douleur est universelle ici. Vos posts concernant le film Ghost n'ont pas manqué de m'interpeller. Comme vous j'avais pleuré en le regardant et espéré secrètement que je vivrais la même situation s'il venait à partir ! En plus, comme il savait que ce film m'avait beaucoup plu, nous étions allés le voir en comédie musicale à Paris, le dernier 31 décembre avant son départ. Inutile de vous dire à quel point ce film résonne en moi.
Mais hélas, aucun fantôme du même ordre ne s'est annoncé depuis lors.
Le temps passe, certes. On meuble nos journées mais le cœur n'y est plus. J'ai l'impression d'être passée dans un monde parallèle. Nous avions une vie, avant. Maintenant, c'est juste de la survie. Et pourtant je suis ce que vous considérez être "une ancienne" : bientôt 2 ans et tellement peu d'amélioration. Pourtant, aujourd'hui, une amie m'a dit que j'avais repris visage humain ; comme quoi, les choses doivent avancer malgré moi. Je pense que lorsque nos aimė(e) partent, ils emportent notre cœur avec eux. Alors, on reste sur terre, complètement vides, comme des autistes de l'amour.
Mais au moins, vous lire aide toujours autant. Se savoir comprise est d'une grande aide et un réel soulagement.
Mille pensées positives à vous, compagnons d'infortune. Continuons notre chemin, un jour après l'autre.
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J'ai l'impression d'être passée dans un monde parallèle. Nous avions une vie, avant. Maintenant, c'est juste de la survie. Et pourtant je suis ce que vous considérez être "une ancienne" : bientôt 2 ans et tellement peu d'amélioration. Pourtant, aujourd'hui, une amie m'a dit que j'avais repris visage humain ; comme quoi, les choses doivent avancer malgré moi. Je pense que lorsque nos aimė(e) partent, ils emportent notre cœur avec eux. Alors, on reste sur terre, complètement vides, comme des autistes de l'amour.
Bonsoir Cov,
Ton message m'a beaucoup troublée car tes mots ressemblent aux miens. C'est exactement ça le monde parallèle, j'ai aussi cette impression d'avoir franchi une autre dimension, il y a le monde ou j'évoluais avant parmi mes semblables, et il y a le monde d'aujourd'hui ou je suis seule.
Oui, ils ont emporté une partie de nous avec eux, notre sourire et notre joie de vivre, notre insouciance avec.
Courage à toi Cov, mes pensées amicales t'accompagnent
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Bonsoir,
Loma comme tu as raison ils (elles) ont emportés une partie de nous en quittant ce monde. Exactement cela, ils (elles) nous ont envoyés dans un monde parallèle. Ces fou rires que nous avions sans restriction, l'insouciance de l'instant présent et du futur, tout cela est parti avec eux, oui vraiment tu as raison.
Bonne soirée
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Loma
ce qui m'a aidé à faire des petits pas pour ce qui était du ensemble que je n'arrivais pas à refaire seule
ça été le faire pour quelqu'un ...
par exemple pour moi ce fut retourner quelque part (un trajet de balade) pour le montrer à une personne qui ne connaissait pas (que je côtoyais nouvelle dans ma ville)
pour toi peut être le vélo pour encourager quelqu'un à "bouger" ou autre ...
je sème une graine ... tu verras si elle peut pousser tôt ou tard ...
oui il faut que le temps passe et le garnir quand on ne travaille pas est plus compliqué ....
amitiés
Merci Qiguan pour ces petites graines que tu sèmes, je te lis chaque jour et tes mots m'apaisent, me guident.
Amitiés
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C'est exactement ça le monde parallèle, j'ai aussi cette impression d'avoir franchi une autre dimension, il y a le monde ou j'évoluais avant parmi mes semblables, et il y a le monde d'aujourd'hui ou je suis seule.
Moi je parle de vie avec les vivants... Une sensation de ne plus faire partie du monde des vivants, comme être à côté de ses pompes, expression qui prend tout son sens... On se sens vraiment à côté.
Mais pour ma part, j'ai fini petit à petit par revenir parmi les vivants... et parvenir à jongler entre les 2 mondes.
Force et courage
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Mais pour ma part, j'ai fini petit à petit par revenir parmi les vivants... et parvenir à jongler entre les 2 mondes.
Apprendre à vivre sainement dans ce nouveau monde, le réapprendre sans eux ...
Merci d'être là Alice, pensées amicales
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Bonjour à tous,
Aujourd'hui, le coeur serré et les larmes aux yeux, cette chanson de Claudio Capelo "Si j'avais su".
Je n'aime pas spécialement la médodie, mais les paroles ont du sens pour moi maintenant qu'il est trop tard.....
Il l'explique ainsi :
On voulait parler de l'amour qui nous tient et nous fait du bien, de l'humain : celui qui aime, qui vit la vie à deux et n'ose pas forcément dire les choses qu'il a sur le coeur.
Paroles :
Je t'aurais dit toutes les choses
Que je ne t'avais jamais dites
Que ta peau a l'odeur des roses
Que j'adore le prénom Edith
Je t'aurais dit toutes les choses
Qu'on ne dit pas assez souvent
Car souvent dans la vie on n'ose
Pas dire les choses tant qu'il est temps
Je t'aurais raconté la mer
Que tu la voies une fois encore
On aurait viré l'infirmière
Puis on aurait rigolé fort
Je t'aurais dit que ton visage
Me fait penser à l'océan
Que tes rides ressemblent à des vagues
Où vont se baigner les enfants
Si j'avais su
En partant ce soir là
Si j'avais su
Que le temps n'attend pas
Si j'avais su
Que c'était la première fois
Que j'te voyais pour la dernière fois
Je t'aurais refait ton chignon
Et toi tu m'aurais dit ça tire
Moi j'aurais fait un peu le con
Juste pour regarder ton sourire
J't'aurais promis d'faire une chanson
Qui racont'rait comme t'étais belle
Qui racont'rait comme on est cons
D'croire que les gens sont éternels
Et puis j't'aurais serrée si fort
Qu'il y aurait des marques à ton cou
Je t'aurais regardée encore
Et puis j't'aurais gardée surtout
J't'aurais enfermée dans mes yeux
J'aurais capturé ton parfum
J't'aurais dit au revoir un peu mieux
Puis j'aurais menti à demain
Si j'avais su
En partant ce soir là
Si j'avais su
Que le temps n'attend pas
Si j'avais su
Que c'était la première fois
Que j'te voyais pour la dernière fois
J'me s'rais dépêché de t'aimer
Comme l'on court après la vie
Car on n'aime jamais assez
Je t'aurais dit je t'aime aussi
Les mots faut pas qu'on les conserve
Faut les distribuer à la ronde
Sinon les mots à quoi ils servent
À part à décorer les tombes?
Si j'avais su
En partant ce soir là
Si j'avais su
Que le temps n'attend pas
Si j'avais su
Mais souvent on ne sait pas
Qu'on voit quelqu'un pour la dernière fois
https://youtu.be/d1bUGGhLyRo?si=au1hYvl6sfxAJ6Y-
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Bonjour Loma,
Comme toi cette chanson amène un flot de larmes, elle est tellement vrai. La chanson de Pierre Donoré "où que tu sois" me touche aussi beaucoup.
J'espère que l'écoute de cette si belle chanson n'a pas réveillé en toi une nouvelle descente de vagues.
Pour l'instant je m'abstiens de les entendre, elles sont trop vrai, je sais que je perdrais trop vite pied et la remontée n'est pas toujours facile.
Mille courages
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Bonjour Loma et Poète,
J'ai signalé il y a quelques temps cette chanson de Claudio CAPEO car je l'ai entendue pour la première fois à quelques semaines du départ de ma chérie et elle m'a torpillée direct car même s'il n'évoque pas sa compagne, combien je me retrouve dans ces mots.
Je ne la cherche pas paticulièrement mais à chaque fois que je l'entends à la radio (ou ailleurs) je pousse le son à fond et je laisse couler les larmes qui arrivent dès les premières notes.
J'ai à la fois une immense tristesse qui m'assaille et à la fois elle me sert un peu d'exutoire pour libérer toutes les larmes qui ne sont pas encore sorties.
Merci du partage mais je n'ai pas ouvert le lien cette fois.
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Poète, merci de ta sollicitude, non je ne me suis pas laissée entrainée par la vague, après ce moment fort en émotions, j'ai été m'aérer l'esprit en faisant des courses et trainant dans les rayons.
Phil, je ne la connaissais pas non plus cette chanson,. "Avant" on l'aurait écouté sans réfléchir aux paroles, et là elles me font écho, comme pour toi après ces quelques semaines à peine.
Vous avez bien fait de ne pas l'écouter, les larmes sont encore suffisamment présentes pour ne pas s'en rajouter.
Pensées amicales à vous deux, mes amis du deuil.
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les ami.e.s ... on nomme cela user le deuil ...
oui il faut l'user ...
amitiés
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Oui, j'avais lu ça dans un article, user la souffrance par la parole, user le deuil... Et ce n'est pas l'entretenir, au contraire, ça aide. Parlons, écrivons alors ...
Pensées amicales à toi Qiguan
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Bonjour A toutes et tous,
Loma,
Je viens de lire ton message sur la chanson de Claudio Capelo "Si j'avais su".
Une chanson que je ne connaissais pas non plus, je ne l'ai pas écouté, mais j'ai lu les paroles.
Moi aussi ces paroles me touchent. Cela m'a ramené directement aux dernières heures passées avec Odile. Malheureusement pour moi, je ne pouvais pas communiquer avec elle.
Mais si cela avait été possible, aurais-je été capable, de lui exprimer mes sentiments, lui dire combien elle était importante pour moi.
Pour être honnête, je ne sais pas, à ce moment-là, je ne réalisais pas ce que ces heures avaient de définitives. Même si on m'a dit "c'est là fin", mon esprit n'été simplement pas prêt, si tant est qu'on puisse l'être. Ce jour-là, j'étais venu rendre visite à mon épouse, pas assister impuissant à son décès.
"Si j'avais su"
Comme tu le dit Loma, Maintenant qu’il est trop tard.
Je resterais avec mes regrets et mes larmes.
Amitiés
Thierry.
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Bonjour,
Moi non plus je n'ai pu communiquer avec lui dans les derniers jours pourtant je suis sûre qu'il m'entendait. Il est vrai que l'on ne croit pas au départ même si tout nous prouve le contraire. Oui si j'avais su, si j'avais voulu savoir tout aurait été différent.
Malgré tout, après avoir reçu sa dernière piqûre qui allait le délivrer de ses souffrances, j'ai pu lui dire à l'oreille les mots que j'aurais dû lui dire plus souvent et l'importance qu'il représentait pour moi. Mais les regrets et les remords sont toujours là malgré tout, ne pas en avoir assez dit peut-être.
Bonne fin de journée
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N'ayez aucun regrets , ils /elles ont su et le savent encore aujourd'hui que vous ne cessez de les aimer et vous avez fait ce qui était humainement possible de faire , votre amour les accompagnent encore et pour toujours , le fil n'est pas coupé
Amitiés
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Thierry,
Pour être honnête, je ne sais pas, à ce moment-là, je ne réalisais pas ce que ces heures avaient de définitives. Même si on m'a dit "c'est là fin", mon esprit n'été simplement pas prêt, si tant est qu'on puisse l'être. Ce jour-là, j'étais venu rendre visite à mon épouse, pas assister impuissant à son décès.
Poète,
Il est vrai que l'on ne croit pas au départ même si tout nous prouve le contraire.
Vous avez tous 2 répondu à une des questions que je me suis posée depuis la disparition brutale de Laurent, est ce que ce n'est pas plus facile à accepter quand la maladie précède ?
Apparemment, ça arrive toujours très vite et toujours trop vite. L'absence physique devient concrète et immédiate, la vision de l'avenir sans eux aussi. Et la culpabilité arrive au grand galop, le fameux "si j'avais su ... " En fait, de leur vivant, on se refuse à se projeter dans l'impensable, et ensuite on se reproche l'impossible, comme si on pouvait remonter le temps et agir différemment. Et on se fait du mal.
Malomé tu as raison, on ne pouvait pas faire autrement.
Pensées amicales du soir
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je n'ai pas vécu tout à fait la fin de vie comme cela
on avait eu avec les X maladies cancers au fil des ans, l'opportunité de penser le futur avec son absence et là d'en parler depuis plusieurs semaines
j'ai fait de mon mieux et comme je l'ai écrit sur mon fil je n'ai pas de vrai regret
je sais avoir tout fait au mieux que je pouvais, quelques détails infimes où j'aurai pu peut être faire un peu mieux ...
se dire au revoir sans savoir l'heure ce fut fait et j'en garde un souvenir puissant et ému
et sentir au dernier au revoir sur le pas de la porte de la chambre que c'est peut être vraiment le dernier alors qu'il y avait un mieux que l'on nomme mieux de la fin ... qui me laisse de beaux souvenirs
précieux
pour le décès de mes deux amies la brutalité de l'accident , mon ami d'enfance la maladie, celui de mon père longue agonie, ma mère mort subite ...
et bien aujourd'hui ce qui a été me semble ce qui correspond à mes souhaits :
pour mon époux on a eu le temps de se dire, redire tant de choses importantes de notre amour et je trouve du réconfort dans ces souvenirs ...
chaque heure gagnée à se dire notre amour fut précieuse mais sa souffrance m'était "insupportable" je l'avais autorisé à partir puisqu'il n'y avait pas d'issue autre
mais chacun se doit se débrouiller avec les circonstances ...
et là dans le présent ce qui compte c'est d'honorer leur mémoire qui ils étaient en étant la meilleure version de nous dans cette nouvelle réalité
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Bonjour Loma,
Dans le cas d'une "longue" maladie comme on dit, même si on connais l'issue et que l'on voit les signes qu'elle approche, c'est toujours trop tôt et c'est ensuite les "si j'avais su..." comme le dit si bien Claudio CAPÉO.
Il est impossible de se dire que bientôt, il ou elle ne sera plus à nos côtés pour partager notre existence...
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Qiguan, c'est très émouvant et très beau ce que tu as décrit...
Douces pensées
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‘ et là dans le présent ce qui compte c'est d'honorer leur mémoire qui ils étaient en étant la meilleure version de nous dans cette nouvelle réalité´
Mercii Qiguan de ce partage.
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Merci Qiguan de ce partage.
ce qui compte c'est d'honorer leur mémoire qui ils étaient en étant la meilleure version de nous dans cette nouvelle réalité: tout à fait d'accord. aucun oubli possible, voila le texte qui avait été lu par le conseiller funéraire lors de la cérémonie. je lui en ai demandé une copie que je vous partage :
Tu peux pleurer son départ
Ou tu peux sourire parce qu’elle (il) a vécu
Tu peux fermer les yeux et prier pour qu’elle (il) revienne
Ou ouvrir les yeux et voir qu’elle (il) est parti(e)
Ton cœur peut être vide de ne plus la (le)voir
Ou il peut être rempli de l’amour qu’elle (il) a partagé
Tu peux tourner le dos à demain et vivre le passé
Ou tu peux être heureux pour demain à cause du passé
Tu peux te souvenir d’elle (lui) et seulement qu’elle (il) n’est plus
Ou tu peux chérir sa mémoire et la laisser vivre
Tu peux pleurer et te renfermer, être vide et tourner le dos
Ou tu peux faire ce qu’elle (il) aurait voulu, sourire, ouvrir les
yeux, aimer et aller de l’avant.
-
De très beaux mots mais j’avoue que j’ai toujours autant de difficultés, 1 an après, à voir les choses positivement, je suis toujours coincé à regarder tout ce qui n’est plus avec une tristesse infinie
-
Qiguan :
« se dire au revoir sans savoir l'heure ce fut fait et j'en garde un souvenir puissant et ému »
« et bien aujourd'hui ce qui a été me semble ce qui correspond à mes souhaits :
pour mon époux on a eu le temps de se dire, redire tant de choses importantes de notre amour et je trouve du réconfort dans ces souvenirs ... ».
Merci pour ton témoignage Qiguan.
Comme je comprends aisément le réconfort qu’ont tes souvenirs, pour beaucoup d’entre nous, cela constitue un regret sensible de ne pas avoir pu dire au revoir comme on l’aurait souhaité.
« mais chacun se doit se débrouiller avec les circonstances ... ».
Tu as raison et on ne peut plus rien y changer.
Jamais Odile et moi n’avons parlait ensemble de son décès futur, je ne saurais vous expliquez pourquoi, comme je l’ai déjà dit, les choses ont évolués bien plus vite que nous le pensions, mais cela n’explique pas tous. Je me rappelle avoir évoqué son décès en pensées, et comment j’ai chassé cela de mon esprit tellement c’était insupportable. Je crois qu’il y a des sujets que l’on ne veut ou que l’on ne peut pas aborder, consciemment ou inconsciemment, c’était mon cas. Je suppose qu’il en était de même pour Odile.
Amitiés a toutes et tous.
Thierry.
-
Courage, Phil. On arrivera tous un jour à regarder au-delà de ce qui n'est plus.
Chaque petit pas en avant est un grand pas.
Amicalement, dans ce moment difficile.
Sophie.
-
Merci Titigo
Pour aller de l'avant
j'avais choisi comme je l'ai dit
de convoquer des souvenirs heureux sur lesquels pleurer en refoulant les plombants ...
remplie d'amour de ce qu'on a partagé oui
mais il y a encore la face manque douloureuse qui perdure ... certes de moins en moins
Tu peux pleurer et te renfermer, être vide et tourner le dos
Ou tu peux faire ce qu’elle (il) aurait voulu, sourire, ouvrir les
yeux, aimer et aller de l’avant.
je crois avoir pas trop mal réussi la seconde solution malgré tout
-
Titigoo, merci pour le partage de l'allocution. Dans l'absolu elle est pleine de bon sens mais il faut du temps pour arriver à en appliquer les principes.
Gardons espoir
Thierry,
Je me rappelle avoir évoqué son décès en pensées, et comment j’ai chassé cela de mon esprit tellement c’était insupportable. Je crois qu’il y a des sujets que l’on ne veut ou que l’on ne peut pas aborder, consciemment ou inconsciemment, c’était mon cas. Je suppose qu’il en était de même pour Odile.
C'est exactement ça. Même si la mort fait partie de la vie, on ne l'accepte pas comme naturelle, notre esprit la rejette comme tu le dis et il est difficile d'en parler ouvertement, surtout en Occident, ce n'est pas dans notre culture.
Pensées amicales à tous
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Dans quelques heures, c'est notre anniversaire de mariage, 27 ans et presque 29 de vie commune. Normalement on nous aurait souhaité "joyeux anniversaire". Cette année on me dit : "on ne t'enverra pas de message demain mais on pensera très fort à vous deux, il nous manque..."
Et oui ...
Et moi je pense très fort à toi dans le silence familier qui accompagne ma solitude, il n'y aura pas d'ambiance festive, pas de préparatifs. Je suis envahie par les souvenirs de nos précédents anniversaires, mais aussi et surtout de notre premier jour, on était heureux, insouciants, complices, invincibles, des projets communs plein la tête, on riait, on s'embrassait, on dansait, on vivait tout simplement...
Je suis devant nos photos, on était beaux, joyeux, on étaient vivants, on étaient deux, on vivait notre vie au jour le jour sans se poser de questions alors qu'aujourd'hui je m'en pose tellement et je me sens tellement seule et morte....
J'aimerais tant t'embrasser encore et me blottir dans tes bras sans penser à rien, te respirer, mais non, tout a changé parce que tu n'es plus là....
Et comme tu n'es plus là, il ne me reste que nos souvenirs et nos photos qui, chacune, me racontent une petite tranche de notre vie, notre vie à nous...
Je te remercie souvent mais jamais assez pour les années de bonheur que tu m'as offertes, elles restent uniques parce que tu étais unique, je les revis en boucle, tu m'as transformée, façonnée à jamais.
Je me rends compte que je ne t'ai jamais dit à quel point je t'aimais, je ne le savais pas, je le sais maintenant en réalisant combien je souffre de ton absence.
Je sais que tu es parti sans le vouloir mais du coup tu m'as laissée dans un sacré marasme. Je suis vraiment perdue sans toi. Je me sens vulnérable sans ta protection bienveillante, sans ta main dans la mienne.
Voilà, je voulais passer un doux moment avec toi, te parler comme si tu pouvais m'entendre, en choisissant l'écriture. Une conversation bien trop grave qu'on n'aurait pas du avoir.
Demain je ne sais pas comment je vais me réveiller, si je penserai à ton absence autant cruellement que ce soir, si les larmes seront encore présentes, comment je vais gérer ce jour si particulier entre tous.
Tout ce que je sais c'est que demain aurait du être différent, et ça me mine.
Tout ce que je sais c'est qu'il y aura encore plein d'autres anniversaires de mariage sans toi, et ça me mine....
En attendant, ce soir j'écoute ce clip, seule, en pensant à ce qu'aurait pu être ce lendemain avec toi.
https://youtu.be/5anLPw0Efmo?si=h9HkYmI4VcUMGa8e
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Loma je te serre fort dans mes bars et mes pensées amicales seront près de toi demain
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Bonjour Loma,
Je t’envoie tout mon soutien en ce jour si compliqué, cet anniversaire est certainement le plus difficile à franchir
Prends soin de toi
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Chère Loma
J'ai sur ce forum plusieurs fois proposé pour les jours horribles que l'on ne sait pas comment traverser d'utiliser des choses de boîte à outils
Pas dans le but de réussite de soulagement direct mais dans celui de garnir le temps.
Pas pour en tirer spécialement des conclusions mais pour garnir ce temps à traverser avec des choses qui peu ou prou vont apporter du soin
Comme certains soins sur les grandes brûlures
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656
Et comme je l'ai aussi noté sur l'autre fil utiliser des souvenirs heureux pour user le deuil
Dans boîte à outils ce qui de manière neutre et passive en restant dans les larmes possibles a été le plus souvent utile fut
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
Mes pensées près de toi
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Loma,
Je viens de visionner le clip dont tu as mis le lien, c'est tellement vrai...
Encore une fois, plein de courage pour cette journée
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My Immortal : tellement vrai.
prends soin de toi Loma. oui que des souvenirs , mais de très bons souvenirs qui t'ont rendu heureuse.
mille pensées pour toi.
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Loma,
Plein de pensées amicales pour toi, pour ce moment difficile.
Très beau texte, qui ma tirer des larmes.
Plein de courage à toi Loma
Thierry.
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Quel bel hommage Loma !
Plein de courage à toi en ce jour qui ramène aux souvenirs heureux, plein de projets, de tendresse, d'amour.
J'espère que la nostalgie sera plus grande que la douleur d'ici quelques mois , pour nous tous.
Très amicalement.
Sophie.
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Merci à tous mes chers amis du deuil.
Phil, je crois que tu as vu juste, je me rends compte que c'est sans doute la date la plus difficile à passer, une date symbolique qui fait partie des jours les plus heureux qu'on a vécu avec eux/elles.
Qiguan, j'ai mis Weightless en musique de fond ...
Titigoo, Thierry, merci de me réconforter alors que vous n'en êtes qu'au tout début du chemin.
Sophie, on a à peu près la même "ancienneté", tout comme Phil, j'espère vraiment que la nostalgie prendra le pas sur la douleur. On commence à l'entrevoir, certains jours, mais c'est pas gagné...
Pensées amicales à vous tous
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Bonsoir Loma,
Je suis d'accord avec toi quand tu dis
"j'espère vraiment que la nostalgie prendra le pas sur la douleur. On commence à l'entrevoir, certains jours, mais c'est pas gagné..."
c'est ce que je ressens depuis quelques temps, la douleur aigue de ces premiers 12 mois s'est quelque peu atténuée et se transforme en peine immense, je n'en suis pas encore à la nostalgie.
Toutefois la douleur n'est pas loin et ne demande qu'à se réveiller, comme sur les 2 jours qui viennent de passer par exemple. Il suffit de vraiment pas grand chose pour que les larmes arrivent...
Prends soin de toi
-
Bonsoir Phil,
Je comprends toujours aussi bien ce que tu exprimes et ressens. C'est vrai que les crises de douleur aigue et les crises de larmes se sont espacées, alors au début on en éprouve du soulagement et on se dit qu'on a avancé, qu'on va s'en sortir, qu'il y aura bientôt la lumière au bout du tunnel. Sauf que maintenant j'ai l'impression de stagner, de flotter non plus sur une mer déchainée mais sur une mer d'huile, comme indéfiniment à la dérive, sans buts, sans joies ... et seule au monde ...
C'est pas gagné non ...
Amicalement à toi Phil, courage
-
Merci d'être passé sur mon fil
J'avais choisi cette chanson de Lalanne le jour des obsèques , c'est une de ces chansons qui me tiens compagnie au moment de m'endormir , curieuse habitude que j'ai prise ,depuis quelques mois ,tout ce qui nous fait du bien est à prendre
Prends soin de toi
Amitiés
-
Tu peux pleurer son départ
Ou tu peux sourire parce qu’elle (il) a vécu
Tu peux fermer les yeux et prier pour qu’elle (il) revienne
Ou ouvrir les yeux et voir qu’elle (il) est parti(e)
Ton cœur peut être vide de ne plus la (le)voir
Ou il peut être rempli de l’amour qu’elle (il) a partagé
Tu peux tourner le dos à demain et vivre le passé
Ou tu peux être heureux pour demain à cause du passé
Tu peux te souvenir d’elle (lui) et seulement qu’elle (il) n’est plus
Ou tu peux chérir sa mémoire et la laisser vivre
Tu peux pleurer et te renfermer, être vide et tourner le dos
Ou tu peux faire ce qu’elle (il) aurait voulu, sourire, ouvrir les
yeux, aimer et aller de l’avant.
Je trouve personnellement que ce texte parle en premier de notre première réaction, et en second de l'avancement dans le deuil qui nous permet d'aller un peu mieux..
Il y a des moments ou je fait l'un et d'autre ou je fais l'autre... Ah ces fameuses vagues!!!!
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Vendredi j'étais chez mon dentiste. Il m'accueille en me disant "vous tenez le coup" ? Je ne sais pas si c'est sa question, ce genre de question qu'on ne me pose plus, ou son air compatissant qui m'a fait monter les larmes aux yeux...
Si je tiens le coup ? Peut être d'une certaine façon puisque je suis toujours là. Mais mon corps fatigue et s'use de par le manque de sommeil récurrent, mon alimentation devenue du grand n'importe quoi, hypocalorique. Les repas quand je suis seule me rappellent trop qu'il manque une assiette ... Je suis amaigrie, mes yeux sont cernés et toujours tellement tristes. Les maux de tête sont quasi permanents. Je me vois mais c'est pas pour autant que j'arrive à me reprendre en main. Sa force était ma force, elle s'est envolée avec lui.
Si seulement je pouvais retrouver ma vraie nature, celle qui carburait aux projets, mais je me retrouve devant une page blanche, pas l'ombre d'un mini projet, aucun centre d'intérêt, je vis dans le temps qui passe , je continue dans mon apprentissage du MANQUE.
Je ne sais même pas comment me définir dans "cet aujourd'hui", désabusée, fataliste, résignée, abattue, déillusionnée, lasse, exténuée ... Un peu tout ça.
Avant de partir, cete chanson pour toi. Avant c'est toi qui m'enveloppait de la douceur de tes clips presque chaque matin, aujourd'hui c'est moi qui te les offre mais ...
c'est presque rien, c'est tellement peu"
https://youtu.be/BB06wh1eDIo?si=gV7NLDTjo5P1Fa1Q
]
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Oh Loma6061, comme je te comprends , j'ai les memes symptômes : maux de crâne , sommeil non réparateur, appétit plutôt léger.
abattu, résigné, las oui c'est exactement mon été actuel.
tellement difficile et pourtant il faut tenir, mais sans sa moitié, il faut trouver la parade : ce n'est pas encore la cas pour moi.
bon courage
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Titigoo, je sais qu'il faut tenir, je sais qu'il faut y croire grâce aux moyens qui nous sont donnés, le forum, les psy, mais bon, parfois je baisse les bras et la colère revient, j'arrive même à être en colère après Ch Fauré, est ce qu'il a vraiment raison ??? Chaque cas est tellement personnel même avec la base commune qui nous rassemble...
Courage à toi, je sais que ta souffrance est omni présente, tiens bon.
-
laisse la colère venir
elle est utile même contre Dr Fauré !
la repousser serait pire
une astuce/repas qui avait été donnée : cuisiner un plat que l'aimé aimait : le portionner pour en manger en congelant, plusieurs fois et surtout penser à en offrir une part, certain.e.s des anciens ici offrait au SDF du coin !
acheter les gâteaux qu'il, elle aimait et les manger même avec les larmes ...
une ancienne cuisinait pour les autres ... https://www.lunestlautre.org/
avec aussi cafés associatifs où elle offrait des plats portionnés ... à donner
faire pour les autres permet de se caler à nouveau
même si tu ne manges qu'en dinette ... équilibrer : des fruits, crus et cuits (compotes) des protéines oeufs durs on peut en cuire d'avance ...
tranche de jambon etc
fromage
choisir un féculent que tu aimes avec une forme que tu aimes et en manger à plusieurs moments
et nous faisions des papotages en mangeant = entre endeuillé.e.s d'ici on s'appelait à l'heure du repas et comme si on était ensemble au restau on mangeait en échangeant
je t'embrasse Loma amitié
-
Bonjour,
Qiguan et toujours ces bons conseils. Il est vrai qu'un simple sandwich peut très bien faire l'affaire simplement à condition d'y apporter ce qu'il faut. Cela a l'avantage d'être vite fait aussi quand on manque de courage et d'envie.
Reste à savoir, Loma, si ce n'est pas aussi le fait que tu n'ai pas envie de manger simplement. Dans ce cas là il faut se forcer tout doucement au début, on dit que l'appétit vient en mangeant, là aussi il faut y croire. Eviter à tout prix que l'estomac se referme et n'accepte plus que très peu de nourriture, garder des forces pour ceux qui te sont chers.
Je t'envoie un message.
Mille courages
-
Bonsoir Loma,
Moi j'ai dû me forcer à m'alimenter au début car si on ne se nourrit pas, le physique ne va pas tenir longtemps.
Par contre des fois c'est du grand n'importe quoi au niveau équilibre...
Même en essayant de retrouver un semblant d'équilibre tant alimentaire que temps de repos, j'avoue que des fois ça lâche.
Maux de tête, mini vertiges et même parfois j'ai un gros coup de fatigue qui me plombe pour 1 heur ou 2.
Prends soin de toi au mieux que tu le peux
-
Merci à toutes les deux.
Qiguan, bravo à ton amie pour le bénévolat, figures toi que je m'étais inscrite dans ce type d'association près de chez moi l'hiver dernier et puis je n'ai pas donné suite, pas assez de courage ....
Le plus compliqué c'est que je pense systématiquement à ce qu'il ne mangera plus ... et ça me coupe l'envie de préparer un repas. Alors c'est le plus souvent sur le pouce, le jambon fromage et les oeufs durs oui .... Et moins on mange, au fil du temps, l'estomac se rétrécit, c'est vrai Poète. Et le goût n'y est plus. Les saveurs ont disparu. Je sais que tout ça est associé à mon mental, je finirai bien par retrouver un équilibre de ce côté là.
Je vous embrasse toutes les deux
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Merci Phil, prends soin de toi aussi
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Bonjour Loma,
Je me reconnais tellement dans tout ce que tu écris, je suis vraiment peiné pour toi, mais il faut bien continuer même si la motivation, l'envie, le goût, le sommeil nous fuient.
Il y a des jours où on y croit plus et pourtant il faut avancer sans eux, bien que la tache semble parfois insurmontable. je m'accroche à l'idée de jours plus apaisés.
Courage Loma
Courage à nous tous.
Thierry.
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Merci Thierry, oui il faut s'accrocher, on le fait déja, on a déja fait un bout de chemin, mais la route est longue, c'est ça qui est désespérant. A des moments plus que d'autres.
Amitiés
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Bonsoir à tous,
Même si je ne m'exprime pas régulièrement sur le forum ces derniers temps, je vous lis chaque jour en guise de thérapie.
La nuit qui tombe si tôt, les fêtes qui approchent, et les intempéries sans fin, n'aident pas à garder le moral.
Je parviens désormais à faire comme Quigan, je cuisine les plats qu'il aimait et je congèle. Et je mange en pleurant. Le temps qui passe ne fait toujours rien à l'affaire. Et ce silence, cette solitude assourdissante ! Quelle tristesse, surtout quand je regarde des photos de nous, plus jeunes, avec les enfants. Je me dis que j'avais une vie tellement chouette avant. La maison vivait et chaque jour était différent. Maintenant, je me traîne, sans envie, avec mes regrets, mes remords, mes "si j'avais su"; tout comme vous. Et c'est en cela que vous lire est rassurant. Vous êtes les seuls à comprendre. Comme Loma, je suis souvent en colère contre tout = le destin, la vie, la mort, cette grande loterie qui nous laisse si démuni sans eux. Allez, un jour après l'autre. Mille penses positives à tous mes compagnons d'infortune et notamment à ceux qui nous ont rejoints récemment. Amicalement.
-
Merci Cov pour tes mots. Chacun à notre façon nous racontons notre vie d'aujourd'hui, nous parlons sans tabou de ce que nous avons au plus profond de nous et on se comprend.
Oh oui ... que de regrets devant les photos, on étaient jeunes, heureux et insouciants, la vie devait être devant nous, et à présent elle est derrière nous.
J'aime bien ce terme "compagnons d'infortune", je trouve qu'il nous convient bien.
Pensées amicales du soir à toutes et tous
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Vraiment pas facile depuis environ 1 mois ou peut être moins, j'essaye de dater mais je ne note pas mes fluctuations donc je sais pas trop. Mon ressenti du moment, c'est en chute libre. Je me retrouve dans le même état d'esprit que dans les premiers mois. Sauf qu'il n'y a pas les mêmes personnes autour de moi. Impression d'être encore plus seule qu'en novembre dernier où c'était tout récent.
Dans ma tête je me dis et je sais que j'ai été mieux, mais c'est incontrôlable, les mêmes pensées me reviennent, colère, sentiment d'injustice, désespoir. Il me semble plus que jamais que c'était hier. Et ça je ne l'avais pas ressenti à ce point depuis des mois. Comme si le tourbillon dans lequel je m'étais jetée pour avancer, pour continuer s'était arrêté, on revient au point de départ. Le semblant d'habitudes que je m'étais créé tombe à terre, plus envie de rien, de ne rien faire, et puis surtout rien n'a d'intérêt.
J'écoute de nouveau ses musiques, j'ai le même déchirement qu'au début, surtout avec celles que j'avais choisi pour ses obsèques. Décidément, re point de départ ...
Je n'arrive plus à avancer, à faire autre chose que gérer mon quotidien, et c'est déja beaucoup car submergée de problèmes techniques. Même sortir de chez moi redevient compliqué.
14 mois 1/2 .... Et là en plus du "tu me manques tellement" je me dis " tu vas tellement me manquer à l'avenir".
Voilà, c'est très dur de vivre ce deuil, ces phases déstabilisantes, un jour, un mois, ça peut aller et puis tout re-dégringole.
-
Chère Loma
Tu es dans le noyau dur de la déstructuration ce sont des pelures d'oignons
Dès que des forces sont retrouvées une pelure de plus saute
Du coup le processus de base repart colère dépression négociation et reconstruction ....
J'en ai parlé dans ma conférence
Et on y ajoute le concept du lien donné par Titigoo
Des nouveaux espaces se créent au delà du manque peu à peu
Au début ni saveur ni couleur
Puis cela viendra dans quelques mois années
En n'oubliant jamais que le manque restera et que le processus continue toujours
Juste on passe de survie à vie avec ce manque
Il faut renoncer à l'idée que ce manque disparaîtra
Un jour viendra où en plus dans l'espace on aura un sentiment de vivre avec notre défunt inclus en nous pour toujours
Bon courage pour la gestion des soucis techniques une amie de deuil disait vouloir y voir un outil pour nous fortifier et j'ai constaté que je sortais plus forte (mais bien sûr avec le manque) des soucis multiples techniques
Reçois des pensées de soutien
Amicalement
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Bonsoir Loma,
Je lis et je comprend que tu n'es pas au mieux ces derniers temps. Cela m'attriste vraiment pour toi. Toi qui es toujours là , avec ta gentillesse, pour nous écrire, pour nous soutenir et à trouver les mots justes pour nous aider à continuer. Je n'ai hélas pas le même don que toi, alors je veux juste t'assurer de mon soutien dans ce moment difficile que je connais que trop bien.
Courage à toi Loma.
Amitiés
Thierry.
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Bonsoir Loma
Je sens ce que tu ressens même si pour l'instant j'arrive à gérer. Mais je crois que malgré tout tu es une phase après moi et la plus compliquée, la plus difficile à supporter. Cette phase là m'inquiète car je sais qu'elle va venir dans quelques mois. Je crois que Christophe Fauré en parle : la phase de déstructuration bien décrite par Qiguan qui parle de pelures d'oignons.
Je te souhaite plein de force pour passer cela en regardant vers plus tard où TOUS nous disent que l'on s'en sort s'en oublier notre Amour pour autant.
Je t'embrasse
Mille courage
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Qiguan encore une fois tu sais être là et dire ce qu'il faut, merci. On a beau lire, écouter, je crois qu'on est toujours surpris quand ça nous tombe dessus, quand les pelures d'oignon sautent comme tu l'as imagé.
Du coup le processus de base repart colère dépression négociation et reconstruction ....
J'en ai parlé dans ma conférence
Et on y ajoute le concept du lien donné par Titigoo
C'est vrai je me souviens l'avoir entendu durant dans ta conférence.
Au lien de Titigoo, on pourrait rajouter cet article que je viens de lire :
https://mieux-traverser-le-deuil.fr/phase-3-du-deuil-la-destructuration/
En voici un extrait qui traduit bien cette phase de déstructuration, en tous cas je m'y retrouve, et notamment dans ce que je mets en caractère gras, je n'aurais pas trouvé les mots pour mieux le décrire, c'est tout à fait ça.
Je voudrais souligner qu'on a beau lire à l'avance les différentes phases, c'est uniquement quand on y plonge dedans qu'on les comprend réellement, on ne peut pas les anticiper, j'ai cette impression de théorie qui devient réalité.
Six à dix mois après le décès, voire un an et demi s’il s’agit d’un deuil traumatique, la personne endeuillée comprend le caractère irréversible de la disparition de l’être aimé. Les liens extérieurs avec lui ont été définitivement rompus et les liens intérieurs ne sont pas encore constitués. Le vide apparaît dans toute sa violence, le sentiment de solitude est immense. C’est à cette troisième étape que la douleur peut être paroxystique. Tous les mécanismes de protection et de défense ont disparu les uns après les autres laissant émerger les émotions dans toute leur intensité. Les curseurs sont au maximum, le manque, la douleur, l’absence sont vécus dans leur pleine puissance.
L’apparente aggravation est une étape nécessaire
La personne endeuillée peut être désespérée par cette recrudescence d’intensité qui surgit bien longtemps après le décès. Ne verra-t-elle jamais la fin de cette souffrance abyssale ? Est-elle en train de revenir en arrière ? De devenir folle ? Cette période est extrêmement difficile à traverser. Les appuis extérieurs et intérieurs semblent inutiles, tout effort semble vain… Elle n’a plus de repères, se sent vide de structure. La douleur s’insinue dans la personne en deuil avec une intensité désespérante. Les hauts et les bas peuvent être beaucoup plus vertigineux que dans les premiers mois du deuil.
Pourtant, en dépit de ce que l’on pourrait penser, cette étape est tout-à-fait normale et prévisible. L’aggravation apparente du deuil signe paradoxalement la bonne progression du processus de cicatrisation. Cette traversée est incontournable.
Thierry, ne penses pas que tu n'es pas capable d'apporter du soutien bien au contraire, tu as une grande empathie et de la bienveillance. Mais je suis plus loin que toi sur le chemin du deuil, alors c'est plus facile de trouver les mots pour les autres quand on a vécu ce qu'ils sont en train de vivre. Parce qu'on n'oublie rien, on est marqués au fer rouge. Tes paroles me touchent sincèrement.
Poète, merci également d'être venue apporter ton soutien. Je serai là pour toi quand tu arriveras dans cette fameuse phase.
Tu as raison pour "plus tard", il faut y croire. C'est Nora McInerny qui dit la résilience ne signifie pas mettre la douleur derrière soi, mais “avancer” avec.
Ca rejoint ce que dit Qiguan.
Bon courage pour la gestion des soucis techniques une amie de deuil disait vouloir y voir un outil pour nous fortifier et j'ai constaté que je sortais plus forte (mais bien sûr avec le manque) des soucis multiples techniques
Je crois qu'en 14 mois, à moi seule, j'en ai toute une panoplie, la loi des séries comme on dit, autant qu'on aurait pu en avoir ensemble à deux en l'espace de 10 ans, pannes de voiture, de tondeuse, crevaison, hospitalisation de ma petite fille pour une pielonéphryte, dégradation de l'état de santé de ma mère, donc beaucoup de kms et d'administratif, mon amie décédée en juillet, 2 arbres tombés durant la tempête Ciaran, et pour finir j'attend un terrassier pour qu'il me refasse le tout à l'égoût, deux regards se sont effondrés. ... C'est épuisant parce que ça se cumule mais c'est vrai qu'on en sort plus forte, du fait d'arriver à gérer des choses qui m'étaient étrangères pour la plupart et j'ai souvent l'impression que Laurent me guide pour prendre les bonnes décisions.
Je vous remercie de m'avoir lue, je ne vais pas vous dire que ça va mieux mais vos paroles sont des petites graines semées qui porteront leurs fruits je n'en doute pas.
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Oui Loma6061, je ne peux que t'apporter mon soutien dans cette phase. j'avis dû l'entendre dans une video de Ch Faure : la restructuration. je n'y suis pas encore, mais elle me fait peur cette phase car , et tu le dis très bien, on croit relever la tête et il semble que , bien au contraire, la tête repasse sous l'eau.
courage à toi et comme l'avait écrit Nietzsche dans Crépuscule des idoles : Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort.
Affectueusement.
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Titigoo, il ne te faut pas déja appréhender cette étape, tu as encore du chemin à faire. C'est vrai qu'on croit, à un moment donné, être débarrassés de la douleur aigue, des émotions intenses qu'on ressentait les premiers mois.
Et puis paf, sans prévenir, ça revient, les mêmes questionnements, les mêmes "raisonnements" voir les "déraisonnements" si je puis dire ... Ca ne parait pas logique mais ça arrive. Le processus de base se remet en route comme le dit Qiguan.
C'est dur, ça fait mal, c'est violent, c'est inattendu mais je l'ai déja vécu, je gère mieux parce que ce ressenti m'est moins étranger et je sais au fond de moi que c'est l'étape avant la reconstruction donc je vais prendre mon mal en patience pour finir par accepter. Le fait de relire les écrits sur cette phase de déstructuration, entendre les "anciens" qui en parlent, ça aide.
Pensées affectueuses
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Le fait de relire les écrits sur cette phase de déstructuration, entendre les "anciens" qui en parlent, ça aide.
c'est ce qui m'a aidé aussi
Perpetuons l'aide en plus
Amitiés
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Bonsoir Loma,
Je viens de te lire et je voudrais t'apporter également mon soutien moral pour lutter contre cette nouvelle phase de douleur.
Tu as une nouvelle fois exprimé exactement ce que je ressens. De mon côté, j'appréhende plus que tout l'anniversaire des 2 ans, qui surviendra juste avant Noël. Aujourd'hui encore, j'ai eu des crises de panique en prenant une nouvelle fois conscience que jamais plus je ne le verrai, ni lui parlerai et encore moins le serrerai dans mes bras. Cette vérité, nous la connaissons, certes, mais on a l'impression d'être pris dans un étau qui nous broie tellement elle est inconcevable.
Pour les "nouveaux" endeuillés qui nous lisent, hélas la route est longue et sinueuse, jalonnée de dos d'âne, d'arbres couchés et de fossés profonds. Et en effet, on sent que les autres sont passés à autre chose et on constate que nous, nous restons bloqués. Notre conjoint était notre moteur, notre raison de vivre, notre axe de vie. Nous avions construit, lutté, vibré, rêvé et tissé avec lui une toile faite de complicité, d'amour et de confiance partagée. La vie nous a arraché nos certitudes. On se retrouve sans boussole et sans lumière dans une nuit profonde. Avec lui, je ne craignais rien ; maintenant le fait de devoir continuer à vivre, mais seule, m'effraie au plus haut point. Paradoxalement, les petites craintes que j'avais ont disparu, comme si toute mon énergie ne servait plus qu'un but : survivre en faisant ce qu'il faut pour qu'il soit fier de moi.
Et comme toi, la colère est toujours là contre l'injustice de sa disparition. Sache que je pense à toi. Courage et amitiés.
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Cov, merci d'être passée pour décrire avec tes mots à toi ce qui me déchire ces derniers temps. Il y a tellement de choses qui nous manquent, de détails de la vie quotidienne, un regard, une phrase, un sourire....
Il était mon âme soeur, et, comme toi, l'avenir me fait peur. Tomber malade sans lui, vieillir sans lui, avancer sans mon pilier.
On a construit tellement en 27 ans, on avait des buts communs, je n'en ai plus.
Je crois que c'était Malome qui m'avait écrit, pour les 1 an, que la 2ème année serait difficile encore et qu'ensuite le ciel s'éclaircirait différemment. Sans l'oubli.
Tu arrives à l'aube de cette 3ème année, je souhaite de tout coeur que tu commences à vivre un peu de douceur.
Je t'embrasse
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Et oui, je l'ai dit aussi, pour ma part, c'est au 1 an que j'ai été au plus mal...
Mais la remonté a été plus rapide. C'est au 1 an et demi que j'ai recommencé à me sentir un peu mieux.
Tu ne dégringoles pas Loma, c'est un signe que tu avances !!!
Force et courage
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Oui Alice, je sais et c'est très paradoxal cette notion d'avancer malgré les descentes à pic.
Je n'ai pas assez de recul mais je peux dire qu'à 12 mois j'étais bien "mieux" qu'à 14. Je vais continuer à marcher à petits pas, en faisant confiance au temps qui passe.
Bien à toi
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Bonjour Loma,
Même si c'est difficile à visualiser, aparemment toutes les étapes que nous franchissons avec plus ou moins de difficultés sont le signe que nous progressons vers du "mieux"...
L'essentiel est de garder la tête hors de l'eau, et ce n'est pas toujours facile
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Faites-vous confiance , au jour le jour vous franchirez toutes les étapes aussi difficile seront-elles, ne pas anticiper le proche avenir. Les bas vous savez déjà les vaincre . . .
Avec toute mon amitié, et toujours proche de vous
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Merci Malome pour tes mots d'encouragement. Le "bas" cette fois dure longtemps, trop longtemps ... je me retrouve dans le même état que l'année dernière à cette époque, les larmes sont incontrôlables... Mais je le vaincrai ce nouveau bas, quelle que soit sa durée, cette fois encore.
Bien à toi
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Mais je le vaincrai ce nouveau bas, quelle que soit sa durée, cette fois encore.
oui tu vaincras tu ne sais pas comment mais peu importe juste la confiance que cela sera possible et ne pas surajouter du mal être en ayant peur des creux de vagues de la période
puis le pas à pas
sur ce chemin nous sommes là avec toi en compassion
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Merci Qiguan pour ta compassion bienveillante et toujours présente.
Affection
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Bonsoir Loma,
Le côté positif que je lis dans tes mots c’est que tu dis que d’une façon ou d’une autre tu te relèveras.
Déjà c’est très différent de l’étape par laquelle nous sommes tous passés du « je viens te retrouver »
Continue sur ce chemin, même s’il est encore parsemé d’obstacles, ils ne sont pas insurmontables, il faut juste en être persuadé.
Prends soin de toi
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Oui Phil, à force de se familiariser avec les hauts et les bas, on commence à mieux les appréhender. On attend que ça passe, même dans la douleur.
C'est toujours très dur, aujourd'hui comme les jours précédents, réveil en larmes, il me manque terriblement....
https://youtu.be/EVeZzR677DU?si=n2jVXhN0uyv1cxAn
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Oui, nous sommes maintenant habitués aux montagnes russes mais même si j'ai l'impression d'avoir moins de chute depuis quelques temps, je me sens toujours sur un fil et moi aussi ce matin, je me suis reveillé en larmes mais sans avoir le souvenir du rêve qui m'a ammené vers ça.
Amicalement
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Je n'y arrive plus ... je lis vos témoingnages, vos hauts, vos bas, j'ai lu les psy, je ne m'y retrouve plus. J'ai l'impression de ne palus être dans le creux d'une vague mais carrément au fond de l'océan ....Et ce depuis bientôt 2 mois. Je me sens détruite, incapable de mettre un pied devant l'autre. Pendant plus d'un an j'ai carburé, je me suis donnée des objectifs au jour le jour pour réaliser des travaux techniques pour la maison, notre maison, je pensais y être arrivée, arrivée à passer les échéances du temps, du temps du deuil, et puis l'hiver se profile, plus rien à faire du côté technique jardin maison et je ne trouve aucune planification pour dériver mon esprit de ma douleur. J'aimerais avoir un projet, aussi infime qu'il soit pour me projeter mais non !!!
Je me traine du matin jusqu'au soir, je pense à lui comme au dernier jour et comme au premier jour. J'ouvre les yeux le matin en me disant, voilà ça recommence, une journée sans lui .... Ca me désole de me voir ainsi, ça ne me ressemble pas de ne plus y croire, mais je n'y arrive plus !
Bref, je me sens dans le même état d'esprit que dans les pre:miers temps après sa disparition sauf qu'il n'y a plus les mêmes personnes autour de moi, pour me booster, pas le même contexte. Je suis seule en définitive, plus seule que je ne l'ai jamais été. Et surtout je pressens que personne ne peut me redonner espoir. J'en suis à me dire, mais qu'est ce que je fais là puisque je suis seule ?? Il n'y avait que lui qui pouvait m'entendre, me comprendre quand j'avais un problème, de la tristesse pour une raison ou pour une autre, mais aujourd'hui, je suis seule ... .Il me manque tellement et tout me parait tellement optionnel, préparer les fêtes de Noël, décorer le sapin, planifier les repas des fêtes etc ...
En fait je n'en plus de vivre mais je ne sais pas comment faire pour ne plus vivre ...
Cete chanson d'Enya, on l'a écouté ensemble, elle est pour toi aujourd'hui :
https://www.youtube.com/watch?v=kdfGonQGFyc&list=RDkdfGonQGFyc&index=1
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Chère Loma
j'ai écouté souvent cette chanson ...
Est ce parce que j'ai eu des signes, parce que je lui avais promis ? est ce parce que je voulais rendre honneur à sa manière de lutter ?
vivre pour le porter le faire vivre encore comme il m'avait écrit très tôt dans notre relation quand je pensais à la mort ...
ou les 4 qui ont fait un terreau ?
arrosé des x rencontres entre endeuillé.e.s
et mes croyances que le lui qui n'avait plus de corps n'existerait plus jamais et que le nouveau lui dans l'au delà n'aura jamais de corps ...
15 mois : la déstructuration
je ne peux pas te dire de relire mes écrits j'avais fui ailleurs à cause de problèmes sur ce forum
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg63143/#msg63143
et d'Août 2015 à part le passage éclair des 2 ans
et quelques posts généraux
je ne suis pas venu écrire ici
mais ailleurs
mais le souvenir de cette période où chaque jour c'est pire ... n'est pas oublié
Dis nous ce que lui, tel que tu l'as connu , pourrait te dire pour t'aider s'il te parlait ?
je te serre fort dans mes bras
amitiés
-
Bonsoir Loma,
Je viens de te lire, et, une fois encore, j'ai cru lire mes propres mots car j'ai le même ressenti.
Je ne puis pas faire grand chose pour t'aider à remonter la pente, à part te dire que je pense bien à toi et que tous les membres du forum t'entourent de leur amitié virtuelle.
L'absence de nos Amours est exacerbée par la période : jours si courts et nuits sans fin. Ajoute à cela l'atmosphère joyeuse liée aux fêtes qui approchent et nous prenons, nous, notre solitude en pleine tête comme un retour de boomerang.
Le lien de complicité qui nous liait à eux, a été tranché net et on se retrouve amputée. Ce n'est pas pour rien qu'on parle de perte de sa "moitié". Même les projets sont fades sans eux. Car on sait qu'on s'oblige à en avoir pour meubler notre temps, mais, qu'en fait, cela n'a plus beaucoup de sens. J'ai l'impression d'être anesthésiée désormais. La vie a perdu ses couleurs et même quand je vis un moment agréable, j'ai l'impression de le vivre seulement en tant que spectatrice. Je me sens dédoublée.
Certes, me lire ne va pas t'aider beaucoup. Sache seulement que tu n'es pas seule à traverser ces moments de doute et de désespoir. Allez, demain sera un autre jour....hélas identique au précédent....mais il faut tenir. Nous sommes les témoins de notre histoire et nous devons continuer à la faire vivre pour que personne ne les oublie. Ils doivent continuer à être fiers de nous. Courage et amitiés.
-
Bonsoir,
Je réponds à ton message si triste, Loma, pour te dire que je suis un peu dans le même tempo que toi et te dire que je comprends tout ce que tu expliques ressentir. Savoir que l'on souffre profondément et que l'en n'en voit pas la fin.
Pour ma part, comme le dit Cov, j'ai l'impression d'être dans un monde parallèle.
Je n'arrive pas à profiter de ses instants que je devrais apprécier, je dis toujours que je "tue le temps". En effet j'essaye d'occuper chaque minute même si cela ne m'apporte rien mais au moins les jours passent et voilà ce qui m'importe.
Ces journées si courtes et ces soirées si longues n'arrangent pas les choses ainsi que les fêtes qui se profilent
de plus en plus à l'horizon.
Il faut tenir Loma, on va tenir malgré l'immense difficulté. Les mots des anciens nous permettent d'espérer quelque apaisement.
Bonne soirée
-
Chère Loma
Juste avant d'aller me coucher je passe ici , et je vois ton désespoir , oui tu as un passage difficile , la première année terminée on se dit que ça va aller, et là un tsunami vient te percuter et tu as l'impression que tu n'y arriveras pas cette fois ci , c'est trop dur , je viens ce soir t'apporter tout mon soutien et te dire que cette fois encore tu vaincras ce douloureux passage , combien de temps va-t-il durer ,je n'ai pas la réponse mais tu vas y arrivée , , libère toi de tout ce qui te fait si mal en venant écrire encore et encore , nous serons là pour te soutenir , cette période est encore un passage obligé de ce parcours si difficile
J'aimerai te faire un gros calin virtuel , et te dire courage ça va aller ,demain est un autre jour
vous qui êtes en période de moments difficiles , je peux vous le dire et le redire , avec un peu de temps vous connaîtrez des instants plus calme , avec le manque qui est notre compagnon de route , et vous n'oublierez jamais rien , l'amour que vous avez connu sera votre force
Amitiés à toi loma et à toute et tous
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Chère Loma
j'ai écouté souvent cette chanson ...
Est ce parce que j'ai eu des signes, parce que je lui avais promis ? est ce parce que je voulais rendre honneur à sa manière de lutter ?
vivre pour le porter le faire vivre encore comme il m'avait écrit très tôt dans notre relation quand je pensais à la mort ...
ou les 4 qui ont fait un terreau ?
arrosé des x rencontres entre endeuillé.e.s
et mes croyances que le lui qui n'avait plus de corps n'existerait plus jamais et que le nouveau lui dans l'au delà n'aura jamais de corps ...
15 mois : la déstructuration
je ne peux pas te dire de relire mes écrits j'avais fui ailleurs à cause de problèmes sur ce forum
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg63143/#msg63143
et d'Août 2015 à part le passage éclair des 2 ans
et quelques posts généraux
je ne suis pas venu écrire ici
mais ailleurs
mais le souvenir de cette période où chaque jour c'est pire ... n'est pas oublié
Dis nous ce que lui, tel que tu l'as connu , pourrait te dire pour t'aider s'il te parlait ?
je te serre fort dans mes bras
amitiés
Chère Qiguan, j'ai cru comprendre en effet tes problèmes sur le forum à cette époque, tu es ensuite restée silencieuse pas mal de temps. J'espère que désormais ça n'arrivera plus ici, on est tous sur la même galère après tout nous les galériens du deuil ...
J'ai déja parlé ici de ma "dé-croyance", j'ai perdu ma foi en l'au dela depuis qu'il est parti. Pourtant j'avais des convictions sur la survie de la conscience. Ca aussi j'espère que ça reviendra un jour, peut être quand j'aurai accepté. J'ai lu un jour sur un site qu'un deuil pouvait nous faire virer radicalement de bord, dans un sens ou dans l'autre. Une personne qui ne croyait en rien peut devenir croyante. Ce fut le cas pour ma mère après la perte de mon frère. Elle est même devenue carrément bigote ...
Alors je n'ai pas de signes non plus, ou du moins je ne peux m'empêcher de les réfuter si dans le doute ...
Dis nous ce que lui, tel que tu l'as connu , pourrait te dire pour t'aider s'il te parlait ?
Aaah j'y pense parfois, je m'interroge sur ça... Comme il était très pragmatique, je pense qu'il m'aurait dit que je n'ai pas d'autre choix que d'avancer. Pas avancer pour l'oublier, mais avancer pour aller mieux. Je sais aussi qu'il aurait validé tout ce que j'ai fait durant l'année qui vient de passer.
Merci pour tout Qiguan, tu vois cette petite dernière phrase que tu as écrite va me faire avancer un peu peut être.
Je t'embrasse
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Bonsoir Loma,
Je viens de te lire, et, une fois encore, j'ai cru lire mes propres mots car j'ai le même ressenti.
Je ne puis pas faire grand chose pour t'aider à remonter la pente, à part te dire que je pense bien à toi et que tous les membres du forum t'entourent de leur amitié virtuelle.
L'absence de nos Amours est exacerbée par la période : jours si courts et nuits sans fin. Ajoute à cela l'atmosphère joyeuse liée aux fêtes qui approchent et nous prenons, nous, notre solitude en pleine tête comme un retour de boomerang.
Le lien de complicité qui nous liait à eux, a été tranché net et on se retrouve amputée. Ce n'est pas pour rien qu'on parle de perte de sa "moitié". Même les projets sont fades sans eux. Car on sait qu'on s'oblige à en avoir pour meubler notre temps, mais, qu'en fait, cela n'a plus beaucoup de sens. J'ai l'impression d'être anesthésiée désormais. La vie a perdu ses couleurs et même quand je vis un moment agréable, j'ai l'impression de le vivre seulement en tant que spectatrice. Je me sens dédoublée.
Certes, me lire ne va pas t'aider beaucoup. Sache seulement que tu n'es pas seule à traverser ces moments de doute et de désespoir. Allez, demain sera un autre jour....hélas identique au précédent....mais il faut tenir. Nous sommes les témoins de notre histoire et nous devons continuer à la faire vivre pour que personne ne les oublie. Ils doivent continuer à être fiers de nous. Courage et amitiés.
Je te lis toujours attentivement Cov, pour la même raison que toi, tes mots pourraient être les miens car nos ressentis sont les mêmes et on les retranscris avec la même sensibilité.
Ne crois pas que tu ne m'aides pas, ce serait faux. Tu vois, ce que tu dis : Nous sommes les témoins de notre histoire et nous devons continuer à la faire vivre pour que personne ne les oublie. Ils doivent continuer à être fiers de nous.
c'est une petite phrase qui fait tilt dans ma tête.
Merci à toi Cov, je t'embrasse
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Bonsoir,
Je réponds à ton message si triste, Loma, pour te dire que je suis un peu dans le même tempo que toi et te dire que je comprends tout ce que tu expliques ressentir. Savoir que l'on souffre profondément et que l'en n'en voit pas la fin.
Pour ma part, comme le dit Cov, j'ai l'impression d'être dans un monde parallèle.
Je n'arrive pas à profiter de ses instants que je devrais apprécier, je dis toujours que je "tue le temps". En effet j'essaye d'occuper chaque minute même si cela ne m'apporte rien mais au moins les jours passent et voilà ce qui m'importe.
Ces journées si courtes et ces soirées si longues n'arrangent pas les choses ainsi que les fêtes qui se profilent
de plus en plus à l'horizon.
Il faut tenir Loma, on va tenir malgré l'immense difficulté. Les mots des anciens nous permettent d'espérer quelque apaisement.
Bonne soirée
Merci Poète pour ces quelques lignes, je ne me doutais pas que tu te sentais mal à ce point toi aussi, tu te plains si peu contrairement à moi qui vient m'épancher trop souvent ici.
Oh oui, tuer le temps ... c'est exactement ça. Et plus les journées sont courtes depuis l'approche de l'hiver, plus elles sont longues pour moi !
Et comme tu dis, on ne voit plus la fin de cette souffrance qui revient sans arrêt alors qu'on pensait l'avoir apprivoisée à un moment donné dans notre parcours. Et ça c'est usant.
Courage à toi aussi, je t'embrasse
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Chère Loma
Juste avant d'aller me coucher je passe ici , et je vois ton désespoir , oui tu as un passage difficile , la première année terminée on se dit que ça va aller, et là un tsunami vient te percuter et tu as l'impression que tu n'y arriveras pas cette fois ci , c'est trop dur , je viens ce soir t'apporter tout mon soutien et te dire que cette fois encore tu vaincras ce douloureux passage , combien de temps va-t-il durer ,je n'ai pas la réponse mais tu vas y arrivée , , libère toi de tout ce qui te fait si mal en venant écrire encore et encore , nous serons là pour te soutenir , cette période est encore un passage obligé de ce parcours si difficile
J'aimerai te faire un gros calin virtuel , et te dire courage ça va aller ,demain est un autre jour
vous qui êtes en période de moments difficiles , je peux vous le dire et le redire , avec un peu de temps vous connaîtrez des instants plus calme , avec le manque qui est notre compagnon de route , et vous n'oublierez jamais rien , l'amour que vous avez connu sera votre force
Amitiés à toi loma et à toute et tous
Merci à toi Malome d'avoir pris le temps de venir m'écrire ton soutien. Je crois que c'est toi qui m'avait dit que la 2ème année serait encore difficile. Mais évidemment quand on est en haut d'une vague on se sent fort et on pense pouvoir maitriser ce par quoi on est déja passé. Mais que nenni, c'est toujours aussi déstabilisant et surprenant dans son intensité.
Oui j'espère retrouver un peu de calme, la tempête dure depuis trop longtemps cette fois, elle m'a mise à terre. Il parait qu'une fois qu'on est au plus bas on ne peut que remonter alors je vais patienter.
Je vais aller faire une longue marche cet après midi, respirer un bon bol d'air frais et croiser des gens, je sens que j'en ai besoin, peut être est ce tous vos bons mots qui m'obligent à me bouger.
Je t'embrasse Malome, belle journée à toi
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Bonjour à tous et toutes.
En effet, pour ma part, c'est juste après les 1 an que je me suis sentie le plus mal. Exténuée, je n'y arrivais plus.
Et j'ai fais une demande de mi-temps thérapeutique, incomprise par mes supérieurs puisque j'avais tenu jusque là et qu'ils pensaient que j'allais mieux... Comment pouvaient-ils savoir comment j'allais puisqu'ils ne me demandaient jamais?
J'ai alors commencé à prendre plus de temps pour moi, et me reposer. Je n'ai fait que 3 mois, mais ça m'a suffit pour remonter!
En gros j'ai du mettre 6 mois pour recommencé à me sentir un peu mieux. (6 mois de bas après les 1 an).
J'ai l'impression que c'est ce que tu traverses Loma, et les autres...
Effectivement, il faut en passer par là, on a l'impression d'aller moins bien et qu'on ne va jamais s'en sortir, que ce sera toujours ainsi, tellement cette souffrance n'en finit pas de durer...
Je ne sais plus qui a dit :"Mais un jour, sans savoir pourquoi ", et bien on se sent un peu mieux, puis on ne cesse de remonter. Il y aura toujours des bas, mais beaucoup plus gérables.
Tu y es bientôt Loma, tu traverses la pire phase, et après ça ira !
Force et courage!
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Alice un immense merci ! Ce que j'aime chez toi dans tes interventions sur le forum, c'est que tu donnes beaucoup de repères. aveec des dates. C'est rassurant, on en a tellement besoin. C'est comme un objectif à atteindre.
Entendre que je suis dans la pire phase me redonne étonnamment un coup de boost. Parce qu'après ce sera moins pire, les bas seront beaucoup plus gérables, comme tu le dis, et ces mots résonnent bien en moi.
Je t'embrasse
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Je mets mes propres repères, on est tous différents, et ce n'est pas une science infuse !!
Mais je pense que c'est un ordre de grandeur qui peut se valoir chez tout le monde.. pour certains ce sera plus, d'autres moins, d'autres pas du tout.
Mais globalement, on vit des choses assez semblables.
Force et courage
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Oui Alice je suis d'accord avec toi, les durées peuvent être différentes,et oui chacun traversent les mêmes phases. Et si on se retrouve ici tous sur ce forum, c'est qu'on vit à peu près au même rythme. En tous cas c'est ce que je constate.
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Bonjour Loma,
Cela fait déjà quelque temps que je ne te lit plus sur le forum.
J'espère seulement que tu vas bien et que tu as juste pas envie et/ou le courage de t'exprimer pour l'instant.
Je voulais juste t'assurer de ton mon soutien.
Courage a toi Loma.
Amitiés Thierry.
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Bonsoir Loma,
je vois seulement maintenant ton grand creux de début décembre.
L'hiver + fêtes de rassemblement familial + deuil = cata ....
Je t'envoie beaucoup, beaucoup de courage pour traverser ces moments tumultueux, en se disant que ton aimé t'accompagne et te guide dans ce tunnel.
Toute ma compassion.
Sophie.
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Bonsoir,
Un petit coucou à tous avant ces fêtes impossibles et une pensée particulière pour Loma qui est aux abonnés absents depuis quelques temps. ;) en effet.
Bonne soirée
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affectueuse amitiés à toutes et tous
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Bonjour Loma,
Cela fait déjà quelque temps que je ne te lit plus sur le forum.
J'espère seulement que tu vas bien et que tu as juste pas envie et/ou le courage de t'exprimer pour l'instant.
Je voulais juste t'assurer de ton mon soutien.
Courage a toi Loma.
Amitiés Thierry.
Bonjour Thierry, Poète, Sophie Qiguan,
Thierry, ton message me touche énormément, c'est vrai que je ne passe plus par ici. Pourquoi ? C'est compliqué. Je me sens vraiment entre deux situations, celle ou vous êtes, toi et d'autres, Laurence, Titigoo, Thierry et d'autres, pardon de ne pas les nommer, mais je vous ai lu), après juste quelques mois, et celle ou je suis moi après presque 16 mois, mais sans avoir vraiment d'écho par rapport à mon ressenti.
Et aussi, je n'arrive plus à communiquer ce que je ressens vraiment, c'est le vide total, j'ai fait des crises d'angoisse, ça ne m'était jamais arrivé. J'ai de plus en plus peur de l'avenir. Et je ne me retrouve plus dans les témoignages de ceux qui ont la même "ancienneté" que moi.
Je ne me sens pas capable de partager sur ce forum ces derniers temps, étant donné que je n'arrive plus à donner du réconfort et puis répéter et encore répéter que ça ne va pas après tous ces mois ... Je suis lasse ... a quoi ça sert ...
Je n'arrive plus à exprimer ce qui se passe en moi. Laurent semble s'éloigner, c'est idiot puisqu'il n'était déja plus là ! Mais j'ai l'impression qu'il s'éloigne réellement, que je me retrouve vraiment seule, je n'arrive plus à m'accrocher à des photos, des vidéos, et ça me brise le coeur.... Le matériel qui me rattachait à lui n'a plus la même valeur. Je ne sais pas pourquoi. Et l'univers dans lequel je me trouve me parait tellement vide. Nos murs, notre maison, notre entourage .... Parfois j'ai vraiment le sentiment d'être ailleurs, dans une autre dimension. Je fais face à toutes les situations que nous connaissons tous et toutes, assumer le quotiiden, parler à notre entourage, s'occuper avec diverses activités pour tuer le temps etc ... Mais ce n'est pas moi qui vit ça !
Je suis de plus en plus lucide quant à mon avenir, je crois que je le découvre vraiment ces derniers temps et ça fait mal. Et ne plus avoir cette insouciance devant l'avenir, parce qu'à deux c'est tellement pus facile, c'est terrible !
Ce qui m'a tenue pendant des mois, c'était l'espoir, l'espoir de retrouver un semblant de vie normal, j 'y suis arrivée à un moment, disons que j'étais infiniment triste mais plus sereine. Mais depuis 2 mois environ, gros plongeon, j'ai l'impression de naviguer dans de la vase.
Voilà, sinon pourles fameuses fêtes de fin d'année, je serai entourée, et c'est pas plus mal. Nous on sait qu'on se sentira seul et seule au mileu de tous, mais c'est la vie, c'est notre vie désormais, c'est ainsi ... Et c'est mieux de vivre ces dates là avec d'autres que seul (es). Il faudra juste doser la durée maximale qu'on peut endurer, savoir et se donner la possibilité de s'isoler, d'aller se coucher quand les autres continuent ...
Je vous embrasse toutes et tous, avec toute mon affection
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oui Loma on vit les étapes à des rythmes différents
parfois le palier atteint de chute semble finalement s’effondrer pour aller encore plus bas dans la déstructuration
un dénuement comme tu le décris où le matériel n'apporte plus d'aide réconfortante ...
te dire comme d'autres très anciens pourraient, pourront te le dire que oui c'est un chemin similaire que l'on a suivi un moment ...
je n'ai pas avancé pour moi, juste continué pour honorer la mémoire de lutte de Jean au delà de la promesse faite et pour ne pas "bouziller" la vie de ma fille et de ses filles
et de ça une sorte de repousse de moi est apparue, mettant en route des choses parfois qui n'avait jamais été pendant mon vécu avec Jean et d'autres modelées par ce vécu
comme une réincarnation sans passer par la vraie mort car oui il y a eu une mort d'une part de moi que j'habitais pleinement ...
Que te dire que je vois que tu fais de ton mieux et qu'ainsi les jours s'écouleront jusqu'à un retour de forces sorties d'on ne sait d'où et tu reviendras ici ...
en attendant mon amitié t'accompagne chaleureusement
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Bonjour Loma,
Merci pour ton message, je suis très peiné en lisant ton état émotionnel actuel.
Devant ton désarroi, il ne me viens qu'une idée pour te réconforter quelque peu, je te fais un gros câlin virtuel. Plein de courage à toi, je n'en ai pas beaucoup, mais je partage volontiers.
Je suis de plus en plus lucide quant à mon avenir, je crois que je le découvre vraiment ces derniers temps et ça fait mal. Et ne plus avoir cette insouciance devant l'avenir, parce qu'à deux c'est tellement pus facile, c'est terrible !
Cette insouciance dans l'avenir dont tu parles, comment aurions nous put savoir à quel point elle était précieuse. Que l'on est fait des projets ou pas, oui, c'était tellement plus facile quand on était à deux. L'insouciance, encore une fois, on prend véritablement conscience de la valeur d'une chose que lorsqu'on l'a perdue.
Nous ne sommes pas dans le même temps de deuil Loma, mais je comprends et ressens la même chose que toi, pour l'insouciance et l'avenir, et oui, c'est terrible et angoissant.
Je te souhaite de passer les fêtes de la meilleure façon possible.
Amitiés,
Thierry.
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Bonsoir Loma,
Je viens de lire ton témoignage et je te rejoins tout à fait dans tout ce que tu as écrit. Une nouvelle fois, je tiens à te dire que je te soutiens virtuellement pour te donner force et courage, comme dirait Quigan.
Personnellement, je viens également de passer une semaine éprouvante . C'est sans doute parce que je suis dans le même état d'esprit que toi que ton vécu me touche autant. Je viens de vivre le 2ème anniversaire de sa disparition, et tout ce qui l'a entourée. Tout cela dans le contexte des fêtes de Noël. Le monstrueux cadeau que m'a fait la vie à ce moment particulier de l'année, a gâché à tout jamais la notion même de "fêtes". Tu en es à 16 mois de séparation et moi à 24 mois, mais pourtant je me débats toujours dans le même profond marécage. Tout ce qui faisait le sel de la vie a disparu. La moindre contrariété devient une épreuve car on ne peut la partager, ni en rire, ni demander de conseil. Seul(e), on a l'impression de devoir se battre contre tout, tout le temps. Et comme tu le dis si bien, ainsi que poète ou Phil : pourquoi et pour quoi
, finalement. Cela ne nous les ramènera pas. Alors, si c'est pour vivre encore 20 ans comme ça. À quoi cela rime t'il ? Bon, j'ai bien conscience que mes propos du jour ne vont pas aider grand monde non plus. Ce n'est pas comme ça que je vais te faire remonter la pente. Et c'est aussi pour ça que j'interviens peu. Ajouter un commentaire douloureux ressemble davantage à une plainte qu'à une aide. Et ceux qui nous lisent et se noient dans leur douleur, ont besoin d'une bouée et pas d'une pierre de plus dans leur sac à dos.
Mais écrire, c'est aussi comme un abcès qu'on perce. Cela permet d'évacuer le trop plein de chagrin.
Je pense bien fort à toi et à tous nos autres compagnons d'infortune. Essayons tous, en effet, de profiter des moments en famille qui vont nous être offerts. Plus facile à dire qu'à faire, certes, car leur chaise restera vide. Mais on y croit. Et puis, au final, nous sommes toujours debout. Il faut continuer à ramer. Il paraît qu'une île, là-bas, nous attend. Je dois avoir perdu mes jumelles car je ne la vois pas encore. Allez, un jour après l'autre. Amicalement.
-
Bonjour Loma6061, je te lis et suis peiné de te 'voir' dans cet état.
Ne serait ce pas cette période de restructuration décrite par Ch Fauré? je ne sais pas car je n'y suis pas encore......mais cela arrivera certainement plus tard.
je crois que ce forum permet justement de mettre par écrit son ressenti (qui sera partagé par la plupart d'entre nous). oui on se sent seul et on le répète régulièrement pour peut être accélérer cette cicatrisation....on ne peut pas réconforter tout le temps les autres ( les juniors?) au prétexte d'être plus 'ancien' dans cette épreuve.
Ma famille à plus de 700kms, je n'ai pas fait l'aller retour pour ce weekend, et j'ai passé ce réveillon comme une soirée habituelle avec mon fils. repas très légèrement amélioré, et dodo dés que j'en ai eu assez. oui ce Noel, et les futurs Noëls n'auront plus le même gout et festivité qu'avant, c'est un fait....et il faut s'y faire.
j'espère que tu auras passé une soirée de réveillon 'au mieux ', et entourée de tes proches. je ne peux rien faire de plus pour t'épauler dans ce moment de détresse et ne peut que t'apporter mon soutien au travers de ces quelques lignes.
j'en profite comme tu les as nommé de souhaiter à ce petit groupe ( Cateyes63, Phil, Cov, Laurence, Poete endormie , Qiguan) mais aussi à tout ceux qui nous lisent, de garder espoir et force car nos conjoints sont à cotés de nous pour toujours!
Bien affectueusement.
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oui Loma on vit les étapes à des rythmes différents
parfois le palier atteint de chute semble finalement s’effondrer pour aller encore plus bas dans la déstructuration
un dénuement comme tu le décris où le matériel n'apporte plus d'aide réconfortante ...
te dire comme d'autres très anciens pourraient, pourront te le dire que oui c'est un chemin similaire que l'on a suivi un moment ...
je n'ai pas avancé pour moi, juste continué pour honorer la mémoire de lutte de Jean au delà de la promesse faite et pour ne pas "bouziller" la vie de ma fille et de ses filles
et de ça une sorte de repousse de moi est apparue, mettant en route des choses parfois qui n'avait jamais été pendant mon vécu avec Jean et d'autres modelées par ce vécu
comme une réincarnation sans passer par la vraie mort car oui il y a eu une mort d'une part de moi que j'habitais pleinement ...
Que te dire que je vois que tu fais de ton mieux et qu'ainsi les jours s'écouleront jusqu'à un retour de forces sorties d'on ne sait d'où et tu reviendras ici ...
en attendant mon amitié t'accompagne chaleureusement
Bonjour Qiguan, comme j'aimerais être plus vieille de quelques années pour arriver à comprendre et admettre ce qu'on peut vivre par la suite. Mais je te fais confiance et je te lis toujours avec intérêt. Ce sont des petites graines que tu sèmes, et on s'en souviendra...
Affectueusement
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Bonjour Loma,
Merci pour ton message, je suis très peiné en lisant ton état émotionnel actuel.
Devant ton désarroi, il ne me viens qu'une idée pour te réconforter quelque peu, je te fais un gros câlin virtuel. Plein de courage à toi, je n'en ai pas beaucoup, mais je partage volontiers.
Je suis de plus en plus lucide quant à mon avenir, je crois que je le découvre vraiment ces derniers temps et ça fait mal. Et ne plus avoir cette insouciance devant l'avenir, parce qu'à deux c'est tellement pus facile, c'est terrible !
Cette insouciance dans l'avenir dont tu parles, comment aurions nous put savoir à quel point elle était précieuse. Que l'on est fait des projets ou pas, oui, c'était tellement plus facile quand on était à deux. L'insouciance, encore une fois, on prend véritablement conscience de la valeur d'une chose que lorsqu'on l'a perdue.
Nous ne sommes pas dans le même temps de deuil Loma, mais je comprends et ressens la même chose que toi, pour l'insouciance et l'avenir, et oui, c'est terrible et angoissant.
Je te souhaite de passer les fêtes de la meilleure façon possible.
Amitiés,
Thierry.
Oui comment on aurait pu savoir ... Si on avait su ... Bien sûr qu'on aurait fait autrement, je voudrais tellement que le temps s'inverse, revenir en arrière avec ce que l'on sait aujourd'hui. On aurait vécu autrement, on aurait dit des choses qui n'ont pas été dites ... Mais n'est ce pas le lot de tout un chacun ? Je m'aperçois aujourd'hui, de par les vécus de mon entourage, que tant qu'on n'est pas passé par là, on ne change rien à son mode de vie. Le choc il est pour tout le monde le jour des obsèques, et ensuite la vie reprend son cours. Je leur ai dit "vivez et agissez comme si c'était votre dernier jour", ils l'ont entendu, mais ça n'a pas duré au dela de quelques jours.
Tout ça pour reprendre ce que tu disais Thierry, on prend véritablement conscience de la valeur d'une chose que lorsqu'on l'a perdue.
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Bonsoir Loma,
Je viens de lire ton témoignage et je te rejoins tout à fait dans tout ce que tu as écrit. Une nouvelle fois, je tiens à te dire que je te soutiens virtuellement pour te donner force et courage, comme dirait Quigan.
Personnellement, je viens également de passer une semaine éprouvante . C'est sans doute parce que je suis dans le même état d'esprit que toi que ton vécu me touche autant. Je viens de vivre le 2ème anniversaire de sa disparition, et tout ce qui l'a entourée. Tout cela dans le contexte des fêtes de Noël. Le monstrueux cadeau que m'a fait la vie à ce moment particulier de l'année, a gâché à tout jamais la notion même de "fêtes". Tu en es à 16 mois de séparation et moi à 24 mois, mais pourtant je me débats toujours dans le même profond marécage. Tout ce qui faisait le sel de la vie a disparu. La moindre contrariété devient une épreuve car on ne peut la partager, ni en rire, ni demander de conseil. Seul(e), on a l'impression de devoir se battre contre tout, tout le temps. Et comme tu le dis si bien, ainsi que poète ou Phil : pourquoi et pour quoi
, finalement. Cela ne nous les ramènera pas. Alors, si c'est pour vivre encore 20 ans comme ça. À quoi cela rime t'il ? Bon, j'ai bien conscience que mes propos du jour ne vont pas aider grand monde non plus. Ce n'est pas comme ça que je vais te faire remonter la pente. Et c'est aussi pour ça que j'interviens peu. Ajouter un commentaire douloureux ressemble davantage à une plainte qu'à une aide. Et ceux qui nous lisent et se noient dans leur douleur, ont besoin d'une bouée et pas d'une pierre de plus dans leur sac à dos.
Mais écrire, c'est aussi comme un abcès qu'on perce. Cela permet d'évacuer le trop plein de chagrin.
Je pense bien fort à toi et à tous nos autres compagnons d'infortune. Essayons tous, en effet, de profiter des moments en famille qui vont nous être offerts. Plus facile à dire qu'à faire, certes, car leur chaise restera vide. Mais on y croit. Et puis, au final, nous sommes toujours debout. Il faut continuer à ramer. Il paraît qu'une île, là-bas, nous attend. Je dois avoir perdu mes jumelles car je ne la vois pas encore. Allez, un jour après l'autre. Amicalement.
Oui on se pose sans arrêt cette fameuse question, pourquoi on est encore là et à quoi ça sert ? Je n'ai toujours pas de réponse.
Alors, si c'est pour vivre encore 20 ans comme ça. À quoi cela rime t'il ?
Je réalisais justement ce matin, et peut être d'ailleurs une fois de plus car les prises de conscience sont brèves mais fréquentes... Je me disais que c'était ma 3ème vie, la 1ère courte avec le père de mon fils, ensuite ma vie de 27 ans avec Laurent, et maintenantje suis au pied de ma 3ème vie, sans savoir combien de temps ça va durer. C'est horrible de penser à tout ça, mon cerveau disjoncte par moment....
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Bonjour Loma6061, je te lis et suis peiné de te 'voir' dans cet état.
Ne serait ce pas cette période de restructuration décrite par Ch Fauré? je ne sais pas car je n'y suis pas encore......mais cela arrivera certainement plus tard.
je crois que ce forum permet justement de mettre par écrit son ressenti (qui sera partagé par la plupart d'entre nous). oui on se sent seul et on le répète régulièrement pour peut être accélérer cette cicatrisation....on ne peut pas réconforter tout le temps les autres ( les juniors?) au prétexte d'être plus 'ancien' dans cette épreuve.
Ma famille à plus de 700kms, je n'ai pas fait l'aller retour pour ce weekend, et j'ai passé ce réveillon comme une soirée habituelle avec mon fils. repas très légèrement amélioré, et dodo dés que j'en ai eu assez. oui ce Noel, et les futurs Noëls n'auront plus le même gout et festivité qu'avant, c'est un fait....et il faut s'y faire.
j'espère que tu auras passé une soirée de réveillon 'au mieux ', et entourée de tes proches. je ne peux rien faire de plus pour t'épauler dans ce moment de détresse et ne peut que t'apporter mon soutien au travers de ces quelques lignes.
j'en profite comme tu les as nommé de souhaiter à ce petit groupe ( Cateyes63, Phil, Cov, Laurence, Poete endormie , Qiguan) mais aussi à tout ceux qui nous lisent, de garder espoir et force car nos conjoints sont à cotés de nous pour toujours!
Bien affectueusement.
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Bonjour Loma6061, je te lis et suis peiné de te 'voir' dans cet état.
Ne serait ce pas cette période de restructuration décrite par Ch Fauré? je ne sais pas car je n'y suis pas encore......mais cela arrivera certainement plus tard.
je crois que ce forum permet justement de mettre par écrit son ressenti (qui sera partagé par la plupart d'entre nous). oui on se sent seul et on le répète régulièrement pour peut être accélérer cette cicatrisation....on ne peut pas réconforter tout le temps les autres ( les juniors?) au prétexte d'être plus 'ancien' dans cette épreuve.
Ma famille à plus de 700kms, je n'ai pas fait l'aller retour pour ce weekend, et j'ai passé ce réveillon comme une soirée habituelle avec mon fils. repas très légèrement amélioré, et dodo dés que j'en ai eu assez. oui ce Noel, et les futurs Noëls n'auront plus le même gout et festivité qu'avant, c'est un fait....et il faut s'y faire.
j'espère que tu auras passé une soirée de réveillon 'au mieux ', et entourée de tes proches. je ne peux rien faire de plus pour t'épauler dans ce moment de détresse et ne peut que t'apporter mon soutien au travers de ces quelques lignes.
j'en profite comme tu les as nommé de souhaiter à ce petit groupe ( Cateyes63, Phil, Cov, Laurence, Poete endormie , Qiguan) mais aussi à tout ceux qui nous lisent, de garder espoir et force car nos conjoints sont à cotés de nous pour toujours!
Bien affectueusement.
Bonjour Titigoo,
J'aime me situer au niveau des phases de C Fauré et je pense que c'est plutôt la déstructuration, mais c'est vrai que tu n'en es pas là.
Je ne suis pas seule durant ces "festivités" mais, au delà de mon chagrin, je me dis qu'il faut faire en sorte que les autres ne subissent pas ma douleur. Je ne cache pas que l'année dernière, c'était raté, j'ai abrégé, j'avais craqué... j'en ai un peu honte aujourd'hui, ils n'étaient pas responsables ni directement concernés.
Chacun a une histoire personnelle. Et chacun à son heure. C'était mon heure, pas la leur. Donc je fais tout pour avoir le sourire, me donner à fond, faire des gâteaux (et là ils ne verront pas mes larmes pendant la préparation, ils ne verront que le final, Laurent était gourmand et léchait les saladiers de crème au chocolat .... ça me brise le coeur mais je ne leur montrerai pas)
Je l'ai dit l'autre jour, il suffit de doser, on est capable de se montrer tel qu'on était avant, plus fort, de faire semblant, et dès qu'on sent qu'on ne peut plus, il faut s'isoler. C'est ce que je fais durant cette semaine de réunions de famille et d'amis, quand je n'en peux plus, je m'éclipse.
Avec toute mon affection
-
mettre des mots sur nos maux, et partager ici est une aide qui fait son chemin , un jour après l'autre
Passez une journée aussi agréable que possible seul(e) ou en famille
prenez soin de vous
Amitiés
-
oui Malome a raison mettre des mots sur les maux ici aide !
Je l'ai dit l'autre jour, il suffit de doser, on est capable de se montrer tel qu'on était avant, plus fort, de faire semblant, et dès qu'on sent qu'on ne peut plus, il faut s'isoler. C'est ce que je fais durant cette semaine de réunions de famille et d'amis, quand je n'en peux plus, je m'éclipse.
et agir pour ne pas blesser les autres
= un fil rouge qui guide ...
Se forcer à voir, lister les choses positives qui restent
perso au premier Noël j'avais fait un tour sur la section de ce forum dédiée aux personnes qui ont perdu un enfant ... et je m'étais concentrée sur quoi faire pour "notre" enfant mais cela aurait pu être pour des enfants comme toi Loma pas "concernés" par ce deuil.
C'est mieux d'être entouré que seul au moins une partie du temps de Noël
Sentir l'affection des siens même s'ils sont maladroits peut être réconfortant
Et bravo à la facette pâtissière que tu exprimes en ce moment même s'il y a des larmes !
notre amitié t'accompagne
-
Bonjour Loma,
Je ne te demande pas comment tu vas, l'absence de tes messages parle pour toi.
Comment puis-je te souhaiter bonne année, je ne peux que te souhaiter des jours plus doux et surtout que tu sois au plus vite en mesure de revenir écrire sur le forum, si c'est ce dont tu a besoin bien sûr.
Courage à toi Loma
Amitiés.
Thierry.