Bonjour à toutes et tous,
Je viens de faire un tour dans la rubrique Spiritualité ou qiguan a mis beaucoup de liens qui renvoient sur des videos de Tcistes, Emistes, Medium etc ...
Les premiers mois après la disparition de mon Laurent, c'était inconcevable pour moi d'envisager qu'il n'existait pas ailleurs, il me fallait absolument le retrouver d'une manière ou d'une autre, conserver un lien aussi ténu soit-il.
Je visionnais des videos YouTube plusieurs heures par jour, j'ai fait un peu le tri dans tout ça et finalement j'ai pris des rendez vous pour des "contacts défunt", Tci et mediums.
Mais voilà, mes expériences n'ont pas été un grand "whoua", toujours des doutes et peu ou pas de réconfort au final. J'ai encore un rendez vous planifié, je le maintiens mais sans grande conviction.
J'ai même l'impression que ça a créé un blocage chez moi, me dire que ça ne sert à rien, que la douleur causée par l'absence est peut être encore plus poignante du fait qu'il y ait tellement de distance et de difficultés pour le rejoindre et sans aucune certitude au final. Rien n'est plus pareil de toutes façons ...
Est ce que vous aussi, à un moment donné, vous avez éprouvé ce besoin ?
Merci de me lire, merci pour vos réponses
Amitiés

Bonsoir

Non , je n'ai jamais éprouvé le besoin de consulter pour deux raison s: je ne peux pas me déplacer seule , et je sais que l'on se retrouvera , peut-être aussi peur d'être déçue
Mais par contre depuis que son âme c'est envolée  j'ai énormément vu des vidéos , et lu beaucoup de livres ,et j'en lis encore, moi cela m'a beaucoup aidée ,  et m'aide encore même si mon chemin est beaucoup moins sinueux, le manque est toujours présent
  Chacun (e) essaie de trouver ce qui peut aider au mieux, rien n'est mauvais, rien n'est parfait
Amitiés

Malome, moi non plus je ne  me déplace pas, les rendez vous sont le plus souvent téléphoniques ou en visio.
J'ai fait la même démarche que toi dans les 6 1ers mois, je me suis abreuvée de lectures, de vidéos, mais là je ne veux plus en entendre parler, mon esprit rejette systématiquement.
J'aurais tellement voulu avoir des preuves tangibles et je n'en ai pas eu, ça doit être le contre coup, un sentiment d'injustice et de colère mêlés.
Et comme tu le dis, je réalise que même si ... le manque sera toujours là.
Merci de m'avoir lue, belle journée à toi, amitiés

Merci beaucoup Qiguan pour ces liens, j'en avais vu, je suis abonnée entre autres à "On ne vous demande pas d'y croire".
Moi aussi j'ai eu une fois, une seule,  la dernière,  en contact medium des choses vraiment troublantes mais ça ne m'a pas fait vibrer et je crois que c'est depuis que j'ai tout lâché. Je m'attendais à autre chose. Comme si je voulais reproduire notre vie d'avant, mais on s'aperçoit qu'il y a un fossé entre nous..
Alors maintenant je préfère le garder dans mon coeur, tel qu'il était, tel que nous vivions dans notre vie sur terre à deux, je me dis que je verrai bien le moment venu.
Merci à toi d'être la depuis toutes ces années, à nous réconforter, à nous apporter des pistes de reconstruction.

Décidément les weekends sont particulièrement difficiles...
Aujourd'hui il y avait un vide-grenier ou nous n'aurions pas manqué d'aller tous les deux, les brocantes, tout ça c'était ton truc.
J'y suis allée, histoire de... seule... Mais aucun intérêt sans toi. 5mn après j'étais rentrée chez nous loin de la foule et des gens qui se tiennent par la main
La maison me paraît tellement vide et ta présence pourtant presque palpable tellement ton souvenir est présent dans chaque chose, partout où mes yeux se posent, nos meubles, la chambre, ta place sur le canapé, dans la cuisine, ton PC qui reste éteint, ton cendrier qui reste vide, les fleurs épanouies dans le jardin que tu ne verras plus...
C'est dur tu sais chéri, tu me manques infiniment, tu manques à ma vie, tu manques à mon bonheur.
Et je continue d'avancer comme un robot ah j'en fais des choses...il paraît que je suis courageuse mais ai-je le choix...je m'occupe bien du jardin tu sais, demain je dois encore tondre la pelouse,  qui l'aurait cru...
j'espère que tu me vois et que tu es serein de voir que je gère, je le fais pour toi.... oh comme si ça avait un sens ... mais c'est un peu comme honorer ta mémoire et faire perdurer ce que tu avais commencé.
J'espère aussi que tu as vu les fleurs que j ai planté pour toi, tes fleurs préférées, puisqu il n'y a pas de tombe où je puisse me recueillir, mais c'était ton choix et c'est pas plus mal, tu restes plus près de moi ainsi.
Combien de fois je souhaite que ce ne soit qu'un cauchemar, que je vais me réveiller et tu serais là . J'imagine alors un bonheur intense m'envahir, je me serrerais tellement fort dans tes bras tu ne comprendrais pas, tu serais tout étonné,  je te répondrai simplement que je t'aime et que la vie est belle avec toi.

Bonjour Phil,
Etre active m'évite en effet d'être trop repliée sur moi même, en revanche intellectuellement je reprends petit à petit, pas depuis longtemps, un mois peut être, j'avais l'impression d'avoir perdu quelques neurones en cours de route, concentration à zéro, difficulté à suivre des conversations, à comprendre même.

Courage pour la suite et il en faut..

Merci Phil, à toi aussi ...

Chère Alice merci pour ta réponse et aussi pour tes témoignages fréquents, ils nous aident plus que tous les livres qu'on peut lire sur le deuil, c'est ce qui me manquait, des vécus personnels pour me reconnaitre et me permettre d'avancer, de voir une petite lumière au bout du tunnel.
La compréhension de ceux qui savent face à l'incompréhension de ceux qui ne savent pas ...

Venir ici a été ma bouée de sauvetage, que ce soit pour me confier, pour être rassurée par les "anciens" et aussi pour échanger avec ceux qui vivaient la même chose au même moment.

Parler de ses peines c'est déja se consoler (Albert Camus)
Belle soirée Alice