Auteur Sujet: Il n'est plus.... et moi où suis-je ?  (Lu 29772 fois)

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Etoile4

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #30 le: 24 janvier 2017 à 11:20:16 »
Depuis quelques jours, cela ne va plus du tout. Je sentais bien que depuis Noel les choses avaient changées... Je me sentais plus mal, et surtout j'ai réalisé que je ne le reverrais plus...
Depuis, je me sens hyper fragile : tout me destabilise. Une collègue qui ne répond pas à mon mail pour organiser une réunion... cela me stresse, j'angoisse.. Une amie qui me demande pourquoi je n'ai pas encore fini mon deuil.... mes filles qui me font la foire à la maison et la petite qui veut tout commander.... je coule... je pleure sans arrêt, je n'arrive pas à être apaisée et je suis hyper mal... Je me demande si c'est normal....
En plus, je n'ose plus en parler à personne. Hier soir, j'ai fait l'horrible constat que je n'avais personne à appeler... sauf sos amitié  mais je ne l'ai pas fait;... Personne n'est plus disposé à m'entendre me lamenter et souffrir car le temps du deuil est passé. Je ne suis plus légitime aux yeux des autres à être mal.  Donc je me tais, sauf que je n'en peux plus... Aller chercher les petites à l'école me semble un effort surhumain... je n'ai jamais de pause... personne ne m'aide jamais... j'ai demandé aux parents de mon mari, donc les grands parents des filles, de garder la petite une demi-journée pendant les vacances de février, c'est non car ils gardent leurs autres petits enfants... Et eux aussi, ils reprennent gout à la vie : ils reçoivent leurs amis, voient leurs autres fils.... en fait pour eux, leur quotidien est intact... moi je coule  complètement, je n'y arrive plus.

Etoile4

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #31 le: 24 janvier 2017 à 11:26:57 »
J'ai l'impression que plus je m'agite dans tous les sens pour m'en sortir, plus je m'enfonce. Je comprends que je serai toujours seule désormais, je comprends que c'est trop dur d'élever seule deux enfants dans ce contexte-là. Alors on me dit mais comment font les femmes divorcées : c'est bien pareil pour toi ? Ben pas tout à fait : les femmes divorcées ont quand meme encore le père des enfants qui est vivant. En cas de pépin, il est là pour les gosses quand meme... et puis c'est pas la mort qui a séparé les enfants de leur père. Ils peuvent toujours le voir...
En plus en ce moment, je fais des rêves horribles : je rêve qu'Eric est revenu à la vie mais qu'il ne veut plus de moi dans sa nouvelle vie... alors je souffre et puis après il finit par changer d'avis et me revient mais j'en pleure dans mon sommeil. Je rêve que je parle à toute ma famille et que je leur dit que je viens d'accoucher et je suis épuisée et tout le monde s'en fou... Alors je pleure, j'insiste, je leur répète tout ça, mais c'est le mur, l'indifférence...
je précise que je ne prends pas de trucs pour dormir... qu'est ce que ce serait.... je suis quasiment dans des sortes de rêves qui semblent tellement réels... que quand je me réveille, je suis toute tremblante.... je suis mal et épuisée

Etoile4

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #32 le: 24 janvier 2017 à 11:33:17 »
Désolée d'etre aussi longue mais je n'ai plus qu'ici pour parler...
En plus, j'ai une amie qui a été très présente pour moi dans le deuil et qui me laisse tomber du jour au lendemain sans explications... Le samedi elle me dit que je suis importante pour elle et tout et le lundi, plus de réponse à mes textos ou autre. Je l'ai eue au téléphone il y a 3 semaines mais c'était froid et depuis plus rien. Je me dis que je lui en ai trop demandé et que je me suis aussi fait avoir dans ce sens qu'elle me disait que je pouvais compter sur elle, qu'elle serait là, qu'elle comprenait... et en fait, cela lui a fait certainement trop....j'aurais aimé qu'elle m'en parle, mais non... et je n'ai pas envie de lui courir après, j'ai déjà assez de soucis pour aller me prendre la tête avec quelqu'un qui ne veut plus me parler et qui me filtre si j'appelle. Cela me démontre aussi que plus personne ne pourra jamais me supporter, je suis un poids pour les autres et les autres me fuient, normal. Il faut etre rayonnant, heureux, faire envie....
Dimanche, un couple d'amis étaient là : ils m'ont parlé de ma carrière, de mes fonctions, comme si je n'étais pas en deuil, comme si je n'avais pas des enfants tous petits qui n'ont que moi et que je suis seule à tout assumer... je n'ai rien dit car personne ne veut entendre cela. Et ainsi, le fossé entre moi et les vivants se creuse...

Hors ligne qiguan

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #33 le: 24 janvier 2017 à 13:20:49 »
Etoile4
18 mois de souffrance et les autres qui croient que c'est fini ...
oui d'autres ici ont connu ça ...
connais tu même plus âgé une personne veuve autour de toi ? car parfois même si jusque là il n'y avait aucun lien tu pourras parler avec ... c'est une piste
psy ?
téléphoner à dialogue solidarité http://www.dialogueetsolidarite.asso.fr/trouver-votre-espace-dialogue-solidarite

Pour ta belle famille cela laisse pantois mais n'étonne pas quand on a été de celles, ceux que la belle famille oublie (c'est mon cas ...), bien sûr s'ils veulent un jour voir tes filles tu ne peux refuser mais en attendant il faut vivre sans eux ...
Ta dernière va t'elle pendant les vacances en centre de loisir maternel ?
tout ça pour que tu es quelques heures seule à hurler, éliminer ... taper sur un coussin ...

souvent quand on est si mal on ne voit pas le chemin vers un minima de secours ...
ton généraliste ? peut écouter

Tu peux écrire dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/comment-interpreter-nos-reves-ou-cauchemars/
actuellement le programme du site dont est issu le forum si tu es inscrite tourne autour des rêves etc ...
et contacter http://deuil.comemo.org/contact-deuil-reponses

et revenir ici écrire dire
et savoir que de loin on est affectueusement près de toi
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Etoile4

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #34 le: 24 janvier 2017 à 14:10:12 »
merci qiguan... heureusement que tu es là... que tous ici vous êtes là.... je sais qu'avec mes beaux parents il va falloir faire sans, c'est ce que je fais de plus en plus. Je n'ai déjà plus de nouvelles de mes beaux frères. Les liens se distendent de plus en plus. Ma petite n'a que 3 ans et le centre de loisir n'accepte les enfants qu'à partir de 4 ans. Elle vient tout juste d'avoir 3 ans donc impossible de négocier.... La grande oui, elle peut aller en centre de loisir, je pense l'y mettre quelques jours. Le problème c'est que ça coute cher et qu'en plus elle n'aime pas y aller, voire elle déteste...
Et puis je suis tellement fatiguée... je ne me repose jamais, je n'ai jamais un moment de calme. Soit je travaille soit je m'occupe des filles. Je vois une psychologue tous les 15 jours, c'est déjà pas si mal. Mon généraliste voit ses patients 15 min par personne, et puis il ne va pas comprendre qu'après tout ce temps j'en sois encore là. J'ai honte...
J'aimerai craquer vraiment pour que tout le monde voit que je n'en peux plus et que j'aurai besoin d'aide. J'en ai parlé à ma mère tout à l'heure : la seule réponse qu'elle m'a faite c'est que c'est quand meme pas sa faute à elle si je suis mal. Je lui parle de moi et elle me dit que c'est pas sa faute si je ne vais pas bien. En fait, en écrivant, je comprends ce qu'elle veut dire : c'est qu'elle n'est pas concernée par mon mal être et qu'elle ne veut pas en entendre parler.... voilà l'écoute que j'ai...mais j'ai appris à ne pas compter sur elle et ce, depuis longtemps. Elle ne supporte pas de savoir que je ne vais pas bien...et me rejette quand c'est le cas. Donc on ne peut se voir que si je tiens le coup, sinon elle me rejette et me reproche tout un tas de truc.

Hors ligne qiguan

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #35 le: 24 janvier 2017 à 17:46:21 »
Citer
il ne va pas comprendre qu'après tout ce temps j'en sois encore là.
il devrait !
Citer
J'ai honte...
ah non surtout ne pas basculer là dedans
non pas de honte à avoir d'autres n'auraient peut être pas assumé la moitié de toi en pareille circonstance !
au contraire soit fière de ce que tu réussis
ici nous savons que tu mérites ces lauriers !
pour ta grande demander si des aides de la CAF sont possibles (en principe oui)
affectueusement
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Hors ligne marijo

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #36 le: 24 janvier 2017 à 21:00:00 »
Tout à fait d'accord avec Qiguan. Se retrouver seule avec deux petites et mener de front sa vie professionnelle, si ça ce n'est pas assurer!
 Cela dit la fatigue accumulée ne doit pas t'aider à envisager la vie de façon claire et sereine, en plus du deuil que tu vis. Je pense aussi que ton généraliste devrait pouvoir t'écouter, le mien quand il me voit mal il va au-delà des 15 mn et souvent je préviens au moment de la prise de rendez-vous que je vais avoir besoin de plus de temps.
 C'est dommage que l'on ne puisse pas se rencontrer au-delà de ce forum et que la solidarité ne puisse pas s'exercer de façon un peu plus concrète. Ta détresse m'interpelle et je ne peux que t'envoyer que quelques mots de réconfort.
 Je te trouve très courageuse avec tes deux filles et le peu de soutien que t'apportent tes proches.

Hors ligne Myrphije

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #37 le: 24 janvier 2017 à 21:27:36 »
Moi aussi je voulais te dire, Étoile, que je te trouve très très courageuse.
Comme le fait Marijo, peut-être que si tu précises à ton medecin lors d'une prise de rendez-vous, que tu as besoin de plus de temps, il comprendra. En tout cas, il n'y a pas à avoir honte. Et si c'est un bon médecin, il comprendra aussi que le deuil se vit différent pour chaque personne. Il y a certes des moyennes dans la durée du deuil, mais tout le monde n'avance pas de la même manière. Tu a dû t'en rendre compte en lisant les histoires de chacun d'entre nous sur ce forum. Moi, cela va faire un an que mon amour est parti, et je n'arrive toujours à réaliser. Je le supplie de revenir. J'ai encore le réflexe de prendre mon téléphone pour l'appeler quand je suis au boulot, pour lui faire un petit coucou, et c'est la douche froide à chaque fois que je me rappelle que non, il ne répondra pas...
Quant à la belle famille, ben... La mienne s'est aussi détournée de moi, et surtout de ma fille. Même si j'ai de la rancoeur contre eux, je me dis qu’ils ne méritent pas qu'on s'y attarde plus que ça.
Je t'envoie toute la force que je peux, et te souhaite bon courage.
Bien affectueusement.

Hors ligne *Ephémère*

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #38 le: 24 janvier 2017 à 22:02:00 »
Ah non, Etoile, tu ne peux pas avoir honte d'être triste ! Affronter ce que tu traverses est si difficile. Ton médecin doit être capable de le comprendre.
Je rejoins Marijo : dommage que nous ne puissions nous rapprocher de toi "pour de vrai" comme disent les enfants.
Nous pourrions te tenir la main dans les moments de fatigue et de trop gris.
Mais... nous sommes là, à te lire et te soutenir.
Te dire que tu es bien courageuse pour assumer tout cela.
T'écrire que tu as le droit de mettre des mots sur ta souffrance ; d'expliquer  à ceux qui ne voient pas que c'est difficile.
Alors pas besoin de craquer pour qu"'ils" comprennent...
Non, bien au contraire, prends soin de toi ; sois douce avec toi-même
Et pas de honte, non, surtout pas de honte !
Sois fière de ce que tu fais ; du quotidien que tu assures.
Malgré la peine.
Ne pas oublier, Etoile : un pas après l'autre.
Moi aussi, je t'envoie en partage la force qui me tient debout.
Et je te souhaite une nuit sereine. Qu'elle t'apporte le repos dont tu as besoin, et chasse le chagrin.
*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

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  • Le forum d'entraide durant un deuil
Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #39 le: 24 janvier 2017 à 22:44:18 »
Je ne sais pas si mes mots vont t apporter même un peu de réconfort . Mais sache que je suis également maman de 2 jeunes enfants et mon amour est parti il y a 47 jours donc je suis au début de mon deuil . J ai lu ton histoire et elle me touche beaucoup . Tout ça pour te dire que je t admire , tu travailles , tu élèves tes enfants et tu affrontes la douloureuse épreuve de vivre sans l amour de ta vie .
Je n ai toujours pas repris le travail , mon deuil est récent et je suis déjà épuisée et à bout de force .
Je te le répète j admire ton courage et j espère pouvoir assurer comme toi . Rien que la reprise du travail me fait peur , je ne sais pas si je vais réussir .
Je t embrasse

Etoile4

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #40 le: 25 janvier 2017 à 14:50:55 »
Merci à tous de votre soutien, cela me fait chaud au cœur.... vraiment hier j'ai cru que j'allais m'effondrer... mon cœur était en pleine explosion... En plus j'ai vu sur la route une voiture de fonction du travail de mon mari, j'ai du m'arreter sur la bande d'arret d'urgence, je ne voyais plus la route tellement je pleurais.
J'ai vu mon médecin hier soir en urgence et finalement il m'a remise sous anti-dépresseur. Il a compris que je n'allais pas bien du tout. C'est déjà cela... Après, je sais que je ne devrai pas avoir honte, mais en fait, les autres me jugent de n'être pas capable de me reprendre en main. Meme s'ils ont tort, ils sont mon environnement et je ne peux pas les empêcher de penser ce qu'ils veulent. Sauf que s'ils me considèrent comme trop molle, pas assez dynamique et ben ils vont me lâcher et je serai encore plus seule....Il n'y a pas de place pour la faiblesse dans ce monde.... Aujourd'hui je suis restée chez moi, je n'ai pas eu la force de sortir... Je n'ai jamais été arrêtée par mon médecin suite au décès de mon mari. Je n'ai pas eu droit à des jours de repos pour me remettre. Il est décédé pendant mes congés. A l'issue de mes congés, donc trois semaines après, je reprenais le travail. Je ne me suis jamais arrêtée... et personne ne m'a proposé de m'arrêter non plus.

Etoile4

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Re : Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #41 le: 25 janvier 2017 à 14:54:07 »
Je ne sais pas si mes mots vont t apporter même un peu de réconfort . Mais sache que je suis également maman de 2 jeunes enfants et mon amour est parti il y a 47 jours donc je suis au début de mon deuil . J ai lu ton histoire et elle me touche beaucoup . Tout ça pour te dire que je t admire , tu travailles , tu élèves tes enfants et tu affrontes la douloureuse épreuve de vivre sans l amour de ta vie .
Je n ai toujours pas repris le travail , mon deuil est récent et je suis déjà épuisée et à bout de force .
Je te le répète j admire ton courage et j espère pouvoir assurer comme toi . Rien que la reprise du travail me fait peur , je ne sais pas si je vais réussir .
Je t embrasse

Ton message me touche aussi lilidido, effectivement tu es au début de ton deuil... et je comprends que tu ais besoin d'etre en arret... j'aurais aimé pouvoir en bénéficier... Travailler me semble encore parfois insurmontable. Donc prends ton temps, il ne faut pas précipiter les choses et fais toi arrêter tant que tu en as besoin. Si tu as un médecin compréhensif qui veut bien t'arrêter alors fais le... Ensuite, il n'y a rien à admirer, sois en sure, je ne fais que subir mon quotidien mais ce quotidien pousse à faire des choses qui fait que finalement on fonctionne car c'est comme cela. Tu verras, tu finiras par faire les courses, aller chercher les enfants, à l'école, et ainsi de suite. c'est comme cela que tu vas y arriver...

Hors ligne Anneso85

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #42 le: 25 janvier 2017 à 23:30:57 »
Comme je comprends Etoile4, c'est si difficile de n'avoir jamais de répit face à la violence de ce que nous vivons. Et assurer le quotidien, la routine pour les enfants, au boulot, à la maison... tout le temps, donner l'impression qu'on va mieux, qu'on va bien alors qu'à l'intérieur on est brisées et que tout prend des proportions inimaginables pour les Autres. Des mois de combat pour rester à flot apres,  et on aurait plus le droit de se plaindre, plus le droit d'être malheureuse et d'avoir mal? Eh bien si, on a le droit!! Et c'est même normal, ce n'est pas de la honte qu'il faut avoir mais de la fierté pour tout ce que tu as fait jusque là. Et nous sur ce forum comprenons ce que tu ressens et ne te laisserons pas, nous t'ecouterons et te lirons.
Mes plus douces pensées pour cette nuit qui s'avance

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #43 le: 26 janvier 2017 à 14:16:07 »
Merci Anneso
... ce matin j'ai fait ma prise de sang. Mon médecin voulait aussi vérifier que ma fatigue et tout ça ne venait pas d'ailleurs... J'ai eu les résultats et tout est ok. J'en ai parlé à ma mère qui m'a alors dit que dans ce cas puisque tout va bien, c'est qu'il faut que je me bouge, que je fasse du sport etc. et qu'ainsi je serai moins fatiguée... Cela me fait mal car encore une fois elle ne comprend pas et me juge. POur elle, je n'ai qu'une fatigue psychologique et pas physique donc il n'y a pas de raison...quand je lui dis que je n'ai pas un moment à moi, elle me dit qu'elle n'y peut rien et que "les autres doivent jouer leur role" en désignant mes beaux parents qui devraient être présents pour moi...car elle ne peut pas tout : en fait, elle me les a prises 3 fois depuis le mois de septembre, un samedi et deux dimanche..... donc je n'ai pas à me plaindre. Elle a peur que je l'envahisse, que je lui prenne tout son temps... D'ailleurs quand mon mari était malade et que je devais m'occuper d'un bébé de 14 mois et d'une petite de 5 ans, elle ne m'a pas dit qu'elle s'était mise à la retraite. Donc quand je lui demandais de l'aide, elle me disait qu'elle ne pouvait pas car elle devait bosser...
Enfin, la bonne nouvelle quand meme c'est que les analyses ne sont pas mauvaises. j'angoissais pas mal pour ça...

Hors ligne qiguan

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Re : Il n'est plus.... et moi où suis-je ?
« Réponse #44 le: 26 janvier 2017 à 17:40:10 »
ben oui etoile 4
les analyses vont bien ! bon point d'appui
moi l'acupuncture m'a énormément aidée (d'autres ici aussi)
Ces personnes hélas de la famille proche ou ami(e)s qui se défaussent devant nos adversités ... car ils ne savent pas ce que c'est
ces soignants non au fait des processus et effets du deuil idem
comment leur en vouloir ?
juste être triste car ils n'acceptent pas de nous croire
c'est désolant car cela nous isole dans le groupe endeuillé(e)s, veuves, veufs ... par force !
et la question vient comment faire du coup du lien, revenir vers les autres ne pas se transformer en ermite ?
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