Titigoo, je sais qu'il faut tenir, je sais qu'il faut y croire grâce aux moyens qui nous sont donnés, le forum, les psy, mais bon, parfois je baisse les bras et la colère revient, j'arrive même à être en colère après Ch Fauré, est ce qu'il a vraiment raison Chaque cas est tellement personnel même avec la base commune qui nous rassemble...
Courage à toi, je sais que ta souffrance est omni présente, tiens bon.

Bonjour,

Qiguan et toujours ces bons conseils. Il est vrai qu'un simple sandwich peut très bien faire l'affaire simplement à condition d'y apporter ce qu'il faut. Cela a l'avantage d'être vite fait aussi quand on manque de courage et d'envie.
Reste à savoir, Loma, si ce n'est pas aussi le fait que tu n'ai pas envie de manger simplement. Dans ce cas là il faut se forcer tout doucement au début, on dit que l'appétit vient en mangeant, là aussi il faut y croire. Eviter à tout prix que l'estomac se referme et n'accepte plus que très peu de nourriture, garder des forces pour ceux qui te sont chers.
Je t'envoie un message.
 
Mille courages

Merci à toutes les deux.
Qiguan, bravo à ton amie pour le bénévolat, figures toi que je m'étais inscrite dans ce type d'association près de chez moi l'hiver dernier et puis je n'ai pas donné suite, pas assez de courage ....
Le plus compliqué c'est que je pense systématiquement à ce qu'il ne mangera plus ... et ça me coupe l'envie de préparer un repas. Alors c'est le plus souvent sur le pouce, le jambon fromage et les oeufs durs oui .... Et moins on mange, au fil du temps, l'estomac se rétrécit, c'est vrai Poète. Et le goût n'y est plus. Les saveurs ont disparu. Je sais que tout ça est associé à mon mental, je finirai bien par retrouver un équilibre de ce côté là.

Je vous embrasse toutes les deux

Bonjour Loma,
Je me reconnais tellement dans tout ce que tu écris, je suis vraiment peiné pour toi, mais il faut bien continuer même si la motivation, l'envie, le goût, le sommeil nous fuient.
Il y a des jours où on y croit plus et pourtant il faut avancer sans eux, bien que la tache semble parfois insurmontable. je m'accroche à l'idée de jours plus apaisés.

Courage Loma
Courage à nous tous.
Thierry.

Bonsoir à tous,
Même si je ne m'exprime pas régulièrement sur le forum ces derniers temps, je vous lis chaque jour en guise de thérapie.
La nuit qui tombe si tôt, les fêtes qui approchent, et les intempéries sans fin, n'aident pas à garder le moral.
Je parviens désormais à faire comme Quigan, je cuisine les plats qu'il aimait et je congèle. Et je mange en pleurant. Le temps qui passe ne fait toujours rien à l'affaire. Et ce silence, cette solitude assourdissante ! Quelle tristesse,  surtout quand je regarde des photos de nous, plus jeunes, avec les enfants. Je me dis que j'avais une vie tellement chouette avant. La maison vivait et chaque jour était différent. Maintenant, je me traîne, sans envie, avec mes regrets, mes remords, mes "si j'avais su"; tout comme vous. Et c'est en cela que vous lire est rassurant. Vous êtes les seuls à comprendre. Comme Loma, je suis souvent en colère contre tout = le destin, la vie, la mort, cette grande loterie qui nous laisse si démuni sans eux. Allez, un jour après l'autre. Mille penses positives à tous mes compagnons d'infortune et notamment à ceux qui nous ont rejoints récemment. Amicalement.

Vraiment pas facile depuis environ 1 mois ou peut être moins, j'essaye de dater mais je ne note pas mes fluctuations donc je sais pas trop. Mon ressenti du moment,  c'est en chute libre. Je me retrouve dans le même état d'esprit que dans les premiers mois. Sauf qu'il n'y a pas les mêmes personnes autour de moi. Impression d'être encore plus seule qu'en novembre dernier où c'était tout récent.
Dans ma tête je me dis et je sais que j'ai été mieux, mais c'est incontrôlable, les mêmes pensées me reviennent, colère, sentiment d'injustice, désespoir. Il me semble plus que jamais que c'était hier. Et ça je ne l'avais pas ressenti à ce point depuis des mois. Comme si le tourbillon dans lequel je m'étais jetée pour avancer, pour continuer s'était arrêté, on revient au point de départ. Le semblant d'habitudes que je m'étais créé tombe à terre, plus envie de rien, de ne rien faire, et puis surtout rien n'a d'intérêt.
J'écoute de nouveau ses musiques, j'ai le même déchirement qu'au début, surtout avec celles que j'avais choisi pour ses obsèques. Décidément, re point de départ ...
Je n'arrive plus à avancer, à faire autre chose que gérer mon quotidien, et c'est déja beaucoup car submergée de problèmes techniques. Même sortir de chez moi redevient compliqué.
14 mois 1/2 .... Et là  en plus du "tu me manques tellement" je me dis " tu vas tellement me manquer à l'avenir".
Voilà, c'est très dur de vivre ce deuil, ces phases déstabilisantes, un jour, un mois, ça peut aller et puis tout re-dégringole.

Bonsoir Loma,
Je lis et je comprend que tu n'es pas au mieux ces derniers temps. Cela m'attriste vraiment pour toi. Toi qui es toujours là , avec ta gentillesse, pour nous écrire, pour nous soutenir et à trouver les mots justes pour nous aider à continuer. Je n'ai hélas pas le même don que toi, alors je veux juste t'assurer de mon soutien dans ce moment difficile que je connais que trop bien.

Courage à toi Loma.
Amitiés
Thierry.

Qiguan encore une fois tu sais être là et dire ce qu'il faut, merci.  On a beau lire, écouter, je crois qu'on est toujours surpris quand ça nous tombe dessus, quand les pelures d'oignon sautent comme tu l'as imagé.

Du coup le processus de base repart colère dépression négociation et reconstruction ....
J'en ai parlé dans ma conférence
 Et on y ajoute le concept du lien donné par Titigoo

C'est vrai je me souviens l'avoir entendu durant dans ta conférence.
Au lien de Titigoo, on pourrait rajouter cet article que je viens de lire :
https://mieux-traverser-le-deuil.fr/phase-3-du-deuil-la-destructuration/

En voici un extrait qui traduit bien cette phase de déstructuration, en tous cas je m'y retrouve, et notamment dans ce que je mets en caractère gras, je n'aurais pas trouvé les mots pour mieux le décrire, c'est tout à fait ça.

Je voudrais souligner qu'on a beau lire à l'avance les différentes phases, c'est uniquement quand on y plonge dedans qu'on les comprend réellement, on ne peut pas les anticiper, j'ai cette impression de théorie qui devient réalité.

Six à dix mois après le décès, voire un an et demi s’il s’agit d’un deuil traumatique, la personne endeuillée comprend le caractère irréversible de la disparition de l’être aimé. Les liens extérieurs avec lui ont été définitivement rompus et les liens intérieurs ne sont pas encore constitués. Le vide apparaît dans toute sa violence, le sentiment de solitude est immense. C’est à cette troisième étape que la douleur peut être paroxystique. Tous les mécanismes de protection et de défense ont disparu les uns après les autres laissant émerger les émotions dans toute leur intensité. Les curseurs sont au maximum, le manque, la douleur, l’absence sont vécus dans leur pleine puissance.
L’apparente aggravation est une étape nécessaire
La personne endeuillée peut être désespérée par cette recrudescence d’intensité qui surgit bien longtemps après le décès. Ne verra-t-elle jamais la fin de cette souffrance abyssale ? Est-elle en train de revenir en arrière ? De devenir folle ? Cette période est extrêmement difficile à traverser. Les appuis extérieurs et intérieurs semblent inutiles, tout effort semble vain… Elle n’a plus de repères, se sent vide de structure. La douleur s’insinue dans la personne en deuil avec une intensité désespérante. Les hauts et les bas peuvent être beaucoup plus vertigineux que dans les premiers mois du deuil.

Pourtant, en dépit de ce que l’on pourrait penser, cette étape est tout-à-fait normale et prévisible. L’aggravation apparente du deuil signe paradoxalement la bonne progression du processus de cicatrisation. Cette traversée est incontournable.

Thierry, ne penses pas que tu n'es pas capable d'apporter du soutien bien au contraire, tu as une grande empathie et de la bienveillance. Mais je suis plus loin que toi sur le chemin du deuil, alors c'est plus facile de trouver les mots pour les autres quand on a vécu ce qu'ils  sont en train de vivre.  Parce qu'on n'oublie rien, on est marqués au fer rouge. Tes paroles me touchent sincèrement.

Poète, merci également d'être venue apporter ton soutien. Je serai là pour toi quand tu arriveras dans cette fameuse phase.
Tu as raison pour "plus tard", il faut y croire. C'est Nora McInerny qui dit la résilience ne signifie pas mettre la douleur derrière soi, mais “avancer” avec.
Ca rejoint ce que dit Qiguan.

Bon courage pour la gestion des soucis techniques une amie de deuil disait vouloir y voir un outil pour nous fortifier et j'ai constaté que je sortais plus forte (mais bien sûr avec le manque) des soucis multiples techniques

Je crois qu'en 14 mois, à moi seule,  j'en ai toute une panoplie, la loi des séries comme on dit, autant qu'on aurait pu en avoir ensemble à deux en l'espace de 10 ans, pannes de voiture,  de tondeuse, crevaison, hospitalisation de ma petite fille pour une pielonéphryte, dégradation de l'état de santé de ma mère,  donc beaucoup de kms et d'administratif, mon amie décédée en juillet, 2 arbres tombés durant la tempête Ciaran, et pour finir j'attend un terrassier pour qu'il me refasse le tout à l'égoût, deux regards se sont effondrés. ...  C'est épuisant parce que ça se cumule mais c'est vrai qu'on en sort plus forte,  du fait d'arriver à gérer des choses qui m'étaient étrangères pour la plupart et j'ai souvent l'impression que Laurent me guide pour prendre les bonnes décisions.

Je vous remercie de m'avoir lue, je ne vais pas vous dire que ça va mieux mais vos paroles sont des petites graines semées qui porteront leurs fruits je n'en doute pas.