Bonjour.

Cela fera 1 an le 21 que Robert est parti... Je ressens tout comme toi cette sensation d'avoir à peu près mis la tête hors de l'eau, et de replonger maintenant.

Garde courage.
Ta douleur je la comprends et je suis certaine que de nouveau, toi comme moi, nous irons rien qu'un tout petit peu mieux... Et crois-moi, ce sera énorme.

Martine

Bonjour a tous je suis nouvelle sur ce forum ... J'ai seulement 21 ans et je viens de perdre l'amour de ma vie il y a 1 mois et demi...
Tout à commencé le 25 Mars à 18h , mon fiancé étant militaire à hyeres et passioné de moto à décidé d'aller faire un tour comme bien suovent avec ses collègues. Comme d'habitude il m'écrit un msg avant de partir: " ne tkt pas ma chérie je vais faire un tour de moto je t'écris quand je suis rentré, je t'aime " Je n'aurais jamais pu penser que cela aurait été le dernier message...
20h toujours pas de nouvelle , 21 h mon téléphone sonne... Ma belle soeur, mon coeur d'arrete de battre j'ai tellement peur de ce qu'elle va m'annoncer... Verdict Mon amour a eu un très grave accident de moto il est dans le coma dans un état très grave. Habitant valence et lui étant sur hyeres nous sommes parties immédiatement le rejoindre à l'hopital...
Les medecins ne nous cache pas leur inquietude lorsque nous arrivons. C'est extremement grave, la personne en face de lui  est morte sur le coup, c'est entièrement de la faute de l'autre motard en face qui c'est déporté sur la voie de mon chéri le heurtant en choc frontal...
Et la c'est le choc, je vois mon amour allongé sur le lit d'hopital des tuyaux de partout, et très amoché au niveau du visage.Je ne le reconnais pas...
Il est plongé dans un coma artificiel , et il est aidé par une machine pour respirer... Les medecins nous explique que la majorité de son cerveau est touché et que c'est très grave. Après 10 jours d'attentes, le verdict tombe... Il n'y a plus rien a faire pour lui c'est fini ... Ces mots ont été les plus dur a entendre de toute ma jeune vie.
Ayant déja abordé des sujets comme cela je savais qu'il voulait etre donneur d'organe. Il à donc dauvé 8 vies je suis fier de lui , mais je ne réalise toujours pas que c'est fini je ne le verrais plus jamais.
Tout l'après a été extremement dur , l'organisation de son enterrement , le choix du cerceuil je ne peux pas croire que c'est lui... Mardi nous aurions du feter nos 2 ans ensemble mais cela fait 5 ans que nous nous connaissions. Il a été mon premier amour et tous les jours je me reveil en pensant à lui , en pensant que je ne le reverrais plus... O,n avait tellement de projet ensemble mariage, bébé... Tout se passait tellement bien ...
Et à cause d'un motard il n'est plus la avec moi.
Vivre cela aussi jeune est vraiment attroce...
Merci pour les personnes qui prendront la peine de me répondre ou simplement de lire mon post.
Je n'ai plus le gout à rien et je n'arrive plus a avancé il me manque tellement je suis perdue sans lui...

Aujourd'hui ,veille de la fete des peres ,les larmes se sont remises a couler comme un torrent.4mois que l'on s'est dit les derniers mots avant ton depart definitif,je pensais aller un petit peu mieux mais ce ne fut que passager ,une grosse vague de douleur me submerge aujourd'hui alors je pense a vous tous qui partagent cette doleur et je vous souhaite un peu de serenite dans cet ouragan .Il me manque,ce n'est qu'un petit mot mais ilest immense ce manque!!!

Bonjour pupuce, cœur et tous les autres.
Quelques mots seulement entre des larmes contenues durant cet après-midi de réunions puis déversées enfin sur ce site où je vois que je ne suis pas seule à souffrir. Cela ne console pas certes mais cela signifie que notre degré de souffrance n'est pas anormal. Nous sommes toutes dans une plaie géante que personne ne peut atténuer. Pourtant je pense souvent qu'il est près de moi, qu'il est conscient de cette souffrance que j'endure. Et si nos âmes s'étaient mis d'accord pour cette épreuve pour mieux se retrouver ensuite ?  Je veux le croire, je le crois pour mettre un pied devant l'autre. Sinon quel sens donné à ma souffrance ?

bonjour à vous toutes et tous,
Me revoilà parmi vous à une heure inhabituelle. Mais je suis très mal. Mon Pat avait un quad et je me suis décidée à le vendre. J'ai passé une annonce mais quand je vois justement cette annonce, j'ai le coeur brisé. Lui qui aimait tant partir en balade, je le revoie sur son engin partir de la maison. Pourquoi a t il fallu que la maladie me l'enlève. Cela va faire 10 mois le 13.07, mais c'est comme si c'était hier. Ma vie n'est plus rien sans lui. Bon, je faut que je parte travailler. Amitiés à vous toutes et tous

Bonsoir à vous toutes et tous,
Me revoilà parmi vous. Cela a fait 1 an le 13 septembre que mon Pat est parti, me laissant seule avec une immense chagrin. Le temps passe mais la douleur est toujours présente et mon époux me manque terriblement. Il me semble qu'il va encore rentrer et je suis là à l'espérer. Que c'est difficile de vivre sans lui. Je suis en congés depuis le 09 septembre et je suis partie une semaine dans la famille à l'étranger en emmenant ma maman. J'espérai que cela me ferait du bien de voir la famille . Mais je ne me suis pas sentie à ma place. J'ai beaucoup pleuré et n'avait qu'une envie, revenir chez nous, dans notre maison. Cela fait 1 an mais j'ai l'impression que c'était hier, le monde s'est arrêté en même temps que mon Pat est parti. La vie n'a plus de sens. Ah c'est facile de me dire qu'avec le temps, la peine va s'atténuer. Mais comment me dire cela alors que je suis seule, qu'il n'est plus à mes côtés, qu'il ne me reste que des souvenirs. Je suis perdue, perdue. J'espère que vous comprenez ma douleur, vous qui êtes dans la même situation. Les larmes sont toujours là . Je vous souhaite à tous une bonne nuit. Amitiés

Bonsoir,
Aujourd'hui j'ai repris le travail après 3 semaines de congés ; revoir les gens m'a apaisée. Ces premières vacances sans mon mari ont été très dures. La dernière semaine, je l'ai passé chez moi, pas envie de sortir. Mon Pat me manque, je n'arrive pas à avancer. Mais pourquoi est-il parti si vite, me laissant désemparée. J'ai quelques soucis de santé, pas graves, mais comment vais je faire seule ? J'espère que de son paradis, il va m'aider. La solitude est difficile, je suis au creux de la vague, l''angoisse me submerge, même pour un rien. Les nuits sont courtes, le sommeil ne vient plus. Je repense à nos années ensemble, de belles années.... Je vais arrêter là mes plaintes mais de vous les avoir confiés ça m'a fait un peu du bien. Je vous souhaite à tous une bonne nuit. Amitiés.

Bien sûr Pupuce que de parler soulage... Surtout quand on se sent compris... Tout simplement compris.
Et cela, ça ne peut être fait que par des personnes qui ont traversé la même épreuve.

Chaque deuil conjugal est différent.
Chaque histoire est différente.
Chaque chemin de reconstruction est différent.

Mais quelque soit le temps que cela prend, le chemin et ses étapes sont les mêmes pour nous toutes et tous ici.

m@rtine