oui Loma on vit les étapes à des rythmes différents
parfois le palier atteint de chute semble finalement s’effondrer pour aller encore plus bas dans la déstructuration
un dénuement comme tu le décris où le matériel n'apporte plus d'aide réconfortante ...
te dire comme d'autres très anciens pourraient, pourront te le dire que oui c'est un chemin similaire que l'on a suivi un moment ...
je n'ai pas avancé pour moi, juste continué pour honorer la mémoire de lutte de Jean au delà de la promesse faite et pour ne pas "bouziller" la vie de ma fille et de ses filles
et de ça une sorte de repousse de moi est apparue, mettant en route des choses parfois qui n'avait jamais été pendant mon vécu avec Jean et d'autres modelées par ce vécu
comme une réincarnation sans passer par la vraie mort car oui il y a eu une mort d'une part de moi que j'habitais pleinement ...
Que te dire que je vois que tu fais de ton mieux et qu'ainsi les jours s'écouleront jusqu'à un retour de forces sorties d'on ne sait d'où et tu reviendras ici ...
en attendant mon amitié t'accompagne chaleureusement

Bonsoir Loma,
Je viens de lire ton témoignage et je te rejoins tout à fait dans tout ce que tu as écrit.  Une nouvelle fois, je  tiens à te dire que je te soutiens virtuellement pour te donner force et courage, comme dirait Quigan.
Personnellement, je viens également de passer une semaine éprouvante . C'est sans doute parce que je suis dans le même état d'esprit que toi que ton vécu me touche autant. Je viens de vivre le 2ème anniversaire de sa disparition, et tout ce qui l'a entourée. Tout  cela dans le contexte des fêtes de Noël. Le monstrueux cadeau que m'a fait la vie à ce moment particulier de l'année, a gâché à tout jamais  la notion même de "fêtes". Tu en es à 16 mois de séparation et moi à 24 mois, mais pourtant je me débats toujours dans le même profond marécage. Tout ce qui faisait le sel de la vie a disparu. La moindre contrariété devient une épreuve car on ne peut la partager,  ni en rire, ni demander de conseil. Seul(e), on a l'impression de devoir se battre contre tout, tout le temps. Et comme tu le dis si bien, ainsi que poète ou Phil : pourquoi et pour quoi
, finalement. Cela ne nous les ramènera pas. Alors, si c'est pour vivre encore 20 ans comme ça. À quoi cela rime t'il ? Bon, j'ai bien conscience que mes propos du jour ne vont pas aider grand monde non plus. Ce n'est pas comme ça que je vais te faire remonter la pente. Et c'est aussi pour ça que j'interviens peu. Ajouter un commentaire douloureux ressemble davantage à une plainte qu'à une aide. Et ceux qui nous lisent et se noient dans leur douleur, ont besoin d'une bouée et pas d'une pierre de plus dans leur sac à dos.
Mais écrire, c'est aussi comme un abcès qu'on perce. Cela permet d'évacuer le trop plein de chagrin. 
Je pense bien fort à toi et à tous nos autres compagnons d'infortune. Essayons tous, en effet, de profiter des moments en famille qui vont nous être offerts. Plus facile à dire qu'à faire, certes, car leur chaise restera vide. Mais on y croit. Et puis, au final, nous sommes toujours debout. Il faut continuer à ramer. Il paraît qu'une île, là-bas, nous attend. Je dois avoir perdu mes jumelles car je ne la vois pas encore. Allez, un jour après l'autre. Amicalement.

Bonjour Loma6061, je te lis et suis peiné de te 'voir' dans cet état.
Ne serait ce pas cette période de restructuration décrite par Ch Fauré? je ne sais pas car je n'y suis pas encore......mais cela arrivera certainement plus tard.
je crois que ce forum permet justement de mettre par écrit son ressenti (qui sera partagé par la plupart d'entre nous).  oui on se sent seul et on le répète régulièrement pour peut être accélérer cette cicatrisation....on ne peut pas réconforter tout le temps les autres ( les juniors?) au prétexte d'être plus 'ancien' dans cette épreuve.

Ma famille à plus de 700kms, je n'ai pas fait l'aller retour pour ce weekend, et j'ai passé ce réveillon comme une soirée habituelle avec mon fils. repas très légèrement amélioré, et dodo dés que j'en ai eu assez. oui ce Noel, et les futurs Noëls n'auront plus le même gout et festivité qu'avant, c'est un fait....et il faut s'y faire.

j'espère que tu auras passé une soirée de réveillon  'au mieux ', et entourée de tes proches. je ne peux rien faire de plus pour t'épauler dans ce moment de détresse et ne peut que t'apporter mon soutien au travers de ces quelques lignes.

j'en profite comme tu les as nommé de souhaiter à ce petit groupe ( Cateyes63, Phil,  Cov, Laurence, Poete endormie , Qiguan)  mais aussi à tout ceux qui nous lisent, de garder espoir  et force car nos conjoints sont à cotés de nous pour toujours!

Bien affectueusement.

Je l'ai dit l'autre jour, il suffit de doser, on est capable de se montrer tel qu'on était avant, plus fort, de faire semblant, et dès qu'on sent qu'on ne peut plus, il faut s'isoler. C'est ce que je fais durant cette semaine de réunions de famille et d'amis, quand  je n'en peux plus, je m'éclipse.