Bonjour à toutes et à tous,
Cela fait déja quelques temps que je suis inscrite sur le forum, que je vous lis, que je lis les liens proposés, mais je n'arrivais pas à me décider à poster, pas la force, pas l'énergie, et puis je me disais "à quoi ça sert" ...
Aujourd'hui je me lance, le plus dur a été de trouver un titre à mon post, comment résumer en quelques mots ce qui m'arrive ...
Avant de parler de moi, je tiens à remercier les administrateurs de ce forum, je l'ai trouvé par hasard, au fil de mes recherches sur le net et c'est une belle découverte, il est "vivant", riche en informations, et c'est tellement rare de pouvoir échanger avec d'autres personnes dans le deuil, même si c'est virtuel.
Je m'aperçois que je ressens exactement les mêmes choses que vous, que les phases vécues et décrites reflètent également ce que je vis.
J'ai perdu brutalement mon cher mari Laurent le 3 septembre 2022. Mort subite, embolie pulmonaire foudroyante ou crise cardiaque foudroyante, on ne saura jamais. 27 ans de vie commune, 27 ans de souvenirs ...
Ce matin là, on est partis chez mon fils où il devait l'aider à faire quelques travaux pour sa maison en rénovation. Vers 16h15 je lui demande s'il en a encore pour longtemps, on a 2h30 de route à faire pour rentrer chez nous, il me répond que ce n'est pas fini, je repars l'attendre sur la terrasse. Et là je le vois venir s'assoir, il se plaint d'avoir les poumons qui le brûle, je le trouve très pâle, fatigué, il me demande un coca pour lui redonner de l'énergie, il refuse que j'appelle un médecin et il repart travailler. Sauf qu'1/4 d'h après il revient, me dit que ça ne va pas, et là ça se voyait vraiment, il essaye de s'allonger sur une banquette et se met à suffoquer. On appelle le SMUR mais je pense que c'était déja trop tard, il était cyanosé, les secours n'étaient pas dispo, car sur une autre intervention, ils sont arrivés 3/4 d'h après, nous ont guidés par tél pour pratiquer le massage cardiaque, c'est mon fils qui l'a fait ... Ensuite tout est flou, ils sont arrivés avec tous leurs appareils, ils ont tout tenté mais je voyais bien qu'il ne réagissait pas. A 19h ils ont déclaré officiellement le décès et là tout s'écroule, ils me confirment ce dont je me doutais mais j'avais encore un espoir, après tout dans les films, ils arrivent bien à faire repartir le coeur ...
En fait on se lève un matin sans savoir, on passe un bon moment  le midi tous réunis autour d'un barbecue, on plaisante, tout va bien et puis ... tout est fini. Il n'avait que 61 ans...
Si j'avais su, ... (j'aurais fait autrement, le dernier jour, la dernière semaine etc ...) plus jamais ... (plus jamais on ira ensemble à tel endroit, plus jamais je cuisinerai ton plat préféré, plus jamais toutes les petites choses de la vie quotidienne etc ...)
La culpabilité, la colère, le sentiment d'inachevé, d'injustice, tout ça je le traverse. 
J'ai lu le livre de Christophe Fauré, Vivre le Deuil au jour le jour, mais apparemment il ne s'agit pas de la nouvelle édition, je crois qu'il date de 2003. Alors je ne vais pas dire que ça m'a "aidé", c'est vrai qu'il n'y a pas de solution miracle pour atténuer la douleur, mais je dirai que quand je l'ai lu, je me suis dit "mais il parle de moi" !
Pourquoi je me décide aujourd'hui à parler sur ce forum, je ne sais pas, peut être que j'ai un peu plus d'énergie aujourd'hui, je n'ai pas pleuré hier ni ce matin, alors que je pleure chaque jour, je hurle parfois de douleur surtout dans la voiture sur l'autoroute, je sais que personne ne peut me voir ni m'entendre ...
Je me suis inscrite il y a 3 mois dans l'association Vivre son Deuil en Aquitaine qui se trouve à Bayonne, à 1h de chez moi. Mon accompagnant est super mais je pensais et j'avais espoir d'y trouver un groupe de paroles sauf qu'ils sont en pleine réorganisation et que, pour le moment, il n'y en a pas. Et ça c'est vraiment dommage pour moi, pouvoir parler à d'autres personnes en deuil, en réel.  Dans mon entourage je ne connais personne dans mon "cas", amis et famille ils sont tous en couple et personne ne peut vraiment comprendre si ça ne vous est pas arrivé personnellement, ils peuvent être présents et à l'écoute, ce qui est déja énorme, mais ça ne suffit pas. Je retourne vendredi  chez VSD mais je sens que nos échanges s'essouflent, je suis consciente de répéter tout le temps la même chose et c'est valable aussi pour lui dans ses réponses.
Je ne sais pas comment j'arriverai à me reconstruire, en fait je n'y crois pas, même si je lis que oui, je me dis que je ferai partie des exceptions...

Bonsoir Loma,

J'ai lu ton récit ce matin.
Si je l'ai fait sans me poser de question pendant une période, j'hésite maintenant à accueillir les nouveaux arrivants.
Je me dis qu'être toujours sur ce forum après presque cinq ans, à écrire à mon amoureuse peut les faire fuir.

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..Je ne sais pas comment j'arriverai à me reconstruire, en fait je n'y crois pas, même si je lis que oui, je me dis que je ferai partie des exceptions...

Je fais aussi partie des exceptions mais je n'en ai plus peur.

Parler, écrire, répéter encore et encore, exprimer ses émotions, pour ne pas les garder, les sortir de soi.
Ici tu peux le faire, tant que tu en auras besoin.

Pensée pour ton mari, Laurent.
Prends bien soin de toi.

Merci pour ce message pscar, pour cette attention, tu sais, quant on post un message pour la première fois sur ce forum, on est tellement dans l'espoir d'avoir une réponse rapidement , on est dans l'attente de voir que quelqu'un  lit sa douleur, et tu l'as fait, alors merci.
Je comprends qu'après 5 ans, après avoir entendu et répondu à ces  mêmes chagrins que nous postons, tu puisses te lasser de répondre, comme je disais ce matin, à quoi ça sert, oui à quoi sert de parler, c'est tellement personnel ... Et pourtant d'après ce que j'ai lu dans les fils de discussion, tellement identique  pour tout le monde
Je ne sais pas quoi dire de plus ce soir, pourtant tellement de choses se bousculent dans ma tête, j'aimerais connaitre ton histoire, ton deuil, que tu me parles de ta vie, bref de tout ce qui m'est encore inconnu, pour moi cela fait 9 mois seulement ...

Bonsoir Loma,
J'ai lu avec attention et une grande émotion de ton message.
Les conditions de la disparition de ton mari sont certes très différentes du décès de mon épouse (10 ans de lutte contre le cancer et un dernier combat de Février à Octobre dernier) mais même si la fin est annoncée quand il/elle n'est plus là, tout s'effondre.
J'ai trouvé ce forum par hasard et j'y ai trouvé un espace d'expression sans jugement, de réconfort souvent même si ce ne sont que des mots mais ils font tellement de bien.
J'estime donc qu'il est normal de pouvoir essayer à notre tour d'apporter un peu d'apaisement en répondant aux messages car on a tous été aidés par d'autres qui vivent la même chose.
N'hésites pas à user et abuser de ce forum, à venir y exprimer tout ce que tu ressens, il y aura toujours l'un d'entre nous qui prendra un peu de temps pour te répondre.
En plus, très égoistement, je trouve que tenter d'apporter un peu de soutien me fait aussi du bien.
Je trouve que la signature de ton message est particulièrement adaptée, elle me plait beaucoup
Prends bien soin de toi
Phil

C'est un long chemin :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-guerre-perdue-d'avance/

Je viens de lire, c'est déchirant et les larmes me viennent, cette fois pas pour mon propre chagrin mais pour le tien 

Bonjour Tetel552000,
Merci pour ton doux message, ce sont les expériences et la souffrance des autres qui nous aident, du moins j'en ai l'impression aujourd'hui, à vous lire toutes et tous, on ne peut que s'apercevoir qu'on ressent la même chose, presque navouable auprès de nos proches mais ici on se sent "enfin" compris ...
J'ai retrouvé ton premier post, ton mari n'avait que 52 ans ... c'est bien trop jeune , mon Laurent n'avait que 61 ans, on avait encore tellement d'années à partager ...
 Je ne connais pas les raisons de sa crise cardiaque et je ne le saurai jamais. Peut être était il atteint d'une pathologie cardiaque aussi sans le savoir, il n'allait jamais chez le médecin, même le dentiste ... Il était gros fumeur en revanche, depuis 40 ans, alors c'est peut être la raison tout simplement, artères bouchées, je me suis torturée avec ça les premiers temps mais ça ne sert à rien, je me range désormais à un sentiment de fatalité.

..je voulais le rejoindre mais je me suis dit que vont devenir les enfants,ils ont deja perdus leurs papas je ne vais encore leur faire subir ma perte,

Je crois que c'est un passage obligatoire, vouloir le rejoindre ... Nous n'avions pas d'enfant, j'avais eu un fils avant de le connaitre mais il y a toujours une raison qui nous retient, j'ai 2 petits enfants de 8 ans, j'ai ma mère à m'occuper qui a 88 ans, alors moi aussi j'ai renoncé à penser au suicide... Tu as fait le bon choix, pour tes enfants, ils n'auraient pas mérité de perdre en plus leur maman.

e me suis fait 2 tatouage en son hommage...comme ca il seras gravé en moi...

C'est ce que je compte faire également, un tatouage de nos initiales sur mon poignet

Je suis assez jeune donc je me dit qu'un jour moi aussi j'aurai de nouveau droit au bonheur meme si mon chéri sera toujours la,avec moi...

Je comprends, tu n'as que 37 ans c'est ça ? Evidemment qu'un jour, quand tu seras prête ... Pour ma part j'ai 63 ans, je suis persuadée que je ne referai pas ma vie, je faisais les mauvais choix avant lui, j'ai passé la plus belle partie de ma vie avec Laurent, 27 ans, je ne me vois pas reconstruire une histoire, tout recommencer, reprendre le risque d'une maladie, d'un autre décès à subir etc ...

J'ai déménager,repris des lecons de conduite et je me suis acheté une voiture..
Il me reste plus qu'a trouver un travail..

 De mon côté j'ai eu la chance de conserver notre maison, de ne pas avoir de problèmes financiers car à la retraite et aucun crédit sur le dos, c'est déja un souci en moins j'en suis consciente,  contrairement à d'autres qui subissent des répercussions financières... Comme si c'était pas assez dur ...

Je te souhaite de retrouver rapidement un travail, c'est important quand on est jeune d'avoir une vie socio professionnelle, d'avoir des collègues, je ne sais pas si j'aurais pu assurer émotionnellement au mileu d'un groupe si je n'étais pas à la retraite, mais d'un autre côté, quand on ne travaille plus, on se sent encore plus seule...

Je te souhaite plein de bonheur à toi et à tes enfants, au plaisir de te croiser au fil des post

Bonjour Loma,

Je suis à Bayonne et j'ai été à cette association il y a 2 ans. Il n'y a plus de groupe depuis le covid.. moi aussi ça m'a manqué, mais ce forum m'a beaucoup aidé et j'ai aussi rencontré Thérèse sur ce forum qui est à Biarritz!

Nous avons toutes les 2 perdu non amours brutalement en 2020,  elle aussi arrêt cardiaque en pleine nuit, moi accident de la route, nous venions d'avoir un bébé , elle avait 4 mois. Il avait 51 ans et moi 40, c'était notre premier enfant à tous les 2!

Donc, n'hésite pas à nous écrire, car on ne sait que trop bien ce que tu vis et je serai ravie de t'apporter mon soutien.

Force et courage

Loma,

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...
Je viens de lire, c'est déchirant et les larmes me viennent, cette fois pas pour mon propre chagrin mais pour le tien 

Non, Il ne faut pas être triste pour moi,
J'ai eu le privilège d'avoir connu un Amour unique avec un être exceptionnel et partagé quarante ans de bonheur à ses côtés, elle est toujours la princesse de mes rêves.
C'est pour elle que je suis triste, ma princesse Katia, elle aimait tellement la vie.
Merci d'avoir lu un peu de son histoire.

Comme tu as raison ... ce bonheur vous l'avez vécu, il a existé et ça rien ne pourra te l'enlever.
Moi aussi j'ai remercié Laurent dès le 1er jour où il est parti pour avoir eu le privilège de partager sa vie durant 27 ans. C'est la première chose qui m'est venue à l'esprit... Il avait une âme si généreuse, si bienveillante, aimante, tolérante et jamais dans le jugement. Lui aussi aimait la vie, comme ta princesse Katia.  Pour moi il était et restera quelqu'un d'absolument unique et c'est pourquoi c'est aussi dur de vivre sans lui aujourd'hui. J'espère trouver l'apaisement et qu'un jour me verra sans pleurer son absence.

Loma

Pour ce qui es des tatouages moi je me suis fait 2 ailes d'ange avec son initial de son prenom entre les deux avec en dessous comme phrase"un ange guide mes pas"...car je suis persuadé que maintenant que toutes les  bonne ou moins bonnes chose m'arrivent c'est lui qui me les envoie.

et le 2eme ,j'ai retrouvé une lettre qu'il m'avait ecrite et j'ai reprise une des phrase qu'il avait ecrit pour me la faire tatouer..
j'ai donc son ecriture sur ma peau à tout jamais...

J'y pense de plus en plus, je n'en ai jamais fait mais là c'est presque une évidence. C'est un lien puissant je n'en doute pas. J'en ferai un sur le poignet avec nos 2 initiales et 2 colombes.
Ils sont vraiment symboliques les tiens, surtout la phrase d'une lettre qu'il t'avait écrite, j'adhère totalement